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閲覧いただきありがとうございます。

私は29歳会社員女。関西出です。最近、友達を傷つ けて、怒らせてしまいました。

私のこと:性格は明るく、男勝り、サバサバしてい ると言われます(一言でいうとガサツ?)。

基本的には群れるのが苦手で一人で何でも行動する タイプですが、仕事上のコミュニケーションに問題 ありません。言動や態度が悪いなど仕事では言われ たことはありませんが、喋り方がサバサバしている ため誤解を招くこともあり、なるべく言動は気をつ けるよう心掛けています。

友人のこと:31歳。女性。世話好きで、気が利き、 人付き合いが上手で、いつもニコニコしていて。本 当に中身も外見もやさしい「女性」という雰囲気で す。(羨ましいかぎりです)

以下友人をAと呼ばせて頂きます。

発端は私とAの共通の知人女性(65歳)の誕生日会(知 人女性は居酒屋の店長さんなので誕生会と言っても 軽いノリのものですが)に二人でお祝いをしに行く約 束をしていました。

私は仕事で遅くなる旨をAに伝えると、Aはとても面 倒見がよく、しっかりした人なので「大丈夫?誕生 日プレゼント買った?良かったら一緒に買ってくる よ?」

と言ってくれ、田舎住まいにも関わらず車がなく遠 出ができない私は、「プレゼント買いにいく時間無 いなあ。近くにある酒屋でお酒でも買っていく かぁ。」と安易に考えていたため、優しい友人Aの申 し出は大変有り難くAの好意に甘え

「本当に?すごく助かる!いつもありがとう!!」 みたいな感じで返信しました

その後もAはマメにプレゼントの写メを 送ってくれ ました。

そして私もようやく顔を出し、プレゼント を渡すと きに事件は起きました。

知人女性に誕生日プレゼントを渡し終わった後、知 人女性が高齢(65歳)ということもあり、プレゼン トを2つ同時に渡し、混乱していた様子だったので ,

私「大きい方がAのプレゼントで、小さな方が私だ よ」

とほんとに言葉以上の他意はなく言いました。

そのすぐ後にAは帰り、様子がおかしかったので、ど うしたんだろ?と思 っていたら

Aからメールがきました。

メールの内容を要約して書き出します

A「どうしてあそこであんなこというの?私はあなた のために大きさを変わらないように気にしながら 買ったのに、発言に悪意がありすぎる、もし悪意が なかったと言うなら、言うことにトゲがあるし、無 神経すぎ、そうやってしてあげた事を無神経に返さ れると悲しいし、すごく腹立たしい。もう、この メールには返信はしないで、腹立たしいだけなの で」

という感じです 。

私は自身、お恥ずかしい話ですが、今まで友達が多 いほうではなく(群れるのが苦手)、数少ない友人 も大多数が男友達ばかりで(もちろん男友達も私を 友達としてしか認識していません。)

メールを拝見した直後は、一滴もお酒を飲んでない のに、内容すらよく理解できず。

ただ一つ、Aを怒らしたらしい・・・ということだけ 認識し、安易にメールを返せば余計に溝を深くしか ねないと感じ

誕生会を終えて、急いで帰宅しバカな頭をフル回転 させ一生懸命考え、自分の無神経さやAに対してし まった失礼な仕打ちに気付き、深く反省し、「返す な」と言われていたのは分かっていますが、どうし ても謝りたくて。メールを打ちました。

私「メール返すなって言ったのに、返してごめん ね。ただ謝りたくて。Aを傷つけてごめんなさい。た だ私はあの時「知人女性がわかりやすいように」と 思って大きさの話をしただけで、他に意味はなかっ たけど、Aにとっては失礼なことだよね。

Aのメール(Aの上記のメール)を読んで、今まで も、私はAに対して失礼なことをしてしまっていた り、発言したりしたのかな?そうだとした本当にご めんなさい。私はすぐ、思った事を口にしてしまう から、いけないよね。

ごめんね。Aが優しくいろんな事を気遣ってくれる から、私はAの優しさに甘えすぎていたと思う。本当 に、反省します。傷つけてごめんなさい。」

というようなメールしました。

あたりまえかもしれませんが・・・Aからの返信はあ りません。もう数日になります。

私が悪いことしたのに、最低だと言われるかもしれ ませんが

この数日。悩み。反省し。眠ることもできず。精神 的に参ってしまい、疲れててしまいました。

同棲している彼氏は、そんな私を見かね

「もう、いいんじゃないか?」

と言います。

私も心のどこかでそう思ってしまいます

というのも、Aは本当にいい人で面倒見がよく、気が 利き、「素敵な女性」なのですが・・・上記でも書 いた通り、元々男まさりな私には、少し付き合うの に疲れる部分があり

1.遊ぶ頻度が多すぎる(週に3回、4回)

2.気が付いたら「怒っているのかな?」という瞬 間はあるが、聞くと「怒ってない」という。

私がガサツすぎるのは重々承知です・・・それ以上 に1に関しては嫌なら断れよ!って感じですよ ね・・・

ただ、なんというか・・・私には女性の扱い方や断 り方がわからないのです・・・(女なのに)

それだけに、「私なり」ではありますが、Aにはすご く気を使ってきたつもりです。Aがいい人で、数少な い女友達ですし、生まれ育った町を離れ、一人彼氏 の地元に越してきた私にとって、Aの存在は大きかっ たので・・・そんなAの優しさに甘えすぎてたなとも 感じます・・・。

でも、もうわからなくなりそうです。いやな言い方 ですが、反省して、言葉も伝え、彼女の返信を四六 時中待っている私は、どうにかなりそうです。

でもどこかで、Aのしてくれた優しい事を思い出すと 「諦めたらそこで終わりだ!お前が悪いのだがら、 当たり前だろ!耐えるんだ!」。

私がこの地獄から抜け出せる良い解決策は無いで しょうか?もう数日眠っていません。

Aとの仲を修復したい自分と、今後もAを傷つけるか もしれないし、もういいよって思う自分がいます。

たった数日で根をあげそうな私は、根性が足りない のでしょうか?また、もう修復不可能な状態だと感 じますでしょうか?

ちなみに、Aは仕事場も遠く、普段車通勤のため待ち 伏せはできません。家は実家暮らしで家族とも面識 もないので、直接家に行くということもできませ ん。手紙は・・・・29歳ですし・・・ちょっとス トーカーみたいで怖いというか・・・同じくメー ル・電話も返すなって言われているのに・・・また 私から送るのも非常識かなと思っています。

ご指導お願いします。

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A 回答 (8件)

文章を拝見する限り、


そんな些細なことで立腹するご友人であれば、
仲直りしても、また小さなことで立腹しそうに思えます。

もっと、あなたに相応しい、別の友人が見つかるのではないでしょうか?
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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
『結果の出る組織』への変革や、
コミュニケーションに違いを創ることで
欲しい結果を得るためのサポートをしています。

ノウハウを取り入れたけど、うまくいかない時、
やるべき努力は全てやっているのに、うまくいかない時、
日々のコミュニケーションに疲れると感じる時、
『本質的なコミュニケーション』を活用することが、
そこに機能するかもしれません。

詳しくはこちら

専門家

こんにちは。



あなた方よりもおばさんです。

そういう女性同士のイザカイというのは、いくつになっても起こります。本当に面倒ですね。

子どもじゃないんだからとおっしゃる方も多いですが、いくつになっても(おばあちゃん同士でも)ありますよ。

お互いに距離が近くなりすぎたのでしょうね。

確かにAさんの言葉も理解できます。

「気を使ったのに、あたかも自分が貴方の分だけ小さくしたような言い方をするなんて。ガサツにもほどがある、どれほど私ががんばってプレゼントを探したと思っているの?
写メで確認までしたのに。大変だったのに。」ですね。

けれども貴方の言うように、また他の回答者様の言うように、Aさん、過激なメールですね。

男女の仲のような「もう貴方なんて知らないわ!別れます!」っていう内容です。

これではどうしたらよいのか、わからなくなって当たり前ですよね。つまりAさんも貴方に相当甘えているのがわかります。甘えがなければ言えない内容ですもの。

お互いに甘えあうような距離になっていた、そういうことですね。

こういった場合、かなり高い確率でダメになりますよね。男女なら何とかなったりするんですけどね。

女性同士の場合は、なかなかね。

多分難しいと思います。謝ったのだし、出来るだけのことをしたのだからもう後はなにもできませんよ。

それにメールを返さないで!なんていえる、Aさん。今までもそうやって友達に言ってきたのでしょうかね。

気が強いし、扱いづらい人だと思いますけどね。

優しくて面倒見が良い裏の顔。ま、人間いろんな顔を持っているものです。貴方のガサツさの裏には、こんな繊細さが。

結論としては、本性がわかってよかったじゃないですか。仮に修復したとしても、地雷があるのね。と思えます。

貴方も自立するチャンスが来たのなと思ってみては?いくら親しい人でも甘えすぎは良くないのだとね。
これってどんな人にでも当てはまるし、オバサンの私でも実は課題なのですよ。人間って業が深いから、いつまでも、やっちゃったりするんですけれどね。

お互い、がんばりましょう。そして、めげないで!そういうこともあるのですよ。命までは取られませんから、大丈夫。ゆっくり休んでください!
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こんばんは。

質問者様:

以下、回答します。

まず原文が、何といいますか、質問者様中心に書かれている為に、よく読まないとAの気持ちまで到達できません。そのせいで、閲覧者の多くは、「質問者様には悪い点がない」との印象を受けていると思います。多分。

恐らくですが、Aの気持ちは:

○質問者様が仕事で遅くなる可能性があるのなら、どうして事前にプレゼントを買っておかなかったのか?
○「Aのプレゼントを買うときに、一緒に質問者様の分も買おうか」と提案したとき、ワンツーで「お願いします」ときた。始めっからAを当てにしていた、もしくはプレゼントを買う気が最初からなかったのではないか?
○ともあれ2人分を買うことにしたが、なるべく気に入ったものを購入すべく、写メで連絡をとろうと努力したが、心底面倒だった。

のではないでしょうか?なのに:

☆ 本番では、Aからのプレゼントだけが突出?していいもの選んだんだね、のような発言をしてしまった。

この点について、Aへのケアが足りなかった、と感じて、Aはとても悲しかったんだと思います。
やはり、Aとしては、☆はもちろんの事ながら、そこに至るまでの気持ちも、わかってほしかったのでは?


なのに、事もあろうに質問者様からAあてのメールは:

私Aのメール(Aの上記のメール)を読んで、今まで も、私はAに対して失礼なことをしてしまっていた り、発言したりしたのかな?そうだとした本当にご めんなさい。私はすぐ、思った事を口にしてしまう から、いけないよね。

ごめんね。Aが優しくいろんな事を気遣ってくれる から、私はAの優しさに甘えすぎていたと思う。本当 に、反省します。傷つけてごめんなさい。」

とあります。

もうお分かりのように、問題なのは、全くポイントが理解されていない事。
これを見てAは、「あ~あ、やっぱり全く理解してないな~」と思ったでしょうし、より一層悲しくなったように感じます。

★★★

ガサツだったら何でもいい、ってもんじゃありません。
Aは、今、質問者様にとって欠落している部分、人間として大事なポイントを教えてくれています。

どうせ眠れないのでしたら、それがどこなのか、しっかり考えるべきです。

なぜならば、人としてとても大事な思いやりの部分だから。そこが欠落しているのです。

そうして、もし、そのポイントが具体的に分かったなら、Aには謝罪ではなく:

【感謝】

をすべきです。

ホント、いい友達だな~
うらやましいです。

生涯、Aみたいな友達に出会えますかね~ぐらいの友達。
Aに疲れて・・・みたいな事が本当にあるのでしたら、それは:

→ 質問者様の修行が足りないから

だと、断じざるをえません。

それから余談ですが、同棲中の相方?にも、問題があるとおもいますよ。
(あ、これは相談してなかったですよね)

いずれ、この問題から逃げてはいけません。
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たこおじさんです。



もうしばらくは、そっとしておきましょう。
貴女はあやまっているのだし。

おじさん思うには、その相手の女性もよくないところはありますよ。

それはね、

面倒見がよく、よく気が付くと女性だと貴女は書くが、

<言うことにトゲがあるし、無 神経すぎ、そうやってしてあげた事を無神経に返さ れると悲しいし、すごく腹立たしい

私は何々をしてあげたと、そういう押し付けをする人は、見返りを求めて
いる感じがするよね。この場合、見返りと書くのは違う気もするけど。

本当に面倒見がよい人は、何々をしてあげたのに、なんて言わないのですよ。
これでは純粋に面倒見が良いわけではなく、私は面倒見が良い人であると
そう装っているだけではないのかな。

よくいるよね、俺はあいつの面倒をみてやったのに、それなのになんでだよ
みたいな人も。

自分のそのときの気持ちで、面倒をみたのが純粋な善意からではなく
押し付けになってしまう。

面倒をみた人は、そういうことを言うと、価値が下がってしまう。
純粋に面倒をみたわけではなく、単なる自己満足の場合もあると
いうことになってしまう。

貴女だって、貴女なりに気を遣ったのではないの。
大きいほうは彼女からだって。それは彼女が買い物をして
雑事を引き受けてくれたからですよね。

彼女は大きさを変わらなくしたと言うが、貴女が即座に
小さいほうだと気が付くわけだから、大きさに差があったのでしょう。

これは彼女の好意ではあるけど、ふたつ別々に揃えたのは
貴女に了解済みなのかな。

こういうことだってできたわけですよ。
プレゼントは1個にして、それを共同でのプレゼントですともね。

彼女が気をまわしすぎて、貴女の許可なくふたつにした場合も
あるわけでね。

まぁね、特に女性の友達というのは、男の場合よりは
ほんの些細なことで行き違うことが良くあるものです。

そして、それが仲良くなればなるほどにあるような気がします。
どこか遠慮がなくなるのですよ。だから、悪気がなく言った言葉に
対しても、カチンとくるのですよ。
女性の友人同士というのは、仲良くなっていても、それは心からではなく
どこか仲よさそうに演じているところがあるからね。

言っていることと腹で思っていることが、大いに違う場合がある。
だから、心を許したと思ったら、それは大間違いなのですよ。
どこかでライバル視をしているところもあるしね。

そのママさんに対するプレゼントだって、そう。
その彼女は、私のほうが時間をかけて買ってきて、ママさん思い
なのは貴女より私のほうが上よ。それに引き替え貴女は何さ、買いにも
いかないくせに、という
気持ちがどこかにあるから、別に怒らなくてもいいところで
怒ったのだと思うよ。

だって本当に面倒見が良いわけではないのだから。
押し付けの面倒見と、純粋な気持ちから面倒をみる人とは
違うよ。

恋人同士でもあるまいし、会う頻度が多すぎるのですよ。
近くなるほど、喧嘩が起きるものです。
適度な距離を保って付き合うことが互いに対し踏み込まない
丁度良い距離感なのです。
これは男女の関係でも同じですね。

こういうケースは、何度も何度もあやまる必要はないです。
今、相手は怒っているわけだから。
逆効果だよ。

疎遠になったらなったでいいではないですか。
たかが、大小を言ったくらいで、壊れる関係であれば。

時間が解決してくるかもしれないし、ずっと根に持たれるか
それはわからない。

自然にまかせましょう。もう気にすることはないです。

もう1回読んだら、写メで貴女のぶんを送ってくれていたんだね。
別々のつもりだね。でも、おじさんの書いた意味をわかってください。
同じことだから。
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こんにちは



単刀直入に、気にしなくていいと思います。

言ってしまったことは取り返しがつきませんが、
それくらいのことで?
まあ、怒る気持ちも判らないわけではありませんが・・・
怒りすぎでしょう。

本当に優しい人はその位で怒りません。
気が付いて女性らしい、自分にないものを
兼ね備えているAさんは、上手く嵌れば付き合いやすいけど
何事も大まかに考えるhanabi1984 さんとは気持ちの持ち方が
異なると思います。

私もhanabi1984 さんと似たタイプです。w
男性の友達が多いのも、細かいことを気にせず
気軽に付き合えるので、居心地がいいのだと思います。

男性は女性に気を使うことが結構苦痛の時もあるみたいです。

こんな日本昔話がありましたね。

大きな葛篭と小さな葛篭、欲張りのおじいさんは大きな葛篭を選んだら・・・。
みたな。

小さいもの大きいものを気にするときに、小さいものの方が
いいものが入っている場合もあります。
外見で捉えてはいけないってことです。

それを、Aさんはとても気にしていたのでしょうね。
気にしていて、内容でなく大きさに拘ったわけですから
そこを言われただけで、かちんときたのでしょう。
結構短気のような気がします。

彼女って中々気が強いと思います。
その反面男勝り(?)とおっしゃっているhanabi1984 さんの方が
数倍ナイーブそうです。

人を傷つけても、自分が傷ついていると主張して自己を貫けるか?
これも優しさではないような気がします。

Aさんの悪口を言ってごめんなさい。
でも、この文を読む限り、とても傷ついているのはhanabi1984 さんで
怒って満足しているのはAさんという構図です。

こんなこと言ってはいけないですが、世話好きな人っているんです。
もうここまでで止めたほうがいいのに・・・と思っても、入り込んでくるような
彼女がそんなタイプだとは思いませんが、
hanabi1984 さんは、きっと素直で実直で優しい人なので
相手への感謝の気持ちも常に思っていて、その人を大切にするよう
心がけているような気がします。

こういった場合、些細なボタンの掛け違いは、あったボタンを見つけるまで
ちょっと手探り状態になります。

失礼ですが、がさつで男っぽい人と、見た目女っぽくて優しく感じる人では
根本的なものが違います。

だから誤解が生じたのです。

たかが一言されど一言。
多分、逆の立場だったとしてもhanabi1984 さんは傷つかなっ方のではないですか?
一言、「小さい方が中身が詰まってるかもよ~」なんて。

少し落ち着いたら、またあのお店で逢いたいです。

もう謝ったので、彼氏の言う通り、もういいような気もしますが、
待てる気持ちがあるのなら、これだけ送って後は気にしないようにしたほうがいいです。

Aさんは、hanabi1984 さんがこんなに辛い気持ちでいることは
理解できないと思います。

頑張ってもダメなときもありますから、今は頑張り時ではないと思います。
ゆっくり休んでくださいね。
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貴女の彼氏の発言に一票ですね。



そもそもプレゼントを渡す際の貴女の発言は、何も間違っていませんし、ガサツなところもありません。

逆に貴女の発言で気分を害するAの感覚がオカシイデス。

いままでAと付き合ってきて、貴女自身が疲れて居るのであれば、それはAと貴女のフィーリングが合っていない事につながります。

遅かれ早かれ、Aとの別れはやって来たでしょうね。

貴女はキチンと詫びたのですから、こっから先はAと二人の縁任せで良いですよ。
もうこれ以上、貴女がする事はありません。

あるとすれば、Aの事は忘れて、ゆっくりと眠る事です。

そもそも、こんなに眠れなくなるほど貴女を悩ませるAって、本当に友達なのですか?

第三者から見れば、百害あって一利しか益の無い相手としか思えませんよ。
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多分、性格があわないんじゃないでしょうか・・・。



そこまで、謝ったなら、もう、良いと思いますよ。

連絡ないなら、それまでの仲だったと割り切った方がいいと思いますよ。

これを読んでいて、なんでそんなに怒ってんのかな~と感じましたね。

気にしない方がいいですよ。
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ちゃんと考え非礼(とも思えないけど)を詫びたのだからもういいと思いますよ。


全然あなたは間違ってないし、そんな事で怒って連絡取れなくなるような相手ならそれで良いんではないかな?

本当に優しくきちんとした人なら仲の良い子にはもっとちゃんと向き合うと思う。
嫌だと思った、こう感じた、だから次は気を付けてほしいけどそれを負担に感じるなら自分でも気にしないようにしようと思う、なんて話してお互いわだかまりを残らないようにすると思いますよ。

一方的に文句付けてきて返事すんなってどんだけ我儘なんでしょうか?
表面的に優しくてもね・・・

大人同士なんだから怒った拳を下せないというのはちょっと幼児性すら感じます。
そらあんた気ー悪いでーって言うくらいの度量を持ってほしいもんですね。

すまないと思って謝罪したのですから貴方が悩むことではないです。
あとは相手がどう出てくるか次第。

連絡なければそれっきりで良いんちゃう?
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Q先日、友人を怒らせてしまいました。些細なことなのかもしれませんが、どう

先日、友人を怒らせてしまいました。些細なことなのかもしれませんが、どうもこういうトラブルが苦手なので力を貸してください。

***
先日、友人から、恋愛相談の電話がかかってきました。
ひどいことを言われて振られたという内容です。
しかし、電波が悪く切れてしまったため、私からかけ直しました。

友人によると、
「私たち(iPhone同士)の通話は24時間無料になったと、携帯ショップの人に聞いた。
この前、実際に他の人と長電話したけど、請求書見たらやっぱり無料みたい」とのことで。
私は安心して、
主に友人の相談を聞いたり、少し自分の話をしたりしました。

しかし後日、通話料無料ではなかったと判明。
携帯ショップの人が、間違った情報を彼女に教えたようです。
2500円の請求は、私に来ることになりました。

私はやりたいことがあり、今お金を切り詰めていて、
1回の通話で2500円使ったことに、少しイラっとしましたが、
まぁ彼女は間違ったんだろうしょうがないな、くらいに思っていました。
(ちなみに、もし無料じゃないとわかっていたら、
電話は短くして、会って話していたと思います。)


***
彼女と私は、ツイッターでお互いに結構やりとりをしていました。

そこで、メールより手軽なので、ツイッターにたしか3つ書き込みました。(削除済み)
・「iPhone24時間無料じゃないって友だちに聞いたんだけど!笑」
・「あ、でも、前請求書に請求来なかったんだもんねぇ・・・?あれ???」

私はこの時点で携帯ショップに行き確認し、無料じゃないことを確信。
・「やっぱり、無料じゃなかった(^^;でも、もっとたくさん話す前でよかったねぇ笑」

ちなみに、これらの書き込みを見れたのは、彼女も含め4人です(全員、お互いに幼馴染で顔見知り)


***
すると、彼女から立て続けに3通メールが。(メールの内容はすべて省略しています)
「無料ってショップの人に聞いたんだけど、嘘だったのかなショック」
「なんなら通話料払うよ、ごめん」
「てかショックだからもうこの話終わらせていい?罪悪感しかのこらない。あとあんまりツイッタに書かないでもらっていい?責められてるみたいで怖いよ、こんなに騒がれると思わなかった。」

私は、たいしたことじゃないと思っていたので、
手軽な気持ちでメールより気軽なツイッターに書き込んだのです。
私が逆の立場だったら、ツイッターに上記のように書かれても怖いと思いませんし、
謝って、通話料を半分か全部払って終わりにしていたと思います。

でもそれは私の場合であって、人の感じ方はそれぞれだし、
彼女も色々あった後だったので、ツイッターに書いたのは失敗だったのかぁなと思い反省しています。


そして私は彼女にメール。
私:「ツイッターに書いてごめん。ツイッター手軽だったから・・責めるつもりはなかったんだ。私も話せてよかったし、通話料はいいよ(絵文字)じゃ、今度ジュースでもおごって(絵文字)」

すると
彼女:「だけど申し訳なさ過ぎて涙でそうになったよ、私の話がほとんどだったのに申し訳ない。今度の飲み会(約束してた)おごるよ。ほんとうごめん(絵文字)ありがとう」と夜中にメールが来ました。

翌朝、私はそれを見て、別に高い飲み代をおごられなくてもいいと思ったので、
私:「そんな罪悪感感じないで~。でも、けちくさいけど私今お金厳しいから通話料の半分お願い笑」
とメール。

すると、立て続けにメールが来ました。
「私も今お金が厳しくて、ちょっとまってくれたら助かる。飲み会も行けるかわかんない。
今は精神的にきついしパニックになりそう」
「このこと忘れたいし、もう電話もしたくないや。返事もいいです」
「あと、飲み会ももう行く気分じゃないごめん」
「こんなに大きな話になってこんな嫌な思いすると思わなかった。ツイッターで言われたり、もう昨日で終わったと思ったら朝からメールがくるし、責められるようにしか思えない。お金返すので、もう一切この話はしないで!本当に嫌な気分しか残らない。またお金ができたら連絡します。では」

彼女が辛い時に、通話料の話をしたり、私も反省点があります。
一方で、以前彼女が「男をつかまえるためだったら、嘘ついたりどんなことでもできる、あはは」と言っていたり、二股をかけていたりしたので、こわくて引いていたというか、若干冷めた目で相談を聞いてました。
以前にも、彼女が他の人と喧嘩トラブっている時に、ちょっと関わったら、
思いもよらないもっときつい事を言われた事があります。

私はこの事があってから、自分は知らないうちに人の気に障ったり傷つけるようなことをしているんじゃないかと、心配になりました。
この件は客観的にみて、どうでしょうか?

先日、友人を怒らせてしまいました。些細なことなのかもしれませんが、どうもこういうトラブルが苦手なので力を貸してください。

***
先日、友人から、恋愛相談の電話がかかってきました。
ひどいことを言われて振られたという内容です。
しかし、電波が悪く切れてしまったため、私からかけ直しました。

友人によると、
「私たち(iPhone同士)の通話は24時間無料になったと、携帯ショップの人に聞いた。
この前、実際に他の人と長電話したけど、請求書見たらやっぱり無料みたい」とのことで。
私は安心し...続きを読む

Aベストアンサー

まず、ツイッターは公開放送のようなものです。
二人の会話をみんなに見せるようなもの。
良いことを書くのならいいですけど、友達のミスについての話を書くのは控えたほうがいいと思います。
友達からしたら、そんなにこの会話をみんなに見せたいの?って思う可能性もあります。


あと、通話料に関しては

>私:「ツイッターに書いてごめん。ツイッター手軽だったから・・責めるつもりはなかったんだ。私も話せてよかったし、通話料はいいよ(絵文字)じゃ、今度ジュースでもおごって(絵文字)」

といったん通話料のことはいらないといってますよね。

なのに翌日は

>私:「そんな罪悪感感じないで~。でも、けちくさいけど私今お金厳しいから通話料の半分お願い笑」
とメール。

と半額の支払いをお願いしている。

これでは友達は混乱しますよ。

このメールに、質問文には省略しただけで、飲み会のおごりはいらないと書いているのかどうかわかりません。
約束していた飲み会がどういうレベルのものなのか、飲み会をおごると言う意味が全額か、一杯分くらい多めに払うと言う意味かもわかりません。

しかし、通話料は気にしなくて良いというような意味のことをメールに書きながら、翌日は気にしている態度を出したら、余計に責められている気分になりますね。

友達の普段の行動がどうとか抜きに、このあたりは注意したほうがいいと思います。

まず、ツイッターは公開放送のようなものです。
二人の会話をみんなに見せるようなもの。
良いことを書くのならいいですけど、友達のミスについての話を書くのは控えたほうがいいと思います。
友達からしたら、そんなにこの会話をみんなに見せたいの?って思う可能性もあります。


あと、通話料に関しては

>私:「ツイッターに書いてごめん。ツイッター手軽だったから・・責めるつもりはなかったんだ。私も話せてよかったし、通話料はいいよ(絵文字)じゃ、今度ジュースでもおごって(絵文字)」

といったん通...続きを読む

Q友達を怒らせてしまいました。

少し長くなりますが、読んで下さい。
なるべく早くお返事がほしいです。

私は今高校3年生です。
先日私はいつも一緒にお弁当を食べたりしていた友達達を怒らせてしまいました。
相手は6人で、みんな1年生の時に同じクラスでとても仲が良かったです。
そのうちの2人は同じクラスで同じグループです。
私はその6人のことは優しい子たちばかりでとても好きでした。
だけど、私以外の6人は特別仲がよくて、6人だけのグループ名みたいなものも付けているほどの仲です。
初めはそんな子達の中いる事などは特に気にせずに過ごしていましたが、高3になってから私は、少しずつその場の空気に辛さを感じていました。
7人で一緒にいても、その6人は「今度ミナミに買い物行くのいつにする?」とか、「ダンスの練習今日するやんな?( その子達はみんなでダンス同好会を立ち上げていたのですが、私は誘われなかったので入っていませんでした )」などという会話ばかりで、会話に入ることができずに、ただひたすらそこに居るだけでした。
みんなで居るのに1人でいるような感覚しかありませんでした。
そのストレスがたまりに溜まってしまい、ちょうどその頃テストで行き詰まっていたのも重なって、私は自分のリアルに少し悪口とも取れるような文を書いてしまいました。
"一緒にいるのがしんどい"と。
いつもはそのリアルは私以外は滅多に見ないもので、「誰も見てないやろ」という思いがあったためパスも付けずそのまま書いていました。
でももしかしたら、誰か見てるかも。と思いつつも、その頃から一緒にいるのが辛くなっていたので「別にいいか。いっそ嫌われたらいい」なんて意味のわからないことを思い出しました。
それに、みんなも私のこと邪魔だって思ってるかもしれない。そう思いました。
そしたらその次の日の朝、たまたまグループのAさんがそれを見て大激怒。
私はTwitterでAが怒っていることをしりました。
遂に来たか。そう覚悟していました。
案の定同じクラスの2人からも避けられ、ほかの4人とも話す事もなく、昼休み。
いつもその中で一緒にご飯を食べていたのでめちゃめちゃ迷いました。
私のクラスに来て食べていたので、どうすることもできず、覚悟してその中に入って食べていました。その間もみんなは私を無視で、さっさと教室から出て行ってしまいました。
それからもずっと無視で、私は初めは覚悟していたのですが、やっぱり後悔しました。
どうしてあんな変なことをしたんだろうか。どうして嫌われたいなんて思ったのだろうか。そればかりです。
私は今とても謝りたいと思っています。そして、前の関係まではいかなくてもみんなと楽しく話せるようになりたいと思っています。
だけど、私が謝っても許してくれないかもしれない。もう口も聞いてくれないかもしれない。

とにかく今私は、みんなに謝りたいのと今まで淋しかったんだという事を伝えたいんです。
どうやって謝ればみんなに信じてもらえるでしょうか。
どなたかアドバイスを下さい。
お願いします。

少し長くなりますが、読んで下さい。
なるべく早くお返事がほしいです。

私は今高校3年生です。
先日私はいつも一緒にお弁当を食べたりしていた友達達を怒らせてしまいました。
相手は6人で、みんな1年生の時に同じクラスでとても仲が良かったです。
そのうちの2人は同じクラスで同じグループです。
私はその6人のことは優しい子たちばかりでとても好きでした。
だけど、私以外の6人は特別仲がよくて、6人だけのグループ名みたいなものも付けているほどの仲です。
初めはそんな子達の中いる事などは特に...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。他に交友範囲を広げるのは他の回答者様もおっしゃるとおりだと思います。元々合わない人と無理にいるより、他に気の合う人を一人でも探した方がいいです。

あなたが謝りもせずそのままグループにとどまっていることも、他の人たちが怒っている要因でしょう。これまであなたへの配慮が足りなかった点については、お互い友達づきあいのスキルが低かったということで。

ただ、直接謝ったところですっきり解決、といかないのは女子グループのめんどくさいところですよね。たとえ表面上許してくれたとしてもわだかまりは残るでしょうし、謝っても「なにそれ?」とか「今更なに?」とか冷たくされる可能性はあります。それでも謝らないよりはいいかと思います。

私からの提案は、その上でさらに、余計な悪口を書いてしまった「リアル」という場に、素直な自分の気持ちをつづることです。今ここに書いたような反省、寂しかった気持ち、それらを彼女たちへの非難なしで書いてみたらどうですか。たぶん、また悪口を書いてるんじゃないかとあなたのそのHPはチェックされていると思います。だから、自分が悪かったこと、勝手にひとりぼっちな気になってついあんなことを書いてしまったことを書くんです。向こうも集団だと誰かの怒りに同調してついつい一緒にあなたの悪口を言ってしまうだろうけど、ひとりで文章で見たらわかってくれる人もいるかも。

ここでやっちゃいけないのは言い訳がましく「私も悪かったけど……」とか「向こうが~~~~してきたから」などとさらに相手を怒らせるようなことを書くことです。自分の非のみ認めましょう。ひとりぐらいは「そんなに反省してるのか」と思ってくれるかもしれません。そして、関係がある程度落ち着いたらHPやブログは削除して当分しないことです。

高3ということで、煩わしいつきあいもあと半年ですよ。ここは受験勉強に専念して、大学や専門学校に新しい交友関係を求めては。私も高3のときあなたと同じようにグループに一応入っていてもひとりぼっち感を味わっていました。休み時間が苦痛でしょうがなかったです。学校をやめたいとまでおもいましたが、大学で本当に楽しい友人関係を築けました。あのときやめたりしないでよかったと思います。寂しい時間に耐えて、本当に良かったと。あなたもここはふんばりどころです。がんばって。

はじめまして。他に交友範囲を広げるのは他の回答者様もおっしゃるとおりだと思います。元々合わない人と無理にいるより、他に気の合う人を一人でも探した方がいいです。

あなたが謝りもせずそのままグループにとどまっていることも、他の人たちが怒っている要因でしょう。これまであなたへの配慮が足りなかった点については、お互い友達づきあいのスキルが低かったということで。

ただ、直接謝ったところですっきり解決、といかないのは女子グループのめんどくさいところですよね。たとえ表面上許してくれたと...続きを読む

Q男友達を心底怒らせた時の対応について

先日、メールでニュアンスが伝わらなかったのと私が送った間の悪さもあって、彼は怒り心頭の
返信をしてきました。

前回の質問
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8246048.html


速攻でfacebookも携帯もブロックされてしまいました。
ただ、週に2回趣味のサークルで顔を合わせるので、そこで直接謝りましたが表情は怒りを露わにしていました。
許す気も今のところはなさそうです。

元々非常に短気で衝動的な性格なのは知っています。
私には気を許せる友達だと言って、繕わないぶっきらぼうな態度をとる事もありました。

今は嫌悪感を露わにして、近づくと距離を取ります。
「謝りたかった」というと「もういい。わかった。」とは言っていましたが、本心ではないと思います。
「そういうのがめんどくさい」とか「うるさい。いちいち言わなくていい」とか言われたので、次回顔を合わせた時は、挨拶だけしてしばらく様子を見ようを思うのですが、こういう場合男性はどう対処するのがいいのでしょうか?

facebookを切るというのは、もう縁切り宣言ですがこのまま私も距離を置いたら完全に終わりです。
一度は心を開いた者同士なら、修復できると信じたいのですがどう思いますか?

彼はプライドが超高く、聞く耳を持たない子供っぽい性格です。律儀で真面目ゆえに自分で自分を追い詰めているのですが、それに気付かず相手に追い詰められたと錯覚して相手を責める一面があります。専門家ではないので、言い切れませんが彼は自己愛性人格障害に近い傾向があります。

私が、付かず離れず挨拶だけして気長に待てばいつか態度が軟化してくるのでしょうか?
男性が一度怒った、もしくはめんどくさくなって放棄したらその後の修復は難しいでしょうか?

ここまでいきなり怒り心頭で縁を切るのは、元々どうでもよかったのか、仲良かったからこそ失望して可愛さ余って憎さ百倍状態なのでしょうか?

後者なら修復できるかと思うのですが、どうでしょうか?

男性の方、ご自分ならそうされたいですか?

先日、メールでニュアンスが伝わらなかったのと私が送った間の悪さもあって、彼は怒り心頭の
返信をしてきました。

前回の質問
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8246048.html


速攻でfacebookも携帯もブロックされてしまいました。
ただ、週に2回趣味のサークルで顔を合わせるので、そこで直接謝りましたが表情は怒りを露わにしていました。
許す気も今のところはなさそうです。

元々非常に短気で衝動的な性格なのは知っています。
私には気を許せる友達だと言って、繕わないぶっきらぼうな態度をとる事もありま...続きを読む

Aベストアンサー

NO5です。

色々事情があっての 質問文章だったんだね。
事情を知れば なるほどな と思うけどw

どうされたいか・・だよね?

散々謝ったんでしょ?
だったら もう 謝る必要はないと思うよ。

後は彼の気分というか 気持ちが静まるまでは
放置まではいかないにしても 大人の対応を取っていれば
良いんじゃないかな?

相手の反応はこの際無視です。
・挨拶はする(相手から返事がなくても)
・必要だと思う事は話す。(普通に)
・話かけられたら話す。(普通に)
それ以上は今のとこかかわらない方が良いと思うよ。

相手が質問者様との縁を切りたいと思えばそれまでだし
ヨリを今まで通りに戻したい と 思えば 話かけてくるさ。

今むりに話かけたり 謝ってばっか?だと
ご機嫌取り・・・・としか思えなくなって
余計に 難しくなってくると思うな。

長くなったけど おれが彼の立場だったら
ちょっと ほっといてくれ  って感じかな。

修復できるかどうか は 彼次第だからね。
だからと言って 余計に謝る必要もないと思う。

Q友人を傷つけてしまいました

こんにちは。
つい最近小さなことで友人と喧嘩になってしまい、衝動的にツイッターで悪口を書いてしまいました。友人誰一人繋がっていなかったので見つからないとたかをくくっていたら友人に見られていて、つい先日、話し合いをしたところ、頭がおかしいんじゃないかと言われ、頭が冷えて自分がどれだけ最低なことをしていたのかよく身をもって知りました。
話し合いを終えたあと、自分が言ったそのツイート内容を見返せば本当に自分が書いたのかと疑ってしまうほどで、嘔吐してしまうほどでした。
話し合いのなかで友人がどうして書いたのか、なんて書いたのかと強く聞かれ、私は答えることができませんでした。どうしてか、覚えていなかったのです。その話し合いの前の晩に書いたのですが、どうしても記憶が曖昧で覚えていませんでした。
今考えると自分がどんな気持ちで悪口を書けたのか、恐ろしいです。
私は昔から衝動に任せて、その時の気持ちに任せて行動してしまうことが多いのです。衝動的な行動の後、自分はスッキリしていましたし、何をしたのか、よくわかっていませんでした。

友人たちとはもう縁を切り、つながりはなくなると思います。ただ、心配なのは友人は傷ついたまま生きていくのか、私はこれからこのような人間のまま生きていくのか、ただただ不安でしかたないのです。
こんな最低で、人間としてどうかと思うような行動を、出来てしまった私はこれから変わることが出来るのでしょうか。友人たちとはもうまったく連絡も切り、残り二日だけある学校でも私は行ってもいいのでしょうか。
変わりたくて、友人たちに申し訳ない日々を送っています。
自分がやってしまったことの残酷さを百も承知しております。
どうか、これからどうすべきか、教えていただけませんか。

こんにちは。
つい最近小さなことで友人と喧嘩になってしまい、衝動的にツイッターで悪口を書いてしまいました。友人誰一人繋がっていなかったので見つからないとたかをくくっていたら友人に見られていて、つい先日、話し合いをしたところ、頭がおかしいんじゃないかと言われ、頭が冷えて自分がどれだけ最低なことをしていたのかよく身をもって知りました。
話し合いを終えたあと、自分が言ったそのツイート内容を見返せば本当に自分が書いたのかと疑ってしまうほどで、嘔吐してしまうほどでした。
話し合いのなか...続きを読む

Aベストアンサー

元々は繊細で常識もあれば人に対しても優しい気持ちの持てる質問者さまではないかと思います。

気をつけて頂きたいのは日常の生活で精神的にストレスを溜めないで、出来るだけ情緒不安定にならないように気をつけて頂きたいということです。繊細な方は、自分の心の中が不安定になると考えもしないような暴言が出てきたり人を傷つけても気が付かない程に乱れてしまうことがあると思います。

私はある知人から乱れている時と全く反対のことを落ち着いている時に口にされた体験があります。
質問者さまも一時、記憶が飛ぶほど、嫌な思いに襲われて思わずカッとされたのではと思えます。

お友達がこれからもずうっと傷ついているとは思えません。わざと言ったり意地悪されたことは心に残りやすいですが情緒不安定のゆえに口にされたことは根が浅いと思います。

友人関係は修復されるかどうかまだわかりませんが済んだことに拘っているよりもこれからはお気持ちに平安が保たれるようにご自分をセーブして生きていって頂きたいと思います。

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q怒らせてしまった友人達に改めて謝罪をしたいのですが…

怒らせてしまった友人達に改めて謝罪をしたいのですが…

3ヶ月程前、私の不甲斐ない言動で高校時代からの友人女性2人を
激怒させてしまいました。
その内容は次の通りです。(かなりの長文になります)

5月のあくる日、友人A親子(Aと子供)・友人B一家(Bと夫・子供)
そして私と(私の)弟で近隣の公園にて決行したお花見での事。

当日は午前11時に待ち合わせでしたが、時間通りに来れたのは私だけでした。
待ち合わせ時刻から10~15分程経過した時点で
友人AとBに連絡を取ろうと思ったのですが、
Aは経済上の都合で既に携帯自体を持っておらず、
Bも携帯をキャリアごと変更していたようで
2人共連絡が取れず…。
(この二人と連絡を取る時はいつもmixi経由だったんです。
せめてこの時、Bにmixiからメッセージを送っていれば、
また違った展開になっていたかも…)

待ち合わせ時間から1時間経って、A・Bの両家族が到着。
遅れた理由はA「途中、街で買出しをしていて遅れた」
B「仕事で緊急の要件が入った為」でした。
(Bの理由に関しては、B夫婦の仕事内容を知っているので
私でも十二分に想定できる範囲内でしたが…待つことばかりに
気を取られていて想定するのを忘れていました)

理由を聞かされた後に、私は(今となっては何を思ったのか)
こう口走って傲慢な態度を取ってしまったのです。
「1時間も待ったの、私だけだから大丈夫だよ。」と…。
二人はその場では笑顔で取り繕っていましたが、
内心は相当怒っていたかと…。

私の無礼はそれだけでは収まらず…

花見中のA・B二人の会話にあまり入っていけず、
しきりに携帯でファイターズの試合経過を追っていました。
(彼女達とは趣味が全く違う上に、私だけ未婚者なもので…
趣味の話や子供の話になると全然ついていけなかった。)

それに、前日までの打ち合わせで
「各々、お惣菜が多めに入った花見弁当みたいなのを
持ち寄って分け合って食べない?」と話していたにも関わらず、
私はその日の気分でパンを買っていってしまい
和を乱してしまいました。

その日の夜、A・B二人に対して本当に失礼な事をしてしまったと思い、
唯一連絡の取れるmixiからメッセージで謝罪しようと思った矢先に
Bから激怒のメッセージが。
内容は花見での私の失礼な言動と、mixiでの私の呟きに
対して激怒しているというものでした。
(待っている際に、携帯からmixiにログインして
暇つぶしに軽い気持ちで「(遅れるのは)いつもの事だから仕方ないかな~」
(現にBは結婚前まで遅刻の常習だったもので…)
とボイス機能で呟いてしまったのを削除し忘れていた。
AもBもマイミクシィで呟きが見れるのを、私はすっかり忘れていました)

Bからのメッセージを読んで即座に呟きを削除、
謝罪のメッセージを送りましたが、反応なし。
Aも怒ってるはずだと思い込み、謝罪のメッセージをしてみましたが
こちらも反応はありませんでした。

翌日、改めてAとBにそれぞれ謝罪の電話を掛けて
みたんですが…
Aに花見での数々の失礼な言動と呟きの件を謝ったところ
「肝心な事が分かってない。胸に手を当てて考えてみろ!!」と
一方的に電話を切られてしまいました。
(Aは私に対して、今回の一件以外にも
以前から腹に据えかねることが多々あったようで…)
Bは子供の世話で忙しかったらしく、取り合ってもらえませんでした。

Aに電話を一方的に切られてしまい、その日はショックで夜通し泣きじゃくって
いました。同時に長年親しくしてきた事で彼女達に驕り過ぎていた部分があった事、
そして「親しき仲にも礼儀あり」を忘れていた事など
今までの彼女達への接し方を反省しました。

後日、年上の女性の知人に相談してみたところ
「向こうも激怒しているうちは何を言っても聞く耳を持たないから
ある程度時間を置いてから、再度接触を試みたら?」との
アドバイスをもらいました。
(ちなみにこの知人ともトラブルが元で疎遠になっちゃいましたが…)
私も暫く時間をおいてからの方が良いかと思い様子を見ていたのですが、
先日Aの方から何の予告もなくマイミクを切られました。
(Aとは以前にもトラブルがあっただけに
今後関係を修復するのはかなり難しいかと…)

二人とは家族ぐるみでホームパーティをしていた
仲間でもあったので、できることなら改めて謝罪して
仲直りしたいと思っているのですが、
どのタイミングで、どういう方法で真摯な謝罪の気持ちを
伝えれば良いのかずっと悩んでいます。
(2人に謝罪を受け入れてもらえなければ
潔く諦めるしかないと思ってはいるんですが…)

良い知恵をお持ちの方、いらっしゃいましたら
良きアドバイスを宜しくお願いします。

怒らせてしまった友人達に改めて謝罪をしたいのですが…

3ヶ月程前、私の不甲斐ない言動で高校時代からの友人女性2人を
激怒させてしまいました。
その内容は次の通りです。(かなりの長文になります)

5月のあくる日、友人A親子(Aと子供)・友人B一家(Bと夫・子供)
そして私と(私の)弟で近隣の公園にて決行したお花見での事。

当日は午前11時に待ち合わせでしたが、時間通りに来れたのは私だけでした。
待ち合わせ時刻から10~15分程経過した時点で
友人AとBに連絡を取ろうと思ったのですが、
Aは経済上の都合で既...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
文章拝見させていただきました。

内容からすると、
以前から積もり積もったうっぷんが爆発したかに思います。

わたしがお勧めするならば、
直筆のお手紙を綴って、郵便で相手方に送ることだと思います。

内容は、
ご自分が申し訳ない事をした心当たりがあるのですから、ありのままに綴られると良いと思います。

パソコンや携帯のメールでは、軽い手段と思われがちなので、
直筆でお手紙を送ることは有効手段なのではないでしょうか。

仮に、お手紙を送って、それでも反応がないのであれば、
相手が読もうとしなかった、つまりもう縁を切りたい、ということになるでしょう。
そこまでしてもダメであれば、それまでの関係でしかなかったという事でしょう。

お手紙を送ったのに、読まない・返事がない、のでは、それは返って相手方にも問題があるということなりますので、これ以上のお付き合いはするべきではないと考えます。

相手方の住所がわかっていなければできない手段ですが、
わたしはこの方法の他には有効手段は無いと思います。

mixiのマイミクを一方的に切られてしまっているので、メールの手段は逆効果です。

あと考えるとすれば、相手の自宅に直接出向いて謝ることですが、
直接行動過ぎてまずいと思います。

住所を知らない、あるいは、お手紙を送ったにもかかわらず反応がない場合は、
残念ですが諦めざるを得ないでしょう。

どうもあなたの普段の行動に問題があると思うので、
そのあたりも、包み隠さずお相手様にご指摘していただくことをしてもらう事が、今後の改善に繋がると思います。

ご参考になさってみてください。

こんばんは。
文章拝見させていただきました。

内容からすると、
以前から積もり積もったうっぷんが爆発したかに思います。

わたしがお勧めするならば、
直筆のお手紙を綴って、郵便で相手方に送ることだと思います。

内容は、
ご自分が申し訳ない事をした心当たりがあるのですから、ありのままに綴られると良いと思います。

パソコンや携帯のメールでは、軽い手段と思われがちなので、
直筆でお手紙を送ることは有効手段なのではないでしょうか。

仮に、お手紙を送って、それでも反応がないのであれば、
相...続きを読む

Q親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・

親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・
実は、今日。ある事がきっかけで親友とケンカになって、縁を切りました・・
その時は、縁を切れてせいせいしたと思っていましたが。今になると、後悔しています(汗)
どっちだよって話ですよね・・。だけど、昔からの友達だったので。その絆を切ったと思うと、涙が出てきます・・。
ここで質問したいのは、今までにこういう経験をした方。切った側の方でも切られた側の方でもいいです。切った側や切られた側の立場になった時、相手はどのように思っているのでしょうか・・。
「仲直りしたい」と思っているのは私だけでしょうか?皆さんの意見が知りたいです。

Aベストアンサー

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全にキライになったわけではないらしく、
その後はメールで「あの時のあそこはなんでこう思ったの?私だったら~」と
お互いの考え方を言い合ったりしました。一通り言い合ったけど彼女の気持ちは
まだノらなかったので、たまにメールで近況報告しながら彼女が私に
会いたくなるまで待ちました。でも結局こちらがすぐに返事しても、半年も
返事がこなかったり、たまにしか連絡がこなくなって、彼女にはもう
私への気持ちがなく、復活する見込みもないのだなと悟りました。
頭では分かってもそれを受け入れるのに時間がかかり、半年ほどして
私から絶縁宣言しました。彼女を解放することに決めたんです。
今でもとっても残念ですが、私が彼女を苦しめているなら身を引こうと。
私もようやく彼女のいない生活に慣れて普通に生活しています。
いまだに彼女ほどの理解者、共感者は現れていないし、一生現れないだろうと
思ってますが。

質問者様は私と違いケンカできているので、どちらかが謝ることができれば
復活できるんじゃないかと思いました。原因がわからないのでなんとも
言いにくいですが、ケンカしてもいないのに疎遠になってしまうと
元に戻るのが難しいです。というか戻れないと思います。
だから質問者様にはまだ望みがあると思いますよ。案外相手もついカッとなって
売り言葉に買い言葉となっただけかもしれません。質問者様も然り。
とりあえず、やっぱりまだ大切に思ってることを伝えてみては?
まだ向こうの怒りが収まっていなければ少し時間を置いてからもう一度伝えるとか。
仲直りできるといいですね^^頑張って勇気出してくださいね!

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全に...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q好きな友達に嫌われました、

高校生女子です。長文です。
つい最近友達に嫌われました、
原因は完璧に私ですが…
友達に質問のLINEを送ったのに
返事がなく私も毎日LINEするような
人間じゃないので気長に待ちましたが、トプ画が変わったり
他の人には返事しているのに私には返信が無く、多少苛立ちも覚えて
何度もLINEを送ってしまいました。
彼女にも都合があるだろうに、
そのあとです。Twitterに私の悪口を
つらつらと書かれました。
「お前みたいに暇じゃない、死ね」
「そんなやつだとは思わなかった」
等々。かなり心が痛みましたが彼女に謝りましたが返事は無く、今度は
謝罪に対しての悪口を書かれていました。

彼女の事は好きだし何度も遊び
ましたし仲直りしたいです。
でも人によって感じ方は違いますが
こんな小さな事で嫌われてもあまり
納得がいきません。

こんな場合はどうしたら良いでしょうか??距離を置く?縁を切る?
出来れば縁を切るは避けたいです。
彼女とは同じクラスなので…

Aベストアンサー

ちょうど去年の夏のことですが
当時一番仲がよかった子と大げんかしてしまい一ヶ月全く口も聞かず 目も合わさないという状況になりました

原因は単に向こうのわがままな主張でしたが、一ヶ月たったときにこちから下手に出ると、けろっとした顔をして けんか?なんのこと? といった感じで向こうからやってきました。
こんな仲直りの仕方はあんまりないと思いますが、やはり私が喧嘩している最中に考えたことは、

完全に縁を切り、新しい親友を探す
とりあえずそっとしといて相手の出方を伺う

この二つでした。
結果的に私は2番を選択しました
その理由はもし仲直りのする可能性が少しでもあるのならその可能性にかけてみようと思ったからです。

なのでしばらくLINEやTwitterではあまり触れずそっとしといてはどうでしょうか
もしかすると自然に仲直りできたり
仲直りするチャンスがやってくるかもしれません。
相手が完全に怒ってしまっている時に下手に謝ったところで火に油を注ぐ結果となってはもったいないですから

Q友たちにLINEをブロックされました

 初めて質問しますので読みにくいところがあったらすみません。

 大学4年生です。

 1か月ほど前に友達にLINEをブロックされました。
 ブロックされる直までは四回生で授業があまりないため週1でしか合っていませんでしたが、合えば普通に会話もしていましたし、LINEで普通に連絡を取り合う仲でした。

 しかし、冬休みの中盤にメッセージを送るとスタンプ1個しか返ってこず、その後メッセージを送っても既読スルーであとは既読も付かなくなりました。友達のホームへいくと記事が見れなくなっておりブロックされていると悟りました。携帯に直接電話をしてその時はつながりませんでしたが、しばらくたって相手から着信がありました。ですが、私はその時事情により電話にでることが出来ませんでした。すぐに掛け直しましたが2,3回かけてもつながりませんでした。その後3日間ほど電話を掛けましたが出ではくれませんでした。最後にSMSで「既読がつかないけど故障でもしたの?」と送っても返答はありませんでした。最初の2週間くらいは日を置いて電話をかけていましたが電話をかけるのをやめました。
 
 今週になり冬休みも明けたので会いたいと思いLINEのグループ招待に「何故ブロックしたのですか?」とダメ元で送りました。すると速攻で相手からグループにメッセージが送られてきました。内容は「ごめん。最近忙しく電話ができない。ブロックしたくなかったが困った。こちらの気持ちも考えて欲しい。少し距離を置かせてほしい。」という感じの内容の後に私が返信する前に退出していました。結局ブロックされた直接の理由はわかりませんでした。

 別の友達に相談したり、私なりに考えたところ、ブロックされた要因は4つほどあります。

 (1)私はブロックされる直前に恋愛相談に乗ってもらっていました。友達は「会話などで困ったら代わりに考えてあげる!」「気になるから相手から連絡来たら教えて!」とよく言っていたので恋愛初心者でアドバイスをもらったり、会話の内容を考えてもらうなど友達に頼りきっていました。ブロックされてから別の友達に相談したところ。「あなたは、これぐらい自分で考えればいいことを人に聞いてくることがよくあるからそれが煩わしくなったんじゃない?」と指摘を受けました。確かに、会話の内容をよく相談して相手に考えてもらったりしていました。

 (2)ブロックされる直前に私は下校中の愚痴をこぼしていました。内容は「電車に乗ろうとしたら割り込まれた。腹立つわー」といった内容でした。このメッセージから既読スルーになりました。以前、これとは異なりますが愚痴を送ると既読スルーされたことはありました。

 (3)最近友達は就職が決まり、以前働いていたバイトを止め就職先のアルバイトをすることになっていました。いつから新しいバイトを始めるか覚えていませんが1月くらいだったと思います。その為忙しく友達に精神・時間ともに余裕がなくなりあまり他人と関わりを持とうとしなくなった。

 (4)私は女子高時代に友達グループから理由もわからず追い出されたことから、友達に嫌われるのが怖くなり自分の日ごろ思ったこと・気持ちをあまり言わなかった。
 
 というぐらいしか思い浮かびませんでした。

 正直私の心境としてはまた「仲直りしたい」「一方的にブロックされて、理由を聞いても自分の要望だけ言われてグループから退出。理由も言ってくれないのにこちらの気持ちも考えてと言われて、気持ちも言ってくれないのにどう考えろと?」「こちらだって前から友達に不満があったのに何故一方的気に距離を置かれなければならないの?」「仲直りしたとしてもまた、このように一方的にブロックされるかもしれないし、もう縁を切ってしまおうか」と考えぐちゃぐちゃしています。

 3月には卒業です。この時期に距離を置くということはもう、「縁を切りたい」と言っているようにしか考えられません。
 
 せめて何故ブロックしたかだけでも知りたいです。

 このまま終わらずきちんと合って話し合うべきでしょうか?それとも友達から連絡がくるのを待つべきでしょうか?

 長文失礼いたしました。 よろしくお願い致します。

 初めて質問しますので読みにくいところがあったらすみません。

 大学4年生です。

 1か月ほど前に友達にLINEをブロックされました。
 ブロックされる直までは四回生で授業があまりないため週1でしか合っていませんでしたが、合えば普通に会話もしていましたし、LINEで普通に連絡を取り合う仲でした。

 しかし、冬休みの中盤にメッセージを送るとスタンプ1個しか返ってこず、その後メッセージを送っても既読スルーであとは既読も付かなくなりました。友達のホームへいくと記事が見れなくなっておりブロ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。

辛口で申し訳ありません。
あくまでも個人の感想ですが、正直申し上げて、なんだかお友達の気持ちが少しわかる気がしました。

読んでいて、






で、なんだかとても疲れました。
悪い子ではないのかなと感じましたが...


どうして、それだけの事をされて、

きっと理由があるのだろう...

と察してあげないのでしょうか?

理由があって、しかも自分に落ち度があったかもしれないのに、そこまで執拗に追うことに、理解ができません。


参考までに、私の似た体験談を記載させて頂きます。


私は、ある後輩を信用していました。
しかしある時、信用出来ない人間だと発覚しました。

信用の出来ない人間に、とやかく言うほど優しくないし、暇でもありません。

会うことももうなくなったので、ラインが来ても無視しました。


普通であればその時点で、

その子の場合は、自分が裏切っているのも分かっているはずだし、
私がそういう人間が嫌いで、関わらないのも知っていたので特に。

嫌われたのかな?と察するはずです。



その子も、異変には気づいたようです。

何度か執拗にラインが来ましたが、全て無視しました。


やり取りして、相手にわざわざきついことをいうのも嫌だったし、
やり取りする事も面倒だったからという理由です。



さすがに何度か無視されれば気づくでしょう。

しかしその子は、自分が大好きで、プライドがとても高く、みんなに好かれたいタイプの子だったからか、

私に自分だけ無視されているのが許せなかったんでしょう。


わざわざ、私の仲のいい先輩にまでラインして、その先輩からラインが来ました。

そこまでされて、呆れたし、怖いなと感じました。




まだ、あなたが招待して、ラインだけくれただけでも、優しいと思いますよ。


本当のところは、そのお友達にしかわかりません。

でも、一応答えはもらっていますよね?

距離を起きたい


って。
ならなぜ、それをそのまま受け入れてあげないんですか?

友達なんですよね?


もし仮に、本当に新しいバイト先でいっぱいいっぱいで、余裕がないなら、どーします?

あなたはその友達に、執拗に責め立ててることになりますよ?


余裕がない友だちを、少しでも救ってあげたいとは思わないのですか?


友達より、自分の気持ちをスッキリさせることにしか執着していないように感じます。

そんなの、友達じゃないです。

本当に友達なら、待ってあげて下さい。
支えてあげてください。

あなたに非があるなら、許して貰えないとしても、謝るべきだと思いますよ。



私なら、そうします。

初めまして。

辛口で申し訳ありません。
あくまでも個人の感想ですが、正直申し上げて、なんだかお友達の気持ちが少しわかる気がしました。

読んでいて、






で、なんだかとても疲れました。
悪い子ではないのかなと感じましたが...


どうして、それだけの事をされて、

きっと理由があるのだろう...

と察してあげないのでしょうか?

理由があって、しかも自分に落ち度があったかもしれないのに、そこまで執拗に追うことに、理解ができません。


参考までに、私の似た体験談を記載させて頂きます...続きを読む


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