彼と別れた方がいいんでしょうか。

Question

私の両親は浮気が原因で離婚しました。（私が小学５年生の頃）
それ以来、浮気に対してとても厳しい目を持つようになりました。
どんな理由であれ浮気はしてはいけない、浮気された側の絶望的な顔が（父）今でも忘れられません。信頼していた相手に裏切られ泣いていた父・・
私自身も、お付き合いしていない好きでもない人とキスや行為をするなんておぞましいとまで思います。
ここからが本題なのですが、
今現在、結婚を前提にお付き合いしている恋人がいます。（私２１歳　彼２５歳　交際期間１年ちょっと）
年内に同棲・来年結婚の予定ですが、会社を辞めることになり
色々と現実味が増して不安に駆られるようになりました。
本当にこの人と一緒になって大丈夫なのだろうか。この人は私に大きな隠し事は無いだろうか。
彼の携帯を見ました。１年前のメールでしたが怪しいメールを発見しました。（私と付き合い始めの頃のよう）
会ってはいないようでメールだけでしたが「ラブラブしたかったな」などと送っていました。（以下メールの人Ａさん）それ以降は連絡は取っていないようでしたが
彼に聞くと、自分の過去について話出しました。
彼は大学は他県に行っていました。そこで３年付き合った彼女に振られ自暴自棄になり、次にお付き合いした人はヒステリックな人で（別れたら死ぬ的な）逃げたくなってＡさんと浮気した。
お互い彼氏彼女に不満があり相談しているうちに・・・との事。
ヒステリックな彼女と別れ、Ａさんも彼氏との仲が良くなり、もう前みたいな関係はやめにということになり普通の？友達に戻ったらしく、今は地元に戻り、私と出会いお付き合いという感じです。
それ以来会っていないしメールだけで、そのメールも悪ふざけで送っていたと。
私は、付き合う前に「浮気をしたことはあるか」と聞き「無い」と言われ、安心してお付き合いしました。彼はとても私に尽くしてくれて信頼してました。「俺は浮気なんかしないし、したことはない」と頑なに言っていたので
あの言葉は嘘だったんだなって、ずっと私に隠してたのかと、悲しみと怒りが同時に込み上げて頭がパニックになりました。
理解に苦しみました、もう前みたいな関係はやめようといって何故そんなメールを送るのか。
私はヒステリックな人とお付き合いしたことが無いので辛さはわかりません。何故、逃げたくなって浮気に走るのか。何故、平然と私に嘘を言い続けてきたのか。彼の何が本気で何が悪ふざけなのかわからなくなって。
１週間ほど別れる別れないの話をしました。彼は「別れたくない」と言い続け
私もすぐに嫌いになれるわけがないので渋々納得。頭が冷えるとまた疑問が浮かび別れを切り出し、その繰り返しです。
その度に彼は仕事終わり（ＰＭ１１：００とか）に４０分車を走らせ、私をなだめにきました。
とても疲れていただろうし、彼を責める事しかできない自分。責めないと気が済まない自分。
醜くて、惨めで、本当に自分が嫌でした。
彼は「俺は一生責められてもいい。それほどの事をしたし。何より○○と別れる方が辛いから」
「これから一生かけて幸せにするからついてきて欲しい」
「月１で大学の男友達のとこ行ってたけどもう行かない（Ａさんが住んでいる県だから）」
「アドレスも変えた。連絡先も消したよ」といい
一生の愛という花言葉を持ったバラをくれました。
彼の言葉はすごく嬉しかったしバラも嬉しかったのですが、やはり私の中のモヤモヤが消えないんです。
彼の過去が消えない限り、無理なんだと思いました。過去を消すなんてできません。
モヤモヤを抱えながらお付き合いしていくのは私の性格上できない。
その事を彼に伝えると、泣き出して吐いてしまって・・・
「自分が気持ち悪い、こんなにまで○○を苦しめて、証拠を見せなきゃ・・」と泣きながらぶつぶつと。
私がこんなになるまで追い詰めてしまったのかと・・
みなさんからしたら、そんな小さい事。今更、過去を咎めても。なんて思うかもしれませんが・・
こんなに私のことを想ってくれる人はそういないと感じます。でも・・ってすごい自分の中で葛藤しています。
最終的に決めるのは私なんですが、どうしたらいいんでしょうか。
感情的になり文がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。

matsu-tomo · Accepted Answer

「トラウマ」ですね。

子供のころの体験がそうなってしまったのでしょう。
彼と一緒にカウンセリングとかがいいのかもしれません。
（実際そういうカウンセリングをどこでやってるのかは
知らないのですが…）

「浮気したことある」なんてことは当然隠しますよ。
正直に言ったほうが二人のためなのか、
隠したほうがいいのかは人それぞれの考え方なので
一概にどちらとは言えないと思います。

彼も最初は隠すべきと思って隠したんでしょうね。
そのほうがいいと。
でもあなたがあまりにもこだわるタイプだったので
あなたのことを大切に思うからこそ正直でありたい、なんて
考え方が変わってきたのでしょう。
それも責めれませんが、結果としてあなたを傷つけてしまった。

トラウマだから立ち直れませんが、

一番大事なことは彼がほんとに浮気性かどうか見極めること、
それとこれから絶対浮気をしないのかということ。
前の時みたいにどうしようもない状況になっても
しないでいられるのか。浮気しないでどうやって気持ちを整理するのか。

彼もあなたも別れたくないのだと思います。
トラウマを乗り越えられるといいですね。

（でもどんなに永遠の愛を誓っても気持ちは風化します。
浮気も起こりえます。これはまた別問題なのかもしれません）

まとまりのない文でごめんなさい。

teresa8102 · Answer

彼はあなたとのつきあい始めにそのＡさんにふざけたメールを送っただけなんですよね？
普通ならほとんどは許してしまう程度のものです。
その上、彼のような責められ方をしても謝罪をする男性は少ないと思います。

ただ、あなたはトラウマゆえ、どうしても許すことが出来ない。
それは分かるのですが、そのトラウマを抱えたままでは、この先どんな人と出会おうとまた同じ問題にぶつかると思います。
男という生き物は一人の女性では満足できない脳の構造になっているのですから。
浮気するかしないかは別として。

結局、あなたがそのトラウマを解消するよう努力できるかどうか、それにあなたの幸せがかかっていると思います。
一度、カウンセリングを受けてみられたらいかがですか？

177019 · Answer

私は６６歳男性です。彼２５歳、ごく普通の男性だと私は思います。私達男性は、浮気とかそういう事を抜きにして、綺麗だと思う女性が歩いていれば声を掛けたくなるし、女子高校生が短いスカートをはいていればスカートをめくって見たいと思うのは普通でしょう。２５歳の男が女性は一切見向きもしない、エロい本もＤＶＤも見ない、こうなりますとゲイの男性です。決め付けは悪いですが、中には結婚するまで好きになった一人の女性以外見向きもせず、結婚するまでは一切触れて来ない、こういう人も最近は増えているそうです。男性と女性の脳の構造が全く違うのですから、「浮気はするな」と言っても本能的にそういう行動に出てしまう、ですからこうした事を承知した上で彼と結婚をする、「アドレスを変えた」「バラの花」何かしら演出めいていますが、一つの取り決め、浮気したら私は貴方にこういう罰を与えるとか、二人の約束事をして、彼は男でそういう本能なのですから、貴方はここまでは認めるとか全く認めないとか、そうなりますと貴方が教育ママ的な女性になります。参考にして下さい。

ama-oto · Answer

あなたはどうしたいのですか？

彼は、今はあなたを引き留めてくれるけど・・この先はどうかわからないですよ。

恋愛と違って結婚は、お互いが相手を認め・・許しあう事で成立します。
今、彼はあなたを失いたくない気持ちで精一杯の誠意を見せてくれているけど、この先長い夫婦生活で、幾度となくあなたが情緒不安定になる度に、今と同じよう優しく接してくれませんよ。
それを、冷たくなったとか、愛情が冷めたと言ってまた彼を攻めたてたりしない自信が有りますか？

あなたはまだ幼い。
相手の気持ちを思いやっている様で、実際は自分の過去のトラウマや少ない経験の不安の中で得た知識を存分に振りかざして相手を追い詰めているだけでは有りませんか？

若い彼があなたのすべてを受け入れ、あなたの過去の傷を癒し・・一生守ってくれると思うなら結婚してもいいでしょう。

要するにあなたが考え・・結果、彼を信じてずっと受け入れていく自信がないなら、一旦同棲も結婚も白紙にされた方がいいです。

今の事をうやむやに、お互いの勢いと感情だけで一緒になっても、いずれあなたの度重なる追及に疲弊した彼があなたを諦めて去っていく様な事態を招くだけです。

厳しい事を言いましたが、過去はどうしたって変えられないのです。
でも、未来は自分の手で創り出すことができます。
あなたにしか掴めない幸せも有ります。

冷静に考えて・・。
あなたの大事な人生です。

お幸せに。。

deepdiver555 · Answer

マリッジブルーから現実になってしまった感じですね。

彼が嘘をついていたのはきっと言わなければばれないと思っての事でしょう。
彼は貴方がもっとも軽蔑する事を知っていたはずでそれを犯してしまったのを隠し続けていました。
今さら泣いて吐いてもその事実は変わりません。

今は本当に貴方の事を愛して心の底から反省しているのかも知れません。
二度と悲しませないようにと約束はしてくれると思います。

でもね、人は慣れると本性が出てくるんですよ。
元来持ってい倫理観や性格を抑える事は出来ない。

きっと夫婦になり共に生活を続けていく内に貴方に嘘をつき浮気もすると思います。
貴方が浮気に嫌悪して絶対やらないのと同じで、どうしても浮気してしまうのが彼の性分な気もします。
片方で君だけと言い、片方でイチャイチャしたいって・・・タダの馬鹿男。

貴方と別れたら本当の意味で彼は人生の教訓として反省して二度と騙すことはしないかも知れません。
別れなければ上手く収めた事から反省は一時的なものに留まり二度目があるかもしれません。

私がこんなになるまで追い詰めたかと・・・ってｗｗｗ
観方を変えれば彼のそれが上手いとこですね。
元はと言えば彼に原因があり自らが犯した過ちなのになんで貴方が追い詰めた事になってるの？
自分が気持ち悪いとの言葉に私も貴方が気持ち悪いって言ってもおかしくないはずですよ。

本当に大事で一生一緒に居たい相手と出会った時には彼女を不安にさせたくないという想いから怪しい行動を慎みます。
昔のメールが残っているとかあり得ません。
いつか連絡取るつもりか連絡取っていて履歴を消してたか、そんなとこでしょう。

結婚前から疑いを持たれるような事をした相手と一生を共にしたいとは思いませんし、疑いの目を向けながら生きていくなんて私には無理ですね。

彼と別れた方がいいんでしょうか。

彼はあなたとのつきあい始めにそのＡさんにふざけたメールを送っただけなんですよね？

「トラウマ」ですね。

私は６６歳男性です。

あなたはどうしたいのですか？

マリッジブルーから現実になってしまった感じですね。

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