私は冷たい母親でしょうか。

Question

フルタイムで仕事をしている2歳3ヶ月の女の子を持つ母です。
娘は保育所に通っています。
やはり小さいうちは何かと病気になったり体調を崩したりと
保育園に通えない事が多かったり保育所からのお迎えコールで仕事にも穴を開けて
会社に居辛いというママさんの発言も良く目にします。

私は周りに頼りすぎているかもしれません。
いえ、頼りすぎています。

私の家の近距離に実母が住んでいるのですがお迎えの時間が間に合わない時は月に何度か
実母にお迎えをお願いしています。
水曜日が基本お休みになるので日曜日に出勤の日は実家に預かってもらっています。

主人は3交代勤務で夜勤の日は20時くらいまで寝ているのですが私がお迎えにいけない時は
18時には起きてお迎えへ行ってお風呂に入れてくれます。

普段はこうして支えて貰っていますが問題は病気の時です。
ある時娘がロタにかかりました。
そんな時に私は仕事に穴を開けたくない。娘の熱でお休み下さいとは言い難い…
と、病気の娘を病児保育へ預けて仕事へ行きました。
病児保育の保育時間は短めなのでここのお迎えも実母にお願いしました。

またある時の日中。
保育所から娘に熱があるとお迎えコールがありました。
また仕事を途中で抜け難い…穴を開けたくない…と
実母の仕事が終る14時頃までどうにか保育所で見てもらって14：30頃に実母にバスを使って
お迎えに行ってもらった事もありました。

またある時はやはり仕事を抜けたくない気持ちで夜勤で寝ている主人を電話で起こして
保育所まで迎えに行ってもらいそのまま実家まで送ってもらい仕事から帰ってきた実母に
バトンタッチしてもらいました。

その話を会社の支店長に話した所
『冷たい母親だな（笑）俺なら息子が熱ならすっとんで帰るわ（笑）』
と笑いながら冗談交じりに言われました。

まぁ彼の場合は本当に冗談で言った感じでしたがたとえそれが本当だとしても
彼は支店長なので堂々と言って帰れるとは思いますが私なんかの誰でも務まる事務なんかが
そんなホイホイ『子供の具合が悪いので帰ります』とは言い難いです。

でも正直周りに頼りすぎなんじゃないかという思いがあります。

子供が熱の時、まずは母親である私が1番に率先して休んだり早退したり
犠牲（？という言葉は違う気もしますが自分の立場を捨ててでもという意味で）
動くべきなんでしょうか。

夜勤の主人を起こすのも主人はかなりの負担でしょう。
実母も車で30分はかかる保育所まで仕事終りに直行してお迎えにいくのは負担でしょう。
じゃあ私は何を負担している？
何もしていないじゃないか。
自分がいかに会社から悪く思われないように
自分がいかに言い難い事（休みます。早退します）を言わないで済むように。

今日も『熱は無いですが食欲が無く嘔吐しました』という保育所の連絡に
『お迎えにいける人が私しかいないですが抜けれそうにありませんので
様子を見てもらえませんか？容態が悪くなればお迎えに行きます。』
と言いました。

何で『すぐにお迎えに行きます。』と立場なんか気にせず娘第一に考えていえないんだろう。
もし娘に何かあったら絶対に後悔するのに…。

こんな私はやはり冷たい母親なのでしょうか。

natsumetsuna · Accepted Answer

頼っていいと思いますよ。
家族から拒否された訳ではないのですよね。
でも、次は断りをいれて休んでみてはいかがでしょうか。
自分だけが・・・・と非があるきがするなら１度休んでみれば気持ちがおちつくのでは？
ご自分の心がやられてはお子様にあたりかねないですし・・・。
ローテーションじゃないけどその日の状況にあわせていける人がいくってことでいいのでは？

どんなお仕事なのかわかりませんが、仕事に穴をあけるという責任感・重圧にやられている気がします。
周りももっと頼ってくれてもいいのにと思ってくれているかもしれないですよ？
「おれならとんでいく」はそうしてもいいんだよって遠回しでいっているのかもしれない・・・。

ちなみに周りは女の方はほかにいないのでしょうか。
あなたが子供が病気でも帰らないで仕事していることで、ほかの方が言い出しにくくなっている環境を作り出したりしてはいないですか？
もしくはほかの方がそういう環境を作り出したということも考えられますね。
昔に比べだいぶ寛容だと思いますけど・・・。
いざ、自分たちが同じ立場になったときに、助けてもらいたいだろうし、自分には今関係ないことでも後々自分に返ってくることだと思うので、それがわかってれば周りの人もちゃんと助けてくれるんじゃないでしょうか。
職場の方にも頼っていいと思います。

子持ちの方が休んだり早退したりするのはあらかじめわかっていると思いますよ。
休んだ分どこかで取り返せばいいんじゃないですか？

冷たい母親ではなく、頑張りすぎている母親さんな気がします。
もうちょっと力をぬいて、みんなで助け合ってはいかがでしょう。ご自身がつぶれないようにしてくださいね

haruiro2013 · Answer

はじめまして。
出しゃばって回答させていただきます。
フルタイム2児母です。

考え方がネガティブ過ぎますよ。
今はいいんですが、これから、それでは子供が向かって来たとき、困ってしまいますよ。

私は子供が第一、仕事は第二という考えをはっきり掲げていますが、
子供が第一が故に、彼らの生活のために仕事は第一にも繰り上がる時がある。と割り切っています。

病気の時は、私が、心を鬼にして休みます。そして、通常は一生懸命働きます。足りないとは思いますがね。
子供の病気は小学校に上がれば激減しますので、「今だけごめんなさい。」という割り切りは必要です。
いつまでも永遠ではありません。また、手が空いている家族が助け合うのもこれまた当然と考えています。

子供が小学校に上がった頃、「ママは会社の方が大事なんだよね。」と言ってきました。
ありゃ、と思いますが、「そんなわけないじゃん、あなたたちが一番に決まってるじゃん。」と即答したのですが、「だって、会社に行っちゃうときあるじゃん。」というので、「食べていくために、会社に行かなきゃ行けないときもあるの。」と答えました。きっと私を試したのでしょう。
が、質問者様もお子さんもそういうとき出てきますよ、きっと。
今のネガティブなお考えでは、即答できなくなってしまいますよ。
家族のために働く自分に誇りを持つこと、大事ですよ。
それと、少し、ご自分の在り方を修正されると自信が持てるのかもしれませんね。
支店長の言葉、図星の点があるからこれだけ落ち込むんでしょうから。

ucopun · Answer

私の姉は看護師で、夜勤もあるため、姪と甥をいつも義兄の実家に預けています。
義兄の実家が近所なので、保育園のお迎えも、出来る限り義母がしてくれているそうです。

私の主人の実家でも、主人の甥姪のお世話を義母がほとんどしています。
義姉は遠慮なしに頼んでいますし、義母もしんどいとか疲れるとかたまに私に愚痴をこぼしながらもお世話をしていることが幸せみたいですよ。
私の子供よりも甥姪とは敷地内同居で仲良しですし、大切にしています。

私の母は見た目は若いですが体が弱く、また遠くに住んでいるので頼ることが出来ません。息子は母のことが私の次に大好きなので、いつも実家に帰るとくっついて離れませんが、母はたぶんものすごく幸せだけどしんどいでしょう。

質問者様のお母様のお体はどうですか？
私の義母のように健康で元気なら、孫のお世話をするのも幸せなのではないでしょうか。

姉は看護師でかなり給料が高く、義兄よりももらっているみたいなので、辞めるのはもったいないし、姉も働くことが好きな性格なのでいいのですが、質問者様の給料はどうですか？仕事は辞めたくないですか？

もし、窮屈に感じたり辞めてもいいかなと思うのであれば、パートにするとかにして時間と責任を減らしてみては？

そうすれば比較的責任を感じずに休めるし、子供との時間も増えるのではないでしょうか。

今は女性も働いて当たり前の時代ですから、誰も質問者様のことを冷たい母親なんて思わないと思いますよ。
支店長はだいぶ年上の方ではないですか？女は家で…なんて思ってるようなタイプだと、仕事なんか放って家を守ったほうが！と思ってるかも知れません。
「いつでも休んでいいんだぞ」という意味を込めて優しさで言ったのかも知れませんが。

お母様やご主人に感謝の気持ちを忘れずに、そして一番の犠牲者である子供に対して愛情があれば、大丈夫だと思います。

働いて育児して、と大変ですが、お母さんが元気で健康であることが一番ですから。
無理せず、笑って、一日過ごせるといいですね。

plokij75 · Answer

＃６です。　　「この回答へのお礼」を読みました。

う～ん、そうですか。
今時は、育児休暇を取るのは当然の権利なのに、まだまだ、嫌味を言ったり、プレシャーを掛けるような旧態然たる管理職もいますか。
長い目で見れば、女性だって、定年まで働いてもらわなければ困るのに、自分の功ばかり考えて、短期的展望にしか目がいかない管理職は、会社にとっても困ったものですね。

女性の職場環境に先進的に取り組んでいる会社でも、やっぱり、先輩女性社員の努力があったからだと思います。
１０数年も昔の話ですが、育児休暇を男性社員が申請した第１号の時は、回りもビックリ、本人も恐る恐るでしたが、彼が勇気を出したお陰で、後輩男性社員達も、その後に続く事が出来ました。

何処でも、パイオニアになる人は、人一倍苦労しますよね。
でも、他人は見ていないようで、視ています。
会社でも、蔭ながら努力していても、誰かが見ています。
子供も、親の背中を見て育ちますから、親が苦労して育てた子は、良い子に育ちます。

仕事だって、子育てだって、親も自分の能力以上には出来ないのですから、自分の出来る事を精一杯やれば良いのではないでしょうか。
仕事も子育ても、割り切れる所は割り切って行った方が良いのではないかとも思います。

自分一人で抱え込んで、自滅するよりは、上手く回りを巻き込んで分散させれば、重荷も少しは軽くなるでしょう。
子育ての大変さもそう長く続く訳ではないですから、回りへの気兼ねも程々にして、ストレスをためないように気を付けて下さい。
身体を壊すような事があると、元も子もなくなってしまいますから。。。

20080301hn · Answer

支店長さんのおっしゃる冗談に暖かみを感じたのは気のせいでしょうか。

仕事に穴を空けまいと努力するあなたと、それに協力する周囲の存在に気づいていらっしゃらないと、そんな発言思いつくかな。

子どもの体調不良は承知の上だろとしょっちゅう抜けていては、そのしわ寄せが他のメンバーにいくのは分かりきった話。

可能な限り定時までは勤務しようとする姿が見て取れれば、協力者はご主人さまとお母様のほかに職場の方も加わりたくなるでしょう。

『主人は夜勤のため寝ていますので起こせません。』では、誰の子ですか？と言いたくなりますが、きちんと夫婦で共働きの決意を持っているようで印象もいいです。

支店長さんもご主人さまの父親としての責任を感じて、睡眠不足が減るよう上手く言い回されたのでは？

ご主人さまとお母様にも変わらず協力してもらいつつ、3度に1度はあなたが迎えに行っても誰も文句言わないでしょう。

甘えではなく、いい環境にいらっしゃるんですよ。

plokij75 · Answer

そりゃ～ぁ！お嬢さんの立場から見れば、冷たい母親！と見るでしょう。
でも、世間一般の目で見れば、そう言う苦境に立っている母親は沢山いるのですから、「冷たい！」と一言で片づける事は出来ないでしょう。

人それぞれかも知れませんが、人は誰でもこの世に生まれてくれば制約の中で生きなければなりません。
ですから、自分の意志や行動は、優先順位を付けて、自分にとって、ベターな事を選択して行くことになるのだと思います。

そうなると、結局、自分の価値観で、自分にとって一番大切なものは何かという判断基準に従って、その時々の行動を判断して行くしかないではないでしょうか。

貴女にとって、今一番大切な事はなんですか。
もし、それがお嬢さんを立派な女性に育て上げる事であれば、会社の仕事の兼ね合いを見て有給を取ったり、早退したって良いのではないですか。
例え、貴女の評価が下がって収入が減ったとしても。。。
上司だって、社員の事情は把握しているでしょうから、子供が熱を出しているような社員の緊急事態の対応をダメだしする事は無いでしょう。
会社は組織で仕事をしていますから、一人位何日間か抜けても、困らないようになっています。

もっと合理的に割り切って、遠慮せずに、緊急の場合には、「早退させて下さい。」と言って見たら如何ですか。
会社だって、理由が無い分けではないのですから、社員がストレスを貯めずに、効率良く働いてくれた方が良いでしょう。

勇気を出して、言い出て見て下さい。
貴女の同僚にも同じような状況の人がいれば、貴女が言い出してくれば、他の人も言いだし易くなるでしょう。
そう言う勇気ある社員の言動が、会社の風土を良い方向に変えて行きますよ。

yaasan · Answer

いいも悪いも娘さんがちゃんと育てばそれが一番じゃないですか。

それを最優先していればいいんです。

kazu707 · Answer

それは　貴女の価値観で決める事です

普通は　家庭が大事だから仕事をする・・でも　これは決まってる訳ではありません

家庭が大事だから仕事を優先に考える人も居ます

ただ　母親なんだから　子供が病気の時くらい子供の事を優先にしてあげて下さい

2歳の子供には　貴女が　この世で一番好きな　お母さんなのだから

rokometto · Answer

逆に聞きたいです。
「なぜ頼って悪いの？」

頼るということは信頼をしているということです。
信頼できる相手があなたにはたくさんいて、それにこたえてくれる相手がたくさんいるということです。

育児は一人でできるものではありません。
今親の親世代、祖父母世代も昭和の時代に近所で助け合い育てられた多人が多いはずです。
１世代前から考えればあなたの環境でさえ「手助けが少ないねえ」と言うでしょう。

日本は豊かになった代償に人との絆な助け合いというつながりを失いました。
お金や物で穴埋めできない尊いものを失ったのです。
かわりに母親の責任だけ膨大に膨らみました。
今でも虐待や育児放棄は母親の責任だという勘違いがまかり通ってます。
そんな批判をする人も含めた大人一人一人が作り上げた社会が原因なのにね。

心苦しいと言うなら日本には贈り物の精神があります。
お歳暮、お中元、その他贈り物の時に感謝を込めてお返しをし、機会があれば感謝の意を伝えましょう。
あまりくどくても相手に重く取られることがあります。
誕生日の贈り物などもいいですね。

それでも子どもに申し訳ないと言うならお子さんと接するとき会えない分愛情を注いであげてください。
ただし甘やかす、過干渉、過保護は優しさとは言いませんよ。
そこはご注意ください。

ueshita123 · Answer

経済的な理由もありますから、それはしょうがないですね。

でも上司もそれを知ったので、次は気楽に休みを申し出ることができますよね

冷たいんじゃなくて、心がけ次第だと思いますよ。

私は冷たい母親でしょうか。

頼っていいと思いますよ。

はじめまして。

私の姉は看護師で、夜勤もあるため、姪と甥をいつも義兄の実家に預けています。

＃６です。

支店長さんのおっしゃる冗談に暖かみを感じたのは気のせいでしょうか。

そりゃ～ぁ！お嬢さんの立場から見れば、冷たい母親！と見るでしょう。

いいも悪いも娘さんがちゃんと育てばそれが一番じゃないですか。

それは 貴女の価値観で決める事です

逆に聞きたいです。

経済的な理由もありますから、それはしょうがないですね。

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