新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

都内在住の38歳の男です。
年も年なので、頑張って婚活に励みました。
結果、ご縁があり二人の女性と知り合う事になりました。
一人は、31歳の女性(Aさん)、もう一人は25歳の女性(Bさん)です。

人として駄目な事とは分かっているのですが、年齢的な焦りから
ラストチャンスという意識があり、同時交際という行動をとりました。
交際期間は二人とも1年くらいです。

当初は、両方と上手くいくはずも無いだろうな。
一人でも残ってくれれば、いいなと考えていたのですが、
最近、相手の意思を確認したところ、二人とも結婚に
前向きでOKしてくれそうです。

こんな私にとって勿体なく嬉しい事ですが、私自身、二人とも
甲乙つけがたく選べない状態で悩んでいます。
二人とも好きで気持ち的には、どちらも失いたくない、
失う事を考えると胸が締め付けられ、情けない事に年甲斐もなく、
仕事も手に付かない状態になってしまいます。
そうとはいえ、相手の貴重な時間も奪っている事には違いないので、
少しでも早く、結論を出す必要がある状況です。

最終的には、自身の判断で決めるしかない事も分かっているの
ですが、答えが見いだせないまま時間が経ってしまっています。

Aさんは、庶民的で性格も良く、価値観も近く、会話も楽しい明るい方です。
尽してくれる深い愛情も感じます。
年下ですが、いざとゆう時に力になってくれそうな安心感もあります。
今までお付き合いをしてきた中で、最も人柄の良い人で、趣味とかも
合い中身でみればこれ程、良い人とは出会えないかもしれません。
結婚後の共働きもしてもらえます。
只、顔があまり好みではなく、書きにくい事ですが、少し、口臭もある
点が気になってしまい、エッチな関係はあまりしていません。
気付かれないように注意していますが、Aさんと居る時に他のカップルを
見て、可愛い人を連れているのを見ると良いなぁ、羨ましいと思ってしま
います。

結婚した時の心配事は、性的魅力をあまり感じないのでセックスレスに
なる可能性が高いかもしれません。

Bさんは、若く可愛らしく、大人しい感じの人です。ルックスは好みな方で、
エッチな関係もあります。性格も普通に悪くありません。
今までお付き合いをしてきた中で、最も若く女の子らしい外見上、理想の
タイプです。年齢差も相手のご家族ともに問題なしと言ってくれています。
こちらも共働きで良いとの事です。
逆に、年齢的に当たり前かもしれませんが、何かあった場合に手助け
してもらえる様な安心感は期待できそうにありません、
価値観もAさんと比べればバッチリとまではいきません。

一言で言えば、Aさんは良き相棒、Bさんは守ってあげなきゃというタイプ
になります。
頭で考えると、結婚相手としてはAさんだと思うのですが、
本能的にはBさんを欲してしまうのです。

この話をみられて、相手の幸せを考えていない自分勝手で酷い人間だ、
両方ともとつき合う資格は無い、分かれるべきだ!結局二人とも好きじゃない!
と思われて当然だと思いますし、弱くて、汚くて、卑怯者だと思いますが、
できれば、同じような選択する事で苦しまれたご経験をお持ちの諸先輩方が
いらしゃいましたら貴重なアドバイスを頂ければと考えております。

読みにくい文面になり申し訳御座いませんが、宜しくお願い申し上げます。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

貴方のスペックは?


気になります。

年収 外見など。
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女の人が二人ともかわいそうです。

。。
自分の事ばっかり考えて婚期の女両方と体の関係付き、結婚話ありきで付き合うなんて、最低。
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随分と罪作りなひとですねぇ。

地獄に落ちますよ(冗談です)。

結婚するならズバリAさんです。
口臭は治せますが、価値観は変わりません。

Bさんと結婚するれば最初の数年は薔薇色の生活ですが、いずれ破綻します。
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Aさんに口臭がなかったとしてら、AさんとBさんはどちらが好きでしょうか・・・。


口臭って、歯磨きの仕方とか食生活の改善とかで直りますよね・・・。
自分も口臭気味だからと言って、一緒に口臭対策をしてみてはいかがでしょう。。。

相手を傷つけずに、直して欲しいところを伝えるということは、結婚しても沢山あると思うし、大切なことだと思うんです。
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連続ごめんなさい。



職場のOGの男性。間違えました。ガールじゃなくてボーイなので、OBです。
すみませんでした。
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こんにちは。


私は女性ですが、気持ちは分かります。
それは今現在の私もそうなのです。

もう結婚しなくちゃ。これが先に来ているので、好きな人と付き合ってて結婚するに至った。じゃないからなんです。
そうするとメリットデメリットを考えてしまう自分がいる。相手に失礼だと思いながら。
(さすがに私は結婚を前提に二股なんて考えられませんが。女性だからかも。二人と同時にやる事やれない。。それに相手を騙す事は出来ないので、付き合う前にここで悩みます。)

多分LOND77さんは、どちらの事も好きではないと思います。
「結婚をしなくちゃ。ラストチャンスかも。さぁ誰がいいかな。」ですよね?
二人の将来の事じゃなくて、自分の将来しか考えてない。

最初好きじゃなくてもいいんですけど。お見合い結婚で上手くいっている人ってそうでしょう?
条件見て、嫌じゃなければ結婚して、情も湧いて家族になっていく。それでも幸せな人はいっぱいいますよね。

職場のOGの70歳の男性に言われた言葉があります。
「結婚は、恋愛感情を抜いた時、同性であっても親友になれるような人を選んだ方がいいよ」と。

最初は若く見た目もいい子と新婚生活、いいですよね。
でもラブラブな時期は必ず落ち着く時が来る。人生のパートナーとしての結婚は恋愛とはまた少し違うと思うのです。
LOND77さんは感情より頭が先に来てる。それも間違いではないと思います。冷静な目で見れるのだから。頭が良くて考え過ぎちゃうのかもしれない。
だとしたら、本能のBさんですが、個人的には、私はどちらかと聞かれれば、長い目で見て人生のパートナーとして良さそうなAさんをお勧めしたいですね。

Aさん、Bさんのどちらがどの程度、LOND77さんの好みだかは分かりませんが、確かにSEXも子供も比較要素に入りますよね。
でも恋愛ではなく、結婚生活ですから。「家族になるにはどちらがいいか」で見てみたらいかがでしょう?

本当は迷うことのない人と結婚出来れば、いろんな努力も出来るし理想なんですが、今はそういう状況じゃないですもんね。
まず「結婚」ありき。

多分、どちらと結婚しても「あっちだったら違っていたかな」と必ず思う日が来ると思います。
その時、後悔しないように。
結婚は色んな事が起きます。もしかしたら彼方か相手が病気になるかもしれない。そういった時に支えあえる人がいいのでは?と私は思います。

因みにブライダルチェックですが、二人とも健康でも子供が出来ない夫婦もたくさんいますので、子供がいなくても結婚生活を維持出来る人、と言う目で見るのも大事かと。

後は余計なお世話ですが、「結婚を前提に」お付き合いしているのだから、ある意味結婚詐欺です。訴える人はやりますよ。
その時調べられたら言い逃れは出来ません。ブライダルチェックまでさせたら尚の事。

どちらかを選んだ場合、こっぴどく振って下さい。いい人になろうとせず、この男と別れて良かったと女性が思う位に。
そして慰謝料は必要ですね。もう肉体関係があり結婚の話も出ているのですから。

気持ちは本当に良く分かるのですが、結婚詐欺(金銭を取ってないから?)をしている、二人を騙している意識が薄いような気がしました。(違ってたらごめんなさい)
もし私がされたら、、、私の父なら、あなたを殺しに行くでしょうね。
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どちらでも良いと思いますが、あなたと結婚しなかったほうの女性のほうが幸せだということは自明です。

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おばさんです。

お礼をありがとうございました。

>Aさんに対しての愛情は、無理しているんでしょうか・・

私自身、恋愛感情が高まった先に結婚があったものですから、<愛している!>と感じる自分の<心>こそ答えだと思っています。

<頭>でいくらどちらを愛しているのだろう、どちらをより愛せるだろう…と、悩んでみても…<愛している!>と感じる自分の<心>が見つからないから…結論が出せないのだと思います。

でも、貴方が頑張って婚活に励み、どうしてもこのどちらかで!…とおっしゃるのならば、やはり少し心が動いたBさんだと思います。

Aさんに貴方が抱いている感情は…<情>です。
結婚は相手の<笑顔>が見たいから…一生懸命頑張れるのです。
愛する人を守りたいから…一生懸命頑張れるのです。
貴方が頑張って得られる<ご褒美>は、奥様の<笑顔>なんです。

貴方がAさんを<愛していかれる>ならば、心配はしません。
愛しているから抱きたい!!のなら…女も<愛された>喜びで…一生懸命頑張れるのです。
ですが、肌を合わせれば…女は…貴方の気持ちは…察します。
性欲だけで抱く、義務からのSEX…それって…女にとって…惨めで、不幸なことなんですよ…。

結婚がゴールじゃありません。
もし相手が倒れたら、もし相手が事故にあったら、もし、相手のご両親の介護が回ってきたら、もし…、もし…、もし…。
結婚生活にはどんなことが待ち構えているか、予想もつきません。
<貴方のための>結婚であると同時に、<相手のための>結婚でもあるのです。
どんなことがあっても乗り越えていけるのは…<愛>の力だけです。

私は都会のど真ん中で育ち、気ままに恋愛をしてきました。
そんな私が…工高卒で、田舎の農家の長男で、障害者の姉と、肝臓病の父、重い糖尿病の母と同居している主人に<この人と一緒にいたい!どんな苦労でもいとわない!>と惚れたんです。
結婚相手としての<条件>としたら、主人の場合は下の下でしょう。
でも、そんなこと私にとっては何の障害でも問題でもなかった。
どんなことも乗り越えていけるのは…<愛>の力だけです。

どうしてもどちらかと結婚を決めるのなら…仕事を頑張る張り合いを与えてくれる方の<笑顔>を思い浮かべてください。
朝、目覚めたときに、貴方の腕で眠る方の<寝顔>を想像されてください。
いとおしい…と、抱きしめたい方が…答えです。

そんな情景が浮かばなければ…やはり無理があるんです。

もし、どちらかと結婚されたあと…惚れた相手が現れたら…貴方はどうするのでしょう…。
やはり…結婚とは…迷う相手ではなく、惚れた相手とするものだと思ってしまいます。

ご参考までに…。
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お礼ありがとうございます。


KONIMIXです。
貴方は大丈夫だと思いますよ。
自分に対する嫌な意見にも、耳を傾けるだけの勇気がありますから。
質問者の中には、自分に取って嫌な意見に反発するだけで「なぜそんな回答が有るのか」を考えない人がいます。
嫌な自分に向き合えないのだと思います。
貴方は素直に嫌な自分と向き合っておられるようですから。

今回の結果がどうなっても、今後の貴方の糧と成るでしょう。
又、糧にしないと同じ事の繰り返しに成ってしまいます。

今回の事は、貴方が一つ成長する為の試練だと思いましょう。
貴方が「今までの人生で、置いて来た物をここで拾った」と言う事です。
ここでどのような行動を取れるかで、これからの貴方の人生が変わって来ると言う事です。

最後に私の事を少し書いておきます。
私は20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その20年以上の間に、100人以上の女性とお会いさせて頂きました。
二股を掛けた事は有りませんが、多くの失敗を繰り返してきました。
でも、その失敗が有ったからこそ、家内と出会えたと思っています。
家内にプロポーズして「OK」の返事を貰った後、家内が言ってくれた言葉が心に残っています。
「その年齢まで一人で居てくれてありがとう」
私は、一生忘れないでしょう。
以上です。
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はじめまして。



率直に・・・、どちらとも結婚しないのが一番かと思います。

Aさんにない部分をBさんに求め、
Bさんにない部分をAさんに求め、
今はAさん50%、Bさん50%で満足しているあなたです。

Aさんを選んでも、Bさんのような人と浮気をするだろうし、
Bさんを選んでも、Aさんのような精神的にわかりあえるような人と浮気すると思います。

私の知人でも回答者さんと同じような状況の人がいて、
結局Bさんのような人(綺麗な人)を選んだのですが、
3年も経たないうちに離婚しましたよ。
理由は「綺麗ってだけじゃ結婚生活は送れない」とのこと。
あと、3年のうちに彼女が少し太ったからだと。

女性は皆年をとりますし、
産後などは体型も変わります。

AさんとBさんと3人でお付き合いしている限り、
どちらも選ばないのが一番だと思います。
三角関係だからうまくいっていますが、
どちらを選んでも後悔するような気がします。
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この回答へのお礼

omotenashiheartさま

アドバイス有難うございます。
お書きの通り、AさんとBさんは正反対で、補足しあう形で、満足している
状態にあります。
どちらとも結婚しないのが良いとの御意見も検討するように致します。

お礼日時:2013/12/26 21:22

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