婚約者が突然失業しました

Question

2年半付き合った彼氏と、来年結婚する予定でした。
ところが先月彼が突然失業してしまいました。
私は専門職で、31歳の女性としてはかなりお給料をもらっている方だと思います。彼は接骨院に勤務していて、収入は私の半分以下です。
現在34歳の彼と結婚を考え始めてから、もう1年半ほどになります。最初は彼の収入が少ないこと、将来の展望がはっきりしないこと、彼が、多分私も、口下手で家族を納得させられるだけの説明ができなかったこと、などのため、私の家族に反対され、一年間かけて説得しました。
つい一ヶ月ちょっと前に彼の務める接骨院の店長が逮捕される事件が起きてしまい、お店を閉めざるを得ない状況になってしまいました。もちろん彼は事件とは関係していません。
元々彼との結婚を心配していた私の家族には、彼への信頼を失ったと言われてしまいました。結婚式の仮予約をしていましたがキャンセルしました。
彼は前向きに再就職を目指して就職活動をしています。もともとポジティブな性格で、まだ立て直せる、家族の信頼を回復したいと頑張っています。彼のポジティブな所は大好きです。しかし、連絡をなかなくれなかったり、どうもこの状況の中でものんきに見えてしまうようなところがあったり、もう少し空気を読んで欲しいと思うことがあったり、だんだんと私も信じてついて行って良いものか、悩んでしまうようになりました。再就職できたとしても彼の職種では家族を養うほどの収入は得られないと思います。

迷いがあるなら一回別れて考え直そうかと思っていますが、もう少しそばで奮闘する彼を応援したいとも思います。この状況を越えられたら本当にいい夫婦になれるのではないかとも思います。
家族に何と言われても、結婚するのは私自身なので、私が彼を養う覚悟を持てばいいのじゃないかとも思います。しかし私の家族も私のことを愛情を持って心配してくれているので、全く無視することも出来ないと思っています。年甲斐もなく、もう少しいい人が他にいるかもしれないとも思っています。

私ももう若くないので、のんびりはしていられないとつい焦ってしまいます。
もう少し、状況を見てから判断するべきだと思っていますが、悩んでいます。お力を貸してください。

forever520 · Accepted Answer

４０代既婚者男です。

このタイミングで、お辛い事情だと思います。

＞私が彼を養う覚悟を持てばいいのじゃないかとも思います。
＞しかし私の家族も私のことを愛情を持って心配してくれているので、
＞全く無視することも出来ないと思っています。年甲斐もなく、もう少し
＞いい人が他にいるかもしれないとも思っています

上記のあなたの文面から感じることは、最初に自分が彼を支えて
行けばいいという覚悟がありながら、次にあなたのご両親を理由に
そうもいかないとなり最後は他にいい人がいるかもしれないと
締めくくってみえます。
つまり、あなたの本心は、定職についていない、あなたより稼ぎの
少ない彼に対しての大きな不安が見えてきます。
本当は、彼とは別れて、自分と同等くらいの稼ぎがあって、両親が
賛成してくれる人と結婚したいと思っているのです。

ただ、彼の事が好きな気持ちに偽りは無いし、出来るなら彼を
支えて、彼と結婚いたいという思いもあるのです。
でも、あなたは心の底で、自分より収入の低い彼を、どこかで
は見下しバカにしているという事を認めなくてはいけません。
そんな事は思ったことが無いと思うかもしれませんが、必ず
どこかでそう思うあなたが無意識にいるはずなのです。
男なんだから、もっとしっかりしてよ、両親が賛成してくれる
ような男になってよってね。

大変厳しい言い方で申し訳ありません。
しかし、ここはとても重要な点なのです。あと誤解して欲しく
無いのですが、あなたが彼を見下す部分がおかしいとか、間違って
いるとか、悪いと言っているのではありません。
あなたがそう思うのは、ごく当たり前なことで、自然なことなのです。
大切なのは、そういう陰陽で言えば、陰の部分を隠して、陽の
部分しか見ずに、ごまかさないで正直に彼と向き合う必要があるのです。

夫婦となれば、お金という現実問題に直面していくことになります。
あなたが出産子育てとなれば、その間の生活設計も考えていかなく
てはなりません。
綺麗事ばかりで乗り越えられるほど、結婚生活とは甘くないのです。
本音でぶつかって、たとえ傷ついても二人で乗り越えて行くのが
夫婦道なのです。
あなたが本音を隠したまま、綺麗な言葉だけで済ませてしまえば、
二人は向き合うことなく破綻してしまい、大きな後悔だけが
残るのです。

結婚とは、どちらかが幸せにしてあげるとか、そういう依存な
関係では無く、それぞれが自立したそれぞれの人生を歩むべき
だと、私は思います。
男だから養わなくてはならないとか、女だから家の事をしなくて
はならないという事ではないのです。
出来る者が、出来る時にやればいいのです。

＞しかし、連絡をなかなくれなかったり、どうもこの状況の中でものんき
＞に見えてしまうようなところがあったり、もう少し空気を読んで欲しいと
＞思うことがあったり、だんだんと私も信じてついて行って良いものか、悩ん
＞でしまうようになりました

あなたは、本当にある日突然不可抗力により、一生懸命勤めていた
会社を失った彼の気持ちに寄り添っているのですか？
こんな大事な時に、余計なことをしてくれて勘弁してよって思う
気持ちの方が強くありませんか？
男として、あなたより収入が少ない上に、突然仕事を失ってしまった
彼の、悔しさ、悲しみ、不安、恐怖が分かりますか？
あなたがイライラする気持ちも分かります。それでいいのです。
ただ、もう少し彼の苦しみに寄り添って、一緒に乗り越ようとする
気持ちが必要ではありませんか。
ここで、彼に対して本音で、ぶつけた上で最善の方法を見出す
努力が必要なのです。

今のあなたは目の前の問題から目を背けて、臭い物にフタをして
何もなかった事にしようとしているのかもしれません。
そして、彼と別れる為の大義名分を探して、親や友人たちから、
あなたは悪く無い、悪いのは彼だ。こうなってしまえば別れても
仕方がないね。って言ってもらいたいのです。
これも悪くも無いし、おかしくも無いのですよ。
ごく自然な反応なのですからね。私でもそう考えますよ。
でも、彼と出会い結婚まで話が進んだということは、それだけ
大きなご縁なのだということです。
あなたに必要だから彼と出会い、あなたに必要だから今の問題が
起きているのです。
もしあなたが向き合わないまま、この問題から逃げてしまえば
きっと大きな苦しみを背負うことになってしまいます。

つまり、いくら相手を変えても、あなた自身が気付き学ばなければ
何も変わらないということです。
今回の問題は、一見あなたには関係の無い、彼だけの問題だと
捉えがちですが、そうではありません。
あなたの目の前で起きている以上は、あなたの問題でもあるのです。
だから、後は知りません、彼が解決すればいいと投げ出してしまって
はいけないのです。
彼以外の人を見つけて結婚しようとしても、またケースは違えど
大きな問題が訪れるのです。
いいですか、被害者意識では乗り越えられないのです。
問題の当事者として、問題と向き合い、乗り越えるのです。

きつい言い方で、本当に申し訳ありませんでした。
ただ、どうしても今を乗り越えていく道こそが、あなたの幸せへの
花道のように感じるのです。
諦めないでください。負けないでくださいね。
お二人が、笑顔になれる日が来ることを心より応援しています(^^♪

no2nna8n · Answer

あなたは頭の良い方なんでしょうね。
頭の良い方がしばしば陥ってしまう罠があります。
自分の理念・理想、そういったものに縛られて現実的に物事を考えられないのです。

あなたは以下のように思っていませんか？
・お金で人の価値を測るなんて下品。
・愛は何より貴い。
・彼がお金がないからって見捨てるのは人として恥ずかしい行為だ。
・苦労を嫌がって楽したがるのはカッコ悪い。
・打算は醜い。
・清廉潔白であらねばならぬ。
・常に正しくありたい。
・試練を乗り越えるのが立派な行いである。

いかがでしょう？
思い当たりませんか？

立派な人間になろうとするのはもちろん悪い事ではありません。
でも、そういう薄っぺらい観念に縛られていても苦しいのではありませんか？

人間、食べなきゃ死ぬしね。
食べて寝て排泄する。
人間の肉体はキレイな理想でできているわけじゃありません。
汚い部分、欲を持つ部分も自分なんです。

もう少し正直になった方が楽になりますよ。

だって、嫌なんでしょ？貧乏するの。無職の男を食べさせていくの。
しかも呑気でやる気なさそうだし。

あなたは自分にふさわしいと思えるような稼ぎがあってしっかりした男性がいい、って思ってるでしょう？

そう思うのは別に悪いことじゃないと思いますが。

zkxzm4kz · Answer

結局、心配の大きな元は金の問題のように感じます。
私より収入の低い男が失業した、わたしも31だしべつにこの男でなくても
いいんじゃない？
結婚できなくてもいいかも？ということに気持ちが
向かっているようですし結婚は辞めたほうがいいと思います。
相手が失業してそれが大義名分になるんですから。

yasuto07 · Answer

あなたは、、、先生業ですか、、、医師、弁護士、、先生、、、、。同じ職種に人とか、あなたの会社で探せば、、。

sonieri01 · Answer

彼と二度と会えなくなる、話せなくなってもいいのか。
いいと思えるなら、別れて他探すのが正解なんじゃない？
嫌なら、何とかして二人で生きてって下さいな

私も結婚前は迷いもありましたが
結局はそれで踏み切りました

でも無職のまま結婚は駄目ですね
彼にも甘えが出てしまう。
きちんと定職に就くのを見届けること。
他の方が仰ってるように、期限を設けて
彼を焦らせては如何でしょう。
それで焦ってくれるなら、あなたへの愛情はあるという事。
それでもノホホンとしてたら、さすがにちょっと苦労するかと。

usubinogarden · Answer

<この状況を越えられたら本当にいい夫婦になれるのではないかとも思います。

そうですね。ではその算段は？展望は？
ポジティヴは言いかえれば能天気とも？
いやいや、本当にポジティヴな人ならあなたにそんな不安を抱かせません。

彼の失業は神様のお達しだったかもよ？
いったん白紙に戻したらどうだろう。
彼にもあなたにも覚悟が感じられないもの。

3hotsugar · Answer

既婚者です。
女性です。

半年とか期限を決めて、それまでに彼がどこまで頑張るかを見極めてはいかがでしょうか？
少なくとも、このまま結婚の話を進めて、良い結果になるとは思えません。
だって、結婚の一番大事な柱「信頼」が揺らいでいるからです。
「信頼」も色々な側面がありますが、少なくとも、もし、あなたか彼のどちらが病気で働けなくなったり、あなたが妊娠した場合、家計が苦しくなるのは目に見えていますからね。
お金が全てではありませんが、男女関係なく、「いざと言う時には自分が家族を養わねば！」という気概が感じられないような人は、やめた方が良いです。
家族になるということは、生活を支えるということですから、愛だの好きだのだけでは成り立ちません。

あなたが、ある程度割り切れる性格なら、結婚相談所に登録するなりして、彼との関係を同時進行しつつ、別の結婚相手も探してみることをお勧めします。
その際は、彼との婚約は取り消して下さいね。
二股を推奨するわけではありませんが、他の男性と具体的に比べることで、彼の欠点や美点を、より客観的に考えることが出来ます。
また、あなたには時間が少ないのですから、色々と時間の無駄を省く事ができます。
服を選ぶときだって、あっちのお店、こっちのお店と行き来して決めるより、二着を同時に見比べて、同時に試着した方が、より選びやすいでしょう？
結婚は、大事な人生の選択ですから、比較、検討は大事です。

一番良くないのは、焦りつつも、明確な期限も決めず、他の男性と比べる機会も設けず、ただダラダラと不安な気持ちのまま様子見を続けることです。

utyatopi · Answer

おばさんです。

別れた方が良いよ。

・収入は私の半分以下
・将来の展望がはっきりしない
・連絡をなかなかくれない
・のんきに見えてしまう
・空気を読んで欲しい
・信じてついて行って良いものか
・家族を養うほどの収入は得られない
・家族の反対を、全く無視することも出来ない
・もう少しいい人が他にいるかもしれない
・のんびりはしていられない
・一回別れて考え直そうか
・＜もう少し＞そばで奮闘する彼を応援したい

これだけ自分に＜言い訳＞が言えたら充分でしょう。
彼の取り得は＜ポジティブな性格＞だけしか捉えていない。
意地悪い言い方になってしまうけれど・・・これが・・・貴女の気持ち。
そして・・・今の貴女の彼への＜愛情の度合い＞でもあるんです。

結婚はたくさんの障害（？）を、二人で支え合い、成長しながら力を合わせて乗り越えていくもの。
今の貴女は結婚に焦り、結婚条件で彼を捉え・・・ほぼ答えを出している。
あとは・・・背中を押してほしいだけ。

別れた方が良いよ・・・＜彼のために＞・・・。

ちなみに・・・私は母を捨て（？）、都会から高卒の農家の長男である主人に嫁ぎました。
肝臓病の父親と、重い糖尿病の母親と、障害を持った姉との、ド田舎での同居です。
36才で出会い、本気で惚れて・・・夫婦してます。

これから先、貴女が本気で愛せる人に巡り合えると良いですね・・・。

ご参考までに・・・。

sunsowl · Answer

>私ももう若くないので、のんびりはしていられないとつい焦ってしまいます。

出産のリミットまであと2～3年はあるので、少なくとも1年は保留でいいんじゃない。
その間に別のいい男が現れたら乗り換えりゃいいし、逆に、彼氏への気持ちが変わらなければ、そこから立て直せばいいと思います。

>私が彼を養う覚悟を持てばいいのじゃないかとも思います。

誰かが誰かを養うというより、互いに支え合うのが夫婦だと思いますけど。

最終的には、質問者の気持ち次第だと思いますが。
少なくとも、他人の意見で揺れる程度の気持ちなら「本物」じゃないってことでしょ。
自分のことは自分で決めるのが筋かと。

婚約者が突然失業しました

４０代既婚者男です。

あなたは頭の良い方なんでしょうね。

結局、心配の大きな元は金の問題のように感じます。

あなたは、、、先生業ですか、、、医師、弁護士、、先生、、、、。

彼と二度と会えなくなる、話せなくなってもいいのか。

<この状況を越えられたら本当にいい夫婦になれるのではないかとも思います。

既婚者です。

おばさんです。

>私ももう若くないので、のんびりはしていられないとつい焦ってしまいます。

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