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私は27歳、妻は23歳。
付き合いはじめて1ヶ月ですぐに同棲を初め4年目で結婚をして9ヶ月で離婚したいと言われました。
妻の離婚したい理由は結婚してから私の態度が冷たくなり話しをまったく聞かず放置していたというのです。
もう我慢できずに離婚したいというのです。
詳しく話すと
一週間前に妻が男友達と連絡をとってるのをしり問い詰めたところ寂しかったから連絡とりだしたのだと。付き合ってるときにお互いに異性との連絡はとらないようにと約束していたのに…
その時4年間我慢してたんやと言われました。
そのことについては私が冷たくしてたことが原因だと話しあいこれから努力していくと決着がつきました。

でも私のなかではスッキリしないまま生活を送っており妻に冷たいたいどをとっていると自覚もしていました。
その話しあいがきっかけで毎週のように妻が土日は遊びにいくようになり土日は家にいないようになりました。
私も努力していくといったのにかかわらず遊びに行く妻に毎週毎週遊びにいかれると頑張る気にもなれずこのままだと離婚になると伝えました。
妻の答えは4年間遊びにいかなく我慢してた、これからも遊びにいくといわれました。
なら離婚やといったら離婚しようと。


私自身は離婚はしたくありません。
矛盾しています。
どうしたらいいでしょうか?

下手な文章ですいません。

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A 回答 (13件中1~10件)

 >  私は27歳、妻は23歳。


 >  付き合いはじめて1ヶ月ですぐに同棲を初め4年目で結婚をして9ヶ月で離婚したいと言われました。

 離婚はお互いの同意が無ければ出来ませんので貴方が拒否している限り離婚はないでしょう。

 奥さんが新しい旦那さんと不倫するまで待ちましょう。
 
 奥さんが本気で離婚したくなれば不倫相手からカネを借りてでも手切れ金を用意するでしょう。 

 あなたが奥さんらしいことをしなくなった奥さんを嫌いになるまで待てば良いでしょう。 
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あなたまだ27歳でしょ?


離婚してやり直せばいいじゃない。籍が入っているとはいえ
子供もいないのなら、特段の問題もないでしょう。

23歳なんて、甘えたい、遊びたい盛りで、精神的自立を求めたり
男性と接触するなとか規制をするのは、ほぼ不可能ですよ。
ましてや、結婚相手のあなたに冷たくされたのでは、彼女としては
何のために生きているのか、自分でもわからないなったんでしょう。

あなたも若いなりに結婚に夢があったんでしょうけど、この結婚は
お互いに無理があったのでしょう。

今後いろいろな経験をして、自分に合った、そしてあなたがちゃんと
思いやれる(重要)女性を見つければ、それでいいじゃないですか。
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離婚したくない側が離婚したい側を納得させるには


相手に謝罪して尽くすしか無いと思います。

離婚はしたくない、でも謝りたくないし、自分が悪いと思っていない
悪いのは相手だし、許容出来ない…では全て自分の主張を通したいだけです。
ただの駄々っ子と変わりありません。
離婚ヤダ、妻が男と話すのもヤダ、妻の話聞くのもヤダし、ケンカするのもヤダ
離婚するって言ったけど勢いし嘘だから離婚はヤダー!!!
ヤダヤダヤダヤダでは話になりません。

離婚したくない→だから自分はここまで許容できる、どうだろうか?それで勘弁してもらえないか?
こうなるのが普通ですし、他に道がありません。

いうなれば狂言自殺をかまされるのと変わりませんからね。
脅しのつもりで発言したりなら、状況把握が全く出来ていなかったのでしょう。
妻はその言葉を待っていたのでしょうから。

お互いのすれ違いに気がついた時点で修復すべきでしたし、修復できないところまで来ているのなら、相手を自由にするか、自分が結婚生活を手放すかしかないでしょう。

時間は掛かるでしょうが、相手に尽くし、誠実に対応していく中で「やっぱり自分の人生に必要な人、最後まで添い遂げたい人」となるかもしれません。

実際は一度さめてしまうとなかなか再燃できませんし、結婚して9ヶ月って新婚なのに、奥様が旦那様にときめく事もできないなら早いうちに離婚に応じたほうが傷が広がらないかもしれません。
同棲期間がどれだけあってもその期間は他人。
結婚して新婚なのに新婚気分を味わえなかったのなら、結婚というものへの憧れがつぶれさてしまったのでしょう。
夢から覚めたら現実が煩わしいだけです。

私は理由は違えど現在離婚裁判中です。
夫は調停の時は離婚したくない、する理由が判らないと言っていました。
そして、不思議と「出て行った妻が悪い」「俺は悪くない」と言い張っていました。
そんな風に自分の主観でしか話さず、私の言葉など耳にも入れない相手だから将来を共に過ごす事はできないし、離婚という結論しか出なくなったのだという事が裁判に以降された現在も夫には伝わっていません。
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あなたがどんな冷たい態度とったのかは解りませんが、奥さんはまだ23歳ですから年齢的にもまだ遊び足りない感じでしょうね。

文章からそんな感じします。
子供がいればそれなりに違うかもしれませんが、今の時点では奥さんは結婚をそれほど常用とは思ってない様子。
ですが、あなたの態度も原因になってるのでまずはそこからです。
結婚したから安心してませんか?もう自分のものだとおもってませんか?
思わなくても奥さんにとっては嫌なんです。
もっと構って欲しい・優しく接して欲しい・時には楽しいことしたいとか思うと思います。
刺激が欲しい・どきどきしたいと思ってるんですよ!
あなたの態度を改め、付き合い始めたころの様に接してみてください。だって奥さんはその頃のあなたを好きになり結婚までしたのだから。(*^。^*)
試してみてはいかがですか・
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お互い精神的に大人になりきれてないんですよ。


奥さんも、結婚しているという自覚が無いから、遊びたいんですよ。
若年で結婚した人が、遊び足らなくて、不倫三昧なってしまうのは良くある事です。
奥さんは間違いなく激しく男遊びしてますよ。
「あなたの態度云々」は言い訳です。
そのような女性と婚姻関係を続けても、あなたがボロボロになるだけだから、離婚する事をお勧めしますよ。
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>私自身は離婚はしたくありません。


矛盾しています。
どうしたらいいでしょうか?

奥さんのやりたいようにやらせてあげたらどうですか?('_';
今まで我慢していたってことだし、

ところで…すごく初歩的な事をきいて申し訳ないですが、
寂しい思いをさせたという話を聞いた時に、
「ごめんね」と、奥さんに謝りましたか?('_';
「そうか、そんな寂しい思いをさせていたのか…今までごめんね」って。

過去をうけいれる前に(奥様の傷ついた行動に対して、思いやる言葉を言わずに)、
今後の話をされる方がおられるので…念のため。(^_^;;
もし、言ってなかったら…ちょとマズイ。

>妻の答えは4年間遊びにいかなく我慢してた、これからも遊びにいくといわれました。
なら離婚やといったら離婚しようと。

ん……これが今のyuya1718さんなんですね…(^_^;;
奥さんの挑発にのらずに、もうちょい冷静に、大人の対応ができればいいのですが…
……できそうですか?(^_^;

お互い思っていることを上手に伝えられない、
とても幼さを感じるお二人なので、現状を好転されたいということであれば、
yuya1718さんがしっかりしないと…。。
この質問文章を読む限りでは…ちょっと難しそうというか……。。

おそらく、奥さんが寂しい思いをされていた、これから頑張るといっても
何を頑張ればいいかも分かっておられない(話し合っておられない)のではないですか?(・_・;
ついでに、奥様の本音も吐き出してあげれてないようにも思えますし、その吐き出させる方法も分かっておられないような……('_';;

なんにしても、離婚は同意さえしなければ出来ないと思いますので…、
長期戦で修復を頑張るしかないと思います。ただ…かなり苦痛だと思いますので…それに耐えられるかだとも思います…(=_=;
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奥様があなたとやり直したいという意思がない限り厳しいでしょうね。



あなたが奥様に対して「何故、この様になったのか?」「何故、嫁が遊ぶようになったのか?」色々と自分の胸に手を当てて考える前に、奥様に詰め寄って、問いただしたら、さらに離れるに気まってます。

無理矢理、引き止めても奥様が辛いだけの様な気がします。あなたがいくら愛していても、もう心が離れている状況だと。

奥様もお若い。まだ、遊び足りない年頃かもせれないし、あなたもお若い。
まだまだ、これから沢山の出会いがあります。

よく、男は未練がましい、女々しいと言われます。ここは男です。奥様に対して愛があるなら、心を広く持って離婚を受け入れましょう。

そんなあなたに対して、惚れ直す可能性もあるか分かりませんが、あなたと別れた事を後悔させるぐらい、あなたは「大人」になるべきです。
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自分で「離婚だ」と言っておいて、「離婚したくない」


その「なら離婚や」はあなたが持っている武器なんですよ。
武器をちらつかせれば、妻が大人しくなると思ったら、全く動じないばかりか、あなたと同じ武器を出してきた、というわけです。
しかも、本物じゃなくて、あなたのは「偽物」だったというわけ。妻のは本物だったらしい。

冷たくしていたのはなぜ?
努力すると約束したのに、スッキリしなかったのは?
冷たい態度を改めなかったのはなぜ?

妻にどうしてほしかったのか、あなたはどんな部分を努力したのか、全くわかりません。
それで「どうしたらいいでしょう」と言われても困ってしまいます。

どちらかが一方的に悪いということはありません。お互いが歩み寄らなくては解決はしません。
彼女の言葉、自分の本当の気持ち、よく考えてみてはどうですか。
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奥さんとは別れたくない、愛している


それはあなたの気持ちと希望ですよね
奥さんは別れたいという

奥さんを幸せにしてあげよう、というのはないのですか?
自分がこう思う、こうしたい
こればっかりで、奥さんは嫌になってしまったのではないですか?

もっと早い時期なら、戻れたことでしょう
でも、ちょっと遅かったんじゃないでしょうか

別れるのは辛いでしょうが、勉強させてもらったと受け入れ、
次に出会った人を大切にしてはどうでしょう

相手を愛しているというのは、相手の幸せを願うことです
あなたとこのまま一緒に居て、奥さんは幸せになれると思えるのでしょうか?
自分がまだ好きだから別れたくないというのは、奥さんの幸せを願うことですか?

根本的なところをよく考えてみると良いと思います
そんなでは家族を守れません
相手から信頼が得られて初めて、幸せにできるのではないでしょうか
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離婚しかないですね。



あまりにも自分勝手でしょ。あなたの努力って何なの?
放置していて話を聞かなかったことが問題なら
土日どこにいってどんなことがあってって、
お互いに家に帰ってからいっぱい会話をしたらいいだけじゃないの?

大体、今まで会話もまともにしてこなかったんだから
土日に一緒にいてもどうせすぐには会話なんてできないよ。

あとね、4年も遊びにも行かず、異性とも連絡を取らなかった
そういう奥さんなら十分に信頼できる。浮気なんかはないだろう。

あなたが土日に出かける奥さんに、
楽しんできてねって事と、後でいっぱい話を聞かせてくれって
そういって、送り出せば済む話だよ。
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これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻から離婚を言い出されました。

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度は朝帰り、声をかけても無視されるという日々を送っています。

私は離婚届けには、ハンコを簡単に押すつもりはないと妻に伝えてあります。
妻から会話を持ちかけてくることはなく、私から会話を持ちかけると妻は離婚するの一点張りです。
もし最悪離婚することになった場合、妻の一方的なわがままで離婚するので、妻から慰謝料や手切れ金などをもらいたいと考えています。

妻は離婚する場合は男がお金を払うものだということを言います。私は仲直りしようと努力しているのに相手の一方的なわがままで離婚する場合、男のほうが慰謝料や手切れ金を請求するのは間違っていますでしょうか?

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度...続きを読む

Aベストアンサー

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込むことになります。
離婚は協議離婚、調停離婚、裁判離婚とステップを踏む事になっています。

協議離婚は夫婦間で話し合い、合意に基づいて離婚届を市役所に提出する事で成立します。
質問者様はこれで解決できそうにありませんね。

調停離婚は家庭裁判所で調停を行う事によって成立します。
夫婦間調整調停を申し込むか、離婚調停を申し込むかによっても多少異なりますが、手数料は数千円で済みます。
手続きもご自身で行うことができます。

普通、三ヶ月から半年かけて夫婦双方の言い分を聞き、調停委員(男女一名ずつ)と呼ばれる人が合調(調停が成立する事)を目指します。
調停を裁判と思う人がいますが、調停は裁判ではありません。
あくまでも双方の言い分を聞き、よい悪いではなく落としどころで丸く納めることを目指します。
とはいえ、一度合調してしまうと、調停調書が作成され、調書は裁判の判決と同じ効力(強制執行できる)を持ちます。
離婚届を提出する必要もありません。

調停で離婚が成立しない(不調)なら、いよいよ裁判になります。
裁判に持ち込む場合は、どちらかが原告、相手が被告となり、原告の主張が通るかどうかを裁判官が判断します。
勝訴を勝ち取るには客観的な証拠も用意しなくてはなりません。

慰謝料が取れるかは、どれだけの精神的肉体的苦痛を離婚によって被ったか、離婚の有責配偶者が行った行為の程度、慰謝料を支払う側の年収、婚姻継続期間等から総合的に判断する事が多いようです。

奥様はパートとのことですので、何年婚姻が継続したかは解りませんが、さほど多くは取れません。
浮気を疑われている回答者様もいるようですが、奥様が浮気した証拠を調停で提出しても、相手方が無収入に近いのであれば、せいぜい100万円程度がいいところです。

私の場合は、15年継続した婚姻を相手方の不貞により破綻させられましたが、相手方の年収が低く100万円しか取れませんでした。
芸能人などで高額の慰謝料を獲得したと聞きますが、あれは参考にならないと思ってイイと思います。
裁判で勝っても、100万の慰謝料では弁護士費用も出ません。

・奥様に不貞はないか(朝帰りは不貞を疑っていいはずです)。
 あると疑われるなら、証拠(写真/メール/探偵調査)を集めておきましょう。
・奥様相手の離婚争議はやって調停まで。それ以降は損をするばかりです。
・慰謝料はなるべく一括で受け取るようにするべきです。
 分割に応じても、相手が支払わなくなる事が多々あります。

不貞を疑い、証拠集めをするなんて、とお思いでしょうが、所詮他人になるのが離婚です。
他人に対して自己防衛をするのは当然の行為です。
非常に心と身体のエネルギーを使い、コストもかかりますが、証拠集めと保全には強い意思をもって望臨んで頂きたいと思います。
集めた証拠を元に、不貞の相手方に慰謝料請求する事もできますので。

お子様がおらず、養育費の問題がない今が別れ時です。
財産分与は基本1/2ですし、今や年金分割も自動的に行われる時代です。

自分の趣味にうつつをぬかして夕飯を作らない嫁が、育児なんて絶対にできません。
質問者様の非は、離婚に踏み切れない優柔不断さではないでしょうか?

長文、乱筆失礼しました。

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q新婚なのに、他の人と遊びたい願望があって悩んでいます。

私は結婚して7ヶ月目の20代女性です。
まわりからの猛烈な反対を押し切り、半ば駆け落ち同然で夫と一緒になったので、絶対に夫一筋で一生を送ろうと固く決意しました。最近になって、まわりが少しずつ許してくれるようになり、私たち夫婦にとって願ってもない幸せな生活が始まりました。
にも関わらず私は、夫以外の男性と食事に行ったり遊んだりしたいという願望を持ち始めるようになってしまいました。結婚前の恋愛経験(5人)では、そんな感情になったことが微塵もありません。ですので、自分が浮気性な人間だと最近まで気が付きませんでした。
今になってどうして、この醜い願望が止まらないのか分かりません。自分の本性の悪さ(病的だと思います)に気付き、とても気持ちが悪く、最近では食事が喉を通らず、常に吐き気があります。夫への興味が薄れてきていることに恐怖を感じ、涙が出てきます。
結婚後もよく異性にデートに誘われるのですが、相手が魅力的な人だと、食事くらいならいいかな?という誘惑にかられます。が、自分が既婚者だと告げてデートが無くなると、悲しく虚しい感情になります。
私が最悪なのは分かっています。しかし、どうやって、この衝動を抑えられるのか。。。 異性と口をきかない・行動パターンは職場と家の往復に限定し、休みの日もなるべく出歩かない等も考えましたが、完全に実行できる自信がありません(これくらいの荒療治が必要でしょうか)。
まわりに凄い心配をかけて結婚し、ようやく祝福されはじめたので、夫一筋になりたいと心から思っています。新婚で私のような感情になることが理解できないという方が大半かもしれませんが、どのように気持ちを切り替えればいいか、アドバイスなどありましたら、ぜひとも教えてやってください。どうか よろしくお願いいたします!!!

私は結婚して7ヶ月目の20代女性です。
まわりからの猛烈な反対を押し切り、半ば駆け落ち同然で夫と一緒になったので、絶対に夫一筋で一生を送ろうと固く決意しました。最近になって、まわりが少しずつ許してくれるようになり、私たち夫婦にとって願ってもない幸せな生活が始まりました。
にも関わらず私は、夫以外の男性と食事に行ったり遊んだりしたいという願望を持ち始めるようになってしまいました。結婚前の恋愛経験(5人)では、そんな感情になったことが微塵もありません。ですので、自分が浮気性な人...続きを読む

Aベストアンサー

再び~

お礼のコメントを拝見していて。やはり「結婚カウンセリング」を受けられた方がいいと思いました。

何故って~
・「息抜き」ではすまないと思うから。
 例え相手にのめり込まなくても、旦那様との関係が息抜きによって良くなると思えないから。

結婚って理想と現実のギャップって必ずあります。
でも、それが思っていた以上に大きい場合、彼が結婚したとたん態度が変わったり、知らない面が見えてきたりした場合。
貴女の結婚生活への不満が、別の男性と過ごしたい。という欲求を産んでるように思いました。
決して性悪だとは思わないし、自分を責めても余計に問題がややこしくなるだけですよ?

旦那に不満があるのに、彼の為に「きれいに」なんてなりたくはないですよね?疲れて帰ってくる彼の為に「美味しいお料理を」とも思えない。義務的には果たそうとするでしょうが...

★もう少しご自分の心を見つめた方がいいと思います。
『そんな、カウンセリングを受ける程でも,,,』と思うかも知れませんが悪い芽は早く摘んだ方がいいのです。
小さい不満が解消されずに不倫や離婚になるケースがどれ程多いことか!
★異性にモテたいだけなら
 「デートに誘われる」「口説かれる」ことだけを楽しむのもいいかもよ?( ̄ー ̄)
 私も、もっと若くて美人なら、それを楽しむと思う♪
 「口説かれる」うちが華! 口説かれた後は、つまんないもの。
★ご主人
 いや~さぼってますね! 独身の時は休みが待ち遠しくデートしてたでしょうに!これじゃあ、「釣った魚に~」ですよね?
 奥様が若くて綺麗なら、ちょっとは努力してなきゃ駄目だよ?
 とはいえ。お休みは寝ていたい気持ちも十分解るし!
 休日前日デートするとか、2週間に一度デートするように決めるとか。もっと話し合った方がいいですね?
 貴女が一方的に不満を溜めて、他の男性に走るより話し合いを。
★「結婚に不向き」はあるかも知れません。
 子供はまだ作らない方がいいですね?
 私も結婚に向いてないのでは? 一人で暮らすのがいいのかも?と思ってます。
 今妊娠してなければ離婚して一人生活始めてるかも?
 やり直すなら早い方がいいです。

逃げないで二人で向き合って話し合ってね? 

再び~

お礼のコメントを拝見していて。やはり「結婚カウンセリング」を受けられた方がいいと思いました。

何故って~
・「息抜き」ではすまないと思うから。
 例え相手にのめり込まなくても、旦那様との関係が息抜きによって良くなると思えないから。

結婚って理想と現実のギャップって必ずあります。
でも、それが思っていた以上に大きい場合、彼が結婚したとたん態度が変わったり、知らない面が見えてきたりした場合。
貴女の結婚生活への不満が、別の男性と過ごしたい。という欲求を産んでるよ...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻だって遊びたい。夫以外の人と。

妻だって遊びたい。夫以外の人と。

妻だって、夫と同じように遊んで良いですよね??
例えば、夫がキャバクラなら妻はホストクラブ。
夫風俗なら、妻の風俗OKですよね。

行ってみたい気持ちと、止めとこうかなって気持ちで悩んでいます。

もう、妬きもちを妬くのに疲れました。
私がそういった所を利用すれば、夫と同罪。
やきもちを妬かなくて済むかなって考えています。

気持ち的には切羽つまっています。

男女問わずご意見下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

良いと思います。
しかし、ホストクラブや風俗店にお金を使うのは勿体ないと思いますよ。
なので、仲の良い男友達とカフェや飲み会をしたり、食事会という名の合コンに参加してみたらいかがでしょう?(浮気を進めているわけではありませんが…)

仲良しな男友達ができたら夫の相談も気兼ねなくできて毎日が過ごしやすくなると思います。

たまには夫に焼きもちをやかせるのも良いですがいきすぎないように注意です!はまってしまうと抜け出せません(;O;)

あなたにとっての一番は夫です。

Q妻のでかける頻度

フリーランスの20代の妻についてです、子供はいません。

引きこもりがちだった妻が、最近友達付き合いで夜飲みに行ったりすることが増えました。
話してみたところ、週に2、3回の飲みや食事なんて普通でしょと当たり前のように言われてしまいました。
ここ最近週に4、5回ほど飲みに行ったりランチに行ったりしていたのでほとんど家にいないこともあり、私もどうなのそれ、と言ったときのことでした。
よく考えれば週2回3回程度遊びに行くくらいいいじゃないか、縛る必要もないだろうと思うのですが、これって皆さんのご家庭ではどうなのでしょうか。
(実はもっと自由にやりたいという理由で離婚も突然切り出されました。今は少し落ち着いていますが。)

私は束縛するのが嫌なのでいつも何も言わず送り出しつつも、少しずつストレスが溜まっている感じです。できれば夜は家族としてゆっくり食事をしたりテレビを見たり会話を楽しむ時間があればなと感じています。
夫・妻のどちらのご意見・考え方を聞いてみたいです。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

結婚18年経つ パート主婦です@扶養範囲内。

子供は 高校生です。

ランチは 行きます。
頻度的には 波があります、はやり子供の年齢も友達(同級生)だと 差がでてしまうので、行事も違いますしね。
でも 週4、5は 絶対に有り得ません。

週2、3 も無いかな。。。
あっても 週1程度です。

ですが ランチです。
子供が学校に入っている間、掃除、洗濯を終わらせて ランチの帰りにはスーパーで買い出し。
夜ですが 年に1度~4程度です。
一回は 同級生と忘年会兼新年会 です。
はやり 忘年会と新年会は 同時にしないと なかなか都合があいませんしね。
それも 状況によったら お流れ になってしまう年もありました。

他 年3回ですが 地元の祭りがあり 夫以外(私と娘達)は 半纏を着込み参加するので この三日間だけは ほとんど家事しません(汗
洗濯やお風呂掃除 はしますが、食事は外で済ませて貰ってます。
特定している日なので(曜日関係無く)、それだけは快く出してくれてます。

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む


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