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以前も質問させていただいておりますが、
自分に気があるか微妙な男性との今後のことについて再度ご意見をお願いします。

4ヶ月ちょっと前に飲み会で出会った30代前半の男性です。
2人で9回ほど、その他も含めると10回以上会っています。

わりと空気が読める人なので、私の好意に気付いてないわけではないと思います。
が、何を考えているのか、私のことをどう思っているのかがまったく読めません。
客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、私はどうしたら良いか、ご意見をいただけると幸いです。
-------
【好いてはくれているのかなぁと思ったところ】
☆バレンタインに、市販チョコ&手作り&カードを渡したところ、嬉しそうで照れた感じだった。
 念のためみたいな感じで「みんなで食べた方がいい?」と聞かれた。(なんで確認するの!?)
 帰ってすぐにお礼メールが届いた。

☆旅行のお土産を買ってきてくれた。お菓子ですが、結構多めに。(チョコのお返し??)

☆彼のやっているスポーツの大会を観に来ないかと誘ってもらい、観に行った。

☆会う時には、お昼ご飯を食べて、結構遠くまで行って、夕飯も食べて帰るパターンが多い。
 いつも結構長い時間一緒にいます。行き先は基本彼が決めます。

☆以前、「一緒にDVD観る?」とさり気なく誘われ、困惑して迷わず断ったことがあります。
 その後、その話は出なかったのですが、私の家でみんなで鍋をやる機会があった後、
 最近会った時に「今日は〇〇を作って食べたい」という名目で私の家に来る話を出してきました。
 が、「付き合ってない人を家に入れたことない」とそれとなく言ったら、もうそれ以上誘われませんでした。
 私としては、前にバッサリ断ったことを少し後悔していたのと、1度複数で家に来ているし、これまでの様子からして男女の関係になることはまずないだろうと感じていたので、もう一度話を持ち出して、買い物をして、家でご飯を作ることにしました。
(ご飯を作って、食べて、テレビを観て帰りました。座っている距離からして遠かった・・・笑)
-------
【私のことなんてどうでもいいのかなと感じるところ】
★一緒に観た映画の続編をまた観るような話だったのに、いざ聞いたら「観ちゃった」と言われた。

★8回以上2人で会っているのに、手をつなごうとか、そういったそぶりは一切なし。
 私のことを好きそうな様子も感じられない。

★会う時の誘いは曖昧なものが多く、頻繁ではない。あまり直接的には誘われない。

★前は結構LINEのやり取りをしていましたが、今はほとんどありません。
 用事がないと、向こうから連絡が来ることがほぼないので、私からもあまり送りません。
 (彼に、メールとか嫌い?と聞いたら、好きでも嫌いでもない、でもメールとかしてるより会った方がよくない?と言っていました。)
-------
彼と出逢って、私は初めて自分から誘ったり、メールをしたりすることができるようになりました。
はっきり誘ったのはまだ2回ですが...(^^;
いい年をしてお恥ずかしいのですが、相当オクテで、そして今の関係が壊れるのが怖くて、自分から告白できそうにはありません。

彼から何か言ってもらえたら幸せなんですが、何度も会っているのにそんな感じはまったくなく、どういうつもりなんだろう??暇なだけ??女友だち??と、頭の中がハテナでいっぱいです。

客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、好意はあるのか、私は今後どうしたら良いか、ぜひご意見をお願い致します。
長文を読んでいただきありがとうございました。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

いい年のおっさんです。



貴方は、今時珍しいと言える、純で、真面目な女性ですね。
今の時代じゃ、堅すぎるという男性も多いかもしれません。

私自身は、貴方みたいな真面目な女子は大好きで、貴方みたいな人に好かれたら、嬉しいと思います。

彼としては、どうなのかなぁ、と思います。
DVDを一緒に見ようとして、断られたりして、気を悪くするというよりも、映画などを一緒に見たら、同じところで感動できるとか、笑えるとか、全く反応無しとか、結構、その人がどういう人なのかを知る、いい材料になったりします。

一緒の部屋に入るというのは、当然あなたが気にするように、エッチなことをするのが目的かもしれませんが、じっくりその人がどういう人か、外では見せない、本当のその人が見えたりするものです。
もしかすると、彼は貴方をもっと知ってから、付き合うかどうかを決めたいと思っているのかもしれません。

これは貴方への非難とかじゃないですが、あなた自身は、お見合い結婚のタイプかもしれません。
彼は、お互いのことをもっと知り合ってから、付き合っていけるタイプかどうかを確かめたいのかもしれません。

このサイトで誰にどれだけの回数聞いても、貴方自身の見聞きして、感じたこと以上に的確な判断できる人は、この世にもひとりもいません。

決して貴方に、軽い女性になれとは言いませんが、もう少し、ガードを緩めないと、恋愛においては先に進めないような気がします。全く、リスクを取らずに、アドバンテージは得られない、ということです。

貴方の人生、貴方らしく、でも、もう少し、心を開かないと、先に進めないかもしれませんね。
彼に興味があるからこそ、ご相談されているのだと思います。がんばってください!
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この回答へのお礼

大変丁寧なご回答ありがとうございます。

真面目で堅すぎる・・・確かにそうだと思います。
彼からも、「まじめ」とか「かたい」とか言われることがあります。
しかも、おとなしいわけではなく、わりと社交的ではあるので、よりわかりづらい性格なのかもしれません。

>DVDを一緒に見ようとして、断られたりして、気を悪くするというよりも、映画などを一緒に見たら、同じところで感動できるとか、笑えるとか、全く反応無しとか、結構、その人がどういう人なのかを知る、いい材料になったりします。

たぶんDVDを一緒に見て、一緒に楽しみたいと思っただけなんだと思います。
それをよく探りもせず、「いやいや、ないでしょ」って、さらっとバッサリ断ってしまって;;
あとでまずかったかなぁ・・・と思っていたら、連絡がきたので安心しました。
そこで今回誘われた時は、家で一緒にご飯を作ってみたのですが。今さらでしたかね;

>彼は、お互いのことをもっと知り合ってから、付き合っていけるタイプかどうかを確かめたいのかもしれません。
>決して貴方に、軽い女性になれとは言いませんが、もう少し、ガードを緩めないと、恋愛においては先に進めないような気がします。

つまり、私のことをもっと知ってもらえるように、曝け出さねば!というわけですよね><
軽くはたぶんなれないですが、ガードを緩められるようにしたいです。いや、むしろ軽く!
でもガードを緩めるって、具体的にはどうしたら・・・?;;
ちょこちょこと「温泉行こう」って彼が言うことがあるので(これも本当に、日帰り温泉に行って、別々に入ってご飯食べて帰るだけだと思います)、温泉に行ってみるとか??
「心を開く」もあわせて、何か具体的な方法がありましたら、ご教授くださいm(_ _;)m

>全く、リスクを取らずに、アドバンテージは得られない、ということです。
>このサイトで誰にどれだけの回数聞いても、貴方自身の見聞きして、感じたこと以上に的確な判断できる人は、この世にもひとりもいません。

本当にその通りですね。座右の銘にしたいくらいです!
リスクを恐れずがんばります。
みなさんのご意見を参考にしつつ、自分でしっかり見て聞いて感じて(考えすぎない程度に;)判断していけるようにしたいと思います。

本当にご丁寧でわかりやすい回答をありがとうございました。大変参考になりました。

お礼日時:2014/03/09 13:00

No.9です。


補足をいろいろとありがとうございます。
私からも簡潔に補足をします。

>ガードを緩くするってどういうことでしょうか。
「自分はOKですよ」というサインを出すことです。
ここでいうサインとは、行動、視線、言葉、贈り物などなど、です。
まだ「彼氏」さんではない・・・というご判断のようですから、まずは「交際したいです」というアピールをしましょう。
「気づいてもらう」「察してもらう」のではなく、「いい年をしている」質問者さん自身から、気持ちをストレートにきちんと告白なさることです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、本当に申し訳ありません;
わざわざ補足をいただき、こちらこそありがとうございますm(_ _;)m

直接はうまくできず、メール等で自分なりに精いっぱいアピールをしたつもりなのですが、
時既に遅し、だったように思います。
もっと早くもう少しアピールできていたら、何か違っていたのかなぁ・・・

それとも、もともと好意には気付いていたけど、
相手の気持ちがそこまでではなかっただけなのか。

どちらにせよダメなのだとは思いますが、
みなさんのご回答から、自分から告白してみようと考えるようになりました。
人生初の告白で、思い切りふられそうですが(^^;

何度もご回答いただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/04/05 14:16

最初に (1)「立場を逆にして考えましょう」



あなたに 好意を持ってくれてるのか よくわからない「彼女」がいます。
結構 良く 会っています。出かけて食事も。それも「昼食+夕食」!

チョコをもらいました。でも気持ちがよくわからないので、つい
「みんなで…」と言ってしまいました。「本命チョコ」とは 思えませんでした。

気持ちを確かめるため、まずは来やすい「スポーツ大会」に誘いました。
ふたりでDVD…は どうだろうと誘いましたが、これは断られました。
二人だけになる、そういう気持ちは ないんだと思う。

みんなで鍋をするようなので、積極的に参加をアピールすると
「つきあってない人を家に入れたことない」とピシッと拒まれました。
「みんな」は誘うのに、自分はダメなんだと落ち込みました。

そのあと、1度誘われ、食事をしましたが、テレビを観て、帰りました。
これは(つきあっているウチにはいらないよなぁ)
 
仕方がない。続き観たいからひとりで観よう。いつ呼ばれるか
つきあってないから、いつになるかわからないし…。

つきあってないのだから、手を握るのも 禁止。
それとなく ぼかして誘ってみるか。
断られてもいいように、傷つかないように。

こんな状態だから、LINEは、もうやめ。
自分を好きな人とのメールならうれしいけど、
友達なら、どうでもいい。
メールより 会ったほうが楽しいし…。

(2) 「質問です:何度も会っていますが、あなたは発展させるために
           何を 1歩 進めたのでしょうか」

わたしには どんどん「友達」に 後退しているように思えます。

(3)彼は 半ば あきらめ「友達」に徹しています。
   まだ 4ヶ月なのです。その間のやりとりから
   あなたが自分に「友達以上の好意」を持っているとは
   とても思えないのです。

以前、若い人の多くが言ってたように、「食事をする」のは
友達でなくても、知り合いならするし、それだけなら「友達」止まりです。
 10回もあって食事をしながら 親しくしているのに、なぜあなたは
彼の「気持ち」をつかめていないのでしょう。

それは、彼が 「恋人としての1歩」を 踏み出せなくされたからです。
あなたに!

ならば「友達」として、ふるまうしかないし、「友達以上の気持ち」を
あなたが感じられなくて、当然なのです。彼はまったく
あなたに「好意以上のものをもたれている」とは思っていません。

それだけ、あなたの2度の拒否は、彼に(男性に)はきつかったのです。
でも、あなたは彼の心の傷に、まったく気づいていらっしゃらない。

わたしも 文面から、あなたが彼をすごく好きで、もっともっと近づきたい!
そう思っているとは、とても思えませんでした。

(4)あなた自身から「つきあい方の第2章」に 進むこと。

あ、ボクのこと、好きでいてくれるんだ!…という。

わたしの経験ですが、少し(いいなぁ)と思ってる女性が来るとわかり
大勢で集まりました。世話人から「買い物」を頼まれ
近くのコンビニにひとりで行きました。

帰り道、必死で駅に行こうとしていた彼女とその友達会いました。
「わたしに断りもしないで 帰っちゃったかと思った」と言われました。

「好き」とはひと言も言われていません。でも、いないことに気づいて
必死になって駅まで走って追いかける…その一生懸命さに恋を
感じたのでした。

男と女は 本来 激しくひかれ合うものです。友人に目の不自由な
女性がいますが、会うと握手をします。握り方で、「好意」を
びりびりと感じるそうです。

好きな人だったら、カミナリに撃たれたほどの衝撃があるでしょうねと
笑っていました。あなたは彼に そうは 感じてないのですね。

(5)あなたの気持ちを はっきり させてください!

「いい年」なら「オクテ」で「恥ずかしい」
…だから「告白」できなくていいのですか?
では、彼は「運命の人」ではないのですね。

あなたの気持ちを どうしたいのか、まずあなたが決めることです。
本当の恋なら、「告白できない」なんて 言いません。
気持ちを知ってほしくて、どんどん迫るでしょう。

いま、おふたりのお気持ちは「友達」で、止まっています。
あなたより、彼の気持ちの方が、後退気味です。

本当なら、あなたから、2度の拒絶の説明をしてあげるべきです。
そうしないと、彼のしぼんだ「情熱」に火をつけることはできません。

(6)好きな人のために、傷ついてみてはどうですか。

  たとえ、断られても、好きな人です。傷は、そう痛まないと
思います。告白するのが遅すぎて、彼の気持ちが他の女性へと
傾いていく…。

それを知ったときの方が、あなたの傷は深くなるでしょう。

おふたりが 歯がゆくて、つい厳しく書きました。
いい人、いい男性は、恋に関して「臆病」です。
ヤケドをした子が、火を怖がるように。
好きな人には、特にです。

もう一度書きます。
「好き」という友達関係を 1歩進めようとした彼の顔面に、
あなたはパンチを食らわせたのです。引いて、当然でしょう?

恋の糸が、まだ切れていないことを祈ります。
お二人の明日に 素敵なことが 起こりますように!
 
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません;
仕事してると無駄に考えなくていいので、超仕事していましたm(_ _;)m

立場を逆にして考える・・・
あー>< もしかしたら、そういうことだったのかもしれません。
確かに、最初は自分から誘いもしなかったし、会っている時に「気になってる」ことをアピールすることもできませんでした。
で、タイミングを逃したのかもしれないですね;;

あれから、できるだけ自分の気持ちを伝えようと思い、
バレンタインのお返しをもらった時に、すごく喜んでみたり、
自分から遊びに誘ってみたり・・・等したのですが、
時既に遅し、だったように感じています。
これまでは隔週くらいで会えていたのに、もう3週間会っていません。

>10回もあって食事をしながら 親しくしているのに、なぜあなたは
>彼の「気持ち」をつかめていないのでしょう。
>それは、彼が 「恋人としての1歩」を 踏み出せなくされたからです。
>あなたに!

>「好き」という友達関係を 1歩進めようとした彼の顔面に、
>あなたはパンチを食らわせたのです。引いて、当然でしょう?

これ、本当にどーんと来ました。
今さら後悔しても遅いとは思うのですが・・・自分がうまく気持ちを伝えられなかったから、うまくいかなかったのかもしれませんね。
チャンスを掴めませんでした。

>恋の糸が、まだ切れていないことを祈ります。
>お二人の明日に 素敵なことが 起こりますように!

ありがとうございます。
彼の気持ちは、もう私にはないと思いますが、なんとか告白だけはしようと思うようになりました。
消化試合的な感じですが;
気持ちを伝えるだけ伝えてみます。

ご丁寧に回答いただき、本当にありがとうございました。
また、お礼が遅くなり、重ねて申し訳ありませんでした。

お礼日時:2014/04/05 14:07

No.7です。



補足関係ですが・・・

(1)まず、その男性を彼氏にしたいか
  YES: (2)へ
  NO:  年齢からいって結婚を希望しているのであればずるすると中途半端な関係は絶つべきです。

(2)男性が告白してくるのを待つか
  YES: 告白するのを促すようなメッセージを発信したり行動を取る。
       例えば、結婚願望があるかのような話題を振ったり、カラダをくっつけたり・・・
  No:  自分から告白するかカラダの関係を持って確認する
       キスしてもいい?とか言ってみるのもアリだと思います。

※ いずれにしても、まずは、あなたのほうからデートを提案すべきです。そうでないと、その男性の真意は分かりません。
 カップルは、どちらからか告白して、「付き合っている宣言」をするとは限らないと思います。告白がなくても、親密な関係になれば、彼氏確定という場合もあります(彼氏が単なるカラダ目的のような人なら別ですが、質問内容を見る限りそんな感じではないですよね。)。
     
         
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この回答へのお礼

補足について再度ご回答をいただき、ありがとうございますm(_ _ )m

しかもわかりやすくチャートにしていただき;;
(1)についてはYESで、(2)については・・・うーん、YESですが、自分からも動かなければ、ですよね。

体関係のことは厳しいですが;
発言や行動で素直に好意を示せるよう、努力したいです。
でも、どんなことを言ったり、どんな行動をとればいいのか・・・
うーん、難しいー!!!

>カップルは、どちらからか告白して、「付き合っている宣言」をするとは限らないと思います。告白がなくても、親密な関係になれば、彼氏確定という場合もあります。

なるほど・・・「付き合おう」「うん」っていう形にとらわれなくてもいいわけですね。
より仲良くなれるように、自分からも誘ったり意思表示をしてがんばっていきたいと思います。

何度もご回答いただき、本当に感謝です。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/10 00:53

先ほど、お礼のメールを頂いた、tatsuya3fd6です。



「心を開く」もあわせて、何か具体的な方法がありましたら、ご教授くださいm(_ _;)m

と頂いておりますが、ドタバタ喜劇で、芝居じみた(子供の頃好きだった、吉本新喜劇みたいなw)ことをするのはどうかと思います。
先のメールにも書いたと思いますが、人間関係の難しいのは、機械みたいに、スイッチを入れたら、壊れていない限り、こうなるというものではないからです。
冷たいようですが、臨機応変に、自分自身の頭で、その場で判断して返答しなくてはならないことが多いです。

実は、私自身は貴方のような身持ちのいい女性は好きなので、もし、彼が私と同じような感覚をもっているとしたら、、ですが、堅い女性は、気軽には浮気はしなさそうだし、過去もそれほど酷いものは持っていないだろうということ、この2つを感じていると思います。もし、そういう感覚がないなら、貴方に断られたときに、軽い男性なら、あー、このコはダメだな、とすぐに諦めたと思います。
以上は、あくまでも、私見ですが・・・。

人間関係・・・、天才科学者でも上手く人と接することが出来ない人もいれば、全然の無知無学の人でも人に愛される人もいます。間寛平さんって、後者だと思いますがw
ですから、あなたはあなた自身で、人間関係を、貴方の力で築いていかなければなりません。
いくら、ご両親や、ご兄弟が援助してくれても、愛されたり、嫌われたりするのは、あなた自身です。

私の人生相談は、具体的な解決策を話すのは苦手で、どう考えるか、そういう哲学的な話になりがちですが、具体的な個々の解決策よりも、どう考えるかがシッカリしたら、ひとつひとつの事が自分で解決できるようになります。
知らない事は誰かに聞いたり、今ならネットで大抵のことはわかります。

「どう考えて、どう生きて生きたいのか」、自分自身の中にその答えは必ずあります。

友が欲しければ、まず、自分自身が友情を、愛が欲しければ、まず、自分自身が愛を持たなければなりません。
相手に対する愛があるなら、そして、できるだけそれを相手に伝えようと努力するなら、必ず相手に通じます。
ビートルズの曲、ジ・エンド(The End)に、こういう歌詞があります。
「結局のところ、あなたが受ける(take)愛は、あなたがつくり出した(make)愛と、イコールなのです。」

気長に、頑張って下さい!
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この回答へのお礼

再度ご回答をいただき、ありがとうございますm(_ _ )m

ドタバタ喜劇で、芝居じみたことをしてみたら良いということでしょうか??
うーん、芝居じみたことは良くない、ということですかね。
人間関係は、これといった決まりはないですもんね。
自分と相手の現在の関係から、自分で判断して、切り拓いていかなければならないということですね。

彼も、堅い人が好きだといいのですが、どうなんでしょうね。笑
ただ、私が真面目で堅いということは、わかっているんじゃないかなぁと思います。
だから家に行くことについても、しつこくは言わないし、最初に断った後にも、またご飯に誘ってくれたのかもです。

本当に、tatsuya3fd6さんのお話は、とっても哲学的です。すごく考えさせられます。
>具体的な個々の解決策よりも、どう考えるかがシッカリしたら、ひとつひとつの事が自分で解決できるようになります。
>「どう考えて、どう生きて生きたいのか」、自分自身の中にその答えは必ずあります。

確かにその通りだなぁと思います。
具体的な解決策なんて、人間相手の場合、本人や近くの人にしか本当のことはわかりませんもんね。
ここでいただいた意見を参考にしながら、自分がどう考えて、どう動いていきたいのか、最終的には自分自身で決められるようにしたいです。

>友が欲しければ、まず、自分自身が友情を、愛が欲しければ、まず、自分自身が愛を持たなければなりません。
相手に対する愛があるなら、そして、できるだけそれを相手に伝えようと努力するなら、必ず相手に通じます。

うわ~なるほど!です。
相手にばかり求めて、自分が伝えようとしないなんて、おかしな話ですよね。
The End、今聴いてみました。笑
まずは自分から、自分の気持ちを、相手に届けられるようにしていきたいと思います。
そうしたら、ちょっとは何か返ってくるかも・・・?
焦っても何も変わらないですし、考えてみたら現状もそんなに悪くはないと思うので、気長にがんばってみます^^

お陰さまで、前向きな気持ちになってきました。
とってもすてきなお話を、ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/10 00:44

>客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、好意はあるのか、私は今後どうしたら良いか、ぜひご意見をお願い致します。



「いい年をして」という表現から察しますが、質問者さんは、その彼とどうなりたいのですか?
というか、まず疑問として「彼」なのですか?
で、真剣に交際なさりたいのですか?
あるいは、ご結婚まで視野に入れてお付き合いなさりたいのですか?
自分の気持ちをハッキリさせずに相手の気持ちを問うのは、少々虫が良いかと存じます。
ここはひとつきちんと告白なさったらいかがでしょう。

自爆するかもしれませんし、あっさり進展するかもしれません。
「いい年をして」いるのなら、気持ちのある相手でしたらお招きするのが「手」だと思いますが。

この回答への補足

みなさんご回答ありがとうござます。
いろいろな考えがあり、混乱してきました。
TUNE0040さんの回答欄にて失礼ではありますが、何点か補足をさせてください。

・告白についてですが、私から何かアクションを起こさなければ・・・とは思っています。
 自分が思っているより、好意が伝わっていないのかもしれません。
 それとなく自分の気持ちを伝えつつ、相手の気持ちもうまく聞き出したいのですが、よい方法がありましたらご教授ください。

・ガードが堅い、ということはあるかもしれません。
 付き合う前に体の関係をもつことは考えられませんが、ガードを緩く、心を開けるようにがんばりたいです。
 そのひとつとして、先日家に上げてみたのですが・・・
 他は具体的にどんな風にしたらよいでしょうか。ガードを緩くするってどういうことでしょうか。

既にたくさんご回答をいただきましたが、ぜひもう少しご意見をお願い致しますm(_ _;)m

補足日時:2014/03/09 14:06
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この回答へのお礼

私の「彼氏」ではありません。
自分としては、今後真剣にお付き合いできたらいいなと思っています。

>自分の気持ちをハッキリさせずに相手の気持ちを問うのは、少々虫が良いかと存じます。
ここはひとつきちんと告白なさったらいかがでしょう。

そうですね。相手にばかり求めるのは虫がよすぎですよね。
いい年をして本当にお恥ずかしいのですが、そういった経験がなく、一般的な行動がうまくとれません。
もう少し自分の気持ちが伝わるように動いてみて、それでも進展がなければ、自分から告白できるように努力したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:46

全体的な感想としては、mito_8さんに好意はあるものの特別な感情は抱いていない印象を受けました。



一般論ですが、普通なら気になる人に彼氏が出来ないよう自分の方に向かせる努力(連絡をマメに取る等)しますよね。ですので、9回のデートはただの暇つぶしの可能性高いです。

ただ、その彼がもし奥手な人なのであれば、直接好意を伝えることが出来ないから、DVD一緒に見る?という表現をしたのかもしれないですよね。だってどうでもいい人と二人で9回もデートするなんて面倒くさいですよ。

または、mito_8さんからの好意をイマイチ彼が汲めてなくて(気づいておらず)、勝手に彼が諦めモードに入ってるとか。

はたまた別に気になる人が出来たか。


…というように、今想像出来るパターンだけでも幾つもあります。
ただ、今の状況を放っておいて自然に事態が好転するなんてことはないと思われます。たぶん、mito_8さんからアクションを起こさない限りこのまま音信不通かと。
もし発展させたい気持ちがあるのなら共通の友人から探りを入れてもらうなり、こちらから誘ってみて様子を伺うなりした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

何パターンも考えてくださり、ありがとうございます。

>全体的な感想としては、mito_8さんに好意はあるものの特別な感情は抱いていない印象を受けました。
一般論ですが、普通なら気になる人に彼氏が出来ないよう自分の方に向かせる努力(連絡をマメに取る等)しますよね。ですので、9回のデートはただの暇つぶしの可能性高いです。

そうですよね・・・普通なら付き合っていない不安定な関係なら、もっとマメに連絡をとるように思います。私もあまりメールをしないので、人のことは言えないのですが;
9回もただの暇つぶしですか・・・悲しいですが、ありえます(笑)

>ただ、その彼がもし奥手な人なのであれば、直接好意を伝えることが出来ないから、DVD一緒に見る?という表現をしたのかもしれないですよね。だってどうでもいい人と二人で9回もデートするなんて面倒くさいですよ。

確かに、彼はめんどくさがりですし、どうでもいい人と9回も会わないような気もします。
奥手には見えませんが、意外とそうなのかもです。
うーん、謎です!

>または、mito_8さんからの好意をイマイチ彼が汲めてなくて(気づいておらず)、勝手に彼が諦めモードに入ってるとか。
>はたまた別に気になる人が出来たか。
諦めモードってわけではないと思いますが、こちらの気持ちがいまひとつ汲めないのかもしれません。私も分かりづらい部類の人間だと思います;
前は他に好きな人でもいるのかな~と思っていたのですが、そうでもない感じです。

>ただ、今の状況を放っておいて自然に事態が好転するなんてことはないと思われます。たぶん、mito_8さんからアクションを起こさない限りこのまま音信不通かと。
もし発展させたい気持ちがあるのなら共通の友人から探りを入れてもらうなり、こちらから誘ってみて様子を伺うなりした方がいいと思います。

次会う予定はあるのですが、次に会ったら、もう誘われなくなって会えないんじゃないかとか、いつも不安になります。
誘えば来てくれるとは思うのですが・・・。
何らかのアクションが起こせるようにがんばります。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:38

質問者さまの年齢が分かりませんが、彼氏が三十代ならある程度の大人の関係はアリですよね。


もう、2人で9回もあったのですから・・・。

率直に言って質問者さまはどこまで求めているのでしょうか?真剣に付き合うのでしたら、カラダの関係までOKなのかどうか決めておいた方がいいですよ。
彼氏が「空気が読める人」だから、相手は質問者さまに手を出せないのでは?要は、ガードが堅すぎて近寄れない・・・

彼氏がやってるスポーツが何か分かりませんが、そのスポーツをいっしょにやってみるとか。そのスポーツを教えて!っというとか。

いろんな意見があると思いますが、中高生とは違うので、カラダの関係でブロックしている雰囲気があれば、お互い関係が進展しないと思います。

こんど水着で入るスパみたいなところにデートに誘ってみてはどうでしょうか?そこで、少し大胆なビキニでも披露するとガードが溶けたよ!ってアピールできるので、彼氏も安心して進めると思いますよ。
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この回答へのお礼

説明が分かりづらくて申し訳ありませんm(_ _;)m
彼と私は付き合ってはいません。
なので回答者様の意図が少し変わってきてしまうかもしれませんすみません。

真剣に付き合うのでしたら、もちろん体の関係があっても当たり前だとは思っていますが、付き合う前にそういった関係になるのは避けたいです。

>彼氏が「空気が読める人」だから、相手は質問者さまに手を出せないのでは?要は、ガードが堅すぎて近寄れない・・・

ガードが堅すぎて・・・はあると思います。
大胆なビキニはハードルが高過ぎて厳しいですが;;
他にガードが溶けそうな方法があれば、やっていけるようにしたいです。
彼氏ではないですし、もう少しハードル低めなところから・・・いい方法があればご教授ください。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:27

飲み屋で知り合った男性は、大体軽いし、身体狙いが多いよ?



だから御付き合いって言葉を軽々しく出さないし、女性を自分に
向けさせて心理を突いてきます。

客観的に、今後貴女様が真剣に付き合いたいと言うポーズを
作って言ったら彼も悟りますよ。そこで彼が誘わなくなったり、
メールも他人事みたいになっていくと、離れていくかも。
やっぱり付き合ってる感覚が欲しいなら告白なり気持ちを伝えて
いかないとでしょうね。
関係が崩れるのを恐れているのは相手も一緒じゃないかな?

出会いが飲み屋ですもの。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>客観的に、今後貴女様が真剣に付き合いたいと言うポーズを
作って言ったら彼も悟りますよ。そこで彼が誘わなくなったり、
メールも他人事みたいになっていくと、離れていくかも。
やっぱり付き合ってる感覚が欲しいなら告白なり気持ちを伝えて
いかないとでしょうね。
関係が崩れるのを恐れているのは相手も一緒じゃないかな?

付き合いたいというポーズ、うまくとれるといいです。
それで離れてしまったら、そこまでだったということですよね。
関係が崩れるのを恐れている・・・うーん、彼が考えていることはよく読めませんが、
草食系には見えなくても、意外と慎重なタイプなのかもしれません。
一緒にいて楽しいとは思ってもらえているのかな??とは思うので、
もっと気持ちを伝えていけるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:19

彼の立場からすれば、2回ほど家へ上がる口実付きのお誘いをかけたのに断られたので、もう無理そうだな(脈なしだな)と思ったのでは。

「暇なだけ??俺はただの男友達??」と思ったのは、むしろ彼の方だと思いますよ。

この回答への補足

ええ~!そうなんですかね;
もしかして、向こうも同じようなことを感じているのでしょうか。
2回目には最終的には家に上げたのですが、もう遅かったですかね;
自分が思っているよりも、気持ちが伝わっていないのかもしれません。

そういえば、具体的に好意を感じさせるような行動を、ほとんどとっていません。
会ったあとに「楽しかった」とは言いますが、LINEでで直接は言えませんし、
自分からもあまり誘わないし。

あえて言えば、
自分から誘ったことがあるのと、チョコを渡したのと、家に上げた
ということぐらいかも・・・

そんなに鈍い人ではない気がするんですが、もう少し好意が伝わるようにした方がいいのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

補足日時:2014/03/09 13:13
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この回答へのお礼

間違って補足でお礼をしてしまいました。
失礼致しました。

お礼日時:2014/03/09 13:14

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