【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

スーパー等で走り回っている自分の子供を叱らない親ってなんでですか?
先日もすごく優しく「ほらほらあ~危ないよお~怒られるよお~(´∀`*)ウフフ」と言って走り回っている子供を眺めているお母さんを見かけました。

そういう時って親である貴方が叱って止めさせるのが躾ってもんじゃ?と思います。
「怒られるよ」と言っておきながら、本当に他人に子供が起こられたらキレそうな感じもします。
しかも怒った人の方が悪いみたいな言い方をしている人も聞いたことあります。

A 回答 (13件中1~10件)

自分は昔からお店のスタッフとしてあまりひどい子には注意するようにはしています。


しかし、注意するほど肝心の売り上げが下がっているような気が・・・。

昔、おばあちゃんに危ないから注意してと言われました。お店の什器で大怪我をする
子供がいて、結局ものすごく大変な事に・・・。
迷子の自閉症の子供にも参りました・・・。

店の奥に商品を隠してた子供を注意したら、俺の息子に説教するのは10年早いと言われ、
店先で胸ぐら掴まれました。

親と一緒に来て楽しそうに車に乗ったところで万引き小学生を捕まえた事もあります。
常連さんで凄く素敵な笑顔の感じのいいお母さんの子供を捕まえたときは切なくなりました。

必死に家に連絡しないでと言っていた小学3年生の子は、お父さんの登場と共に
アッパーカットで血吹雪と共に野球帽が飛びました。

親はヤバいと思い警察を呼ぶようにしたら、少年課以外の警察官は子供の扱いが・・・。

学校の先生を呼んでみると、この手がいけないことをしたんだね「ペチッ」・・・。
(蚊でも止まっていたのか?)

教育者と自負する人ほど、自分の子供のことを判らない人も多いです。
(自分の息子の犯行の手口を知って驚愕する教育者)

危ないからと子供の手を掴んだ瞬間、お母さんに物凄く睨まれた上に
ドメスティックバイオレンスですかと言わんばかりの態度・・・。

子供の好きなものを何でも買い与えてとても仲睦まじくしていた親子の数年後は
先頭に息子で母親を引き連れて・・・。(まさに王様と奴隷)

お父さん、お母さん有難うございます。と言っている母親と父親、よくある帰郷した時の
やり取りを背中越しに聞きながら魚が死んだときの目をした兄弟(後ろの両親は楽しそうだよ!)

ここ数年、色んな意味で世の中が変になって来たとしか思えない現状。

悪いのは外でも遊べず体力の余った子供なのか・・・。

体力が余り、外でも遊ばせて貰えない子供が、家で散々暴れまわり
折角の買い物の時くらいゆっくり選ばせて欲しいと願う親が悪いのか・・・。

店舗がどんな危険に晒されてもクレームを恐れ、うちの店では問題起こすなよと願う店員が悪いのか・・・。

「自分の人生これだけ頑張って来たんだからこれからは好きなことをやる。」
と、人生の先輩としての知識と経験を全く生かそうとしない人が悪いのか・・・。

政治が悪いのか、資本主義が悪いのか?・・・・あーーー訳が分からない!!

結局の所、店員が優しく笑顔で注意するしかありません。効果がないときは親の見てない時に
じっと睨みます。(子供は純粋なので結構ビビってます)・・・少し可哀想・・・。

後は店に遊び場を設けます。これが効果的です。(遊び場が修羅場になりますが・・・。)

親は親で大変です。自分たちが小さかった時のように近所のコミュニティーも無いし、
共働きで子供との接点が少なくどうして良いかわからなくなる時も、結局は子育てに孤立してしまう。

第二次世界大戦が終わり自分たちは自由だ!!の息子の息子が自由に走り回るのもうなずける。

お客様は神様です。どうぞ天使の方々自由に走り回ってくださいの風潮。それを見守る閻魔大王。
もしくは放任主義とは名ばかりの自分主義の両親。

電話をしながら商品を選びレジをしてすたすたと帰る母親と必死に追いかける娘。

殆ど怒らなくなった学校の先生。(むしろ何でも親を使おうとする感じが・・・。)

個人情報保護法という名の親同士の情報の遮断。

全くそんなことない素晴らしい人も沢山いました。少年課の女性刑事さんの怖くもあり
反面とても優しい対応。生徒に真っ直ぐに向き合っている先生方。
あーこんな家族良いなーと思える関係性。

少しずつ、少しずつ社会がズレて行ってるのであれば、自分の関わった人だけでも
真っ直ぐ歩いて欲しいなと思います。そんな考えの人が一人でも多くなれば、
結果お店の中が江戸時代のように平和になるのではないでしょうか。
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>スーパー等で走り回っている自分の子供を叱らない親ってなんでですか?



ネグレクトです。
育児放棄!


不出来な親ほど、たくさんの言い訳で自分を正当化しようとします。


スーパー等で走り回ることは、非常に危険です。
それを抑制できない親は、自己中心で愛情がない親です。



それから・・・
そういう子は、「落ち着きのない子」であって「元気な子」ではありません。
ためしにだだっ広い野っ原に連れて行くと、ごく小さな範囲でしか動けないんです。

元気な子は、フィールドが広ければ広いほど目を輝かせて走り回ります。
スーパーなどの屋内では、割とおとなしく動きます(チョロチョロはしますが、走り回ったりはしません)。


私は、走り回る子どもを見つけると
前に立ちふさがり、手を広げ「危ない!」と注意します。
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確かに、叱ることと怒る事を区別できす、感情で怒鳴り散らす叱るママというのは、強烈にうるさく、しつけのなっていない子供以上に、迷惑な存在です。


怒鳴るしか出来なずに叱らないママは、そういう姿を見てきたのでしょう。
しかしその場合、子以上に何もしない自分が嫌われている事には気がついていないようです。

発達障害を語る意見もありますが、この質問では、それは除外されていると判断しました。
障害者とその親は特権階級ではありません。
それに、
優しく「ほらほらあ~危ないよお~怒られるよお~(´∀`*)ウフフ」と言って走り回っている子供を眺めている
という時点で、親はそれで他人に迷惑をかけているという自覚がなく、自覚があったとしても、可哀想な子供の為に、他が我慢するのは当然と言う意識を持っているという事になります。

自分に関係ないという理由で放置するのは勝手ですが、
その場合、自分が当事者になっても、周囲や店に何も言えないという事でもあります。
それに、周りが何も言わなければ、そのようバカ親子は増える続けるとも思います。

【6か月の妊婦に子供がカートぶつける。親が来て何も言わずに立ち去ろうとしたその時・・】
http://kijonotakuhaibin.com/archives/30587839.html

【妊婦の私に体当たりしてきた子供を注意したら、男の子の母親と、「弁護士」を名乗る男性がやってきた】。
http://ikumamasokuhou.com/archives/31928531.html



質問の主旨は↓でしょうか。

>そういう時って親である貴方が叱って止めさせるのが躾ってもんじゃ?と思います。

回答:私もそう思います。

しかし、それをその親に求めるのは無理だと思います。
公共の場で騒ぐガキと、それを叱らない親というのは、親が躾をしなかった為に、子供がそれが悪い事だと理解していません。
そして、叱らない親ほど、そんな自分の「教育方針」とやらに自信を持っており、
「子供をのびのびと育てている立派な自分」に酔っています。

子供も野放しにされて走り回って騒ぐのが普通になっているので
「手をつないでもららないなんてかわいそう」とか言っても、無駄ですし、なぜ「親が可哀想」なのかも理解できません。


純粋と無知、自由と野放しを区別できない人ほど、よく「叱らずのびのびと」とか妄想全快の理想論を語ります。
(しかし、その親は、子供がのびのびと行動した結果については、何の責任も取る気はないようです。)

説明すれば理解できるというのは、躾けられた大人にしか通用しません。

私は、人間のスタートライン(子供)は、本能を優先させる無知な獣と変わりがないと思っています。
それは、その子供の外界との関係は「善悪」ではなく自分にとっての「快、不快」で全てが決まっているということです。

その為に、小さい子は言われた事を100%理解する事は難しく、人の痛みを知ることも、騒げば人に迷惑をかける事も理解できません。

なので、躾けとは、「何をすれば叱られる=自分に不利益な事が起る」という事例毎の知識を蓄積させていく事だと思っています。

「その行為をするかしないかを善悪で判断する」という発想は、躾けによって「何が叱られる行為」かを知っていた子供が成長したときに、それらを理性で分析した結果に過ぎません。
とどのつまり「善悪」とは「条件付け」に対する後付の正当化でしかありません。
しかし、元になる「何が叱られる行為か」を知らなければ、「善悪」の基準になるものがない為に、大人になってもDQNにしかなりません。
「お店で走り回る子供を叱らない親」の回答画像11
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質問者さんはお子さんをお持ちでしょうか?



子どもにも生まれつきの個性があり、ママのそばにくっついて動かない子、ママの手を振り切って走り出し、迷子になる子がいます。

多動傾向の子どもについて調べてみて下さい。

しつけではどうにもならず、親も毎日叱り飛ばし過ぎてくたくた。周りの冷たい視線を浴びながらの毎日です。

子どもが機嫌良くしているなら、多目にみて欲しいと思っている場合もあります。

私は走り回ってる子どもの親をよく見るようにしています。

ただの甘い親か、頑張ってる親か、質問者さんも一律にしないで、見てみて下さい。
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「叱らない親」ではありません。


「叱る事ができないダメ親」なんです。

私の子どもは成人しましたが、ようやく
最近、このことに気付きました。
それまでは「なんで叱らないんだろう」と
思っていましたが。
きっと、自分もそうやって育てられたか、
叱られまくっていたのがイヤだった反動で
そうなったのかな、と想像しています。

ちなみに私の子ども(すでに成人)の一人は
知的障碍があり、健常のお子さんより、物事
覚えるには時間がかかります。多動もありましたし、
奇声はまだ時々あります。なので白い目で
見られたことも多々ありますが、ある程度の
年齢になってからは静かに食事ができるように
なりました。そして、騒がしいグループがいると
ものすごく険しい表情になります。パニックには
なりませんが、気をそらすようにしていると
落ち着きます。一言言えばわかる子たちに
なんで気遣いしなくちゃならないんだろ、と
思ってます。
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1歳8ヶ月の子供1人と現在2人目妊娠中の者です。



本当にそう言う非常識な親が増えてますよね(^^;)

私もスーパーで走り回ってたり、お肉のパックを指で刺したり、お惣菜売り場で、お惣菜を触ってるお子さんを見て本当に腹が立つ時があります。

特にファミレスに行った時に幼稚園くらいのお子さん2人が走り回っていて、親も全く注意せずに話に夢中ですし店員さんも注意しないので、本当に腹が立ちました。

うちの子も周りのお子さんに比べて、かなり活発で落ち着きが無いので、必ず買い物する時はカートに乗せるかリード付きのリュックを持たせて買い物して気を付けてますが、これからも非常識な親の仲間入りをしないように気を付けたいと思います。
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こんにちは。



常識や道徳心のない親が増えたことは嘆かわしいです。

私は、還暦過ぎたオジサンで高校生の孫を筆頭に小学生と幼稚園児の孫がいるので、孫と同じような幼い年齢の子が危なっかしい迷惑行為をしてると見てられずに思わず注意してしまうのですが、迷惑行為をしてた子の母親から「うちの子に余計なお世話です」と逆ギレされたことが何度かあります。

私自身も幼い頃は、かなりのワンパク坊主でしたから、危ない真似をしては他所のオジサンやオバサンから注意されたり叱られてましたが、私の母親は平身低頭で謝ってましたし、人様に迷惑を掛けてはダメと母親からも叱られてましたから、ワンパク坊主なりに人様には迷惑行為をしなくなりました。

しかし、公共の場での迷惑行為でさえ元気な証拠とばかりに見守ってるバカ親は「怒られるよ」と自ら言いながら、他人に注意されたり叱られると親が怒り出す始末で呆れます。

このような、身勝手で非常識な親が増えたのは道徳教育を怠ってきた戦後の学校教育にも問題があると思いますが、少子化の影響か親が我が子を過保護気味に育てるような傾向が強くなったからと思います。
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モラルが身につかないので最終的に子供が将来困りますよね。


それも想像できない親バカの極致が多いんですよ。
叱るのも厳しさも愛情がなければできません。
それを愛情じゃないと勘違いしてる親の多いこと多いこと。
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私は叱ってあげます。

叱るというか窘める方法かしら?

怒られるよ。
今時のお店の店員さんは怒りません。クレームが怖い(面倒?)ですから。
母親は(多分)家で怒っていると思います。スーパーで走り回る子なのですから、家でも相当でしょう。
いけないことをして他人に叱られるのは、子どもにとって良いことです。
親より効き目があると思います。
本来なら親が叱るべきなんですが、常日頃から怒ってばかりだと、子どもも言うことを聞きません。
そして、子供って、叱られることばかりする時期があります。
ただ単に子供に甘い親もいるでしょうし、常識を逸している親もいるかもしれません。
でも、外に出てまで叱りたくないと思う親もいるでしょう。

親の気持ちはさて置いて、子どもに目を向けると、悪いことをして叱ってもらえないのは、
どう考えても、子供が可哀相だと思ってしまいます。
親が叱れない(叱らない)のなら、「叱られるよ」の親の気持ちに応えてあげます。
だいたいの子は、叱るほどの言葉を使わずとも、窘めるくらいで聞いてくれます。

子供にとって、昔みたいに他人から叱られるって、決して悪いことではないし、
この家のオジサンは怖いから、このお店のおばさんはぶっきらぼう…こういう認識は基本的な社会勉強の一つです。

他人から叱られると効き目があるように、他人から褒められる事は子どもにとってとても良いことです。
だから叱りもしますが、褒めもします。
『ありがとう』『偉いわね』『助かるわ』『良い子ね』…
社会の子。皆で育てられたらいいな…私の勝手な思いです。
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こんばんは。



そういう親、多いですよね…。
むしろ、そういう親しかほとんど見なくなりました。

だから、たまに「走っちゃ駄目って言ってるでしょうっ?!」って。
きちんと子供を怒っているお母さんを見ると、心のなかで拍手してしまいます☆(笑)
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Qお店で走り回る子供について

現在3歳前の娘を持つ母親です。

お店で走り回る子供について皆さんどう思われますか?
特にに分別がつくであろうと思える小学生くらいな子供が暴れているとその両親に対して非常に不愉快に思います。「なぜ注意しないの?と。」

かくゆうわが娘も、お店で走り回っています。一生懸命娘に諭しておりますが2歳ゆえ言葉でのコミュニケーションがままならずわかってもらえません。主人曰く「まだ幼児だからいいんじゃない?」とのことです。

関係ない話ですが、靴を脱いだらきちんと並べる、お店の椅子に座る際は靴を脱ぐ、朝起きたら「おはよう」夜は「おやすみ」そして「いただきます」「ごちそうさまでした」などの基本的なマナー、コミュニケーションは、本人はただ単に意味のない単語としてしか熟知していないであろうけれどもそれらの行為を覚えました。

最後に諭している時はキツイ論調ではなく、「●●ちゃん。。。。。だからだめなのよ」といった具合に優しく言っています。

ご意見ください。

Aベストアンサー

以前何かの本で
「ヨーロッパでは、生まれたばかりの子供は『動物』とみなされ、その動物に教育(物理的・精神的)を施して『人間』に育て上げるのが親の使命だと考えられている」という説を読みました。
外国のものをやみくもに礼賛するするつもりはありませんが、「なるほどなぁ」と思わされる一文でした。

考えてみると、しばらく滞在したヨーロッパでは、騒いで走り回る子供というものをあまり見たことがありません。まず、公の場所にはきちんとしていられるようになるまで出さない。そして事を起こした際の叱り方がまたすごい。今の日本でなら考えられないくらい大声で叱り、おしりを叩きます(体罰には批判的な意見も多いと存じていますが、あちらでは未だ定番です)。いわゆるレストラン(ファーストフードおよびファミレス系は除く)で子供の姿を見ることはかなり稀です。いつか三つ星レストランで3歳くらいのお子さん連れが来ていて驚きましたが、耳に入ってきた会話からするとアメリカ人だったようです(そういえば、かの国の子育ても大甘でしたね、子供の可能性の芽を摘まないように、あまり叱らないのが周流の考えと聞きました)。
育児中の友人がいましたが、「ファーストフードくらいしか行けないけれど、それも覚悟の上で自分が望んで生んだのだから、しばらくはガマンガマン」と自分に言い聞かせていました。そのファーストフードの店でさえ、日本のように騒ぐ子供はめったにいないのです。

あちらで街角や公の場所で激しく叱られている子供を見ると「そこまで厳しくしなくても」や『あんなに叱ったたら子供が可哀相…」と思う事も度々でした。その反面、子供たちのマナーの良さには感服してしまったのですが。

数年の滞在後帰国して、日本の「お子様事情」の酷さに唖然とし、怒りを超えて哀しくなってしまいました。
何が違うのでしょう。育て方でしょうか?育児への考え方でしょうか?それとも体罰?
なんとなくですが、私には、親御さんの責任感の違いという気がするのです。ただ可愛いがるだけで『親の使命』のようなものが欠如しているのではないかと……。
すべてが子供中心の最近の社会のありかたも問題だと思います。

文化や習慣・社会的環境の違いもあるので簡単に外国との比較をするのは乱暴なことですが、この問題を考える一つのヒントになればと思い、回答させていただきました。

以前何かの本で
「ヨーロッパでは、生まれたばかりの子供は『動物』とみなされ、その動物に教育(物理的・精神的)を施して『人間』に育て上げるのが親の使命だと考えられている」という説を読みました。
外国のものをやみくもに礼賛するするつもりはありませんが、「なるほどなぁ」と思わされる一文でした。

考えてみると、しばらく滞在したヨーロッパでは、騒いで走り回る子供というものをあまり見たことがありません。まず、公の場所にはきちんとしていられるようになるまで出さない。そして事を起こした際...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q2歳半の子供、スーパーで走り回るのをやめさせたい

2才半の男の子を持つ父親です。子供は一人です。スーパーなどに子供を連れて行く機会が多いのですが、かならずと言って良いほど走り回ります。子供用カートに座らせても立ち上がってしまい、手をつないでいても、飽きてどこかへ行ってしまいます。本当は夫婦で行けば良いのですが、買い物の時間は奥さんに家でリラックスしてもらいたいので、なるべく子供と2人で行っています。皆さん、お子さんがスーパーで走り回って言うこと聞かないとき、どのように対処されていますか?

本当に言うこと聞かないので、走り回ってどこかにいなくなってしまった場合など、悪いと思いながらも子供の頭を叩いてしまいます。でも、走り回られるせいで、何回も同じ場所に行ったり、買い物(食料品)に何倍も時間がかかってしまいます。常にダッコできるほど軽くないので、抱えている訳にもいかず、非常にまいっています。

Aベストアンサー

私もNO1さんの意見に賛成です。

ウチにも2歳1ヶ月の男の子がいますが、そういう事にならないように
いつも出かける前に、約束させます。

うちの子は近所の小さいスーパーの入り口にある、ガチャガチャを毎回ねだってきて大変だったんですが、主人が私がいないトコロでねだられてしょちゅうガチャガチャをしていた事が発覚して、それから主人に子供と2人で買い物を頼む時には、私が玄関前で「今日はガチャガチャないよ!ガチャガチャしてって言ったら、もうパパお外に連れていってくれないからね」
と、強く言って聞かせます。
うちの子は言葉がまだあんまり出てないんですが、やっぱり言ってる事は理解出来るので、それからは催促しなくなったらしいです。
でも、たまに、「今日は特別だよ。ママが良いって言った時だけしてあげるからね」と言ってガチャガチャしてあげたりしてます。

物の催促とは少し違うかもしれませんが、出かける前に「今からスーパーに行くけど、スーパーで走ってはダメだよ」と言い聞かせてから出かけて、それでも走るようでしたら、拘束して、泣き喚こうが一度外に出て、またそこで「走ってはダメと約束したよね?お約束できないならお家に帰るよ」と言い聞かせるとかした方がいいと思います。
それでも、聞けないんでしたら、買い物はやっぱりご夫婦一緒の方がいいかも。
奥さんの1人の時間は、また公園とかに連れ出してあげたらどうでしょうか?それでしたら、いくら走り回られても平気ですし。

そういう、うちもカートには乗ってくれますが、さっさとしないと飽きてきて降りたがるので、なるべく短時間、どうしてもの時はお気に入りのおもちゃを忍ばせておいて出したりします。

私もNO1さんの意見に賛成です。

ウチにも2歳1ヶ月の男の子がいますが、そういう事にならないように
いつも出かける前に、約束させます。

うちの子は近所の小さいスーパーの入り口にある、ガチャガチャを毎回ねだってきて大変だったんですが、主人が私がいないトコロでねだられてしょちゅうガチャガチャをしていた事が発覚して、それから主人に子供と2人で買い物を頼む時には、私が玄関前で「今日はガチャガチャないよ!ガチャガチャしてって言ったら、もうパパお外に連れていってくれないからね」
と...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q電車でうるさい子供をどうして叱らないんですか?

電車で騒いでる自分の子供を注意している親を見たことがありません。「シーッツ」とかそれまがいのことをしていても、怒った顔をして目をじっと見るとか、もっと怒れるはずなのに、全然しません。子供のしつけがなっていないという以前に、親の常識がなってない気がします・・・。もちろん、いくら注意しても黙らない子供もいますが、本気で怒ってもらえれば、こっちも我慢できます(気持ちの問題)

たぶん、子供がうるさいことより親が注意しないことに切れていると思うんですが、なにか子供の親として具体的な対策してるとかありますか?
また何か意見があればお願いします。

Aベストアンサー

質問者様の疑問、私も常々不思議に思っていたことです。レストランや
電車の中で、子供達が走り回ったり騒いだりしているのに、知らん顔、
または "他の人に怒られるからやめなさい”というだけで、止めようと
しないをしない親御さんって増えてますよね。

私には子供はいません。(将来的には、授かりたいです)だから、回答を
ご覧になる方の中には、"何を!親の苦労も知らないくせに!" と、
思われる方もいるかもしれません。

私は一人っ子なので、教育方針は将来一人でも生きていけるように、
レストラン等公共の場所に行った時マナーを守れること、他の人に対して
きちんとコミュニケーションをとること、でした。ものすごく基本的な
事柄です。そしてルールから外れた時は、ものすごく怒られました。
(家の中で食事時にはしゃいでワインを倒し、叩かれたこともありました)
恥ずかしがって挨拶をしないと、次回は必ず挨拶をするように怒られ
ました。甲斐あって、子供のときから「感じがよい」と言われる事が
多くありました。

私の周りにも、「子供ははしゃぐものなのよ、押し殺したら子供の
自主性が…」と主張される方もいました。でも怒ることが子供自主性を
殺す、とは思いません。電車等で怒ることは、どんな社会にもルールが
ある、と学ぶことになると思います。(ただそれには、親御さんとお子
さんの絶対的な信頼関係が必要と思いますが…)生意気ですよね。
でもそのように考えるに至った理由は、私自身の体験と、その後の
米国留学中のベビーシッターの経験です。

アメリカでは(私の知ってる限り)、家庭でグラウンドルール
(基本ルール)が決められています。例えば、子供でも仕事分担に
始まり、して良いこと・悪いことなど色々あって、ベビーシッター
にもそれは伝えられます(親代わりですし)。それでもやんちゃな子は
いるのですが(笑)、ルールを破れば、罰が与えられます。アメリカは
幼児虐待にすごく厳しい国です。でもスーパーマーケットなどで、
親は子供を叱り飛ばします。子供ははしゃいでいても、最終警告、
「Come herer right now! or you will be grounded for a week!!!!
(すぐ戻ってきなさい!さもないと外出禁止よ!)」等の言葉には従います。
自分がしてはいけないことをしている、だから罰をくらう、と学びます。
そしてなんでいけなかったのか、を学びます。

お父さんが怖かったり、家庭によって様々だとは思いますが、公園等で
元気に走り回り泥だらけになっても何もいわれなくとも、だめなところで
走り回ることに対しては後々不愉快な罰があることを、小さいときから
学ぶ子も多いようです。

子供だから自由にしておくと、自由が利かなくなったときに行動に歯止め
がきかなくなると思います。いずれは電車で騒げば回りから白い目で見ら
れるときがきますよね?それを考えれば、まあ他の人が走り回っていない
ところでは、走り回らないんだってことを教えても、子供らしさを殺す
ことにはならないと思います。

質問者様の最後の問いには、私がベビーシッターの時には、ルールに
反したら、テレビを消したり、あまりひどければ、お父さんに言うわよ、
と言っていました。あなたのうちにはこのルールがある、あなた
違反しているからだめ、という説明はつけていました。私で納得しない
ときは親御さんと話をしました。"一番怖い人(例えば父親)=この人の
言うことは、今、自分が生きていくうえの絶対ルール"という式です。
シッター宅のご両親はとてもいい人たちで普段は愛情たっぷり、子供達を
自慢していました。だからこの戦法が使えるようになるには、まず親御
さんがお子さんから、この人は絶対の人という信頼を得ないといけないで
すが。(その後みんなそれを乗り越えて独立していきます。)

別にアメリカの親が全部肯定で、日本が否定というのではまったく
ありません。(むしろアメリカの親ってひどい人も多いです)ただ
これは有効だな、と思ったので。

答え・参考意見になっているといいのですが

質問者様の疑問、私も常々不思議に思っていたことです。レストランや
電車の中で、子供達が走り回ったり騒いだりしているのに、知らん顔、
または "他の人に怒られるからやめなさい”というだけで、止めようと
しないをしない親御さんって増えてますよね。

私には子供はいません。(将来的には、授かりたいです)だから、回答を
ご覧になる方の中には、"何を!親の苦労も知らないくせに!" と、
思われる方もいるかもしれません。

私は一人っ子なので、教育方針は将来一人でも生きていけるように、
レス...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q全く叱らないママ友との付き合い方

4歳の娘がいる母親です。
娘が赤ちゃんの時からのお付き合いがあるママ友のことで悩んでいます。一言で言うと、ママ友は子供を叱らないんです。

先日も一緒に昼食をお店で食べていた時、子供たちは先に食べ終わってしまっていたので、「お絵かきでもしていて」と紙とペンを渡しました。

娘はお絵かきをしていたのですが、お友達は席から立って、店内を走り回り始めました。

それにつられて娘も走り始めた為、私は何度か注意をし、最終的には叱りました。

叱られた事で娘は席に戻ったのですが、ママ友は自分の子供を叱らないので、お友達はやりたい放題でした。

娘には「自分がダメでお友達がいいのはなぜ?」と聞かれるし…。

これが公園とか児童館とかだったら私も何も思わないのですが、他にもお客さんが大勢いました。周りの視線はとても痛かったですよ。

私は「子供が小さいのであたりまえ」とか「子供なのだから仕方がない」とか思えないのです。

小さな子供でも、ちゃんと言い聞かせると分かってくれる。小さいうちから「公共の場のしつけ」はするべきだと思っています。

ママ友は穏やかでいい人なのですが、とにかく一時が万事そんな感じで、注意をする時も「●●ちゃんダメよ~」と口でいうだけで「本当にいけない事なんだよ」という感じが伝わってこないんです。だから子供は注意されても全く気にしません。

家が物凄い近所なので、これからも仲良くしていきたいのですが、こういう時にイライラして嫌になります。

私が厳し過ぎるのでしょうか?
また娘には何と答えるといいのでしょうか?
ママ友とはどういう風に付き合っていけばいいのでしょうか?

考えすぎて煮詰まってます。

4歳の娘がいる母親です。
娘が赤ちゃんの時からのお付き合いがあるママ友のことで悩んでいます。一言で言うと、ママ友は子供を叱らないんです。

先日も一緒に昼食をお店で食べていた時、子供たちは先に食べ終わってしまっていたので、「お絵かきでもしていて」と紙とペンを渡しました。

娘はお絵かきをしていたのですが、お友達は席から立って、店内を走り回り始めました。

それにつられて娘も走り始めた為、私は何度か注意をし、最終的には叱りました。

叱られた事で娘は席に戻ったのですが、ママ...続きを読む

Aベストアンサー

私が書き込みをしている間にたくさんのアドバイスが寄せられてました。「お礼」のところを読むと・・・。

泣くんですか!!!相当、ずるがしこい感じ?それとも本当に叱られることが非日常なの?
そんな感じなら・・・私だったら、他のママ友を探します。というか、そういうママと仲がいいと思われては、他の人に同じような目で見られて、新しいママ友が出来にくいような気がします。なんと言うか、躾の方針が似ているママのほうが断然付き合いやすいと思うから。
問題のママ&子供とは愛想は良いままにして、少しずつ距離をおくようにして。幼稚園の行事などで話をするチャンスなど、園に通っていない状態より友達を作るチャンスはあるはず。ものすごく近所であっても、当たり障りのない程度の付き合いのほうが楽なこともありますし、まして自分が他所の方針を変えられるわけでもないし。自分と合うほうに流れるんだって、一つの方法だと思うんです。だって子供は親を見ていますし、友達の真似をしますから。自分の子供に良い影響をもらいたいと思うんです。ママがイライラしちゃうのなら、子供は本当の意味で楽しめないかなって。親同士・子供同士、似たような感覚で付き合えるほうが負担にならず、むしろ気分転換になってとても楽しいです。そういう友達に出会えるまで、時間はかかるかもしれませんが、『ひとつ』に固執しなくてもやっていけると思うのです。

問題のママとは、子供の躾について話せないですよね。こんなときはどうしたら良いんだろうって聞いても、気休めにもならなそう。付かず離れずで、なんとか相手の気分を害さないように距離を保てたら・・・と思いました。

私が書き込みをしている間にたくさんのアドバイスが寄せられてました。「お礼」のところを読むと・・・。

泣くんですか!!!相当、ずるがしこい感じ?それとも本当に叱られることが非日常なの?
そんな感じなら・・・私だったら、他のママ友を探します。というか、そういうママと仲がいいと思われては、他の人に同じような目で見られて、新しいママ友が出来にくいような気がします。なんと言うか、躾の方針が似ているママのほうが断然付き合いやすいと思うから。
問題のママ&子供とは愛想は良いままにして...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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