「再婚への迷い」 踏ん切りがつきません・・・

６年以上の付き合いになる彼との再婚を迷っています。

ふたりとも40代のバツイチ同士、子供達の成長を待って入籍しようと考えていました。
それを待って、それぞれの親や、子供達への挨拶も済ませたのですが、ここへきて
再婚への迷いが生じ、とても悩んでいます。

彼は会社の経営者で、現在、私も一緒に働いております。
会社と言っても彼ひとりの手腕によるところが多く、毎日とても大変です。
以前の結婚では、サラリーマンの妻（自分も会社員でした）だった私にとって、
仕事も覚えるのも大変で、小さな個人会社の苦労を思い知らされています。
これまでとはまったく違う世界で、正直、気の休まる時がないのです。

彼自身、休みもなく、１日中電話に追いかけられるような毎日です。
その彼を支えたいと思って頑張ってきたのですが、
そんな経営者としての彼を尊敬している反面、こんな日々が一生続いていくと思うと
私には無理なんじゃないかと思えてきたのです。。

そして、一番大きな不安は、
今後、会社として銀行から借り入れする際には、妻である私にも連帯保証人になって欲しい
と言われたことです。（現在は未入籍）
仕事柄、その額は億を超えているので、万が一の時は、到底、返済どころの話ではなく
自己破産することになるのは間違いないと思います。
彼もそう言います。

そして、もうひとつはお子さんのことです。
重度の障害児である子供さんがいらっしゃるのです。
普段は施設にいますが、週末ごとに帰ってくると思います。

仕事だけでも、こんなに大変な上に、
これから一生、おそらく私にもかかってくるであろう子供さんのお世話と
仕事が多忙な彼。
彼が不在なことも多々あるでしょうから、その時はすべて私にかかってくる・・・
これも一生続くんですよね。

もちろん、６年前から分かっていた話です。
急に変わったわけでもありません。

ふたり、生活が近くなって、現実として見えてきたのだと思います。
想像はしていたけど、もっと厳しかったんでしょうね。。。

そして、なにより連帯保証人の件・・・

私としては、
「せめて、妻である私だけにはことが及ばないように」　考えてくれるのかと思ったのですが
彼は、そうではなく、一蓮托生だと言います。
それももっともかもしれないですが、私自身、父親の借金で苦労した母を見ており、
いくら夫婦であると言っても、連帯保証人となると、それとこれは別問題だという気持ちが正直あるのです。
万が一があれば、自分の子供達にも迷惑をかけることになると思いますし、自分自身
絶対に連帯保証人にだけはなりたくないです・・・
銀行さんから言われても、絶対ではないんでしょう？と言うと、
絶対ではないけど、ウチとしての体面もあるし、受けて欲しい、と言われました。

こういうことがあるからか、最近では、彼といることが本当の安らぎであるかどうかすら
自信がなくなってきました。
一緒にいて楽しいと思えなくなっています。
私らしく居られない気がしています。
好きなのか、情なのかも、分からなくなってきた気もして・・・

こんな迷いがあるなんて、
自分の中で、答えは出ているような気もするのですが…
皆様の率直な意見もお聞かせ願えたらと思います。

同じように、再婚を悩んでいる方、辞めた方、突き進んだ方、
ご意見を頂けたらと思います。

No.9 回答者： rika-chan 回答日時： 2013/12/17 18:38

こういってはなんですが、人間関係というのはギブアンドテイクなんだと思いますよ。

　再婚することに、彼にとっては＋になりますが、あなたにとっての＋はなんでしょうか？　ドライと思うでしょうが、あなたにとっての＋と－を冷静に考えてみて、＋が多いなら、進めればいいし、－が多いならやめるのが妥当です。

　まあ人生歩むのに、わざわざそんな重い荷物を抱えなくても、楽に生きたほうがいいと思いますが

　

この回答へのお礼

回答して頂き、ありがとうございます。

こんなに迷っていること自体、答えなのでは…と思っている反面、これまでの彼の優しさや愛情もまた、事実であったはず…と、思考は堂々巡りです。

仕事探しを言い訳にせず、自分の足でしっかり歩いていく選択をしたいと思います。

お礼日時：2013/12/17 18:54

No.8 回答者： ama-oto 回答日時： 2013/12/17 17:37

あなたにすれば、前進しても後退しても深く傷が残りますね。

６年もお付き合いされたのですから、情も移り相手に対する依存度も相当なものだと思うのですが第三者の私から見ればこうです。

相手はあなたもあなたの子供も一蓮托生と・・だから守れるんだ・・と一見男気が有りそうに見えますが裏を返せば良くも悪くも道づれと言う事でしょう？
それって自分のペースにあなた方親子を巻き込んでいるだけです。

普通は自分の身に自己破産などと言うような結果に見舞われた時、偽装離婚してでも妻と子は守るものです。お金の苦労ばかりでは有りません。社会的信用も子供の安定した家庭環境も脅かすのですから。

あなたの考えは正しいのです。
決して薄情な人間などでは有りません。

でも、諦めきれないのでしょう？

だったら彼にこう言ってみて下さい。

「あなたとはずっと一緒に居たい。そのためにこの６年間努力してきた。
でも私は離婚した時、子供は私が守ると心に決めたの。
あなたの事業がうまく行かなくなったとき、子供の人生にも大きく影響するようなリスクは母親として負えません。そんな薄情な女は願い下げだと思うなら・・ここで結論を出してほしい。
もう、おなじ過ちは犯せない。何故なら今は私一人じゃないから。子供の事を優先して考えて出した結論だから、理解してください」・・と。

彼から、
「子供はこじつけで、君自身が甲斐性なしの旦那はごめんなんだろ？
いっそはっきり、みすみす苦労を買うような結婚ならしたくないと言えばいい。」
・・と言われたら、迷わず別れて下さい。

男らしさは傲慢な独りよがりに。
一生懸命さは、家族を犠牲にして成り立つ。
一度傷ついて、結婚生活を破たんさせた人間は、理想でも好きと言う感情だけでも次のご縁を作れない。

一番は安らぎと感謝です。
あなたが安らげる家庭で、安心して子供の成長を見守れる人とでなければこの先ずっと添い遂げられませんよ。

相手のお子さんの事も、会社の事もあなたが不安に思っているのはあなた自身の今後の苦労ではなく・・大事なお子さんの将来と、安定した家庭環境なのですから。
あなたは女である前に、母なのです。
母たるがゆえの判断です。

強い心で、しっかりね。。。

この回答へのお礼

暖かい回答、ありがとうございました。

子供達はそれぞれ成長し、いまは別居しているので、直接同居して云々の問題等はないかと思うのですが、やはり連帯保証人となると、子供達のことを考えずにはいられません。

彼は、自分を信じてついてきて欲しいと言いますが、私としては、つい最悪のシナリオを想定してしまいます。。

彼は優しいし、私を大事にしてくれていると感じてきたのですが、ここにきて、本当にそうなのかと疑問も感じてしまっています。

子供達のためにも、笑顔でいる母親でいたいです。

お礼日時：2013/12/17 18:49

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/12/17 17:37

私は48歳、夫55歳、共にバツ一です。

私達は入籍まで4年費やしました。
もう一度あの4年を経験しろと言われたら、私は逃げ出していると思います。
では何故平気でいられたかと申しますと、待ち受けていた困難が先に読めていなかったからです。
しかしあなたの場合、ある程度見通していらっしゃる。
6年という歳月が、良くも悪くも判断に十分な情報を与えてしまったということでしょう。
迷っていらっしゃるあなたにアドバイスするとしたら、自分の手に負えないことは引き受けない方が宜しいということです。

この回答へのお礼

回答して頂き、本当にありがとうございました。

私も、また同じ道を…と考えたら、冷たいかもしれませんが、やはり躊躇してしまうと思います。。

彼の愛情や優しさも感じているので、迷っているのですが、このリスクを私自身が乗り越えよう！と思えてないのが答えなのでしょうね。。

お礼日時：2013/12/17 18:42

No.6 回答者： toshipee 回答日時： 2013/12/17 17:23

　どんなに相手が悪い別れ方をしたとしても、私は離婚した人すべてにヒトとしての疑問符がつかざるを得ませんでした。

まぁ、一度「病めるときも…」の約束を、子供にその後一生リスクを背負わせること含みで覆したわけですから、当たり前っちゃあ当たり前です。
　さて、相手の考えですが、やはり「自分が楽になるため」にという意識はあなたの思うように間違いないでしょう。が、同じ目線を彼側から見れば、あなたも「自分が背負わないために」となります。つまり自分ひとりになったときをまず第一に考えているわけです。
　初婚なら、その辺はまだ思慮がないので考えないでしょう。そのスタートラインの違いに気づかず、「新しい出会い」を初婚と同じように考える。これが再婚を繰り返すパターンではないでしょうか。
　今あなたは何のために失敗した結婚をまた始めようとしますか？彼抜きでの考えで。「彼がいい人だったから」ってのは初婚で失敗したわけですから、同じ始まりとして、絶対的な理由としては弱い。それは、ひとりになったときさんざん味わった社会的弱い立場・差別からの「自分を支えてもらため」ではないですかね。
　いろいろ再婚された家族と仕事上接する機会がありますが、子供さんは母のために「いいよ」というのがわかっていない。新しい父なんて複数は普通の考えなら要りません。たとえ飲んだくれて暴力をふるい続ける父でもです。私から言わせれば、自分を楽にするためにオスを得る、産卵後オスを喰らうカマキリの生き方のように感じます。
　彼の一蓮托生は当然のことを言っているようで、私も疑問を感じます。類は友を呼ぶのでしょうが、シングルになった方の、不登校の子供の本音「間にできる子を産まないで欲しい(憎んでしまいそう)」をたくさん聞いてきた側としては、付き合いで終わらせて欲しいと言いたいですね。

この回答へのお礼

私の子供は、ひとり暮らししている社会人と、遠方でひとり暮らししている大学生なので、同居での心配等はないのですが…
それでも、連帯保証人となると、先々の子供達にも迷惑をかけるのではと不安です。

『母をよろしく頼みます』と言ってくれた息子のためにも、いつも私の考えを尊重してくれる娘のためにも、このままではダメですね。

回答して頂き、本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/12/17 18:37

No.5 回答者： kano20 回答日時： 2013/12/17 17:15

同じ立場ではありませんが、既婚の母親として意見させて下さい。

再婚はやめましょう。
彼には連帯保証人と週末の子供の世話という、メリットが出来る再婚です。
でも貴方には連帯保証人も、彼の子供の世話もすでに拒絶の気持ちしか書いてありません。
つまり、貴方にはメリットのある再婚では無いと貴方が一番、感じています。

別の仕事を持ち、彼から離れて生活してみませんか？
彼が仕事の手伝いも保証人も子供の世話も必要なら、離れることを許さないでしょう。
その上で、メリットの無い再婚に子供を巻き込んでの気の休まらない毎日は無理だと伝えましょう。
もうすでに、貴方の中では彼も仕事も保証人も彼の子供の世話も、答が出ているので、行動あるのみです。

この回答へのお礼

正直、この歳で新しい仕事を探せるかどうかも不安があり、迷っている部分は否めません。

でも収入は半分になったとしても、自分らしく生きたいと思う私もいます。

そうですよね、答えは出ていますよね。。

回答して頂き、本当にありがとうございました。頑張って前進したいと思います。

お礼日時：2013/12/17 18:30

No.4 回答者： kadakun 回答日時： 2013/12/17 17:12

「一緒にいて楽しいと思えなくなっています。

私らしく居られない気がしています。
好きなのか、情なのかも、分からなくなってきた気もして・・・」

これがすべてなのでは？
「一蓮托生」というのは、普通夫婦間では使いません。友人とかです。
よく言えば、良いことも悪いことも一緒に責任を負うってことですけど、悪く言えば俺もおまえも地獄に落ちるって事です。
夫ならば、妻を助けて自分だけ落ちるべきです。
そうしないのは、すでに愛情が無いって事。まあ、あなたと同じですね。
愛情が無い同士が結婚する意味ってなんでしょう？
彼はすでにあなたを仕事の道具としてしか見てないのでは？
あるいは家政婦？

意味の無い結婚ほど、空しいものは無いです。
しかも、一度連帯保証人等になってしまえば、離婚しても一生追い回されます。

背中を押して欲しいなら押します。今すぐ別れなさい！！
愛する子供のためでもあります。母親が不幸になる結婚など望むわけ無いですから。

この回答へのお礼

迷いがある以上、進めないので、ふたりで話し合い、距離を置いているところです。

長い月日が、良くも悪くも愛情だけではないものを培ってしまったのだと思いますが、このままというわけには行かないですよね。

回答して頂き、本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/12/17 18:25

No.3 回答者： leon-m 回答日時： 2013/12/17 17:02

再婚すべきではないですね。

別に籍を入れなくても、支えてあげるられることはあるはずです。

お子様の事とか、連帯保証人の件とか、貴方のリスクが大きすぎますし、
それを求める彼にも疑問を感じます。

正直にそれを伝えて上で、支えていきたい気持ちも持っていることを説明し
彼の反応、対応の様子をみてはいかがでしょう？

そんなにあせる必要ないと思いますよ。
焦ってるのは彼の方でしょうけど。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

籍を入れないという選択肢について、以前話し合ったことがあるのですが、それでは責任感が伴わない、気持ちが違ってくるかもしれない、と言われました。
正直、それにも大きな違和感を感じたのです。

それらが積み重なって、今なのかもしれません。。

核心をつかれた気がしました。

お礼日時：2013/12/17 19:01

No.2 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2013/12/17 16:59

　普通なら仕事（彼の会社で働くこと）も彼との結婚もあきらめますね。

だって、彼があなたと結婚する目的は自分の子どもの世話と連帯保証人でしょ？それじゃあ、結婚する意味がない。それを上回るメリットを彼はあなたに与えてくれるのですか？ないから悩んでいるのでしょ？

この回答へのお礼

メリットですか。。
私や親にも、すごく優しいのは優しいです。
それなりに経済的にも力はあるほうでしょうが、でも、それも日々の大変さを考えたら、経済的なことより、メンタルな部分で安心出来るほうが、私にとっては幸せなのかもしれません。。

すべてが理想通りとはいかなくても、あまりにも大きなリスクですよね…

回答して頂き、本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/12/17 18:21

No.1 回答者： mwl1787 回答日時： 2013/12/17 16:54

踏み込んだら帰れなくなるから辞めた方が良さそうです。

再婚しないから関係が上手くいってるようなもんです。

この回答へのお礼

そうですよね・・・

これ以上進めば、
後戻り出来なくなりますよね。。

やはり自分でも、納得出来てないということも、答えのひとつかなと…

回答して頂いて、本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/12/17 18:12