マンガでよめる痔のこと・薬のこと

彼は6歳の時両親が離婚し、弟は父方に彼は母方に引き取られました。彼は父から暴言、暴力を振るわれて生活し、離婚して母と暮らすようになっても十分に愛されずに育ちました。19歳で大学進学のため上京したら母は再婚し、実家には帰って来るなと言われたそうです。彼に実家はありません。祖母は時折仕送りをしてくれるそうですが、彼は生活費学費全てバイトで賄っています。
付き合って約一年になりますが、彼の自分が正しいと疑わない姿勢やケンカの度に心ない暴言を吐かれることに悩んでいます。
普段はとても優しく、今までの誰よりも愛してくれる彼です。とても束縛屋ですが、家庭環境を考えると愛を受けたいが故仕方ないのかなと思います。
彼の心ない暴言に傷つくのは辛いですが、殆ど無意識に言って傷つけてしまう彼も辛いと思います。何とかしてあげたいです。
また、前述したように自分を正しいと疑わない彼はとても堅い人です。全部自分でやって生きて来たために人に頼ることが出来ませんし、自分の弱さを見せることになると言って人に相談もしたことがありません。
彼のそういう所もほぐしてあげたいのですが、どうしたらよいのかわかりません。
何かアドバイスありましたらご返答お願い致します。

A 回答 (7件)

難しい問題ですよね。



>自分が正しいと疑わない姿勢

これが彼のよりどころなのだと思います。
自分は正しいことをしているんだ。
それこそが自分の存在している価値とでもいうのでしょうか。
その正義で、弱い自分を覆い隠してるんだと思いますね。

でも今の状況は一つ間違うと共依存っていうか、あなたも、
そういう彼に寄り添ってる自分に存在意義を見出してしまうと、
お互いに抜け出せなくなってしまうと思います。

根本的には、彼自身が、自分の問題に気づくしかないんだと
思います。

他人がいくら気づかせようとしても、それは彼にとっては、一番触れられたくない
部分なわけですから、強烈に反発してくると思うんです。

あなたにできることは、正直なあなたの気持ちを、彼に発信し続けることだと
思います。
辛いことは辛い。悲しい時は、悲しいと。
もちろん、喧嘩にもなるでしょうが、その中から、彼自身に気づいてもらうしか
ないのではないでしょうか?
自分の中の何が、そうさせているのか・・・・。

もしあなたが、どこかの時点で、もう無理だ、と自分の気持ちを押し込めてしまったら、
彼的には、これで良いんだってことになってしまいます。

きっと、彼は、自分一人ではなかなか気づくことはできないと思います。
やはり、誰かを通して、自分を見つめることでしか、気づくことができないのでは
ないでしょうか?
その誰か、が、あなたなのだと思います。

簡単なことではないと思います。
彼も、長い時間を経て、今の彼が出来上がったわけですから、
それを否定することは難しいことだと思います。

でも、あなたという存在を大切だと思う気持ちがあってこそ、
自分の中にある、その難題に向き合えるのではないかと思うのです。

それが愛なのかもしれません。

あなたが、自分自身を見失うことなく、彼に向き合い続けること、
それが、大切なことのような気がします。
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この回答へのお礼

丁寧にご回答下さってありがとうございます。
おっしゃる通り、彼は自分を正当化しないと立っていられないんだと思います。わたしに間違いを訂正してもらわないと自分が正しいと思うと言っていました。辛くても、彼が自分と向き合うためにも、わたしが感じたことを伝えることが必要なんですね。私自身自分の意見を伝えることを避けて来たので、自分のためにもなると思って向き合ってみます。
お返事ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/11 16:50

私の元夫も そういう人でした。



2歳で 両親が離婚 後妻に いじめられて育った、そうです。
結婚しても もめ事が絶えませんでしたから。

今の彼は 両親はいますが 祖母に 育てられたので やはり愛情を求めている人のようです。

そういう人は 「自分で生きてきた」「また 失った時の苦しみ」から 人を そう簡単に 信用しないんだと思います。

そういう人に 信用されるには 不信感を与えるようなことはせず(ごく普通で良いと思います) あとは その安定した時間の長さ、です。

その時間が 信用につながる、と思います。

彼とは 同棲で 4年弱ですが 最近 「信用してくれているんだな」と 感じるように なりました。

それは 言葉とかではなく 彼の 安定した精神状態で 感じます。

私の存在を 空気のように リラックスして生活できることこそが それだと思います。

精神状態が 不安定だと イライラしたり 八つ当たりがあったり くだらないことで ケンカになることも あると思いますが その波は 皆も あるような波だと思い 特に気にしません。

流します。

そうすると 彼も 「言いすぎたな」と思えば 謝罪はなくても 歩み寄りは 見えると思います。

その繰り返しで 信用は できるものだと思います。

その 何年間で 乗り越えてきたものが 彼を ほぐす、という結果になるんではないでしょうか。

特に 人を信用できない、とか 愛情が分からない、とか 本当の愛が欲しい、など 思っている人は 1年では 無理だと思います。

私は 4年弱で やっと 落ち着きましたからね。

時間だと思います。

私の彼も 相談など人に言わない人でしたけど 最近は 少しづつ言うようになりました。

彼が言ったことに関しては 応えますが それ以外は 聞き出そうともしません。

あれから どうなった?位です。

それくらいが良いと思います。

気長に 良い関係を続けるのが いいでしょう。
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本人が困ってないなら余計なお世話でしょ。


余計なお世話は愛じゃないんだから彼が愛を感じることはありません。

重要なのはあなた自身が自立することだと思います。
彼とは別のやり方でも立派に生きて行けることを示すことです。

別のやり方で立派に生きている人が身近にいるからこそ、
彼もそこから何かを感じることができるのでしょ。

でも暴言に対しては文句は言っていいし言うべきですね。
「私は私に対するリスペクトを欠いた発言を認めるつもりはない」
と。

あなた自身が立派に生きるべきです。
空っぽの相手からあれこれ言われても彼の心には響きません。

立派に生きてる相手が自分を攻撃することも自分を見捨てる
こともなく自分の側にいてくれる、というのが彼が今まで
得られなかった愛なんでしょ。
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  我家の旦那さんは母子家庭で育ち、


6歳頃離婚したそうです。

旦那さんは、とても素敵な人で遠恋して実りました。
「僕と同じ思いはさせたくない」という思い派で。。。
皆が愛情注がれて成長するところ、旦那さんは、、、
独りで頑張っておりました、当時母親も生活費を
稼ぐのに必死だったそうで母子家庭で辛かった事、
寂しかった事、我慢しなければいけない事、普通の家庭
よりかはしんどかったんではないかと思います。

何故私が旦那さんに惹かれたのかは、
辛かった幼い日々を、私に語ってくれた時、旦那は
「お母さんには感謝してる、勿論生活は苦しくて、
皆がもっている家庭での電話は無かったんだよ、、、
でも僕は感謝出来る事にとても嬉しく思う」って。
そのセリフに、凄くお母さんからの愛情を感じて、、
何があっても我慢強い人なんだな~って思い、
遠恋で、何度も励まされ「一緒に頑張ろう」って
その一言でした、、、彼の何ていうか言葉の強さも
あり、結婚までたどり着けました。
人生、山有り谷有りですが、お母さんからの愛情を
素直に感じ取れて育ってこれた人なので、ここまで
これたと実感しております。^^

喧嘩もありましたけれど、無意識に人を傷つける事は
無かったですね。旦那の場合は実際母親がそばに
いたからでしょうかね。・・・・。
旦那さんは自分を正しいと疑う以前に、、、どうなんだろう
って言う柔軟性があって人や友人に恵まれていた
みたいです。束縛する面も多々有りましたけど、
それは、甘えるという面でしたからそんなに問題では
なかったです。^^

貴女様の彼とはちょっと境遇が違うかもですが。。。
「愛情」を貴女様からもっと、もっと与える事が出来たら
これから先、いつか、何かが変っていける気が致します。
愛情をくれるんだ~信頼していいんだ~寄り添いたいって
彼が願って表情、行動が変っていけたら大丈夫ですから
気長に・・・・かな。

彼が信頼できるって気持ちをもっと起してあげれると
いいのかも。
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この回答へのお礼

素敵な旦那様ですね。お母様に感謝されていることが柔らかさの元なのでしょうか。おっしゃる通り、愛をあげることで彼をもっと安心させてあげれば、彼も変わってくるかもしれませんね。私が強くなって、余裕ある人になれたらそこまでの愛を注げると思います。
よく考えてみます。ご返信下さってありがとうございました。

お礼日時:2013/09/11 17:13

なんだよ。

いきなりじぶんの弱さかよ。彼は、寂しいんだよ。優しくしてあげなよ。男も女も関係ない。人間には、優しさが一番大切なんだ。
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この回答へのお礼

ほんとにそれだと思います。優しさがほしいんですよね。寂しいっていう弱い所を悟らせないために強いことを言うのかもしれないです。
ストレートで伝わりました。ご返信ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/11 17:17

あなたが所有する彼に関する知識が正しいかどうかは不明ですが、私が部分的に似た境遇で育ってきたことと、あなたの認識した彼の行動や特徴にいくつか過去の自分と重なる部分がいくつかあったので、当時の自分を思い出しながらアドバイスを考えてみました。



1時間ほど考えてみましたが、短期的な見通しだとあなたが彼をほぐすことは難しいと思います。
理由は、あなたがそういう相手として(少なくとも今は)相応しくないが故に、1年経った今も現在の状態なのだと思います。

変わりに1時間振り返ってみて参考になりそうなことを書き出しました。
あくまでも私が思ったことなので、全て当てはまらないどころか全くあてはまらない可能性もありますが、少しでも参考になればと思います。

(1)彼自身が誰にも相談しない問題について相談するように促すのは困難です。
彼の家庭環境から生じる問題は恐らく少なくなく、それによるストレスも多かったと思います。
予想の上の予想になりますが、彼は小、中、高の間に友達や先生などに相談した経験があると思います。
それらが失敗に終わったため、誰にも相談しないのだと思います(私はそうでした)。
幼い時分に起きた重大な問題に対し、同級生や部活の先輩が対応できる(適切な相談者になれるもしくは解決策を出してくれる)というケースは稀だと思います。時にはそれによって関係が悪化したり敵にまわることもあります。
これらの経験に基づく行動指針を、そういった経験のないものが何を言っても説得力がありません。
類似の体験があるにしても、あくまでも類似です。全く同じはあり得ません。意見は異なってしかるべきで、押し付けることは逆効果になると思います。

よい相談相手を発見することは彼が解決するべき問題であるように思います。
あなたがそれになるには時間を要すると思いますし(あなたを知らないので予想です)、彼女(もしくは妻)としての相談相手はまた別の問題です。

(2)相談する相手が見つけられないかわりに自分の考え・行動が正しいかどうかについて自問自答を繰り返しました。
自分が正しいと疑わない姿勢は、その結果生まれたものでした。
間違っている・屁理屈を言っているだけなのであれば、それを説明するための理論武装なしには解決が不能です。
でもそれによって彼が変わるかもしません。頑張ってください。

ただ、上記のあなたの質問からは彼が屁理屈をいうような性格とは取れませんでした。
つまり自信を持つに至るほどの自問自答をした結果であり、それはある程度正しいことが多く、そういった事例の積み重ねが彼の考えにさらに自信を付与します。

後者の場合、この性格が今後変わることはほとんどないと思います。
この考え方に関して彼に不満である(もしくは変わってほしい)理由をあなた自身考えてみる必要があると思います。

その時は「彼のためを思って」という理由以外で考えることが必須だと思います。

(3)優しい彼が、喧嘩の際に暴言を吐くことについてですが、喧嘩の内容や事例がないのでコメントに困りました。

彼女に対して暴言を吐くほどの状況を思い出してみましたが、多くは相手との関係に危機が迫った場合でした。
私もかなりの束縛屋だったので共有しそうな例を挙げると、

あなたが彼に確認を取らずに男性と食事に行った。
彼に対してあなたに重大な隠し事があり、それが発覚した。
など、私が裏切られたと感じた場合でした。

また、恐らく最もしてはいけないのは彼に嘘をつくことです。私にとってはそうでした。

10年前子供だったあなたが今の考えを持つようになったように、10年後には別の考え方を持つあなたが居ます。
昨日と今日はほぼ同じあなたで、1年前と今のあなたも大きく見れば変化は乏しいと思います。
彼も同様です。彼の長い時間をかけて培ってきた考えが変わるには長い時間が必要です。

急な変化には相応のことがなくてはなりません。

あなたとの関係が継続することだけでも、長い目で見て誰も信用できない(相談にふさわしい相手が居ない)彼にとっては変わるきっかけになると思います。

****
アドバイスとは別件ですが、似た境遇の立場としてコメントさせてもらうと、「愛情不足な環境で育った」という表現は当時の自分にとっても今の私にとってもには好ましい表現であるとは思えません。彼がそういった表現を口に出したのであればいいのですが、そうでない場合、自分のものの見方について改めることも必要であるように感じました。

相手について理解したつもりになることも、彼にとってはかなりのタブーではないかと思います。
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この回答へのお礼

真剣に考えて意見をして下さってありがたいです。
ほぐすのに相応しくないのは、何と無くわかります。力量不足を感じています。
彼も自問自答を繰り返しての結果、正しい意見を作り上げているのかなと感じます。とても理論的で強いので。そういう面も含めて、頼もしいと思い惹かれた所があったのを思い出しました。
暴言の内容は頭が悪い、腐ってる、自分で考えろ、甘ったれた環境で育ったお前、などです。言われ慣れていない言葉だから余計に傷つきやすいのかもしれないですね。
彼も裏切られたと感じたときに憤慨するようです。信用してくれているということの裏返しなのかもしれないですね。そう思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
長い時間をかけていくことが必要なのだなと思いました。わたしと付き合っていくこともプラスに働くならそんな嬉しいことはないです。
彼に聞いた話が彼の全てではないのに、わかったようなつもりでいました。愛情不足なんて表現を使ってしまって、彼を養った方に申し訳ないです。ご指摘下さってありがとうございます。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/11 17:41

こんにちは。



私も両親が離婚し、一時期兄妹も別れ別れになり生活しましたし、
父は子供嫌いでしたので、愛情などというものとは無縁でした。

私も、あなたの彼のように、何でも自分でしてきましたし、
とにかく自己を確立する必要がありましたので、哲学で理論武装したりもしました。

ですが、愛情とは【自らの心から沸き起こる】ものであって、
環境や他者からの愛情の欠如で「目減り」するものではありません。

私は、あなたの彼を知りませんので断言はできませんが、
どのように育っても、今の彼になっていたはずだと思いますよ。



彼は、自身の体験を他者にも味あわせようと考えるタイプの人物です。
その点に気を付けてくださいね

私は異なりました。
自身の受けた辛さを、人には決して体験させたくないと心に誓いました。

ですから、どのような背景で育ったかということは枝葉末節な事柄です。



彼の考え方は歪んでいます。
そして、人の心に介入することは、とても難しいことです。

彼が、自分自身で「これではいけない」と気が付くまで、
あなたが耐えられるかという持久戦になると思いますよ。

今の彼に欠けているものは「寛容さ」です。
ですから、誰のアドバイスも受け入れられないでしょう。
愛しているはずのあなたにも暴言を吐くくらいですから重症です。



彼を改造することを考える前に、
【愛情とは何か?】
そのことについて研究してみるべきだと思いますよ。

真理に近づくほどに、彼に対する感情が変化してくるはずです。

人は失敗からしか学べません。
スポーツ選手の会見を聴くのが一番わかりやすい勉強法ですよ。
彼らは、「なぜ失敗したか」は必死に分析して語りますが、
「なぜ成功したか」については、的を得た回答をほとんどしません。

あなた方はまだお若いですから、
多くを学んで、より良い人生を送ってくださいね。

ではでは(^_^)
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この回答へのお礼

そうですね、人の心に介入するなんて出来ないし、自分で変える気が起きるのを待つのみですね。わたしも彼にもう少し寛容さがあったらなと思います。わたしにももう少し寛容さがあれば、彼も気づいてくれるのかもしれません。
愛情とは何か、考えます。彼をどうこうする前に変わった方がいいのはわたしですね。
ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/11 17:56

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Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q親の愛情不足でしょうか。今からでも克服出来ますか

心が満たされないのは、親の愛情不足が原因なのでしょうか。
もしそれが原因なら、大人になった今からでも、考え方の矯正などで
克服できますでしょうか。

以前心が満たされない件で質問させていただきました、30代女性です。
そのときは色々とアドバイス頂きありがとうございました。

いま、それについては、アドバイスを元にした対策を検討する他、
欲しがる心を抑えるような考え方の書籍を読み
なるべく穏やかな気持ちで過ごせるよう努力をしています。
まだ、波はありますが。。。

それに関連し、自分という人間がどういうふうに育ってきたか知りたく、
婚約者等に相談したりネットで調べたりしておりました。

うすうすは感づいていたので、やっぱりそうかと思った部分もありますが、

●1歳くらいの物心付く前に両親が離婚、以来母一人で育ててきた
(腐れ縁でずるずると付き合っていたらしい、内縁の夫はいましたが13年前に病気で
なくなりました。私は好きでも嫌いでもありませんでした)

●私自身もひとりっこ

●母自身も貧乏家庭で4人きょうだいの末っ子、これまた勝気な母(私の祖母)を
反面教師にしてきたと本人談。
●性格は大雑把で勝気で要領がいい、筋は本人なりに通すが第三者の客観的意見は
取り入れる方ではない。

●私は真面目な性格なためか、母が何の気なし(であろうと思われる)に放つ言葉で
傷つく。母はもちろん、そんなことはすぐに忘れているようです。
私も、感情むき出しで怒ったり暴言を吐いたりしたくないのですが
母に対してだけは、出ます。

●母は食べ物の好き嫌いが多い方ですが、私はほとんどありません。
今までずっと食事を作ってくれるのは有難いですが、子供の頃からずっと
母は自分の嫌いな食材は食卓に出しません。これ、普通だと思っていたのですが
どうも最近知った情報ですと自分が嫌いでも子どもが好きなものなら
出すのが普通なんですか?

●人のやる事にいちいち口出しをする。
私としては3という答えを出すのに、1+2でも3×1でも、1.5×2でもいいと思うのですが
そのプロセスから割り込んできます。。。今でも。
具体的には、洗濯機の使い方とか掃除の頻度とか強いこだわりがあるようです。

食事づくりも、ガスコンロが脂でよごれるのを嫌うのですが
美味しいものが出来れば多少よごれても良いと思ってしまう私は、
たまに台所に立ってもいろいろ文句を言われるので台所に立つ気がしません。

●貧乏で育ってきたせいかモノに執着が強いです。使って古くなったり汚れたり
するのが当たり前と思うのですが。
私は、どちらかというと高級なものや新しいものを大事に使うのは気を使うので苦手なんです。

●交流があると言える友達はいないようです。

上記の環境で育ってきた母にタイマンで育てられた私は
昔も今も学校では自分の意見を持ちなさいと先生に言われ、
会社では上司に指示待ちでなく自分で考えて行動判断しろと言われます。

先生や上司に怒られることを極度に恐れます。

失敗を恐れます。(根本的に失敗してもいいんだという考えがない)
今いる会社の先輩は私と対照的に明るくなんでもポジティブな考えをお持ちなんですが
きっとそれは、間違ってもご両親に認めてもらえたのだろうと思います。
ご両親もとても仲良しな夫婦だそうです。

こうなってしまったのは、やはり母に認められず育ってきたからでしょうか。
私の性格もあるんでしょうか。

悩んでも親は交換できないし考え方を変えさせるのも難しいです。
本人はもちろん、私に愛情を注いできたと思って疑いません。
私はできれば距離を置いて生活したいのですが
母一人子一人という意識が強すぎるのか
私を離そうとしません。

人間関係には親子他人関係なく適切な距離があると思うのですが
わたしが距離を置きたがっていることに気が付かないのか

はたまた、彼女自身が60すぎで、体力にも自信がなくなってきて
また経済的にも心もとないから離したがらないのか。。。

しかし私もあと数年で人生の折り返し地点ですから、せめてこの先少しでも
明るくおおらかに過ごしたいのです。

「こうしなければならない」という強迫観念めいたものを捨て、失敗を恐れない。
母の言うトゲのある言葉を上手くかわして生きられれば少しはましだと思うのですが。

どうぞ、宜しくおねがいします。

心が満たされないのは、親の愛情不足が原因なのでしょうか。
もしそれが原因なら、大人になった今からでも、考え方の矯正などで
克服できますでしょうか。

以前心が満たされない件で質問させていただきました、30代女性です。
そのときは色々とアドバイス頂きありがとうございました。

いま、それについては、アドバイスを元にした対策を検討する他、
欲しがる心を抑えるような考え方の書籍を読み
なるべく穏やかな気持ちで過ごせるよう努力をしています。
まだ、波はありますが。。。

それに関連し、自分とい...続きを読む

Aベストアンサー

環境や経験したことによって影響を受ける事は、誰にでもある事だと思います。

しかし、外から来たものは外的な要因です。原因ではありません。

原因は常に自分の中にあります。

表面的な自分が行動・選択・思考した結果に訪れる現実と、内なる自分が体験や学びを必要として引き寄せる現実があります。外は常に、自分の為に協力をしています。

その中で、自分はどう感じ、どうしたいのかを把握して実践していきます。

トラウマは解消できます。過去から継続している感情を自分自身で終わらせることが出来れば、心は自由になります。


自分を救う一つの方法です。
1.まずはモチベーションを上げるために、楽しい事や喜びを感じる事を探して実行していきましょう。 行動でモチベーションを上げることが出来ない時には、自分の支えとなるものを探してモチベーションを上げる事を練習しましょう。他にも様々な選択肢があります。興味のある事に取り組むことが大事です。美味しいものを食べる、沢山睡眠を取る、休養する等でも大丈夫です。

2.心が満たされてきたら、自分に向き合い、自分を受け止め、受け入れる練習が必要だと思います。

3.次に心がすっきりとしてきたら、自分の生きる方向性を見つめ直した方が良いと思います。何も縛るものが無い時に、自分が何でもできるとしたら何をしたいのか。
それを自問し、答えが出たらそれを実現する為に少しずつでも行動を起こしましょう。

私が2で行っている方法です。感情に支配された時を思い出し、『なぜ○○の時に○○なのか。』と自問します。過去の映像・人物・感情が蘇ったらその当時の自分に対して「もう大丈夫だよ。終った事だからね。安心して良いよ。愛しているよ。大好きだよ。ありがとう。」という感じに自分なりの言葉で、自分が安心するように何度も声をかけます。登場人物が笑顔に変わったり、感情がすっきりとするかも知れません。私は初めの内上手くできませんでした。気長に行う必要があります。私はこの方法に近いやり方を10年以上前に友人から教わりました。当時は「すべてを愛するのです。全てに対して愛しているよ。ありがとう。と言えばいいのです。」 と聞きましたが、何の事だかさっぱり理解できませんでした。自分を癒すことが出来るようになったのは、ごく最近の話です。癒されようとすることを止めてから、自分自身で癒すことが出来るようになりました。

※ 出来るようになってきたら、根本原因を探るようにしましょう。

すぐに結果を出そうとしないことや、自分を裁かないことも大事です。裁かないコツは良い悪いと白黒とはっきりさせずに『まいっかー』と、どちらでもない領域に入れることで変わると思います。

何より大切なのは、諦めないことです。生きる事に意味があります。


ご参考までに。

環境や経験したことによって影響を受ける事は、誰にでもある事だと思います。

しかし、外から来たものは外的な要因です。原因ではありません。

原因は常に自分の中にあります。

表面的な自分が行動・選択・思考した結果に訪れる現実と、内なる自分が体験や学びを必要として引き寄せる現実があります。外は常に、自分の為に協力をしています。

その中で、自分はどう感じ、どうしたいのかを把握して実践していきます。

トラウマは解消できます。過去から継続している感情を自分自身で終わらせることが出来れば...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q私を振った彼が、復縁を望んでいる気配・・・男性心理教えてください。

こんにちは、30代半ば♀です。一ヶ月ほど前、5年付き合った恋人(30代前半)に「もう恋愛感情を持てない。区切りをつけたい」と振られました。既に生活の一部だった人と突然離れるのは非常につらく、1人で泣いて泣いて、やっと立ち直ったところです。
そんな中、彼が電話してきました。私はもう冷静に彼と話せる状況だったので出たところ、なぜか逆に今は彼のほうが苦悩してる感じでした。
私の荷物もまだ捨ててないらしく、ハッキリは言いませんが別れたことをひどく後悔している様子・・

自分で決断して振ったのに、後悔を感じるなんてコトあるんでしょうか??彼は今求職中でお金も少なく、ストレスやプレッシャー、寂しさも手伝っているとは思いますが・・・

お互い恋愛に積極的なタイプではないので、2人ともまだ他に恋人はいません。私は彼を今でも好きだし、彼がもしやり直したいとハッキリ言ってきたらまじめに考えたいのですが・・・いまいち、心理が読めません。
自分で別れを告げておいて、いざ別れてみたら後悔するなんて、何かひどくコドモっぽい感じがするのですが・・そんなものですか?
それとも、男性は別れのあと「一時的に」そういう感情にとらわれたりするものなんでしょうか。

2度も同じ人に振られたらばかばかしいので、復縁は冷静に考えたいです。皆さんのお考えを(特に男性から)お聞きしたいです。

こんにちは、30代半ば♀です。一ヶ月ほど前、5年付き合った恋人(30代前半)に「もう恋愛感情を持てない。区切りをつけたい」と振られました。既に生活の一部だった人と突然離れるのは非常につらく、1人で泣いて泣いて、やっと立ち直ったところです。
そんな中、彼が電話してきました。私はもう冷静に彼と話せる状況だったので出たところ、なぜか逆に今は彼のほうが苦悩してる感じでした。
私の荷物もまだ捨ててないらしく、ハッキリは言いませんが別れたことをひどく後悔している様子・・

自分で決断して振った...続きを読む

Aベストアンサー

Sitaaanさんに同感です。
同様の経験がありますが、一度わかれるとなかなかうまくはいきません。なぜならわかれるにはそれ相当の理由があるはずだからです。確かに失ってわかる大切さと言うものはありますが、結局のところ言葉にするのは難しくてもしっくりこない感覚のずれを別れる前に彼氏は感じていたのだと思います。彼氏がそのずれを許容できるようになっているかどうかはわかりませんが、一度わかれた相手とやり直すのは別れるより努力が要ります。冷静に時間をかけて徐々に見極めてみてはどうでしょう。

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
...続きを読む

Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Qお互いにまだ好きで別れても、連絡してはダメ…?

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人で、本当に優しい人でした。

彼は、別れたらもう一切連絡を取らない、という人です。

今、辛いです。
毎日泣いて泣いて、辛くて苦しくてどうにかなりそうです。
食事する気力もありません。
いい大人なので、自分でも情けないとは思います。

毎日のように電話で数時間話していたので、
彼から電話がない、メールがこない、
私からも電話できない、メールできない…
それだけでもおかしくなりそうです。
無意識に発信履歴から彼に電話をかけそうになる自分がいます。

私は、もうお付き合いはできなくても、連絡を取り合うくらいは
してもいいのでは?と思ってしまいます。
そうして少しずつ、心を落ち着かせていければ…と。
もちろん、私には今の状態が堪えがたい、というのもありますが、
これまでと違った形でもいいから、彼を見守っていたいのです。
彼には迷惑かもしれませんが。


皆様、別れの理由にも拠るかと思いますが、
別れたら一切連絡は断ちますか?
それとも、友達として連絡は取りますか?

まして、お互いにまだ好きで別れた場合、
皆様ならどうされますか?

こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だけで連絡をするなら、自分勝手だと思われかもしれません。
彼のために、この苦しみに耐えることこそ彼を心から愛した証になると思います。
君を大切にしてきた彼なら、君がいまどれだけ苦しみ、耐えているか連絡をしなくても伝わっているはずです。それでも、連絡をしてこないことも、彼のや深いさしさなのかもしれません。
本当につらくて、連絡をしてしまうこともあるかもしれない、それでも僕はいいと思います。別れにそういう経過が必要なこともあると思います。逆にとらない方が前に進めることもあります。連絡をとるか、とらないかは二人が二人で決めることだと思います。ちゃんとした回答になっていませんね。すみません。
だけど、これだけは言わせてください。今はわからないと思いますが、この苦しみが永久に続くことは絶対にありません。必ずです。どれくらいの時間が必要かは具体的なことはわかりませんが、絶対に苦しみ続けることありません。それだけは、信じてください。

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む


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