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ただいま旦那と冷戦中です。

30代。共働きの結婚一年目の夫婦です

月曜日に二人とも休みだったため前日から買い物の約束
午前着の荷物を頼んでいたため出かけられずにいたら
『遊びに行きたくなった』と一人パチンコへ・・・

22時過ぎに帰宅

けっこう腹が立ちましたが12月はお互い仕事が忙しくストレスがたまっているから息抜きも大事と怒らずにいつも通りに過ごしました

ちなみに買い物とは灯油、米など重くて私には運べないものを一緒に買いに行く予定でした

その週の木曜日は旦那休み。私仕事。
灯油も残り僅かなため私が仕事から帰ったら買いに行く約束をしていましたが私が帰ってきたら旦那は留守・・・

21時くらいまでお風呂も入れず、お酒も飲めずに待っていたけど連絡なし

23時近くになって帰ってきて
『ただいま』と言われたので私も『おかえり』とは言いましたがかなりそっけなくはしました

二度も約束を破られて悲しかったのとムカついたのとで優しくはどうしても言えませんでした

その後旦那も私が怒っているをわかったのか無言でお風呂へ・・・

さすがに私もケンカ腰に文句をたくさん言ってしまいそうだったので旦那がお風呂に入っている間に寝室に行き狸寝入りをしました

風呂上がりに寝室まで様子を見に旦那が来て『何寝てんだよ』と声をかけられましたが無視しました

そして今朝。お互いに一言もしゃべらず今にいたります・・・

私が怒る理由は自分でもわかっていますが旦那が一緒に怒っている理由がわかりません

以前休みのたんびにパチンコに行っていることに文句を言ったことはありますが
『俺には休みの日に遊びに行く自由はないの?』
と言われたため
『じゃぁ私は休みの日に掃除や洗濯をしてそこから自分の時間を作っているのはどう思う?遊びに行くなとは言わないけど家のこともやってほしい。共働きなんだから』
『そうだよね。ごめんね』
と理解してくれていたと思ったんですが・・・

今はどうしても100%旦那が悪いと私は思っているのですが、もしかしたら私も悪いのかな?とだんだん思ってきてしまいました

私はどのような態度をとればよかったのでしょうか?

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A 回答 (10件)

こんにちは。

40代後半既婚女性です。
人様の旦那様の事、言っては申し訳ないのですが、
すいません。言わせてください。

「おっさん!使えない男やなあああああ!!!」
「灯油や米買いに行かなあかんって、前の夜から耳にタコできるぐらい
言っとるやろうが!」
「耳にタコでもわからんようなら、蛸壺もくっつけてやろうか!」
「タコが違うって?何細かいこと言うとんねん!お前にはイソギンチャクで十分や!」
「なんでパチンコ行ってそのままフェードアウトやねん!」
「お前の事フェードアウトしたろか!」
「米がないから炊かれへんで。パチンコ玉食っとけや。」
「灯油もなくて寒いんやけど、エコ生活のつもりですかああ?」
「だったら一人エコやっとけや!」

私が言ってやりました。
ですから、冷戦は終わらせてください。

旦那さんは100%悪いです。
約束を破り、それが致し方ないのっぴきならない理由ならともかく、
自分が遊びに行きたいから、約束を破り
しかも連絡もしない、鉄砲玉。

うちの夫は、遊びに行きたいときは
事前に頼んである家の用事は、完璧に済ませてから行きますし、
いつどこへ、誰と何をしに行くか、
いつ帰るか、きちんと言いますし、
出先で変更があれば即座に連絡してきます。
そこまで連絡しなくてもいいよと思うのですが、
家で待っている人間の身になれば、
これぐらい当たり前だと、こまめに連絡します。
(おかげで、私も同じレベルを求められるのが時々困る。)


しかし、あなた様の旦那様はそれができないご様子。
しかも、約束を破ることに何の罪の意識もない。

さて困りました。
解決策としては、約束をしないことですね。
仮にもっと大事なことを約束したとして、
前日だけではなく、当日も念押し、
メールで「そろそろ約束時間ですよ。待ってます。」と
あなた様から連絡です。

今回の事、出かけてしまった旦那様、
約束時間を過ぎても帰宅しない旦那様に対して、
あなた様から電話やメールをしたんですか?
あなた様からメールや電話をしたのに無視なら、
怒り狂っていいと思いますが、
あなた様から何の連絡もせずに、旦那様の行動を放置しているとなると、
男は頭が悪いところがありますから、
「何も言ってこない」=「自分でなんとかしているんだな」というように、
自分の都合のいい解釈をして、「じゃあこのまま遊んでおこう。」となります。


なんでこっちから連絡しないといけない!
遅れる向うから連絡してくるのが筋だろう。
そう思うかもしれませんが、男と女は違う星の生物なんですから
自分ならこうするのに・・・という理論は通用しないのです。
「言いたいことがあるなら言う」
「やってほしいことがあれば具体的に指示する」です。

「午前中に宅配が届くから、買い物は正午に出かけるからね。
パチンコ行くなら11時半に帰宅してね。
でないと米も灯油も無くなって、
明日から何も食べられないからね!」
「買い物はさっさと済ませれば、二時に終わるから、それからお互い自由時間にしようね。」
そういう見通しを言ってあげたらいいんです。

あなた様が帰宅したとき、留守の旦那様に
ガンガン連絡したらいいんです。
「買い物に行くよ~行かないと困るよ~!頼りにしてるんだからね~!」

それでも帰ってこない時は、怒り狂えばいい。

黙ってふて寝。気持ちはわかりますが、言わないとわからない相手にしても通じません。
「あなたが協力してくれないと、家庭の維持が大変なんだ。」とコンコンと話しましょう。
黙っていると「何とかできているんだ」「なんだかんだ言ってやれているんだ」と男は勘違いします。

そして「なんだかんだ言いながら結局一人でやれるくせに、ふて寝だけして
あてつけがましい奴。」と
お門違いの非難の気持ちが生まれて、旦那様も怒るのです。

そして、コメや灯油なども
いっそのこと宅配にしましょう。
割高になるかもしれませんが、
買いに行く約束のたびに、イライラ喧嘩になるなら、
人に頼んで家まで運んでもらうほうが
意味のあるお金の使い方になると思います。

この回答への補足

報告です。
夜に旦那から謝ってきたので、思っていることをきちんと伝えました。
次から約束を破ったらペナルティーで罰金を科すことになりました。
rurinohanaさんの言葉でスッキリと笑いで怒りもとけたのでベストアンサーにさせてください
皆様本当に良いアドバイスばかりありがとうございました
<m(__)m>

補足日時:2013/12/21 09:38
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

rurinohanaさんのお言葉。ほんと~にすっきりしました!
メールしました。が、寝室で携帯が鳴っているというオチつきでした(笑)
午前着の宅配の件も前日から話していたのに待てずに・・・って感じで(:_;)

今晩にでも仲直りできるように頑張ります!
本当にスッキリしました!

お礼日時:2013/12/20 19:34

夫婦喧嘩は犬も食わない・・の典型かと。



どこにでもあることですし、誰でも経験してることですよ。

女性が理解しないといけないことは男ってそんなものってこと。

男に必要なのは女心を知ること。

私(男)が思う、この世で一番面倒くさいのは妻の機嫌が悪くなることですから、旦那さんのようなヘマはしませんがね。

冷戦って無駄ですよ。

ちゃんと会話して終わらせた方がよろしいかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
夫婦喧嘩は犬も食わぬ・・・実は投稿した後に私も思いました。こんな投稿して皆様にくだらねぇといわれると・・・(笑)

冷戦も続きすぎるとお互いに仲直りのキッカケも無くしていってしまいそうなので私からキチンと話をして終わらせたいと思いました。
男性からの意見は参考になります

お礼日時:2013/12/20 19:41

あなたは悪くないですよ。


ただご主人は買い出しが嫌だっただけです。
嫌と言えない幼稚園児がよく使う手ですね。
どうしてもやって欲しいことであれば
離婚してでもやってもらいましょう。
そこまでやって欲しいので無いことでしたら
ご自分でするか誰かに頼んでも良いと思います。

男って自分がしたくないことは約束しても
しなかったりするんですよ。
だからこれから約束を守らなかったら
ご主人が嫌な事だと思って間違いないでしょう。
それを理解してあげるのも妻の役目かな?
って私は思ってます。
ま、妊娠したら嫌でもやってもらわないといけないし
それまでは許してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

嫌なら約束を守らないで良いのなら私も家事を放棄したいくらいです(笑)
そんな子供じみた理由ならなおさら腹が立つって思っちゃいます。
でも男性って本当に子供ですもんね。
今回は許す。でも次回は絶対許さない方向で話を進めようと思います

お礼日時:2013/12/20 19:44

NO5さんの回答に賛成!!!


勝手に私までスッキリしました。
そうなんです。男って頭がちょっと・・・なんです。
(殿方ごめんなさい)
私も主人に思います。それで、よく仕事できるなって。
同じことが同時に何個も出来ないアホなんです。
幼稚園児とでも、思いましょう。
貴方は悪くありません。怒り方まで責められてら
やりきれませんよね。でもね、損するのは
貴方です。だから、他の方も言うように
休みの日交互に行く
行くときにメ-ルする
宅配にする
この3つが改善策かなと思います。
私なら宅配です。それを買いに行く時間給と
労力を考えたら、宅配の方がお得じゃないですか?

で、私なら意地悪だから、それらをやる前に
灯油もコメも買いに行きません。当然無くなって
何でないんだ!ってご主人言うと思うのですが
その時、この前一緒に行けなかったから、買えてないの。
今度一緒に行こう。私一人だと重くて無理なの~♪
それまで我慢よ。あ♪な♪た♪ってウィンクしてやります。
強く出ずに、口調は柔らかいんだけど、内容は
手厳しくする。(笑)実際は、お前が悪いんじゃぁ!ボケヶヶと
言っているのですが。口調ひとつで変わるし、自分も
スッキリしません?

早く仲直り出来るといいですね♪ご参考になれば・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
飲み物系は宅配でお願いしているのですが米と灯油は行ったほうが安いのでついつい・・・
米は腰を痛めながらもどうにか自力で買いに行きましたが灯油はないなら寒い思いをするだけなので一人でも買いに行かない方向にします。
kaori1717さんの優しい言葉にほっこりしました。今晩仲直りしたいです

お礼日時:2013/12/20 19:25

お米と灯油、2人で行かないと買えませんか?


1人でもできると思うんですけど…。(1人暮らしの人はもれなく自分でやってます)
お米と灯油買うのはご主人の係にしちゃえばいいと思います。

で、ご主人が買って来るまで無くなっても我慢です。
米飯ナシ、暖房ナシ。
カイロ握りしめて着だるまになって震えて生活しましょう。
ヤバいと思ったら買って来てくれますよ。

つうか、お米も灯油も宅配で持ってきてもらえばいいと思いますけどね…。


最初に約束破られた時点で、感情的にならずに冷静に「あなたは約束を破りましたね。ついては(なんらかのペナルティー)して下さい」と伝えたらよかったと思います。
ポイントは怒りの感情はコントロールすること、
事実を言うこと、
約束破りは許さないこと、
ペナルティーはご主人にとってがんばればできる程度のものにすること等でしょうか。

残念ながら、あなたは真逆の対応をしてしまったように見受けられます。
伝えるべきことを伝えず、許してはいけないことを許し、怒りだけを伝える。
怒りの感情で攻撃された(とご主人は思っている)ので、防御しているのです。
事の正当性は関係ありません。

正しいことを強く主張されると、相手はどうしようもなくなります。
逆ギレと言われようが反発するしかなくなるのです。
「大したことじゃないのに被害者づらしやがって。」という感じです。

トラブルの元を少なくした方がいいと思います。

外注(宅配とか)できるものは外注する。
1人でできるものは担当を決めてその人に任せる。(どんなやり方でも口出しせず任せる)
何かあったら感情的にならずに事実のみ伝え、何らかのフォローをしてもらう。
してくれた事には感謝する。

こんな感じではいかがでしょうか。
2人でお休みの日はデートでもして楽しく過ごして下さいませ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
>伝えるべきことを伝えず、許してはいけないことを許し、怒りだけを伝える。
怒りの感情で攻撃された(とご主人は思っている)ので、防御しているのです。
事の正当性は関係ありません
ハッとしました。その通りです

伝えないとわからないですよね。察してくれは無理ですよね。
今晩にでも仲直りしたいと思います

お礼日時:2013/12/20 19:28

喧嘩腰になりそうだからとさっさと寝室に行くのも、喧嘩してる態度に思います。


多分ご主人も『あ、ヤバい』と内心思いつつ帰宅したんじゃないかな。
で、挨拶そこそこに入浴中妻に引き込まれちゃ、謝ろうにも謝れないし『なんだよ!』ってもなるだろうし。


多少喧嘩腰になってもいいから言ったら良かったんじゃないですか?
一言『灯油どうするの?』でもいいし。


あと、夫婦一緒にじゃないと買いに行けない事情があるんでしょうか?
休みが重なったときにってならわかるけど、どっちかが休みなら休みの人が買いに行けばいいのでは?

今回の場合、朝から『ごめーん。灯油なくなりそうだし昼間買っといて。』ってお願いしてても良かったと思います。
昼休みに念押しメールでも入れとけば、買いに行っててくれなかったかな?


とにかく察してちゃんは男性には通用しませんから、はっきりいいましょう。
とりあえず態度が悪かったと謝って、それから約束破ることとか協力し合うこととか話し合ってはどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

一緒にじゃないと買いにいけない理由は車が一台しかないからです。旦那は自転車。私は車で通勤しているため重たいものは旦那と一緒でなきゃ買いにいけない事情があります。
米10キロは火曜日にどうにか一人で買いに行きましたが重すぎて腰が・・・なので灯油は車に積み込むのができないと思います。
たしかに旦那に謝るスキをあたえなかったのは私が悪いですよね。以後気を付けたいと思いました<m(__)m>

お礼日時:2013/12/20 19:20

旦那だけの休みの日に、パチンコ行くならついでにこれ買ってきてとメモを渡しましょう。


旦那が外に遊びにいくタイミングを逃してはなりません。

どっちが悪いと言えば旦那が悪いが、買い物って普段していないといつでも出来るでしょと思いがちで軽く考えちゃうので、買わなきゃ無くなるという当たり前の話をしないと旦那の態度は変わらないよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

簡単な買い物はいつも私が済ましているので買い物の大切さがわからないのでしょうね・・・

今晩にでも旦那に話してみます

お礼日時:2013/12/20 19:15

主婦業も自分でやって見ると大変な事が分かります。


それにも増して、仕事を持った兼業主婦であれば、尚更でしょう。
ご主人の協力が無いと、険悪な空気になるのも分ります。

唯、男は幾つになっても子供みたい。。。と言われます。
一つには、男性は、不器用で家事が苦手でもありますし、家事は母親がやっていたのを見て育っていますから、家庭のマネジャーは女性であると無意識の内にも思っている節があります。
また、男性は単純ですから、遊びたいと思うとその事しか頭の中には無くなって、約束をすっぽかす事もあるかも知れません。

それと、家に帰って来たら、険悪な雰囲気になっていると、その雰囲気に呑まれて、自分も影響されて仕舞う事もあります。
何だか分らないが、心が荒んでしまいます。
でも、奥さんが御機嫌良くなれば、自然と心は和らいで来るでしょう。

あれこれ考えると、家事は、ある時は自分が100%、違う時は、ご主人に100%頼るというメリハリも必要な時があるのではないでしょうか。
また、大きな息子が一人いると思って、女性の包容力の大きなところを見せて上げるのも良いのではないですか。

「豚もおだてりゃ木に登る。」という諺がありますが。。。
人は、怒られるよりは、煽てらたれた方が、動きが良くなるのではないかと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

大きな息子。ホントにそう思います。
母親にやってもらっていたことと同じことをやってもらえると思っているみたいです

おだて作戦もやってみましたが見事に失敗

今晩は笑顔で『おかえり』を言ってみようと思います

お礼日時:2013/12/20 19:12

よく分からないのは、


月曜日にしても木曜日にしても、メールとかラインとか電話とかしなかったのですか?
こちらから連絡しても返事が来ないとかなのでしょうか。
約束してるのに、そこが不思議です。

旦那さんは、休みの日は自由にしたのに、買い物とかの約束をすること自体がイヤなんでしょうね。
だから、いやいやながら約束してもすっぽかすのでは?
一度は理解した返事をしてくれたようですが、納得してないのかと。

まだ結婚1年だし、共働きは協力が必要なことを、もう一度よく話し合った方がいいと思います。
ご質問者様は、約束したにもかかわらず、22時になって帰ってきた旦那さんに何も言わず
いつも通り過ごしたのは、ずいぶん我慢強いなあと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
月曜日も木曜日も連絡はしましたが月曜日は遅くなる。木曜日はなぜか寝室で携帯が鳴っている"(-""-)"
今晩冷静になって話をしたいと思います

お礼日時:2013/12/20 19:09

30代既婚女性です。


男性は、自分が悪いと分かってるとき、女性に無言で無視されると謝り様がなくなってしまうんですね。「俺が悪いって分かってるけど、そんな態度取られたら謝れないじゃん。なんだよ、怒ってるならハッキリ言えよ」って理屈です。
なので「買い物終わってから行って」とハッキリ言いましょう。「重いものをわざわざ買うんだから」と。
私も偉そうにはいえませんが、夫の躾って大事です。独身時代と違い、夫婦は協力しないとダメなんです。共働きなら尚更ですよ。具体的に担当を決めて、「お風呂掃除と掃除機掛けが終わってから、パチンコに行っていいよ」とか、出来てなければペナルティとして行かせない。とかね。
とりあえず、冷戦解除して、「買い物の約束を二回も破られて、腹が立ったから。ごめんね」と先に言いましょうね。そしたら彼も言いやすくなると思うので。
私は結婚10年になりますが、「優しい奥様」では破綻するとわかりました。
ダメな事はダメ!悪い事は悪い!と、すぐ対応しないといけません。
「空気読め」「気付いて」「分かるでしょ」は通用しません。言わなきゃダメなんです。
言いましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
結婚前は躾を頑張ってしていましたが結婚後は躾に失敗した模様です・・・
だんまりを決め込んで旦那に謝るスキを与えなかった私にも落ち度があったと気づかされました
もっと言うべきことはキチンと言っていきたいと心から思いました。
ありがとうございます

お礼日時:2013/12/20 19:38

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Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q些細な夫婦喧嘩から冷戦状態、解決の糸口が見えません

30代半ば共働き夫婦です。3歳の子供がいます。

夫が残業だと嘘を付き、ギャンブルしていました。
夫の同僚と所用で話す機会があり、発覚しました。
1回きりなのか、今まで残業だった日は全て遊んでいたのかはわかりません。
遊んでいた内容も本人申告なので真相はわかりません。

お小遣いの範囲内でギャンブルをする事に異論はありません。
普段、飲み会や遊びの制限もした事がありません。友人と旅行に行くのも快く送り出しています。信頼していたからこそ、自由を尊重していました。

フルタイムで働きながら家事や子育てはほぼ一人でやってました。
非常に頭に来たので「灸を据える」つもりで子供を連れて週末は実家に帰りました。

帰ってくると謝るどころか非常に不機嫌な夫。何を話しかけても「別に」「わかんない」「知らない」と反抗期の男の子のようです。その状態がもう1週間近く続いています。

もともと夫は話し合いが苦手で詰め寄ったり責めると心を閉ざします。
お互い離れて頭を冷やすつもりでしたが、こんなに長引くとは思っておらず、話さずに実家へ逃げたのかいけなかったのか?と「灸を据える」方法を間違ったのではと後悔しています。

一度疑心暗鬼になると「本当は浮気してたのかな」「そう言えば携帯を肌身離さず持ってる(LINE依存気味です)」「口うるさい妻だと思われてるのかな」「愛想つかされて捨てられるのかな」と、当初怒っていたのは私のはずなのにモヤモヤする気持ちが止まりません。

でも客観的に見ると、私も働きながら一生懸命家事子育てしてますし、今まで寛大で思いやりを忘れない対応をしていたつもりです。共通の知り合いは「彼はあなたに甘えてるのよ」と言いますが、それにしても目も合わせずに無視されると悲しいです。
なんで嘘を付かれた私が機嫌取りしてるのか、むなしくなります。

小さい嘘を付かれた際の対応、責められた場合に逆ギレ状態になる心理、冷戦状態の解決法、など何かアイディアがあれば聞かせて下さい。

30代半ば共働き夫婦です。3歳の子供がいます。

夫が残業だと嘘を付き、ギャンブルしていました。
夫の同僚と所用で話す機会があり、発覚しました。
1回きりなのか、今まで残業だった日は全て遊んでいたのかはわかりません。
遊んでいた内容も本人申告なので真相はわかりません。

お小遣いの範囲内でギャンブルをする事に異論はありません。
普段、飲み会や遊びの制限もした事がありません。友人と旅行に行くのも快く送り出しています。信頼していたからこそ、自由を尊重していました。

フルタイムで働きながら...続きを読む

Aベストアンサー

30代、共働きの同じ年代の子供をもつ女です^^;
お子さんの事も思うと、早く仲直りされたいですよね。。

>小さい嘘を付かれた際の対応、

冗談ではなく、子育て本を参考にされてみてはどうでしょう?

【子どものちょっとしたウソに、どう対応しますか?】
http://education.mag2.com/oya/bn139_a.html?a

大人の場合、子供より素直ではないぶん厄介な部分もありますが、基本は同じではないかと個人的に思っています(^_^;

>責められた場合に逆ギレ状態になる心理、

自己保身のためだと思います(’_’;
もうそれ以上俺を責めないでくれ!ですね。
本人も悪かったと思っている証拠だとも思います。
(相手が正しく、喧嘩して勝てる状況でない事を分かっている)

>冷戦状態の解決法、など何かアイディアがあれば聞かせて下さい。

私がよく(?)やるのは、ライン(メール)ですね(^_^;
直接だとトゲトゲしくなってしまう言葉も、文字だと優しくもできますので。
うちの場合は、相手も少し返事に時間はかかりますが、素直に話して(素直に謝って)くれます。

だいたい、相手が悪くても、私からきっかけをつくってます。
今回のjunna-ayaさんの場合だったら、
「実家に帰ったことはごめんなさい。」
から入るかなぁ… f(’_’;
で、どうして実家に帰ったのかを説明しつつ…
(相手が、分かってなかったりしますので^_^;)
相手を責める内容にならないように、伝えたい事を文章にまとめていきます。
今回のjunna-ayaさんの場合だったら、
怒っているという内容より「悲しかった」と主にして、
最後には「あなたの事は大切に思っている」という事を付け加えて
口説く(上げる)部分も入れちゃいますかね。…f(’_’;

もしくは…
うちの場合、もう、なかったかのように接する事もあります。
「今日は○○君の好きな○○作ったから早く帰って来てね♪(ハート)」
ともう怒ってないよ~という雰囲気で。(^^;

美味しいご飯をつくって、早く仲直りできますように。(v人v)

30代、共働きの同じ年代の子供をもつ女です^^;
お子さんの事も思うと、早く仲直りされたいですよね。。

>小さい嘘を付かれた際の対応、

冗談ではなく、子育て本を参考にされてみてはどうでしょう?

【子どものちょっとしたウソに、どう対応しますか?】
http://education.mag2.com/oya/bn139_a.html?a

大人の場合、子供より素直ではないぶん厄介な部分もありますが、基本は同じではないかと個人的に思っています(^_^;

>責められた場合に逆ギレ状態になる心理、

自己保身のためだと思います(’_’;
もうそれ以...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q長引く喧嘩についてです。

長引く喧嘩についてです。
結婚5年目、2歳の子供がいます。
先日も質問させていただきましたが、旦那と冷戦2週間目です。

『勝手にしたい』と言った夫は私の作ったご飯は食べますが私とは話しません。
いつもなら私が普通に話しかけたりしているうちに夫が私の好物を買って来たりして元に戻るのですが、今回は毎回疲れるのと育児ストレスでうんざりして必要な事しか話していません。
挨拶もなしですがお互い子供には普通に接しています。

このままじゃ駄目だと思いながら、頼まれ事や嫌な事も言われないので思ったより楽に毎日過ごしています(^_^;)
こうやって夫婦の会話がなくなっていくのでしょうか…?

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

それは、「夫婦の会話」がなくなっていくのではなく、「夫婦という関係」がなくなっていくのです。
思っておられるよりもかなり深刻であると思われたほうがいいですよ…。

子供がいないと成立しない関係になる(なっている)ということです。
「思ったより楽」ということは、もはや相手を精神的には必要としていないということかもしれませんね。

しかし、2週間…。
私は1日しかそんな冷戦状態には耐えられません。
ご主人を失ってもいいのであれば、離婚を言い出されてもいいのであれば、そのままでもいいと思いますが…。
かなり真剣に答えを出さないといけない状況ではと思いますよ。

>嫌な事も言われない
って、私はケンカしてるよりも悪い状態だと思います。
愛情の反対は憎しみではなく、無関心と思いますので。
憎んだりケンカしたりしているうちはまだ、愛があるんですよ。

Q夫と喧嘩・・・冷戦状態突入・・・

私が喧嘩を売ってしまったのですが・・・

何かご意見ください。

主人はとても口が悪いです。

「こんなことも分からないの?」

掃除できていなかった場所に対し
「いつになったら気づくのかと思って黙ってたけど、なんで気づかないの?」
「言わなくても分かるだろ」
「いちいち言わないと分からんのか!」  等

昨日はお好み焼きにしようと、準備していました。
後は、みんな席について焼いて食べるだけにしておいたのですが(いつも焼くのは主人の役割)

子供が黄昏泣きの中、ご飯の準備を早々に終え

急いで洗濯して欲しいと言われていたので、洗濯物を干したりしていました。

主人は外で何かをしていたり、家に入ってもパソコンしたり・・・

私自身、子供を抱っこしてあげられない焦りのようなものがあったかもしれませんが、

「焼いておいてくれてもいいじゃない!」と言ってしまいました。

「言わなきゃわからんだろ!」と夫は反論。

しかし、私も幾度となく「言わなくても分かるだろ」

「バカ」「アホ」など言われてきたので

「人には言うくせに、自分が言われて怒るのが納得いかない」

と反論しました。

結局、食事を取らず、家を出て数時間後に帰ってきました。

子供を奪い取るようにお風呂に入れ、何だか頭にきて腑に落ちません。

いつもは喧嘩しても、お弁当作るのですが

大人気ないとは思いながらも、主人が仕事に行くまで起きませんでした。
朝食もとってないようです。

主人と同じことを言えば怒る、同じことをすれば怒る・・・

自分勝手すぎると思うんです。

確かに私も大人気ないですが・・・

私の作った食事も一切食べず、弁当も持っていきませんでした。

火に油とは分かってましたが、頭にきて今朝メールで文句を言いました。

もう、うんざりです・・・

私は、どういう行動に出ればいいのでしょうか?

やはり、私が謝るべきですか?

私が喧嘩を売ってしまったのですが・・・

何かご意見ください。

主人はとても口が悪いです。

「こんなことも分からないの?」

掃除できていなかった場所に対し
「いつになったら気づくのかと思って黙ってたけど、なんで気づかないの?」
「言わなくても分かるだろ」
「いちいち言わないと分からんのか!」  等

昨日はお好み焼きにしようと、準備していました。
後は、みんな席について焼いて食べるだけにしておいたのですが(いつも焼くのは主人の役割)

子供が黄昏泣きの中、ご飯の準備...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も口が悪いですよ。どんな育ち方したの??って思う位。正確に言うと悪かった、ですが。最近やっとかなり直ってきました。つい数週間前も久々にぶつかりましたが、その時は黙って部屋を探しました。気付いた主人は相当本気で凹んだみたいで、一番効いたみたいでしたね。

うちは子供は無く共働きですが、同じ様なことが良くありました。常に自分が上と言うか、私が仕事でできない時も自分は早く帰宅してるのにごろ寝やゲームで何もせず待ってるとか。こちらの間違いを馬鹿にしたようにきつく指摘してくるのに自分がそうだと認められずこっちのせいとか。
うちも良く喧嘩しましたよ。私は一応食事は作っておきましたね。作っておくと食べるのが笑えますけど!私は冷めるのが早いので、いつまでも一人で怒ってる主人が面白くなってきちゃうんですよ。こっそり様子見に行ったりとか(笑)。でも、怒ってる間は相手にせず自分のペースでやりたいことやってます。

うちは何かあった時あまり話してくれず感情だけぶつける人なので判りにくいのですが、何か主人なりにあった時に酷くなってたみたいです。不安だったり疲れていたり、ショックな事があったり。それと私も無意識に相手を傷つける様な事も言ってたみたいだし。ご主人も疲れていたり、何かあるのかも知れませんね。

自分から謝るのはなんか納得いかないけれど、うちは子供みたいな人なので、悔しいけど取りあえずこっちから謝って、
「じゃあ、今度はそっちの番ね!」みたいな感じで納めてます。それから自分の考えを話したり説明したり、何かあったのか聞いてみたりって感じです。

うちの主人も口が悪いですよ。どんな育ち方したの??って思う位。正確に言うと悪かった、ですが。最近やっとかなり直ってきました。つい数週間前も久々にぶつかりましたが、その時は黙って部屋を探しました。気付いた主人は相当本気で凹んだみたいで、一番効いたみたいでしたね。

うちは子供は無く共働きですが、同じ様なことが良くありました。常に自分が上と言うか、私が仕事でできない時も自分は早く帰宅してるのにごろ寝やゲームで何もせず待ってるとか。こちらの間違いを馬鹿にしたようにきつく指摘して...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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