浮気をしてしまいました。許してもらえる可能性は?

23歳女性です。
2年付き合った彼氏がいたのですが、初めての彼氏で、他の人も知ってみたいという浅はかな考えで浮気をしてしまいました。

浮気がばれてしまい、彼に別れよう言われてしまいました。
そこで初めて自分がしたことの愚かさに気がつき、泣いて謝ったのですが許してもらませんでした。

1日後もう一度連絡したところ、
「正直今はまだ戻りたい気持ちのほうが強い。でも今はまだ許せないから、半年考える時間がほしい。
半年後連絡するから。それまでは会わないし、連絡をとらないようにしよう。」
といわれました。

こんなに傷つけたのに、半年時間をくれた彼氏に罪悪感と申し訳なさでいっぱいです…

浮気相手とは絶縁しました。
半年後、変わったねといわれるようしっかり反省したいと思います。

しかし、半年後やっぱり戻れないと言われたら…とも考えてしまいます。

あまり期待しないほうがいいでしょうか?
心のどこかで、半年後戻れるんじゃないかと期待してしまうんです。
本当に図々しくて最低な女です。

No.16 回答者： rasenkaidan 回答日時： 2013/12/17 00:34

浮気、というのがセックスという意味なら、難しいかな。

バカやっちゃったねえ、困ったね、とは思うけど

ずうずうしくて最低の女だなんては思わないです。

ただ、内心そう云って欲しくてへりくだって書いてるのかな?

というような箇所が散見されるので、どうもいまいち

誘導されているような印象が拭えません。

「こんなに傷つけたのに～申し訳なさでいっぱいです」

とか、

「泣いて謝ったのですが」

というような部分を拝見すると、どうも演技が混じって

いるような感じを受けてしまうのです。

(穿った見方かな、とも思わないでもないんですが・・・)

撚りを戻したいという気持ちはあなたの本心でしょう。

でも、ここに書き込みをなさったのは、大丈夫だよと

応援してもらおう、と考えてのことではありませんか？

わざとらしい、とまでは言いませんが、もしお心当たりが

おありでしたら、そういう小さな狡さが恋人だった男性に

あなたへの未練を断ち切らせるナイフにもなりえることは

頭の隅に置いておかれると良いと思います。

何故なら。

他人の心を誘導しようとする気持ちは、相手の信用を

失う結果になることがよくあるからです。

なんだ、演技なんじゃないか。

本当は、心から反省なんか、してないんだな。

やべ！と舌を出してるだけなんだ。

と、取られる危険性もある、ということです。

他の男性に抱かれた元彼女、というのは

浮気された女の苦しさ同様、男も自尊心を

破壊されるものなので、かなり傷ついているでしょう。

そういう状態ではなおのこと、謝る相手の心に

どの位真剣さがあるのか、本当に悪いと思っているのかを

見抜こうとするものだからです。

見抜こうとすることが、すなわち未練ですし、

反省している、ということを求めているというよりも

傷ついた自分と同じように、愚かなことをして

大切なものを失いかけている苦しみを、真剣に

感じているのかを探ろうとする。

浮気した彼女が、自分の傷をある程度癒せる程度に

彼女自分も深く傷ついているならば、バランスが取れる。

何とか、許せないにしても、我慢して少しづつ忘れていく

努力は出来る。

そうでなければ、自分が惨め過ぎて堪らない。

そういう風に、感じるのではないかな？

と思ったのです。

一見矛盾するようですが、あなたが必要とすべきは、

「大丈夫だよ、頑張れ」という見ず知らずの人の応援では

なくて、あなたが書いたように、図々しくて最低の女だ、と

叱られたり罵詈雑言を浴びせられて傷つくことなのかも

知れません。

彼女を寝とられた男の苦しさと、それでバランスが取れる

なら、元彼が傷ついたあなたにいたわりの気持ちを持つことも

皆無とは言えませんから。

ただ。

それを意図したら、多分、その小さな狡さや嘘は見抜かれて、

他人になって行くあなたを見送る、優しい笑顔しか返って

こないかも知れません。

そういうさよならも、ありますから。

長文失礼しましたが、自分の中から演技や計算や嘘を

排除することはとても難しいことです。

今は別れた元彼と撚りを戻したいばかりのあなたでしょうが、

心の中に演技や計算や嘘が一定レベル以上あったなら、

あなたの元彼への気持ちが、ある時点を境に急に醒めて

しまうこともあると思います。

妥協とは、自分に嘘を付いている限りは、中々自分でも

判らないものですから。

あなたの本当の本心を、じっくりと見つめてみると、意外な

発見があるかも知れませんよ。

それを、お勧めします。

No.15 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/12/16 19:40

まあ無理じゃん。

友情も成り立たない相手と真面目な関係は無理ですよ。みそぎじゃないけど、半年間滝に打たれるとかするべきですね。どうせ反省なんてしてないんでしょ。

No.14 回答者： bentenn 回答日時： 2013/12/16 17:09

半年の猶予期間ということは、まだあなたを完全に見限ったわけではないので絶望的ではないと思います。

ただ、期待しないほうがいいですね。浮気発覚後に復縁しても、どうしても「また浮気しているんじゃないか」「何か嘘をついているんじゃないか」という疑念は常につきまといます。そして「裏切られたんだから、自分も裏切り行為をしても許される」と考える人もいます。浮気をしたということは、貴女を信頼していた彼を捨てたと同じことです。

No.13 回答者： jdegtwq 回答日時： 2013/12/16 16:03

こう言う時は普通、謝罪の言葉とともに去ってけじめをつけるのが筋だと思うがね。

信用信頼を軽く見すぎた罰なんだし。

No.12 回答者： Ssddfree 回答日時： 2013/12/16 15:45

＞あまり期待しないほうがいいでしょうか?

さぁてどうかな。期待しなかったらしなかったで、どうせ駄目だからと気安くまた男と遊ぶだろ。

No.11 回答者： Uyhtgr 回答日時： 2013/12/16 13:43

私は男性と付き合ったことがないので恋愛の難しさについては解りませんが結局は自分の価値を下げずに上げて安売りしないことが幸せの秘訣だと思っています。

上から目線で回答してしまい申し訳ありませんでした。

No.10 回答者： radnelac 回答日時： 2013/12/16 13:21

彼の性格が判りませんので、何とも申し上げにくいのですが、

半年という期限は何の為か意味不明です。
それだけの間、音信不通になればお互いに諦められる。
そんな思いでしょうか？
仮に
半年後に再会しても、既に以前の彼とは違う方でしょうし、
その時には、彼は新しい彼女と交際していないとは限りません。
心の中の蟠りを解消した訳でもありませんし、それを引きずりながら
昔のようなお付き合いにはならないと思います。

残念ですが、もう、終った恋です、再出発した方が賢明です。

No.9 回答者： nobu1717 回答日時： 2013/12/16 13:10

万が一戻れても元通りにはなりません。

彼もあなたも事実は忘れませんし、男性は許してもずっと引きずるでしょう。
あなたも罪悪感から逃れられません。

そんな状態で楽しく過ごせるはずがありませんし、結婚という法的責任もない二人ですから無理して付き合うこともないでしょう。

他の人を知ってみたいと思ったのですから、この際他の人を探すのをお勧めします。

No.8 回答者： chiychiy 回答日時： 2013/12/16 13:09

こんにちは

泣いて謝っても許してもらえないことはあります。
浮気したことは彼に対しての裏切りです。

逆の立場になって考えてみて、簡単に許すことが出来ますか？
彼と同じように悩むのではないでしょうか？
自分がしたことの大罪と同じに、涙を流すことになるのではないでしょうか？

彼に対する期待は、自分のしたことへの反省に繋がっていないので
もう少し謙虚な気持ちで、自分で自分を見つめるいい機会、
それと彼が自分へしてくれたことへの、今までの感謝を含めて
考える時間です。

半年後は誰にも判りません。
彼も必死で悩んで頑張っていると思います。
その間に彼の言うように彼が許せる気持ちになれるかどうかです。

周りから横やりが入ったり（別れたほうがいいとか）
あなたの行動がまた彼以外に傾いたときは、
アウトになる可能性もあります。

彼にとっては彼が気持ちの整理をする大切な期間だと思います。

自分の期待感と自分の気持ちだけでなく、こういう時に相手への思いやりを
持てるようになると少し成長できるのではないでしょうか？

最後に、厳しいようですが
自分が逆の立場になった時のことをよく考えてみてくださいね。

No.7 回答者： hinago#1 回答日時： 2013/12/16 13:09

浮気は信頼をなくします。

そう簡単に取り戻すことはできません。
それだけのことをしてしまったのは
貴女の取り返しのつかないミスでしたね。

結婚もしてないので浮気が罪だとは言いませんが、
結婚しててもしてなくても、
例え浮気をしてしまったら死ぬまで相手にバレないようにするのが相手にとっての最低限のマナーだと思います。

逆に貴女が彼の立場ならどうしますか？
彼が泣いて謝ったら何事もなかったように彼を元のように信頼できますか？

半年で許せるものなら元に戻れるし、許せなければ別れたいと思うのでは？

興味本位でも浮気は浮気。
それなりのしっぺ返しが来て当然と受け入れてこれから生きていかなくてはいけませんね。

その上で半年後に彼から良いお返事が来ることをお祈りしています。