老いた祖母を独り置いて上京出来ないでしょう

Question

私は２１歳の男子です
両親が離婚し祖母に育てられました
高校を出て名の通った職人の弟子になり不眠不休で働き３年経過し要約、独りポジションを任される様になったと同時期に技術部門が閉鎖してしまいました。
会社は営業の道を進められましたが退職し、バイトしたりしていましたら、今まで僕が作った品物を使ってくれていたお客さん筋から就職の誘いがありました。
名のある師匠の下で修行したという肩書きのお陰で条件もＭＡＸ最高の評価をして頂いて嬉しい話ですが、場所が東京で私が祖母を置いて東京に行かなければなりませんのでソレを理由に一度は断りを入れましたが、僕の品物をよく知ってくださる熱心な女性の部長さんがわざわざ東京から再度来てくれて祖母にも一緒に上京して下さいと言って下さいました。
しかし、田舎育ちの祖母は東京は絶対要らないと言って譲ってくれません。
祖母は、もう６５歳の老人ですので独り放っとける訳もありませんが、男なら独りで勝負して来いと気丈にも言ってくれていますが祖母の頭の中では自分はまだ若くて僕が小さい子供のような感覚です。
一ヶ月や二ヶ月の事なら問題はないと思いますが行くと恐らく帰って来れないと思います。
僕自身は行った事のない東京に大きな不安がありますが仕事には自信がありますので行ってみたい気持ちが強いです・・・・祖母が一人になってしまうのが不安で心配。
人間としてきっぱり諦めるのがベストか・・・・
月曜には返事をしなければあまり待たせるのも失礼にあたります。
乱文ですみませんが何なりとアドバイスして下さい。
参考にさせていただいて自分で決めたいと思っています

EkWk · Accepted Answer

no,2です。

質問者さんの考え方は古いです。
まるで京都の老舗旅館の嫁姑問題に出てきそうな次元です。

母親ではない御祖母様に恩を感じるのは間違いではありませんが、それ故に東京に行けないというのは如何なものかと思います。

御祖母様はあなたを引き取って育てることを強制された訳ではなく、彼女自身が選択したのです。

その事に引け目を感じる必要はありません。
生みの親でもないのに育ててくれた事には、感謝すべきでしょう。

でも、あなたを育てると決心した時からそれは彼女の義務で有り責任なんです。

あなたが恩を感じるべきは、あなたを育てようと決断した事に対してのみです。


そして何よりも、やはり質問者さんは東京に行けない理由を御祖母様のせいにしてしまっています。

御祖母様がいないと、ひとりでは東京に行って生活する自信がないのは質問者さんではないですか？

育ててくれた事に孝行する方法はいっぱいあるでしょう。

でも、その方法が質問者さんの人生の一部分でも犠牲にしなければならないのなら、そんな孝行やめるべきです。

親は子のために自分の人生を捧げなければならないでしょう。
しかし、子は親のために自分の人生を犠牲してはいけません。

そうすることが一番の親不孝であり、恩を仇で返すことになりませんか？


いずれにせよ、どう決断されるかは質問者さん自身です。
お分かりかと思いますが、選択肢は複数ありますよ。

ご自身が後悔しない方法を考えて下さいね。

yasu8989 · Answer

６５歳で老人…。って 上京して下さい

katokundes · Answer

「洗濯はとか食事とか栄養がどうこうとか余計な大きなお世話的」
洗濯では死にませんが食事は便利だからと弁当を買って食べていただけでは病気の危険性が。
揚げ物などの油は体に良くないようです。

一人暮らしで店の店長で暇無くて弁当ばかり？食べていた人が糖尿で失明しました。

食生活６５年の歴史をもっていますから素直に聞きいれてください。

「2012年の日本人の平均寿命は女性が86.41歳」戦前世代が長生きでしょうが今後の寿命は下がるのでは？持病が無ければ７５ぐらいまでひとりで元気では？１０年後に戻って面倒を見る考え。

tomban · Answer

何をさておいても上京すべきです。

人生には何度か「チャンス」というものが巡ってきますが、それはそう多くはないものです。
その一つが今回のお話でしょう。

６５歳ですから、まだ若いですよ。
私の周囲の人も、そのくらいの年齢の方は働いておられることが多いです。
それも企業に請われてですからね。

年老いて辛いことは、若い人の芽を摘みながら、自分が生きていること。
そうでないと生きられないという、自分自身が嫌だということです。

ですから尚更、チャンスが有れば飛びつくべきです。
そしてその決断が間違っていないと証明するべきです。
それが最速の、幸せのコースだと私は思いますよ？。

人生は一方通行、逆戻りは出来ないんです。
だからこそ進むときは全速力で進んで下さい。
「濃い人生」を歩んで下さい。
それが一番の孝行です。

chibipochi · Answer

私の実母の一人暮らしが難しくなったのは、８０歳のころからです。
９０歳の義父は、そろそろ息子と暮らしたいと思っているようです。
私たちが一緒に暮らすかどうかを考えるのは、親も年齢もこのくらいになり、本人が考え始めてからでした。
なお、介護等が必要になるのは、多くの人は早くても７５歳以上、つまり後期高齢者になってからというのが、社会では常識です。
まだ６５歳なのに、６５歳が放っとけるわけもない、そのために自分の人生を云々というのは、ちょっと理解いたしかねます。

６５歳と言えば、ほとんどの方は、自分の親を介護される年齢です。
つまり、高齢者を見る側であって、まだ高齢者扱いされる立場ではありません。
ですから、そのくらいの年齢でご自分を老人と思っている人は、あまりいないと思います。
一人暮らしも出来ない、一人放っておけない老人と思われても、そのほうが困る人が多いんじゃないでしょうか？

一人で暮らすのが難しくなり、自信がなくなってくると、また考え方が変わってくるんですよ。
どなたも。
そして自分で考えて、自分で決めるんです。
子どもや孫のもとに身を寄せて暮らそうか、どうしようかと。
それまでは、お祖母様の生き方は、お祖母様が自分中心に考えて決め、fankyzotさんの人生は、fankyzot さんが自己中心に決める、のほうがよいのです。
孫がお祖母様のために就職先を考えられると、お祖母様がお困りになると思います。

他者さんもおっしゃるように、fankyzotさんの考え方は、１０～２０年は早いということです。
まず、きちんと自分の仕事を確保し、ご自分の家庭を持ってから後に考えらればよいことと、思っておいてください。

yumi0215 · Answer

65歳は最近では初老でもいいのではと思うくらいみなさん若々しいですよ。病気をして一人身の回りもままならない状況でしたら別ですが、日常生活は問題なく過ごせているのでしたら年寄扱いし過ぎでかえって失礼ですよ。

おばあさまを大切に思うのはとても素晴らしいですが、おばあさまも同じように孫を大切に思い後悔することのない充実した人生を送ってもらいたいと思っていると思います。
自分のために素晴らしい話を断ったとなったらとてもショックだと思いますよ。孫の足を引っ張る存在だと。
東京に行きたくないというのも慣れ親しんだ土地から離れたくないというごく当たり前のこと。知り合いもいない知らない土地で仕事に出かける孫を送り出し帰ってくるのを待つだけの生活なんて楽しいとは思えませんよね。

大切に育てた孫が立派になった姿を見るのは何よりも幸せなこと。それを今かなえることができる環境なのですからおばあさまにはこれまでのことを感謝してまたこれからも見守ってくれるようにお願いをして独り立ちをしていいのではないでしょうか。

小さい子供のような感覚というよりおばあさまを年寄扱いしすぎですよ。あと20年は元気で過ごされる可能性が高いのです。ですから立派になった姿を見せる祖母孝行ができるチャンスなのだと思いますよ。

pigunosuke · Answer

お祖母さんは、
自分があなたの人生のお荷物になる事をよしと思うか？　ですね

今の状態では、どの選択をしても後悔する事になりそうな気がします
ですから
今、悩んでいた事を、何時までも忘れない事です

私は、自分の幸せをまずは優先した方が良いと思います

in_go-ing · Answer

『祖母は、もう６５歳の老人』：えっ？　私も還暦過ぎのオジサンですが、『老人』ってほどじゃありません。一応、一人娘が会社の配属で東京を離れていますので、ご近所には『独居老人』とは言っていますが、自分じゃ若いつもりです。（笑）

ご祖母様も質問者様の“足枷”になることなんて望んではいないでしょう。

育て上げた子供（質問者様の場合は孫ですが）を社会に出して“子育て”というのは役目を終わるのです。

東京に出てきても帰れない場所ではないんでしょ？

質問者様は質問者様の道を進まれれば良いのです。どこの親も、多分ご祖母様も、それが一番安心できることですし、育て上げた満足感に浸れることなのです。

flower_bird · Answer

私の祖母２人と大伯母は、90歳過ぎても、料理、買い物、家事ができました。
仮に質問者様のおばあさまが88歳まで、家事等できるとすると、23年間は、質問者様は東京にいて大丈夫ということになります。
23年後といえば、質問者様は44歳。この頃であれば、おばあさまに何かあっても、十分に対応できる力があるはずです。
私はアラフォーで息子が今度18歳になります。息子は海外に行きたいと言っています。私は病気持ちで生活力がないのですが、息子を引き止めるつもりはないし、自分のせいで息子が夢をあきらめるのは嫌です。ただ息子の気持ちは最高に嬉しいですが。
将来のことは誰にもわからないし、不安を抱いたら何もできません。
東京だって、大震災の危険がMAXですから、明日の保障すらありません。
ですから「今できることをして、今を誠実に生きる。明日のことは明日が心配する。」というのが精一杯のところではないでしょうか。
おばあさまには、まめに連絡いれて、思いやりを伝えれば、良いと思います。
ちなみに、65歳祖母は、老いた女性ではないですよ。
まだまだ元気で、ボランティアや地域で人の面倒を見る余力があるくらいです。
東京の電車で65歳のご婦人に席を譲る人は、見かけません。

EkWk · Answer

65ってまだ若いですよ。

私の母は61ですよ。
私はあなたとそんなに年齢変わらないし。

それでも、私は母を田舎に置いて都会で働いてます。


決めるのはあなたですけど、せっかくのチャンスです。
せっかくあなたを認めて倉る人がいるのに、それであなたは後悔しませんか？

自分の人生にとってあなたが、最善だと思う選択をして下さい。

おばあ様はあなたに東京に行って欲しいと思ってるんじゃないでしょうか。


あの時東京に行っておけばよかった、と思わないと、思ってももう遅いのです。

どんなチャンスも二度目はない、と思っても生きていかなければ後悔します。

そして、あなたが選んだ選択が最善だと信じて下さい。

あなたの為の選択をして下さい。
あなたの選択をおばあ様のせいにしてはいけません。

一人残して行くのが心配なのは分かります。
だったら一緒に来てくれるように説得すれぼいいです。
正直に、１人残しては行けないけど、東京にいって挑戦したい。
だから、一緒に来て欲しいと言いましょう。

老いた祖母を独り置いて上京出来ないでしょう

no,2です。

６５歳で老人…。

「洗濯はとか食事とか栄養がどうこうとか余計な大きなお世話的」

何をさておいても上京すべきです。

私の実母の一人暮らしが難しくなったのは、８０歳のころからです。

65歳は最近では初老でもいいのではと思うくらいみなさん若々しいですよ。

お祖母さんは、

『祖母は、もう６５歳の老人』：えっ？ 私も還暦過ぎのオジサンですが、『老人』ってほどじゃありません。

私の祖母２人と大伯母は、90歳過ぎても、料理、買い物、家事ができました。

65ってまだ若いですよ。

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