マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私、旦那共に20代。結婚6年目です。

旦那はいまだに子供のいる環境に馴れません。と言うか、受け入れられない?
4歳の息子に対して異常なまでに毛嫌いするんです。

息子が産まれる前までは、普通の人だったんです。男の子が欲しい、一緒にキャッチボールがしたい!って楽しそうに話していたり。なのに…

子供は初めはママにべったりですよね。
男の人には最初は怖がって泣いたり、拒絶すると思いますが父親なら少しずつ絆を深めていくものなのに、その努力すらしないで「うるさい!」と怒鳴ったりしていました。日常会話も無いのに、口を開けば怒鳴るだけ。威圧的に接してきたくせに、なつかないのが気にいならいようで「可愛くない。女々しい。鬱陶し。憎たらしい」などと息子の目の前で平気で言います。想像していた子供像と違った…など訳のわからないことを言っています。

しかも、高い高いをしては、軽くですがわざと天井に頭をぶつけたり。かまってほしくて駆け寄ってくる息子を足で吹っ飛ばしては転んで体をぶつけたり(わざとではないらしい)。わがままを言う息子を猫つかみしてベッドに投げ飛ばすなど…等々。
その様子を見て私が旦那を散々怒鳴り散らしてからはやらなくなりましたが、何かこの人おかしい…そう思って幼少期の話を聞くと、複雑な家庭環境だったようです。
褒めてもらったこともなく、一緒に遊んでもらった記憶もないとか…。
父親は家庭的ではなく、仕事人間。子供(男だけ)には威圧的に接する人で、竹刀で叩かれたこともあると言ってました。
兄弟が重い病気になっても母親に任せっきりで呑み歩いてたようです。母は兄弟に付きっきりの看病、父は呑み歩き…そのせいか、甘えたかった時期に愛情を注いで貰えなかったんじゃないかと思います。

そんなことが過去にあったとは思えないほど今の義父母はおしどり夫婦。なぜか今になって旦那のことを甘やかしっぱなしです。

旦那は自分の過去の話をあまりしたがらないので、知らなかったとはいえ…昔の義父にそっくりに育った旦那を見ていると怖いです。

きっと…このまま父親の愛情を貰えずに育ったら、息子も同じような大人になってしまう。

とりあえず、あと半年様子を見るつもりですが…変われるんでしょうか…?
離婚はしたくないと言っている割に努力が見られません。話し合いは大袈裟ではなく、100回はしてきました。
義父母は何度相談しても駄目でした。

変わりたいと苦しむこともなく、口だけの人はやっぱり変われないですよね…

息子が他人のパパと子供をとても羨ましそうに見ているのが不憫でなりません。

息子を守るために、早く見切りをつけるべきななのか…とても迷っています。

同じような家庭環境で育った方、もしくは同じような旦那をもつ方。
アドバイス頂けると助かります!

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A 回答 (8件)

旦那さんは精神的に子供ですよね


生まれた子供にあなたを取られると思っている
愛する人の子を産み、生まれた我が子を最優先とする事が理解出来ないでいる様です
確かに生まれ育った環境は人が成長する上で重要ではあります
しかし、それに気付き治そうと思えば治せる事です
それをしない、と言う事は結局は甘えなんです

この先も同じ事の繰り返しでしょう
子供は、どんどん成長して行く
反抗期が訪れ、思春期が訪れます
質問者さん自身も離婚を望まないなら、自身が知識を得て対処するしかないと
私は思います
男の子供は親との位置関係が難しいですよ
父親が仕事などで忙しく、母親を構ってあげないと良い事も悪い事も子供に行きます
母子癒着、虐待、(悪い事ばかりですね)
…取り敢えず、イザという時の為に箪笥預金をしながら、知識を付け、旦那育てと子育てを両立
できれば理想的だと思います

変わらない人は、どんなに周囲、環境が変化しても
変わらないものですよ
つまり“気付かない”て事

余計な苦労をすると思うけど、あなたが上手く立ち回り
コントロールして行くしかないと私は思います

女は子供が出来ると強くなるものだよ
子供が小さいうちは無力だけど、でも子供は常に母親の味方をしてくれます
頑張って、お母さんなんだから!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさにその通りだと思います。
心のどこかでは解ってるんですが、実の親が子供を愛せない…私の人生で味わったことのない非現実的なことで認めたくないと思っていました。

>変わらない人は、どんなに周囲、環境が変化しても 変わらないものですよ つまり“気付かない”て事

100回以上話し合っても変わらなかった…
これが答えですね…

今まで一体何にしがみついていたんだろう。
離婚してでも息子を守ることに専念します。

ありがとうございました。
母は強し!頑張ります!

お礼日時:2013/08/27 23:20

支援学校教員です。

少し違う視点から。

虐待を受けて育った子どもが、大人になって虐待する可能性は3分の1だそうです。

後の、3分の2の人は、何故ならないか…

「あまりにひどい虐待を受ける前に親から離れた」

「親以外に養育的な保護者がそばにいた」など、事情は様々だそうです。

そして、虐待を受けて育った人には、ADHDのような症状の人たちがいるとも…

この人たちが「もともとADHDを持っていたかどうか」はわかりません。

>離婚はしたくないと言っている割に努力が見られません。

あなたの夫が、もし、ADHDポイのならば、彼自体「努力の仕方」を知らないのかもしれません。

ADHDならば、衝動性を抑えることが苦手です。ただし、薬で衝動性を抑えることはできます。

また、何度もロールプレイをすることで「適切な人とのかかわり方」を学ぶことができます。

>義父母は何度相談しても駄目でした。

それは、かなり無理かと…

現状の彼を育てたのは両親です。残念ながら、彼らは「そういう風に育てる方法」しか知らないのでしょうから。

あなたに「夫への愛情」がまだあるのならば、「夫も子どもも育てる」つもりでADHDの養育書を参考に係われるのも一つの手ではあると思います。

そして、後一つ。

経験上、両親が離婚した子どもは自分を責めます。「自分が悪かったから、両親が離婚したんだ」と。

どんなにひどい父親でも。その子にとっては「ただ一人の父親」ですから。

ですので、もし離婚されても「あなたの為に離婚した」などとは言わないで上げてください。

老婆心より。
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反面教師て言葉知ってますか?


自身が恵まれなかったからこそ子どもに愛情の全てをささげている人って
貴方は知りませんか?私の周りにはいてます。
この場合育った環境は言い訳で本人の幼さですね。
なのでタイトルは他者に対して謝罪がいるかも(笑)
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言い回しを聞いてると「愛情を知らねば愛情は与えられぬ」という事を


知っているから、言い訳に使ってる気がします。

どうも、やり方がお子様なんですよね…
褒めてもらうとか、遊ぶとか、そんな事が理由になるって解ってるから
そういってる気がするんです。

単純に、奥様が母親モード全開に見えて
嫉妬してるんじゃないですか?

おっぱいあげるの一つ取ったって
「他の男が嫁の乳吸ってる!」と言えるわけですし(笑)

旦那を構ってあげたら、収まる気がします。
スキンシップb
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今すぐ旦那さんとお子さんを引き離すべきではないでしょうか?



旦那さんは現段階では子どもと一緒に生活出来ない人
なんじゃないかと思います。


旦那さんは、お子さんを見ているのが辛いのではないでしょうか?


自分のつらい過去を彷彿させてしまうのがお子さんなのでは
ないのかと・・・。勝手な憶測ですが・・・。

なので一緒に生活しているだけでも
旦那さんのストレスが大きい可能性もあるんじゃないかなって・・。

なので今すぐ離婚、とまでは言いませんが
旦那さんのためにもお子さんのためにも
ひとまずは別居されて旦那さんが落ち着かれるのを
待ってみてはどうでしょう?


それにこのままではお子さんが可哀想です。

今の段階ではお子さんの身に何もなくても
いついきなりエスカレートするか分からないところも
怖いですよ。
DVでネット検索かけて調べてみて下さい。

DVで調べると分かるのですが
最初は軽い平手打ち1発程度だったのが
最後は命を落としかねないほどの暴力まで
エスカレートするものなのです。
(失礼。旦那さんが必ずそうなると言っている
わけではありません。あくまで可能性の話です。)


今ならお子さんもパパを嫌いになっていない
ようなので、パパを嫌いになってそれでお子さん自身が
辛くなってしまう前に別居する、というところも
お子さんの成長的な面でもメリットかなとも思うのです。


お話もかなりされたようですし、
それで改善出来ないのであれば
子供の安全も考えて別居をして、
週末だけ会ってみる、など、
少しお子さんと旦那さんの距離を
開けてみて様子を見てみるのが良いのかなと
思いました。

それでもダメなら旦那さんの
カウンセリングとか、でしょうか・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>旦那さんは、お子さんを見ているのが辛いのではないでしょうか?
自分のつらい過去を彷彿させてしまうのがお子さんなのでは

そういう事は考えてもいませんでした…
だとしたら、一緒にいるべきではないですね。

離婚したがらないのは、もしかしたら…
夫は酷い過去があっても自分の両親が大事なんです。
孫を喜んでいる両親を悲しませなくなくて離婚せず、
私たちと一緒にいるのかもしれません…

とにかく、エスカレートする前に
別居、もしくは離婚して息子が笑顔になれる
環境作りをしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/27 23:44

 それは何となくわかる気がするねぇ。

愛情って、見て学ばなきゃ、教科書では学べなかったよ。あなたが、自分の親を通して彼に学ばせられるかどうかだな。俺も子供できた当初は、教科書的に子供が喜ぶことをしても、「幸せか」と聞かないと、ちゃんと喜んでるかどうかわからなかった。妻の親に学んで我が親との違いを知ったね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

学ぶ意欲がある回答者様と違い、
夫は「俺はおれ、他と比べるな。」と、言います。
学ぶ気が無いのです…。

まず、幸せか?そんなことは興味がなさそうです。
なぜ子供を欲しがったのか…

今は子供の心のケアをして、2人で生活出来るように
頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/27 23:04

もう無理なんじゃないですか、


過去とはべつにすでに虐待の形をしているし
もうすこし子供が大きくなってくると
父親を毛嫌いする=虐待が激しくなるの無間地獄です。

私の両親はともに複雑な家庭に育ちましたが
それゆえか子供を精一杯愛したし、育ててくれました。
あなたの夫はそうする気持ちがないんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様のご両親のような方もいるんですね。

>父親を毛嫌いする=虐待が激しくなるの無間地獄です。
最近息子が凄い形相で父親を睨み付けるんです。
息子はもうとっくに限界が来ていたんですね…

>あなたの夫はそうする気持ちがないんですよ。
返す言葉もありません…
わかっていながらも、認めたく無かったんだと思います。

我が子を守っていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/27 22:48

愛し方をしらないんだよね。

。。。そういう人って。

つきあってるときに、そういう片鱗はあったはず。

変われるか?・・・本人次第としかいいようがない。

厳しいけど、親が親ならって感じでしょ?

なんだか、虐待しそうじゃないかな?(今、現状もそんな感じだし。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…確かに少し変わった人だなぁ
と、思う部分はありました。

何だかハッとさせられました…
子供を守ることだけを考えたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/08/27 22:30

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Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む


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