「再婚への迷い」　踏ん切りがつきません・・・

Question

６年以上の付き合いになる彼との再婚を迷っています。

ふたりとも40代のバツイチ同士、子供達の成長を待って入籍しようと考えていました。
それを待って、それぞれの親や、子供達への挨拶も済ませたのですが、ここへきて
再婚への迷いが生じ、とても悩んでいます。

彼は会社の経営者で、現在、私も一緒に働いております。
会社と言っても彼ひとりの手腕によるところが多く、毎日とても大変です。
以前の結婚では、サラリーマンの妻（自分も会社員でした）だった私にとって、
仕事も覚えるのも大変で、小さな個人会社の苦労を思い知らされています。
これまでとはまったく違う世界で、正直、気の休まる時がないのです。

彼自身、休みもなく、１日中電話に追いかけられるような毎日です。
その彼を支えたいと思って頑張ってきたのですが、
そんな経営者としての彼を尊敬している反面、こんな日々が一生続いていくと思うと
私には無理なんじゃないかと思えてきたのです。。

そして、一番大きな不安は、
今後、会社として銀行から借り入れする際には、妻である私にも連帯保証人になって欲しい
と言われたことです。（現在は未入籍）
仕事柄、その額は億を超えているので、万が一の時は、到底、返済どころの話ではなく
自己破産することになるのは間違いないと思います。
彼もそう言います。

そして、もうひとつはお子さんのことです。
重度の障害児である子供さんがいらっしゃるのです。
普段は施設にいますが、週末ごとに帰ってくると思います。

仕事だけでも、こんなに大変な上に、
これから一生、おそらく私にもかかってくるであろう子供さんのお世話と
仕事が多忙な彼。
彼が不在なことも多々あるでしょうから、その時はすべて私にかかってくる・・・
これも一生続くんですよね。

もちろん、６年前から分かっていた話です。
急に変わったわけでもありません。

ふたり、生活が近くなって、現実として見えてきたのだと思います。
想像はしていたけど、もっと厳しかったんでしょうね。。。

そして、なにより連帯保証人の件・・・

私としては、
「せめて、妻である私だけにはことが及ばないように」　考えてくれるのかと思ったのですが
彼は、そうではなく、一蓮托生だと言います。
それももっともかもしれないですが、私自身、父親の借金で苦労した母を見ており、
いくら夫婦であると言っても、連帯保証人となると、それとこれは別問題だという気持ちが正直あるのです。
万が一があれば、自分の子供達にも迷惑をかけることになると思いますし、自分自身
絶対に連帯保証人にだけはなりたくないです・・・
銀行さんから言われても、絶対ではないんでしょう？と言うと、
絶対ではないけど、ウチとしての体面もあるし、受けて欲しい、と言われました。

こういうことがあるからか、最近では、彼といることが本当の安らぎであるかどうかすら
自信がなくなってきました。
一緒にいて楽しいと思えなくなっています。
私らしく居られない気がしています。
好きなのか、情なのかも、分からなくなってきた気もして・・・

こんな迷いがあるなんて、
自分の中で、答えは出ているような気もするのですが…
皆様の率直な意見もお聞かせ願えたらと思います。

同じように、再婚を悩んでいる方、辞めた方、突き進んだ方、
ご意見を頂けたらと思います。

rei001 · Accepted Answer

40代既婚者男性子供ひとりです。 
自営業者です。
負債金額は彼より上だと思われます。 
厳しい言い方すれば
結論から言うとあなた様の考え方では 
彼との再婚は無理です。

自営業は 365日仕事。負債は勿論、 毎日がサバイバルです。生きるか死ぬか 競争に負ければ 死です。
サラリーマン家庭で育ったそうですが 
自営業者はサラリーマンと全く根本的に発想、 考え方が全く違います。 もし今のような悩みをこの時点でお持ちのようでしたら100%絶対無理です。断言出来ます。 生易しくありません。変な情や 愛とか 捨てて
次への人生へ進まれる事を節に思います。もうあなた様の心の中で結論は出ていると思いますが、 
結婚相談所などすぐにいかれ 再婚の道をまずは早急に探される事を節に思います。もっと現実は厳しいです。正直言葉悪いですがまだこの程度の話で ?と思われたら 必ず身を引いて下さい。 サラリーマンのあなた様にあった人間が必ず現れます。今の彼とのわかれは時間が 解決してくれます。 
必ず身を引く事です。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

今のあなたでは、彼をそのまま受け容れるだけの
思いは無いですよね。
連帯保証人にならなくていいなら、障害のある子が
いなければ彼との結婚を決める事が出来るので
あれば、結婚は無理です。
彼と結婚するということは、あるがまそのままの彼を
受け容れるということなのです。
もしそれが出来ないのであれば、彼と別れて別の
人生を歩めばいいのです。

大変はっきりと、厳しい事を申し上げて申し訳ありません。
でも、今のあなたは彼が悪い、彼がおかしい、彼が
間違っているとしか思っていないのです。
全て他人事であり、あなた自身の問題であることに
気付いていない所が問題なのです。
彼の会社のことであり、彼の子供のことです。
確かに一見あなたには関係無いような気がしますけど、
そうでは無いのです。
あなたが彼と出会った以上、これはあなたの問題でも
あるのです。

あなたと彼が出会ったのも必然です。
意味のある、あなたに必要な出会いなのです。
これは災難でも、不幸でもありません。
決して乗り越えられない問題でもありません。
あなたが自分自身のことと、受け容れることが出来た
ならば、必ず乗り越える事ができます。
あなたが思うほど大変ではありません。
今あなたが恐れる事は、全てあなたの妄想です。
現実ではありません。

人と人とのご縁というのは、いたずらに繋がるもの
ではありませんよ。
奇跡的なタイミングで繋がるご縁なのです。
大丈夫ですよ、何も心配いりません。
幸せへの入口は、とてつもなく怖く感じるものなのです。
仕事の事は、あくまでもあなたの意見を彼に伝え
ながら、あなたにとってもあまり負担にならないように
上手に向き合えばいいのです。

最後に、あなた一人で仕事や彼の子供さんを背負う
ということではありません。
彼と二人で一緒に背負っていくものです。
あなた一人で何とかしようとは思わなくていいのです。
出来ない事は出来ないでいいのです。
もっと肩の力を抜いて、人生を楽しんでくださいね(^O^)

sunaonaoyaji · Answer

５０代　男性です。

このような質問を見るたびに思うのですが　回答者が分かれた方が良いと言えば　別れるのですか？　いやいや再婚した方が良いと言えば　再婚するのですか？
結局　自己責任で　自分で決めなければならない問題で　人に相談するような話じゃないと思うのですが？

貴女が再婚を悩んでおられるのはよくわかります。　貴女が書かれた条件を見た人たちが　危ぶむのは当然です。

しかし貴女が書かれていないことが重要なのでしょ？　それは彼と貴女の６年以上の思い出じゃないですか・・。

この６年を捨ててしまえるのですか？　無かったと言うことで良いのでしょうか？　人間は条件だけで決めるのじゃなく感情も含めて　判断するのです。

嫌なものは嫌で相手に言うべきですが　だからと言って　OKかNOで決めつけられないことは世の中にはたくさんあるのです。

僕が貴女にできる助言は　
(1)彼に自分の子供の事を考えると連帯保証人にはならない　
(2)再婚を考えるのではなく　一緒に生活していくパートナーと考えてほしい

もし彼が事故か何かで急死した場合　自分の子供と二人になった時のことを考えると　どうしても上記２点は譲れないと伝えて　一緒に生活しましょう。

panda61 · Answer

お悩みのようですが、回答者の方々のご意見はほぼ一致しているように見受けられます。

No.１１レスで、民法改正のお話がありますが、私は知りませんでした。どうでしょう、法律の専門家に相談なさってはいかがですか？大抵の話には驚かないのが法律事務所です。トピ主さんにどんなリスクがあるか明快に答えてくれるはずです。

お相手が入籍に熱心で、まだ未入籍ですよね。結婚は契約なのです。入籍によって契約が完了した時点で、おそらく態度を変えてくるのでは、と思います。それまではいくらでも優しい態度を取ると思います。釣り上げる前の魚ですから。

私も離婚して一人で子育てをしましたが、息子達が子供時代から気にかけてきたのは将来一人になった私の生活をどう見守るかです。老母が路頭に迷うのは避けたいのでしょう。老後の面倒は看る。今まで良くしてくれたと言ってはくれますが、実行するかどうかは？？です。母子家庭で育った子は老いて朽ち果てる母親を見るに忍びないのが普通です。ただでさえ子供達の心の負担になっているのです。経済力と包容力のある男性と結ばれてくれたら子供の心の重荷は軽くなりますが、全てを失って行き場のない母親をお子さん方も放って置けないでしょう。お子さん方の家庭、孫まで塁は及びます。お子様方はとぴ主さんの不安をご存知ですか？信頼できる友人にご相談になりましたか？実家には？

自己破産がどんなものか調べたことはありますか？大変ですよ。知人が自己破産し預金等全部抑えられました。お財布の中までも。でも奥さんと実母の口座や財布は無傷です。一蓮托生ではなかったからです。このことの意味は大きいです。

Pagopago · Answer

家内の実家が自営業です。
「ウチには借金が無いから…」というのが義父の口癖ですね。

自営業がサバイバルなんていうのは、上手く回ってない会社だけで
どこもそうだなんて考えていたら大間違いです。
「跡取りがいないから会社ごと売却してゆっくり余生を」という
経営者は『沢山』います。

現時点であなた自身に負債がなく生活も成り立っているのであれば
『今さらリスクを背負ってどうするの？』というのが率直な意見です。

重度の障害児である子供さんはお気の毒ですが、あなたのみならず
あなたのお子さんにも関わってくる問題ですから慎重に判断が必要
だと思います。

もう大人ですから入籍に関係なくお付き合いは継続できるでしょうし、
ご自身のお子さんの独立後であれば、同居も可能だと思います。

私なら再婚はしません。
それで相手が不満なのであれば、相手と距離を置くと思います。

783KAITOU · Answer

6年もお付き合いされている相手との再婚に迷っていらっしゃるのなら、その再婚は中止すべきです。

何故なら、再婚の場合特にそうですが、この人ならとか、この人とならというある種の情熱みたいなものが必要です。ここでいう情熱とは好き嫌いだけの問題ではありません。人生を共に出来る、共にしてもいい,と思える情熱です。そういう気持ちが心の底から湧いてこなくて、更に迷っていらっしゃるのなら文句なく中止すべきです。

貴方がお気になさっている再婚の条件のひとつ、借金の保証人の問題はクリア出来るでしょう。来年の2月くらいには、借金の連帯保証人に従来通りの負担を負わせるのは酷である。と、いうことから民法が改正されます。連帯保証人は、家屋敷を売り払ったり自己破産しなくてもいいようになります。もちろん借り主の負担軽減もあります。

その他、彼の子どもさんの問題があります。この問題は距離を置いてみていられる今と、距離がなくなった再婚後の対応は全く違うということを心して考えるべきです。

その他、再婚後の彼は、ご自分とあなたをどのように関係づけるのでしょうか。家事専従の奥さんであるのか、家事兼社員の位置づけなのか、貴方と彼は垣根のない共同生活者で有り共同経営者に名目上据えるのか、色々な点が再婚後今以上にハッキリしてきます。ハッキリするというのは、彼は、貴方を遠慮なく自由に使う。と、いうことです。想像でものを言ってはいけませんが彼の気質は「ＤＶ」者の気質のようにも思えます。

●最近では、彼といることが本当の安らぎであるかどうかすら自信がなくなってきました。

↑これがあなたの正直な気持ちではないでしょうか。再婚は中止すべきです。2人の先のことを考えると気持ちが豊になって落ち着かなければなりません。その逆の不安を発生される気持ちになるのなら文句なく再婚は中止です。判断基準を誤らないようにして下さい。

yhhs · Answer

ほぼＮＯ１１の方の言うとおりです。
旦那が自営業です。旦那の父親も自営業で亡くなった時会社名義の借金が約７千万円ありました。まだ２０代のときです。
私は連帯保証人にはならずに旦那の兄弟がなったのですが、返済が終わるまでの約１０年間はホントに苦しかった、会社の収入は銀行の返済を優先していてので生活費を貰えるのが半月や一月遅れるなんてざらでした。
私自身、若かったのと自営業の家庭で育だったのであまり抵抗はありませんでしたが、サラリーマン家庭をうらやましく思うことは何度もありました。
決まった日に決まった金額のお金が貰えるのがうらやましかったです。

子供のことですが私は二人上の子は重度の知的障害です。
彼のお子様が何歳なのかどんな障害なのかわからないので、なんとも言えないのですが。
質問者様はもう子育てがひと段落ついて今ほっとできている頃ではないですか。
今からたとえ週末(年末年始、お盆)だけでも面倒を見るのは大変です。どんな障害か見極めて言葉かけを考えていかなければいけません。また薬など服用しているならば忘れずに声かけして飲んだところを確認して、病院の通院の問題もあると思います。

仕事のことお金のこと彼の子供のことよく考えたほうがいいです。
すべてを受け止める覚悟がなければ自営業も障害児の子育てもできません。
結婚してこんなはずでなかった、こんなに苦労するとは・・・。と後悔します。
多分、結婚すると今書いてある質問よりももっと大変な予想もつかなかったこともありますよ。

fotakimo · Answer

初めましてm(_ _)m
状況が似ているので、回答させてもらいます。
私…30代半ば
彼…30代後半

共に連れ子がおります。こちらは、子供が成人近くで、一応自立しております。
現在、妊娠7ヵ月で、まだ入籍には至っておりません。
入籍しない理由は、まだ彼の仕事が安定しないこと…
彼が長男で跡取りだということ…
親の介護がある・同居確定であること…

あげればキリがないほど、不安要素があります。

ですが、子供の為にも入籍を決断しました。
ホントにできちゃった結婚なんで、先が不安で仕方がないです。
出来れば、付き合ったままでいたかったと言うのが本音です。
なんとか、頑張っていくつもりですが、私には根性がないので、続くか不安です。


私の意見と致しまして、結婚に何の意味があるのかわかってませんが、不安なら、結婚しないほうがいいと思います。
お腹の子供には悪いですが、子供が居なければ結婚は考えなかったです…
以上です。

rexnthomas · Answer

私は海外にいますが、一時連帯保証をしました。でもそれは連帯保証をしたビジネス（不動産投資）以外に二人とも別々の勤務収入があったから踏み切りました。これが二人がその商売のみをあてにした収入になると痛すぎる共倒れが考えられます。商売はいつも絶対にうまく行くなんて保証はどこにもありません。破産も考えにあるようですが、中年以降の貧乏はきついです。お金がいるときにない、辛いです。健康面だって若いときのようにはいきません。
いざとなったら生き延びられる隠れ資産、頼れる家族、あるいは手に職、国家資格などがあるか、よく計算したほうがいいです。破産をしような何しようが、路頭に迷わなくてすむかどうかよく考えて。銀行はいざとなると冷たいですよね。それと破産した場合、住む家はどうなるのでしょう。日本の今後の景気もよく先読みしたほうがいいです。

その仕事収入のみの億の連帯保証、ちょっと私にはリスキーに思えます。６年暮らしていらして、その商売の内容も質問者様がここの誰よりもわかっていらっしゃる。あなたの勘が何かをためらわせるなら、入籍は避けたほうがいいのではないでしょうか。

kurikuricyan · Answer

「迷い」があるときは、結婚しない！！

彼を支えたいのなら、別に籍を入れなくてもいいのでは。

大事に思う 妻になるべき女性に「連帯保証人」は、普通、させないものですけどね？

「再婚への迷い」 踏ん切りがつきません・・・

40代既婚者男性子供ひとりです。

４０代既婚者男です。

５０代 男性です。

お悩みのようですが、回答者の方々のご意見はほぼ一致しているように見受けられます。

家内の実家が自営業です。

6年もお付き合いされている相手との再婚に迷っていらっしゃるのなら、その再婚は中止すべきです。

ほぼＮＯ１１の方の言うとおりです。

初めましてm(_ _)m

私は海外にいますが、一時連帯保証をしました。

「迷い」があるときは、結婚しない！！

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