結婚するかしないか期限を決めて考えることに…

Question

度々こちらでお世話になっております。

関西在住の26歳ＯＬです。知り合って１年、付き合って7ヶ月ほどの彼氏（30歳）が、秋から関東へ転職することになりました。これを機に、今までふわーっとしてきた結婚について真剣に話をしてみました。

以下は彼の意見のまとめです
（一部私なりに汲み取って解釈している部分もあるかもしれません）

「正直、仕事や家族や友達と離れてまでついてくる覚悟、ついて来てもらう覚悟が出来てるほどお互いのことを知らないと思う。ハッキリ俺が『ついてきて』と言えば○○ちゃんも安心するんだろうけど、無責任に思えるから今はそれはできない。だから、これから向こうに行くまでの３ヶ月、いっぱい旅行しよう、て言っていた。そうやって一緒に居る時間を増やすと、この人とやっていけるのかどうか、お互いの将来が見えてくると思う。向こうに行ってからも連絡は取れるし、本当に会いたかったらどんなしてでも会えるはず。それくらいしたいとも思えないなら結婚もできない。遠距離がムリだったら結婚もムリだろう。ただ、ズルズルするのは良くないと思うし○○ちゃんも嫌だって言っていたから、年内って期限をつけて、お互い結婚したいか、できるのかを考えよう。それまで相手の気になる部分は正直に話して歩み寄ろう」

…というような事です。

彼は超がつく前向きなので、「建設的な話が出来て良かった」と言っていましたが、私としてはショックや不安で動揺してしまっています。元々ネガティブな性格に重なって、「これから半年、彼にあれこれチェックされるんじゃないか」という考え方になってしまいました。
（彼は自他共に認める頑固で細かい、厳しいタイプです。前々から色々私の行動などに口出しはされていましたが、私は自分が悪くない、と思うことに関してはあまり聞きいれていませんでした）

これは私が甘いのでしょうか？？
周りの友人を見ていると、「望まれて結婚」「勢いで結婚」パターンが多く、幸せそうです。
彼はそんなのは最初だけ、ちゃんと考えないと、結婚はあくまで対等…と考えています。その考えは間違っておらず正論だとは思います。でも、なんだか、モヤっとしてしまいます。

こんな調子で、彼が向こうに行くまでの間楽しくデートができるのか不安です。
正直に言うと、彼とえっちなどもしたくなくなりました。
「結婚しないかもしれない」「したくないかもしれない」相手に「好き」とか「愛してる」とも気安く言えないというか、言ってもらいたくないというか…
でもそこを拒否するんは子供じみているのだろうか、などなど考え出すとモンモンしています。彼とは違って本当にネガティブなんでしょう、自信がなくなってしまいました。
でもきっとそんな不安を吐露すると「そんなんじゃダメ！」と言われそう…

すみません、何を質問したいのかもよくわからなくなったのですが
みなさんの客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。
昨日の今日で、まだ頭がまとまっていないのですが、ご意見頂いてじっくり自分でも考えたいと思います。
宜しくお願いします。

every2525 · Accepted Answer

こんにちは。
また回答してしまいました。苦笑
私ってホントにお節介。

今回の質問を読んで
あなたは自分で「私は彼とは合いません。できれば別れたい」と宣言しているようなものと
私は受け止めました。

実際、彼は前向きではあるかもしれないけど結局は一人よがりとしか言いようないものね。
その前向きな性格に学ぶものがある？憧れる？
すべてを受け止めてついてゆく覚悟はある？

たぶんないですよね？

ちなみにそういうあなたの考えを批判しているんじゃないのね。
前も言ったけどあなたの人生。
あなたの幸せのベースにあるものは何か？ということを忘れないでほしいと思います。

あなたの幸せの延長に彼についてゆく覚悟や選択があるなら、そうすればいいです。
そうではないと自分で思うなら傷が深くならないうちに別れることを視野に入れたほうが
いいかな、と思う。

勢いで結婚してうまくやっている人もいるでしょう。
でも基本的に結婚はそんなに甘くないよ？
あなたはネガティブな性格なら想像つくのでは？
特にあなたの場合、住まいや仕事のことも絡んでくる。
周辺の状況や条件をよく考えてみて。

この回答を見て反発を覚えるなら彼のことが心から好きなのでしょう。
ついて行ってあげればいいと思います。

ただ、余計なお世話だけど私は質問を読む限り、あなたがついて行っても長くは続かないと感じる。

私は判断に悩むとき何度でも何度でも考えて、迷ったら消去法を使って不要な条件をひとつひとつ
そぎ落としていく方法を使います。
この方法がいいよ！とは勧めないけど諸条件をよく箇条書きにするくらいの気持ちで
整理することはしたほうがいいと思う。

長くなってしまったけど重要な決断だけに悔いのない選択をね。
がんばって。

taka-aki · Answer

あなたがこれまで作ってきた世界と、これから作るであろう
世界が、彼にとって守る価値があるかどうかだと思います。

女性はよく「引っ張って行ってほしい」といいますが、
引っ張って行ってほしいということはつまりは女性は
足手まといでしかないということで、引っ張って行って
ほしい気が強い人ほど足手まとい度が高いので引っ張って
行く価値がないということになります。

それに彼も気付いてしまったということでしょう。

それでも男が女を引っ張っていくのは、
彼女が作るであろう未来が素敵な物だと思えた場合ですね。

なんにもないなら引っ張っていく価値ないじゃん。
当り前だけど。

だから彼に素敵な未来を予感させられるかどうかでしょ。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

今、答えが出ない問題なら、たとえこの先３ヶ月、１年、１０年の
時間を要したとしても、答えは出ないと思います。

多くの人は、時間が解決してくれると思い込んでいます。
そうでは無くて、解決できるのは時間では無く、自分自身なのだ
と気付くべきです。

今の時点で、彼があなたと結婚したいと思えないのならば、
たとえ３ヶ月の時間をたっぷり共有したとしても、そのまま
なような気がします。
３ヶ月で相手との将来など見えるはずもありません。
それに将来まで見通すことに意味が無いのです。
夫婦というのは、この先何が起きるか分からない毎日の中で、
お互いに支えあい、協力しあいながら、一つ一つ乗り越えて
いくものだからです。

今は無責任なことは言えないというのは、格好つけの逃げです。
私は、今の妻と出会いから五ヵ月後に入籍しました。
お互いにろくに何も知らない状態でです。
それでも、私は今を幸せに暮らしていますし、今でも妻と結婚
して良かったと確信しています。
どんな相手であろうと、辛く苦しい事は確実に起きてくるのです。
５ヶ月付き合おうと、１０年付き合おうと、同じことなのです。
私は、妻と初めて出会った瞬間に、この人と結婚しようと思え
ました。
後は迷い無く、ただ結婚に向けて突き進んだだけなのです。
その時妻は、シングルマザーで一人の男の子がいました。
それでも私には、何の不安も迷いも無かったのです。

あなたはどうしたいのですか？
彼と結婚したいのですか？
大切なのは、彼の思いでは無く、あなた自身の正直な思い
なのです。
あなたが彼と結婚したいと思えるなら、迷うことなく彼について
いけばいいのです。
もしそうでは無いなら、彼とは別れるだけです。
相手に決断を委ねるのは、実に卑怯なやりかたです。
人生というのは、いつでも、自分で選び、決めながら進むもの
なのですよ。
それが後悔の無い、今を生きるということです。

taka-aki · Answer

結婚したいと彼に言わせてみせる、とあなたも思えないの
ですからあなたのほうも別に彼のことそんなに好きじゃないの
ではないでしょうか。

何で付き合ってるのか分かりません。
なんとなくですか？

でももうあと三か月なんですから開き直って楽しんだら
いいでしょう。ただしえっちはなしで。
えっちなしで楽しく過ごせるなら、えっちありでも
楽しくすごせるでしょう。えっちがしたくて付き合ってる
だけなら、それに醒めたらもう終わりでしょう。

男だって結婚してから後悔したくないので、
結婚するなら性格合う人がいいに決まってます。

sonnet · Answer

彼の方が結婚に対して色々と不安になったのだと思います。

ただ、第三者の目で見ると、独りよがりな考えで質問者さんの気持ちをあまり汲んではいないですね。
質問者さんがネガティブな性格なら、彼氏としてはネガティブにならないように常に気を配ったり。

自分は、彼女の転勤を機に
「一緒に住もう」
と言う考えになり、
「ならば結婚しよう」
とプロポーズしました。
（現在、婚約中＆同居中）

正直、勢いでした。
「でも、言っちゃったしなぁ。仕方ない。言ったからにはキチンと責任を果たそう」
と言う気持ちが芽生えました。

責任を取れるかどうかなんて分かりません。
ただ、「責任を取って見せよう」と言う気持ちがあれば何とか大丈夫なのかなぁと、ポジティブに考えてます。

それを思うと、彼の発言は前向きでも何でもない様に思えます。
質問者さんがモヤッとするのは分かりますし、エッチしたくなくなる気持ちも分かります。
決して子供じみてなんかいません。

ご参考の程を♪

rainbowenglish · Answer

質問者さんはどうしたいのですか？
ご自分の考えがまったく

ご自身でもこれが分からないとどうしようもないのでは？

そしてどうしたいのか彼に言わないと、彼でなくても男性に振り回されるだけの人生になるのでは？

kyoromatu · Answer

>これは私が甘いのでしょうか？？
甘い云々以前にズバリ　フィーリングが合わないような気がします。

彼氏彼女というのは思い込みかもねぇ
辛口ながらせいぜい友達以上恋人未満というところじゃないのかな

そんな状態の信頼関係も確立しないうちに、
いまどきの方々は挨拶代わりに体の関係を簡単にもって
しまうので、こういう状態になると??となり損をするのは大概女性側です

彼は一見　理路整然とあなたに正論ぶっているように見えますが
内心は実に曖昧で優柔不断　女々しく微妙に醒めつつあるのではとも思います。

はっきり言って今決めれないものを明日決めれますか?
明日決めれないものを明後日決めれますか・・とどんどんずるずるになって
日が経てば経つほどこういうことは案外決断できなくなっていくものです。

無理をすれば早かれ遅かれ共倒れにも
なりそうな非常に危うい砂上に楼閣を築こうとしている図に
見えてきます。

もう一度、交際そのもを原点に返って冷静な大人の理性で賢明な
ご判断をされたほうが良いと思いますよ

haruharu22 · Answer

石橋を叩いて叩いて割るタイプかな(笑)

結婚生活、男女の関係は１番難しい問題です。


どんなに前準備していても、予測外なことはいくらでも起きますからね(笑)

私からいえるのは、同棲してみることです。

同棲して春夏秋冬を試してみるんです。


三ヶ月旅行しまくったところで何もわからないと思いますよ。


10年の恋愛より1ヶ月の同棲のほうが見えるものはより現実的かと。

tolkee · Answer

私も、質問者さんがさめたんだと思います。

だいたい、年内って半年くらいあるじゃないですか。試験期間が長すぎますｗ

半年もしたら誕生日が来て年齢が一つ上がるかもしれないし、不利になることばかりです。
私の元彼もそのようなことを言っていましたが、こっちの身になって考えられない、ずいぶん勝手な男だなぁと思いましたよ。

女性から見たらそんな生活、１ヶ月くらいが限度だと思いますよ。
なんで、私としてはうまくいかないに１票ですが・・・
もしどうしても今は別れたくない、というのであれば３ヶ月と半分に縮めてみるのはどうでしょう？
もし言えないなら、自分の中で区切るだけでも良いと思います。

３ヶ月後ならハロゥィンやクリスマスなど、出会いのイベントがそれからたくさん行われます！

もし相手ができなかったら１人だから・・・と思う必要はありません。みんなそう思ってますから。
普段よりハードルが下がって出会いやすいですよ(^_^)

そこで貞操を守って節度のある出会いをすれば、きっと良いお付き合いにつなげられると思います。

huron · Answer

ごめんなさい、彼氏さんの言ってることが全く前向きでも建設的にも聞こえません。

遠距離恋愛と結婚は問題の質が同じではありませんから比較対象として間違っています。
遠距離がダメでも結婚はうまくいく人はいくらでもいるでしょう。

関東を行くのを機会に関係を清算してしまおうと思ってるから、最後に旅行とかしておこう…　という感じに思えてしまいます。

結婚するかしないか期限を決めて考えることに…

こんにちは。

あなたがこれまで作ってきた世界と、これから作るであろう

４０代既婚者男です。

結婚したいと彼に言わせてみせる、とあなたも思えないの

彼の方が結婚に対して色々と不安になったのだと思います。

質問者さんはどうしたいのですか？

>これは私が甘いのでしょうか？？

石橋を叩いて叩いて割るタイプかな(笑)

私も、質問者さんがさめたんだと思います。

ごめんなさい、彼氏さんの言ってることが全く前向きでも建設的にも聞こえません。

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