心惹かれるのを止めたい

Question

30代前半、既婚の女性です。
最近、夫が冷たく辛いです。
主な原因は夫が仕事で異動になり、慣れない仕事で忙しく、ストレスも溜るためだと思います。
家に帰ってきても会話が少なく、ちょっとしたことでもきつく当たられます。
お互い正社員の共働きで家事は主に私がしているのですが、私も元々家事が得意ではなく、いたらない部分があります。
ただ今までは比較的おおらかに許されていた部分も目に付くらしく、こと細かに怒られます。

また、私は年齢的なものもありそろそろ子供が欲しいと思っているのですが、夫は仕事が落ち着くまで子供を作る気はないと言います。
ではいつになれば落ち着くのかと聞くと、「わからない」と言われ、まともな話し合いを持ってもらえません。
そのせいもあり、結婚して2年くらいなのですが、ここ半年ほどレスです。

それから姑がときどき突然訪問してくることもストレスです。
家も常に片付いているわけではないので、せめて事前に連絡して欲しいと夫に言っているのですが、連絡があっても前日の夜とかで、夫はそれ以上姑に何も言ってくれません。

そのような諸々の事情があり少し気が塞いでいる中で、職場の2歳年下の男性に惹かれています。
その人は独身で彼女もいないらしく、いまどき珍しい硬派な感じの人です。
一緒に仕事をする機会も多く、私が困っているときは自分の仕事が忙しくても、さりげなく手伝ってくれます。
私の家庭の愚痴も聞いてくれ、「それは君が悪い」、「それは旦那が悪い」とストレートに言ってくれます。
ときどき、「俺だったらそんな思いはさせないのにな」と言ってくれるたびに、ドキッとします。
ただ、「今は大変なときだろうから、我慢して旦那を大切にしなよ」と言ってくれるので、私のことは何とも思っていないと思います。
そんな言葉も心に染みるのですが。

仕事は私より遥かに忙しい人なので、いつも手伝ってもらっているお礼と励ましの気持ちで、クリスマスにちょっとしたプレゼントをあげました。
翌日には律儀にお返しをくれたのですが、それも私の好みを理解してくれていて、なおかつささやかで気の利いたものでした。
普段からそうですが、気遣いのできるところにますます気持ちが傾きます。

私には離婚してまでその彼とどうにかなりたいという気持ちはありません。
むしろ、夫がいながら他の男性に気持ちが向いていることが申し訳ないです。
不倫はいけないとわかっているのですが、一晩だけでもと思ってしまう自分がいます。
どうすれば、このような気持ちを止めることができるでしょうか。

uniwanko · Accepted Answer

ＮＯ．１５です。お礼いただきまして有難うございます。

＞でも私自身も仕事をしていて大変でもあります。
収入は夫の方が多いので、…ただ、あまり冷たくされてばかりだと、思いやりはないのかな？と思ってしまいます。

ふと思うのですが、収入の差で自分を抑える事でしょうか？確かにご主人は、外で大変だから家でくらい自由で癒されたいと思っているのでしょう。一人になって静かにもなりたいのかと思います（貴方が嫌いとかではないです）。
しかし、貴女だって仕事が多忙な中で家事もしてます。多分仕事を終えて家に帰ると何もしたくなるのではと思います。そこで貴女も本心思いやりや癒しが欲しいのは至極当然でしょう。

一度、本当に疲れているとして、貴女が少し楽されて甘えては？ご主人は自分で精一杯で貴女の心の状況をわかっていないでしょう。ただ口で言っても多分無理かもしれません。貴女も仕事がハードで辛い、今の貴方との事がちょっと辛い・寂しい・切なくなると強めに話されては？もう実践されていると思いますが、ご主人の苦労をねぎらいつつ、貴女の本心を吐露されるのは…。甘えられるのは貴方しかいないと。疲れすぎて料理作れないから休日は外食でもしましょうとか。あと、貴女が体調悪い時なら、はっきり言った方が良いですよ。我慢はいけないです。

ご主人の仕事のイライラ…当事者以外はわからない部分ですが、ガス抜きさせる事をトライされてはいかがですか？多忙な日々で擦れ違いになるほど殺伐としてきます。ほんのいっぱい一緒にコーヒー飲む、食事や、ちょっとした買い物で共有する時間を作ってはと思います。一方でほおっておくのも大事です。一人になるって男は特に欲することがあると思います。

お子さんの事ですが…夫婦・男女ともそれぞれの環境でですが良い時期ってあると思います。わかりきった話ですが、仮に貴女が３０代半ばでお子さん…大学を出たとして、順当なら２２年、その時貴女もご主人もそれなりの年齢。その前に子供に手がかかる（学校行事等含め）小中学生ぐらいまでの時期、夫婦とも元気バリバリなら良いですが、共稼ぎで年齢が上がるほど当然ながら疲れます。周囲でアラフォーの女性も出産後大変の様子です。結局仕事も辞めました（産後の体調もあって）。そのご主人はもうちょっと上。子供が社会人になる時は退職後です。余力があれば良いですが、体力面・経済面・社会面でも大変です。こうした将来的展望を、責め立てずともゆっくりきちんと話してはと思います。そのためには、ご主人が話を聴きやすい、喋りやすい状況に、大変ですが貴女が導くしかないと主観ですが思います。

そして、男性ですが…日常で普通に接して、あまり不用意な自分話は避けた方が良いと思います。全然無しとか避けてとかではなく。流れに任せ、時には第三者の意見として自分やご主人のためと思い受け止めてはと思います。
同じ職場で、いつも見ている、心が魅かれている、それはそれであると思います。でも、その先の多々の問題は既にご承知でしょうし、貴女も現状一線はは越えたくないときちんと判断されてますよね。
恋するくらい良い相談者がいて、今自分が本当にしなければいけない事を導く人として接せられてはと思います。
恋心？は中々おさまらないかもしないかもしれませんが、結局どうなるにせよ先ずは貴女方の夫婦間次第と思います。それに夫婦間が思うようでないのに子供なんて果たしていかがでしょうか…。

屁理屈云々みたいな聖人君主の綺麗事みたいになりましたが、一線を越える前に、貴女も辛い事情と存じますが、男性への見方、ご主人の事を考えられてはと思います。外れるのは容易いです。でも修正するのは大変ですし、その事実は墓場にもっていくにしても人生経験とはなるけど時に後悔や申しわけなさもあるかもしれません。癒しを得るには癒さないと…自分では思う時があります。

ご自身を大事にする…美味しいお酒を友人知人とパッと呑んで楽しんで気晴らししたりしながら、ではいかがでしょうか…。ご主人の様子も見て今はちと無理そうならもうしばらくそっとしておき貴女も多少自由になって気晴らしをする等…。

あんまりご質問のご回答になってませんが…失礼しました　m(__)m

uniwanko · Answer

ako1215 さん。はじめまして。４０代枯れたおっさんですがよろしくお願いします。

みっともなくも拙い話ですが、私は元妻不倫で離婚してます。まあ、以前より縁のある女性と再婚もしました。貴女とは当てはまらないと思いますが主観と他の経験も含め…。

＞主な原因は夫が仕事で異動になり、慣れない仕事で忙しく、ストレスも溜るためだと思います。

ご主人の年齢にもよりますが、３０代～は自分の仕事だけでなく部下を使ったり管理する役割になるので当然イライラやストレスもあります。人によっては（私も当時からそうですが）仕事の完成度や金額（予算達成や出来高の縛り）で相当のストレスになります。貴女も共働きで、他の上司たちを見ていればその辺は既に察していると思います。
でも、貴女が今身近の男性に目が向くのは、確かに仕事が出来て多忙な男性かもしれませんが、ご主人の本当の辛さとはいかがでしょう？背負う責任感も独身とご主人では家族と言う立場で全然裕度が違います。また、近親者と職場の人との接し方は明らかに違いますよね。元々気配り上手な男性かもしれませんが、それとご主人の良さとは別と思います。職場内だけでは見えない部分も優しい社交事例的でも…。
その辺も既に心情的に理解されているのでしょうか。

＞それから姑がときどき突然訪問してくることもストレスです。

これはね…正直、私も勘弁してくれ…ですね。多分貴女に気を許し過ぎてるのでしょうか？見張っているとは思いませんが…嫁姑はどうしてもこれが辛いです。亡母もこれで泣かされてましたし、子供だった私もイヤだった（祖母は実際直接亡父との血縁ではなく、私は嫌いな人だった）。でも残念、ある程度釘刺しながら対処していくしかないようにも思います。それ以上は、ご主人に話してみるしかないでしょう（といっても、ご主人その状況ではないでしょうが）

こうした家族問題は、口煩くではうっとしいのですが、ほったらかしは良くないので、なるべく様子みながら気に触れないよう会話するしかないように思います。

＞私の家庭の愚痴も聞いてくれ、「それは君が悪い」、「それは旦那が悪い」とストレートに言ってくれます。…「俺だったらそんな思いはさせないのにな」…ただ、「今は大変なときだろうから、我慢して旦那を大切にしなよ」…

普通に理性ある回答と対応と思います。職場内での仕事のパートナーですが、それはそれでプライベートの悩みがあれば、真摯に答える…普通の『オトコ』としての事です。私自身、社内外に女性の友人がいます。子供の事、ご主人の事、シングルマザーで彼氏との事…相談は受ける事あります。でもそれと恋愛は別問題です。特に社内は関係が容易にできる（接触する時間も長い）分、何かあれば大問題です。それで不倫関係になって女性は退職後離婚、男性も別の所に転勤の悲劇も見ました。不倫も愛ではありますが、線引きを過ぎれば、お互いの心情の平衡もあるし、生身の人間の心ですよね。一度でもその先は心割り切れなければ更に辛いです。できますか？相手の心・立場もありますよね。

私も、元妻不倫後に仮面夫婦・崩壊寸前で一度本気の不倫に近くなりました。社外の方ですが、不貞は無いけど心全部持っていかれてましたし相手もそうでした。この時、この先一度踏み外したら…の末が見えてました。私は既婚です。正直意気地なしだな～と思いましたが、一方で彼女の様子でやっぱり今無理と思いました。相手もそうだったと後々言われました。

そして、もう一つ自分で思ったのが、体の癒しだけでも確かに満たされる？でもそれって仮初めでは？
きちんと自分も、相手も、その先も考えていかなければ、不倫となっても単に苦しむだけと思いました。何より、相手（彼女）が苦しむの目に見えてました。安易な優しさや体裁の良さ、甘えでは何も解決しないと思います。

自己保身と言われるかもしれないですが、既婚でも心のトキメキは誰でもそれなりにあると思います。私もその一例です。不貞した事は無いけど、心が…を初めてその時知りました。

でも、そこから先、一線を越えてどうなるかは貴女次第ですが、ご主人との関係を大事にして本来あるべき生活や夫婦間にするお心があるならば、それを重点にした方が良いと思います。

これもみっともない話…既婚女性に誘われたこともあります。とても真面目で魅力的な奥様。ただ、ご主人が浮気したり家庭的に疲れていたのもありました。でも、私を誘って優しいと言ってくれたけど、私は『優しさを履き違えてほしくない』とハッキリ言いました。そうした安易な関係も嫌でしたし。女性も理解してくれました。

オトコ据え膳食わぬは…もわかりますが、一方で、仮に、男性が貴女の性的アプローチ（一過性の癒しか継続的愛情かにもよりますが）で、自棄的、単なる癒し求めて（それもわからなくないけど）ならば、果たしてその男性はどうでしょう？性欲に負けるかもしれませんが、一方でその程度？の見方もあると思います。特に女性はそうした視点はシビアでは？

オトコが女追うのとその逆では全く状況は違うと思います。でもそれこれ抜きで、本当に今大事にすること、解決・改善することをトライされるのが一番ではと存じます。真面目な男性の意見も客観的に捉え、夫婦間の本質と性格心情を含め、関係改善やご主人のサポートがと思います。そして、真摯に答える周囲の大事な方として感謝されてはと思います。恋愛感情とは別に。

本当に無理なら（貴女が愛想つかしたなら）粛々と離婚を考えるしかないでしょうか？そこまではと私も思ってはいない感ですけど…。貴女への癒しの方法が見いだせない愚答ですが…一度面倒でも心情や背景を整理されてご主人の様子をフォローしつつ、貴女なりの意見や心を伝えてはと存じます。

主観的な長文愚答になりましたが、問題の本質をお考えになりながら、トキメキの心と現実的な部分、そして、男性のための貴女なりの思いやりと尊敬で接せられてはと存じます。失礼しました　m(__)m

taka-aki · Answer

自分も仕事と家事で超忙しくしたらいいと思います。
暇だから変な妄想してしまう。
妄想してる暇があったら家事すれば。

bking · Answer

我慢しないで欲望のままに不倫したら如何ですかね。
思い切って肉欲に溺れてみるのも悪くないでしょう。
たった一度の人生です。
好き放題やってみましょう。
バレて、離婚になって、多額の慰謝料支払う羽目になったってイイじゃないですか。
親戚一同、友人一同からの信用なんて無くしたって、イイじゃないですか。
それもまた人生ですよ。

silverdog777 · Answer

旦那に相手にされず相手にして話を聞いてくれるから好きと思い込んでるんです。
そういうのはやめましょう。旦那と誓い合った事を忘れないで下さい。

tachikumi · Answer

職場の方を好きでいる気持ちは持ち続けても良いと思います。ただ、行動に移してはいけません。一晩だけ…と思っても女性は体を許す事でますます相手を恋しく思います。一線を越えず、時間が解決してくれる事を待ってみて下さい。私も以前、質問者様と同じ状況になった事がありますが(一線は超えていませんよ)、一年経ったら「なんでこの人の事好きだったのだろう？告白しなくて良かった！」という結末でしたので(゜o゜;;

arubedo0946 · Answer

無理です。止められません。方法があるとすれば、二度と会わない、つまり仕事を辞める事でしょうか。

正直離婚した方がいいと思います。

otokubuspeople · Answer

気持ちは自然に湧き上がるものなので、無理に押し込めなくても良いと思います。きっとどこかで反動が出ます。でも、行動はダメです。気持ちを押さえきれず一線を越えてしまえば、それはあなたが悪いとなってしまいます。

旦那さんが落ち着いてきたら、またあなたへの態度も変わるはずです。それまでの辛抱なのでは。

彼に惹かれる気持ちを自分で認めるだけでも違うと思いますよ(*^^*)

baruhun · Answer

いつもがんばってるお礼と励ましの気持ちで旦那さんにプレゼントをあげたらいかがですか？
不倫は辞めといた方がいいです。職場ではみんな大概違う自分を出しています。
旦那さんは奥さんに甘えているそれで思いやりがなくなっているんだと思います。
質問者様が旦那さんの思いや考えている事を汲み取って先に行動すればいい関係に戻れるんではないかなーと思います。それが夫婦一緒になってがんばっているという事ではないでしょうか。

igusaderby · Answer

まずは一呼吸。自分磨きや趣味などに目をむけてみてはどうでしょうか。夫婦関係が上手くいかない時は、何かと常に不安や心配など気持ちが安定しないので、心揺らぐ事もあると思いますが、そこに行く前にまずは自分に夢中になる時間を作ることで気持ちの安定が得られるかもしれません。そうこうしてる間に、改善されることが出てくるんではないでしょうか。

心惹かれるのを止めたい

ＮＯ．１５です。

ako1215 さん。

自分も仕事と家事で超忙しくしたらいいと思います。

我慢しないで欲望のままに不倫したら如何ですかね。

旦那に相手にされず相手にして話を聞いてくれるから好きと思い込んでるんです。

職場の方を好きでいる気持ちは持ち続けても良いと思います。

無理です。

気持ちは自然に湧き上がるものなので、無理に押し込めなくても良いと思います。

いつもがんばってるお礼と励ましの気持ちで旦那さんにプレゼントをあげたらいかがですか？

まずは一呼吸。

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