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母親が自ら、子どもの親権を放棄するという申し出をする要因は何なのでしょうか?妻曰く、高校生の子どもの大学進学を考えたら父親が親権を有したほうが経済面で適しているから だそうです。しかし、経済面であれば、養育費の請求で事足りると思うのですが・・・男しか考えられないのですけど。女性のかたにお聞きいたいです。男性以外の要因で親権を放棄した(する)かたは、どういう理由ですか?

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A 回答 (14件中1~10件)

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。


小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにとか、家族のためにとか、少しずつ我慢したりする間に、我慢というコップが満タンになって、溢れ出てしまったのかもしれません。

またお子さんの親権を主張した場合、あなたの性格なども加味するとすんなり行きそうになく、裁判で争ったりするにはかなりのエネルギーが必要になると予想されます(実際はわかりませんが、奥様がそう判断したとして)。もうそういう精神的な元気がない、と思われている場合も。

可能性としてですけど、体調が悪い(現在病気である)、ということも考えられます。

また親権を放棄する理由は一つではなくて、いろんなことを総合的に考えた結果かもしれません。
一番の気がかりが経済面ということかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。もしキレた結果の家出であるなら、数か月経過していますので、既に精神的に落ち着いており、さまざまな考えをしている時期と考えます。体調については私や子どもが知っている限り、家出する直前までは心身ともに問題はなかったようです。
やはり経済面での心配、若しくは(そうであった欲しくありませんが)男性の存在でしょうか。
妻が家を出たのちにいろいろ調べた結果、行政の窓口に相談しシェルターに入所した場合に、所謂「洗脳」されるとも聞いています。言うことはすべて気持ちよく聞いてくれ、慣れない環境の中で甘い言葉で「あなたは悪くない、悪いのはすべて旦那である」と言われ、すべてを受け入れてくれる。そのような状況で離婚という選択肢しか与えられなかったら当然、「中島知子」になってしまうでしょう。利権も絡んでいるようですし。
子どもたちは自分の気持ちを綴った手紙を数通、代理人を通じ郵送しています。私も代理人の了承を得て、妻宛の手紙を書いています。しかし、返信は一度もありません。すべて代理人から「電話」での回答のみです。もし妻が子どもからの手紙を読んだなら、間違いなく電話または手紙を送ってくると思います。それさえないのは、代理人が渡していないことが考えられます。何故か?妻に心変わりが生じると代理人弁護士にとって、収入源がなくなってしまうからではないかと思っています。
私としては少なくとも子どもが独立するまでは夫婦は離婚してはいけない(仮に仮面夫婦であったとしても)と思っています。子どもを作った責任があると思います。子どもを被害者にしたくはないのです。身近で生活していると余計、それを感じます。

お礼日時:2014/01/05 08:30

自分の子供が愛せないからとか気ままに暮らしたいとか仕事をしたいからだと思います。

この回答への補足

子どもを愛せないは有りえないでしょうね、仕事もあまり好きなタイプではありませんでしたし、しても長続きしない女性でした。何か資格や手に職を持っているわけでもありませんでしたし。気ままに暮らしたい・・・そうですね、気ままに私も暮らしたいです。これはあるかもしれませんが、もしそれが理由なら母親失格ですね。

補足日時:2014/01/04 21:13
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NO.11です。

お礼ありがとうございます。

>あなたの離婚理由は何なだったのでしょうか?

有体に申せば嫁姑問題です。
義母の行き過ぎた介入が私のみならず元夫までも体調を崩すこととなり(私心不全、夫胃穿孔)このまま婚姻関係を継続すれば、病死もしくは自死に至ると懸念したからです。

以下私の考えです。

母親が子を置いてまで離婚を希望する場合、心身ともに逼迫した状態にあるかと存じます。
どちらの主張が正しいか、それを測る尺度はあってないようなものです。
当時の私は自分がナメクジにでもなったような状態でした。
義母から塩をかけられ続け、いずれ自分は消えてしまうのではないかと思い詰めるほどでした。
しかし義母目線では、義母としての立場を守る為の防衛手段だったのです。
私には夫以上に収入があったお陰で離婚後は自分の力だけで立ち直ることができました。
しかしそうではない女性の方が圧倒的に多いでしょう。
不倫は悪ですが、そこに救いを求める女性の気持ちは私には理解できます。

あなたは何度も奥様に関する質問を繰り返していらっしゃいます。
失礼ですが私にはあなたの粘着質な性格も、奥さんが家を出られた要因のひとつかも知れないと感じました。
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この回答へのお礼

嫁姑問題ですね。私にも多少ですが経験があります。私自身は長男ですが転勤族のため、同居したことはなく、そこまで深刻な問題ではありませんでしたが、世の中で「嫁姑問題」という言葉が通用するくらいですから、昔から良くある話なのかなぁという程度の感覚でしかありませんでした。

先のご回答でもありましたが自分を犠牲にして子どもを大事にするという考えはダメとのご指摘を受けています。妻の今までの子育てや子どもとの関係及び妻の性格をここにいらっしゃる誰よりも知っている私としては、ついこの前まで(ほんの数日前までです)自分を犠牲にしてでも子ども最優先で考えてきた妻が取る行動としては、大きな何かがあったのではないかと思っています。したがって「ダメ」ではないと思います。ここには「なぜ?}という疑問が生じています。子どもの生活態度や学校の成績の件で父親として叱った(怒ったではありません、念の為)際も、子どもたちを庇うのは母親の役目でした。それにも関わらずなのです。ご理解ください。
なお、質問を繰り返している件ですが・・・このような匿名サイトで最終的な答えを探している訳ではありません。ただ、このようなことは当然、初めてのことで何をどうしていいのかさえ判らず、また私から何もできない状況(妻の代理人たる弁護士から接触を遠慮するよう書面がきています)の中、私から代理人を通じての妻への手紙も届かず、私及び子どもたちの気持ちを伝えることさえできない状況で、少しでも参考になるご意見、経験談をお聞きしたいだけなのです。敢えて苦言を呈させて戴ければ、私自身は粘着質と批判させたことは今までなく、心外であるとともに、繰り返している行為はあくまで情報収集とお思い戴ければ幸いです。

お礼日時:2014/01/04 09:33

私は離婚後子供を元夫に託して家を出ました。


放棄した訳ではありませんが、私が単身で家を出たことを放棄と言われれば反論しようもありません。

理由1、とにかく離婚したかった
理由2、離婚に応じて欲しければ子供を置いて行けと言われので従った

その後面接交渉権を得たければ養育費を一括で払えと言われました。
3万円×15年分×2人分の現金を工面している間は面会がありましたが、振り込んだ途端、会わせてもらえなくなりました。

以上です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。あなたの離婚理由は何なだったのでしょうか?弁護士に依頼はなさっていなかったのでしょうね。妻は既に弁護士を代理人としています。法的抜け穴は塞がれた状況です。法律の素人には勝ち目はありませんし、代理人相手だと子どものことを考慮するのも最低限でしかなく、また所謂、「洗脳」状態にあるような感じです。子どもから妻に対する手紙も全て手渡して貰えておりません。

お礼日時:2014/01/04 02:24

No.3です。


お礼、ありがとうございます。
勘違いしないで欲しいんですけど、質問者さんをおとしめるつもりはございません。

>相手がどんなに嫌いでも。自分を犠牲にしても子どもの笑顔が見たい、子どもが希望していることは叶えてあげたいと思っています。精神構造上、母親であれば、その気持ちはもっと強いと思っているのですが・・・

これ、ダメだよ。
自分を犠牲にすることを暗に強要しちゃ。
自分の信念という「メガネ」で見て、相手も同じはず、同じでなければならない、と決めつけちゃ。
家族は奥さんも旦那さんも子供も、みんなハッピーが原則。
質問者さんは奥さんの幸せを考えてあげた?
そして出て行った今でも幸せになることを願っている?
離婚する気なら徹底的に戦う、じゃないかな?
勝ち負けの問題じゃない。
自分が犠牲になれば、でもない。

自分が幸せになって、幸せウィルスが家族に伝染していくんだ。
奥さんがそれで幸せになれば、幸せウィルスが倍増して質問者さんを襲ってくる。
質問者さん、自分で幸せを感じていたかな?

基本の幸せはね、「信頼」と「安心」の両輪。

質問者さんの質問とお礼を読んでいると、奥さんがせつなくなる。
男がいると決めつけて調査しようと考えていたよね。
奥さんは質問者さんのこの考えを見抜いているよ。
女性の感性はとてもスルドイんだ。
くどいけど、質問者さんをけなしているわけじゃない。
特定の誰かが悪いわけじゃない。
夫婦の相性がとても悪い。
それだけ。
お互いに笑顔でこれからの人生を歩んでいこう。
あなたには子供さんがいるしね。
奥さんのことは遠くからそっと見守ってあげてくださいな。

この回答への補足

妻が理由の如何にせよ離婚を一方的に希望するなら、あなたが言う「徹底的に闘う」でしょう。何故なら家族を家庭を守る義務が私にあるからです。片親、特に母親がいない子どもの気持ちは二人から痛いほど聞かされています、直接ね。
妻に男がいたと調査をしようとは思っていません、しかし目撃者がいるのは事実です。お金をかけてそれを調査するほど、金銭的に余裕はありません。居所が判らない人間の情報を得ることはおそらく数百万かかるでしょう。居所が判明していても百万円程度のようです。また別居後の不貞は問題視されないことも事実です。ただ、私自身の考えも周囲の人間の影響を受けたり、子どもたちの意向を汲んだり、その都度、変化していることも、これまた事実ですね。今の私達三人の生活と妻の今の生活を考えたら、やるせなくなりますよ、経験した者じゃないと判らない感情でしょう。

補足日時:2014/01/04 02:19
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自分ひとりになって気ままに暮らしたいから、とかでしょうかね。



あとバリバリ仕事してる人なら、仕事に集中したいから、かな。

それほど多くはないとは思いますけど、子供のことが愛せないから、とかいうのもありでしょう。

この回答への補足

子どものことは人一倍可愛がっていました。男の子二人ですが、父親には相談しないことも
母親には相談するような(私が単身赴任が長かったせいもありますが)母子関係でした。また妻は専業主婦でした。

補足日時:2014/01/03 22:03
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専業主婦だったとしたら


やはり経済的な面が大きいのでは
自分のことで手一杯になってしまうので
子供の幸せを考えた結論だと思います

この回答への補足

上の子どもは受験を間近に控えた微妙な時期です。精神面で母親不在というのはちょっときつい状況です。
子どもの幸せを真剣に考慮するなら今の時期ではないと思うのですが・・・

補足日時:2014/01/03 22:05
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うちの、母親の場合は姉が私と離れたくないために親権を放棄したそうです

この回答への補足

お姉さんと別々に親権を主張なさったのでしょうか?私の場合、二人ではありますが、兄弟ともになのです。
私としても兄弟は1歳違いですので非常に仲が良く、別々ということは考えもしていませんでした。

補足日時:2014/01/03 22:07
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色々考えて、親権を放棄したと思います。


養育費を請求しても、支払ってくれない父親も多いですよ。

この回答への補足

私も子どもが可愛いです。仮に親権がなくなっても生活するのに困ることにはなって欲しくない、人並みの生活は送って欲しいと考えています。

補足日時:2014/01/03 22:10
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自分が母親になって痛感したのですが、子育ては本当に大変で過酷です。

我が子が可愛く思えないこと、誰にでも一度や二度となくあるはずです。また母親業にも向き不向きはやはりあると思います。親権を放棄する場合は、子育てに心底疲れた、親権をもつと虐待してしまうかもしれない、という思いからなのでは、と思います。でもきっと男がいるからという人がほとんどじゃないでしょうかね(^^;)

この回答への補足

妻の代理人である弁護士からの情報では仕事はしていないが生活には困っていないとのことでした。但し誰と同居しているかは言えないと暗に同居人が存在することを示していました。

補足日時:2014/01/03 22:34
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専業主婦の妻28歳が離婚したいと言っています。
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親権も放棄すると言っています。
男の影はないと思います。
妻は軽いうつ持ちです。
私が今から努力しても無駄だ、離婚だの一点張りです。
もう無理なんでしょうか?
また母親が親権放棄できるものでしょうか?

Aベストアンサー

「理由は私のお金のルーズさや、家庭をかえりみない態度に我慢出来なくなった」
離婚の理由が、全て「あなた自身の態度だ」と言ってるのに、なんで親権まで放棄するんだろう。

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相手がお互いどうのこうのって、言ってる時期じゃないです。
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うつって言ったら、なんでも許されると考えたら、大間違いです。

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今回はあきらめよう」
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彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
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しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
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今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
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Q親権はいらないという妻、子供に離婚を伝えるには・・。

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3回の調停を終えましたが

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いろいろ調査したところ妻は以前の浮気相手と連夜、会っていました

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自分の浮気が原因だったのに全てありもしないことを言い弟のせいにしていました

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妻は 息子はいらない 娘は欲しい
こちらは 二人とも欲しい・・・というところで揉めています

弟は娘のことを いまさら 自分の子供でないとは信じたくないし
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息子も妹をかわいがっていて 兄弟を別れさせたくありません

確実に離婚になりますが 
この息子に 母親がいなくなることをなんと説明したらいいのか・・・。
母親を懸命にかばい信じている息子です 
「ママと喧嘩しないでね」と言います

母親が子供を捨てるなんて・・・
妹だけ 連れていってしまう・・ってことにもなりかねません
会いたいときに会ってくれるなんてことはしないでしょう

子供の気持ちを考えると 毎晩眠れません
どなたか参考になるご意見をよろしく御願いいたします

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妻は息子の育児を放棄しており 毎日、帰りは遅いのです

いろいろ調査したところ妻は以前の浮気相手と連夜、会っていました

娘を連れて会っています

自分の浮気が原因だったのに全てありもしないことを言い弟のせいにしていました

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Aベストアンサー

とても気になって再度、見てしまいました。

たとえどんな原因があろうとも
大人として、親としての責任を放棄して良い理由になどなりません。
病気なら病院へ行けば良いことで、浮気して良いことになりません。
浮気は酒を飲みすぎた、少し買い物をしすぎたなどの憂さ晴らしとは違うのです。

あなたやあなたの弟さんが懇願して、元のサヤに収まったとしても
彼女が悪癖を繰り返す理由は、また今と同じであり
あなたたちは、彼女がそういう人間だ、と結局は思い知るはめになるのだと思います。
だから、問題は彼女ではないのだと思います。

重複になりますが、お子さんをケアしながら歩きだしてみるのも良いかもしれません。
そして、奥さんの奇行は記録しておくことをお薦めします。
弟さんの実子でなくても娘さんを奥さんに任すことができない理由のひとつとして
採用されるかもしれません。

下半身に人格のない、その手の男女が娘さんを可愛がるとは思えません。
子供が可愛いなら息子も同じですよ。
文句を言わない赤ちゃん
彼女がいるだけで入ってくるお金が全然違います。
男とは入籍せず、その金をせしめるつもりかもしれませんよ。

不愉快に思われたならお詫び申し上げます。

とても気になって再度、見てしまいました。

たとえどんな原因があろうとも
大人として、親としての責任を放棄して良い理由になどなりません。
病気なら病院へ行けば良いことで、浮気して良いことになりません。
浮気は酒を飲みすぎた、少し買い物をしすぎたなどの憂さ晴らしとは違うのです。

あなたやあなたの弟さんが懇願して、元のサヤに収まったとしても
彼女が悪癖を繰り返す理由は、また今と同じであり
あなたたちは、彼女がそういう人間だ、と結局は思い知るはめになるのだと思います。
だから...続きを読む

Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q離婚。妻は養育費を払わないの?

離婚の原因=双方の価値観の違い

私の兄である人が離婚して、お聞きしたいことがあります。

旦那(兄)は年収400万 正社員 親権あり 子供2人

元妻    年収103万 パート 親権なし 子供引き取らず

最初は実家の助けなどあり、兄も頑張ってきましたが、自分の子供なのだから妻にも養育費を払わせる必要があるという話しになりました。
すると

元妻が『私はお金ないから払えないわよ!女が払うなんて聞いたことない!貴方だけで育てられるじゃない!』

旦那(兄)が『俺達の子供だろうが!お前も母親なら養育費を払うのは当然だ!これは【子供の権利】なんだぞ!絶対に請求するからな!』

っと、2人は真っ向から対立してます。ここで私が聞きたいのはこの場合、元妻から養育費を請求することはできるのでしょうか?私も女なので、自分の産んだ子供の養育費を払おうとしない元妻はおかしいと思ってます!養育費は収入に応じてちゃんと計算されるはずなので払うべきだと思うんです。裁判の時に法的手続きをすれば【元妻のパートの給料から天引きしたり差し押さえ】ができるのでしょうか?

また、元妻が結婚して専業主婦になった場合は請求できなくなるのでしょうか?

よろしくお願いします。

離婚の原因=双方の価値観の違い

私の兄である人が離婚して、お聞きしたいことがあります。

旦那(兄)は年収400万 正社員 親権あり 子供2人

元妻    年収103万 パート 親権なし 子供引き取らず

最初は実家の助けなどあり、兄も頑張ってきましたが、自分の子供なのだから妻にも養育費を払わせる必要があるという話しになりました。
すると

元妻が『私はお金ないから払えないわよ!女が払うなんて聞いたことない!貴方だけで育てられるじゃない!』

旦那(兄)が『俺達の子供だろう...続きを読む

Aベストアンサー

再び登場、No.10です。

>再婚旦那が30代年収500万の方だとします。
>兄より100万多いですが、妻、子供などを考えるがギリギリライン
>だと主張。
>さらに妻はパートしてて、実は半分はヘソクリにしてても裁判では
>「私のパート代は家庭に入れてもうないです。これ以上は体を壊す
>し子供もいるので無理です」
調停から裁判になった場合は裁判所からの命令により、全ての当事者
の給料を明確にしなくてはいけません。
 例えばパート先から貰う源泉徴収票や明細書を提出する必要が
発生するでしょう。したがってヘソクリなんかは一発でバレバレです。
(裁判所を誤魔化すのは困難です)
また、そのような事をすれば裁判官の心証も悪くなりますし、額にも
反映されそうですね。
結論から言えば、そのような小細工は止めるべきでしょう。

>元妻に増額請求するにしても元妻の生活も
>圧迫することになると思うので、
 ですから、養育費は再婚後の生活を圧迫されても仕方のない性質を
持つものです。子供を作り育てる社会的責任は離婚再婚で軽減されたり
するものではありません。
作った子供は自分が面倒を見る。これ原則です。

弁護士費用は基本的に着手料+成功報酬ですが、実態としては
かなり値引きがあります。ネットで調べても正規料金しか判明
しないと思いますので、自治体主催の法律相談やなどで
協力してくれる弁護士を調べ、訪問するのがいいでしょう。
 でも、いきなり弁護士⇒裁判より、まずは調停を行い、穏やかに
事を進めることを推奨します。

 尚、回答者(私)のケースですが、離婚調停時は徹底して
調停員の言いつけを守り、冷静な応対を厳守した結果
離婚に係わる慰謝料はゼロ。
 さらに年収が700万、妻450万で子供二人で月5万でした。
今は元妻の再婚、子供の養子縁組により、面接権の放棄と
養育費が免除です。
弁護士費用は当初12万円の着手費で収まりました。

再び登場、No.10です。

>再婚旦那が30代年収500万の方だとします。
>兄より100万多いですが、妻、子供などを考えるがギリギリライン
>だと主張。
>さらに妻はパートしてて、実は半分はヘソクリにしてても裁判では
>「私のパート代は家庭に入れてもうないです。これ以上は体を壊す
>し子供もいるので無理です」
調停から裁判になった場合は裁判所からの命令により、全ての当事者
の給料を明確にしなくてはいけません。
 例えばパート先から貰う源泉徴収票や明細書を提出する必要が
発生...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む


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