お舅さんとの付き合い方

Question

義理の両親とは離れたところに住んでいるため、会えるのは年に何度かです。
義理の両親にとって一人息子（主人）の子供がまたたった一人の男の子（１０歳）ということで、とても可愛がってもらっていますし、孫に会えるため私達の帰省は毎回首を長くして待ってくれているようです。帰省の度にお互いにとても楽しい時間を過ごしていたと思います。
このお正月も何泊か帰省させてもらう予定でしたが、困ったことが起こりました。

息子が、食事の時に二人にじっと見つめられ過ぎるため（もちろんなかなか会えないし、可愛いと思ってくれているからだと思うのですが）、緊張して便秘になってしまうから、長くは泊まりたくないと言い出しました。ですので、双方にとっていい関係でいたいという思いから、主人がやんわりそのことを伝え、少し目線をずらしてくれるように頼んだところ、義父の気持ちを強く損ねたようで、「男の子がそんなにやわなようでどうする、育て方が間違っている。ちゃんと精神的に強く育てろ。」と言われてしまったようです。そんなことを言われるくらいなら来なくてもいいとまで思っているようです。

息子は義理の両親が嫌いなわけでもなく、むしろ好きですし、でも義父は一度言い出したら聞かないとても頑固な性格で困っています。主人も義父の言葉にあきれていて、どうしてこんな簡単なことで話が難しくなってしまうのか、お父さんのことを理解できない、あんな態度が変わらないなら今回の帰省はしなくていいとまで言い出す始末でほとほと困っています。あちらから謝罪というのは義父の性格から考えても100%ありえないと思います。

息子が生まれる以前も義父との間でトラブルがあり、１０年ほど音信不通になっていた期間もあり、今回もこじれると前回のようなことになりかねません。仮に今回行かないことになっても息子にどう説明すればよいのか分かりません。
皆様でしたら、このような場合、どうするのが最良の行動だと思われますか？
困っています。アドバイスをいただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

mtjgkt · Accepted Answer

じっと見つめられること　
私も大嫌いなのですが、実母がそれをします。
相手を好きというより　習性のようなのですが、
妹も嫌がって　はっきり母にそのことを言っていませすが
全く止めてくれません。

義両親もじっと見つめていると意識はないのかもしれません。
無意識なんだと思います。
だからそのことを指摘されて　怒ったんではないでしょうか？

わが家の場合も　とても不愉快なのですが、一緒にご飯を食べないわけにもいかず
とりあえず　視線を外して　会話をしています。
母は　会話をしてもらえれば　機嫌がいいのです。

本当に必要以上の視線は　嫌な感じで　みられていると思うと　食べられません。
１０歳の息子さんには　視線を外して　ご飯を食べていいんだといっても
無理かと思うので　食事中は　ご主人とあなたで　さりげなく
息子さんに話しかけ　息子さんがパパとママが一緒にいるんだからと
リラックスできる状態にしてあげることが大事かと思います。

それと世の中には　いろんな人がいて　義両親の他にも
たくさん　じっと他人を無意識で見つめる人がいることや
そしてそれは　基本的には好きだからだし、興味があるということで
義両親が　孫をとても大事に思っているという証拠だと
話してみてはどうでしょうか？

toffee0204 · Answer

姑はどちらの味方なのですか？
お義母さんに間に入ってもらって話をしてみては？
お子さんももう少し大きくなったら気にならないかもしれないし、
そんな理由で疎遠になるのも可哀想。
もし自分がそんなことを言ったから祖父母と両親の仲が悪くなったと思ったら可哀想です。

okamahairi · Answer

似た者同士の親子なんだからもうしょうがないですね・・・
以前のような話になってもやだなあ、、って思う嫁の気持ちはお察ししますが、同じようにはならないんじゃないかねえ、だってシチュエーションが色々違いますから。
まず子供がいるじゃん、こんな親子喧嘩を子供や孫に見せて何の得があるのか、これが分からないようじゃまずそもそも問題だし。
そうなったら女房二人、貴女とお姑さんが男二人を説得するしかないですね。

今回の喧嘩も、舅さんがしばらくして孫の顔見たさに問題をうやむやにするとかないですかねえ。
過去の話の頃より舅さんはお年を召してるし、意地を張り続けることもしないんじゃない？

で、息子ちゃんへの対応をお悩みみたいですが。
舅とご主人の喧嘩をちゃんと見せた方がいいです。
二人の性格が似ているからこんな風に喧嘩になるって事も云った方がいい。
何故なら息子ちゃんはその二人の遺伝子を持っている。
将来ご主人と息子ちゃんが同じことをしないとも限らない。
そうならないように子供の今のうちから、現状を見せて自覚させるのです。
そして貴女の「こんな親子喧嘩はいやだなあ」と感じている気持ちも伝えた方がいい。
もし仮にお姑さんもそう思っているならその事も伝えた方がいい。
上手くすれば息子ちゃんがご主人と舅の仲を取り持つ役割を担うかもしれない。

まあ私の見解はかなり楽観的なモノなので、参考になるかわかりませんが。。
それにしても便秘になる苦しみは、お察しします、息子ちゃん、、
舅の「もっと強く育てろ！」の意見も確かに一理あるのも分かりますけどねえ。。

息子ちゃんに決めさせればいかがでしょう。
理由も話していいと思います。１０歳だし。
あなたのせいだから、ではなく、あなたが問題提起をしたのだからあなたが決めてください、ってスタンスで。
勿論貴女は貴女でその事情を全てお姑さんに話しておき、理想として春休み辺りに顔を見せるように準備しておくような流れ。

でも。。難しいですね。
身内の意地の張り合いはホントに困りますね、頑張ってください。。

kurikuricyan · Answer

私だったら、「もう来なくても良い」という態度なら、無理して行きませんけどね。

だって、無理して付き合う必要はないのでは？ と思いますから。

これが、他人なら、嫌でも、付き合わなくてはならない場合もあるでしょうが、

身内なら、付き合いたくない、、なら、付き合わなければいいだけのこと。

息子さんも、中学くらいになったら、自分一人で、祖父母の家には行けるようになるでしょうから、

その時期が来るまで、あれこれ騒がないで、楽観してればいいのては？

以前も、音信不通の前科？があるのですから、音信不通にすればいいだけのことです。

無理して、関係修復しようとするから、ややこしくなるのです。

自然体でいきましょう。

お子さんが、中学生くらいになれば、義父の頑な考えも若干は溶解するでしょう。

なるようになる、、、という気持ちでいましょう。

happycloth · Answer

精神的に強くなれと言われても
本人が嫌がることは事実
それをお舅さんは無視していますね^_^;

息子が嫌がっているので
見直して頂けないなら行きません…

帰省は義務でもないし
時間を作ればいつでもと思えば
無理に行かなくて良いのかなあって
我が家ならそうなりますね

うちの主人も義父と親子喧嘩したことがありますが
主人は罰のように孫を会わせませんでしたねえ
舅が悪かったので尚更だったのですが

孫会いたさに折れるの待ってみます？

ad-b · Answer

ご主人がどんな言い方をしたか判りませんが、どうも自分たちが否定されたと受け取ったようですね。

子供に諭される事ほどショックな事は無いですよ。

関係を修復する気があるのなら、行くべきと思います。

行けば、息子さんを控えめに見つめてくれるはずです。両親だってバカじゃないですから。

まだじっと見つめるようなら、息子さんが「緊張するからそんなに見つめないでぇ～」と言うか、あなた達が両親に話しかけて気をそらすかしたら良いと思います。

お姑さんが悲しんでると思いますよ。孫とも息子夫婦とも会えないなんて。

お舅さんとの付き合い方

姑はどちらの味方なのですか？

似た者同士の親子なんだからもうしょうがないですね・・・

じっと見つめられること

私だったら、「もう来なくても良い」という態度なら、無理して行きませんけどね。

精神的に強くなれと言われても

ご主人がどんな言い方をしたか判りませんが、どうも自分たちが否定されたと受け取ったようですね。

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