お姑さんの親心を傷つけずに私達の気持ちを伝えるには

Question

夫と一歳8ヶ月の子供がいる専業主婦の者です。
長文で失礼します。

義理両親から、数百万をかけて高級ホテルのタイムシェアの権利を購入したから一緒に行こう、費用は３人家族分でまとめて十万円だけ出してくれたらいいから、と海外旅行に誘われました。

私達はちょうどマイホームを建設中で、頭金の支払いと、現在の賃貸と土地、建設中の新居のローンがしばらくの間は三つ重なってくることから、一旦はハッキリと断ったのですが、
「では１０万円も出さなくていいから」としつこく食い下がられ、
夫がいない時に私に、
「全てこちらが費用を持つと言っているのになんでダメなんだ、そもそもどうしてそんなに費用が貯められないんだ、コツコツ貯めればいけるでしょ？日頃、息子が吸ってるタバコをやめればいい、嫁の日頃のお金の管理がもいけないのではないか」
等など色々言いだして、私が子供が小さすぎるから長時間のフライトや海外滞在は病気が心配だと言っても
「孫のお世話はちゃんと協力するし、何か病気等あっても私達（義理両親）もいるんだし大丈夫よ。それに、お嫁ちゃんは二人目を妊娠したらもっと行けなくなるでしょ？私達もいつまで元気でいられるか解らないからね。足腰が動く今のうちに、行けるうちに行っておかないとと思ってるのよ（義理両親は50代後半です）。」
と言って取り合ってもらえず、終いにはお姑さんの機嫌が悪くなってしまいました。

そこで仕方なく私達も行くことにしたのですが、
飛行機での愚図りを心配する私にお姑さんは、小児科で睡眠薬をもらって飲ませたら？
など言ったり（どうしても睡眠薬は嫌だったので結局、ひやきおーがんで対応）。

行き先はハワイだったのですが、旅行中も娘の日焼けを気にして日焼け止めを塗ろうとしても「どうせ水で流れるから」とまともに塗らずに街中だけでなくビーチ等にまで連れ出し、ホテルに帰ってきてお風呂に入れたら日焼け止めを塗らなかった部分が赤くなっていて、それを伝えたけれどそれぐらい大丈夫！気にしすぎと取り合ってもらえず、

時差ボケでグズグズな娘をダイヤモンドヘッドに連れて行って登ろうとしたり（これはなんとか阻止しました）。

かなりの無茶ぶりで、連日朝から晩まで観光に付き合った結果、3日目についに３７、３度の微熱ですが発熱。それでも「元々、子供の体温は高いよね！？」と言い放たれてしまいました（娘の平熱は３６、７度ぐらい）。

無理な旅行に娘の夜泣きはMAXで、毎晩のように激しい夜泣きをするので私たちも眠れず夫婦で体調を崩したのですが、それに対しても「私達（義理両親）は日頃からちゃんと動いてるからね。（体力があるのよねの意味）」と言い、寝不足で２、3時間の間体を休めようとする私達に、「時差ボケに負けて休んだりするから余計時差ボケが治らない」と不満顔。

疲れがたまって愚図りまくりベービーカはもちろん、私でなくては他の誰にも全く抱っこさせてくれなくなった娘を抱えての観光に、私の腕も限界を迎え疲れ果て。
見かねた夫が娘を抱っこしてくれたのですが、娘は泣き止まず本気泣きで響き渡る娘のかすれた鳴き声に、夫がイライラして「もうここに置いてくぞ！」と言った瞬間、お姑さんが「いい加減にしなさいよ！！なんであんたは×＆＊”×？×！！！（後半聞き取れず）」と持っていた娘のナップサックで娘を抱っこしている夫の頭や腰を強く叩き、怒鳴りあいの喧嘩に発展。

なんとかなだめるも、ホテルに入ると今度はお舅さんも熱を出し。
帰国する当日、飛行機の中で遂に娘が３９．６度の高熱を出し、解熱剤を飲ませ冷えピタを貼って対応するもボーッとしている娘を抱え、成田空港に着いたら病院に行かせて欲しいとお姑さんに訴えるもその日は祝日で、
「時間外の為空いていないだろう、お嫁ちゃん（私）の持ってきた座薬を入れて明日行けばいい」
と言われ、時間もないからとそのまま乗継の国内線飛行機に搭乗することに。

しかし、度重なるフライトの気圧の変化に耐え切れなくなったのか、乗り継ぎの飛行機の中で娘は遂に大量の鼻血を出してしまいました。

血を見て慌てふためく私と夫を見て、お姑さんはムッスリして無言。

飛行機を降りて帰りの車の中で（約一時間）こう言われました。

「海外旅行に行くことは自分の成長になるそうよ！特にお孫ちゃんみたいに幼い頃から連れて行くことは我慢や根性がついたりするから良いことだそうよ！！」

夫が「でも、風邪をひいたり鼻血を流したりしてはねぇ」と言うと、
「それも良い経験よ。」と…。

そして次の日、お舅さんから電話があり娘の様子はどうだと言うので、病院に連れて行ったら激しい疲れやストレスから来るアレルギー鼻炎で、（娘は元々アレルギー持ち）そこから蓄膿症になって高熱になったようだ、あまり無理はさせないようにと医師に言われましたと言うと、
どうしても自分たちの旅行のせいだと思いたくないらしく、お舅さんの後ろからお姑さんがハワイ旅行のせいなのか？インフルエンザの検査はしたのか？お舅さんがインフルだったんだ、等等と言っていて、私が「ちゃんと検査しました、インフルではありませんでした」と言うとお舅さんは「そうか…。」と言って電話を切りました。

お姑さんが、私達を成長させてあげたいとか、海外旅行に連れて行ってあげたいと思ってくれた気持ちは心からありがたいと思います。
感謝すべきだと思います。

だからその気持ちを傷つけたくなくて頑張ってみましたが、やっぱり正直、きちんとお姑さんの申し出を断らずに結果的に娘にきつい思いをさせてしまった事を後悔しています。

今回の事で夫も私も）お姑さんの「タイムシェア」に付いて行くのは娘がある程度大きくなるまでは厳しいと思いました。

ですが、お姑さんは年に一回の海外旅行に行ける「タイムシェア」でまた皆で旅行に行こうと考えているようです。

お姑さんたちの「親心」を傷つけずに、かつ私達の気持ちに納得してもらうには、どのような言い方をすればいいと思いますか？

ichi1514 · Answer

娘さん、可哀想。　
失礼ですが、貴女は誰を守りたいのかなと疑問です。私にも二人の幼児がいますが、この立場なら私からきちんと理由を説明し相手から不快な態度を取られても断ります。　
今回の旅行は貴女自身も不安要素がたっぷりだった訳で、貴女の気持ちが娘さんにも伝染した結果だと思います。子供に無理をさせてまで、義理両親との間柄を守りたいものでしょうか。傷付けずに伝える方法より、愉しめない旅行に義理で行くほうが失礼です。義両親の認識の甘さも問題ですが、純粋に家族皆で旅行を愉しみたい為に大金まで払い計画しているのでしょうから、海外は子供が小さなうちは無理だと話、国内の小旅行を提案するとか。色々方法はあります。　
理不尽な理由なら相手に申し訳ない気持ちもあるかもしれませんが、今回は違います。日焼け止めひとつにしても、貴女が母親なのですから、きちんと対応すべきでした。　
　
正直、同じ母親として貴女の考え方、行動には共感はできません。

suzuko · Answer

支援学校教員です。

>海外旅行に行くことは自分の成長になるそうよ！特にお孫ちゃんみたいに幼い頃から連れて行くことは我慢や根性がついたりするから良いことだそうよ！！

また、ずいぶん「無茶な姑」ですね。

子どもの耳が聞こえなくなっても知りませんよ。

http://www.mogami-ent.jp/category/about_disease/sudden_deafness.html

幼児は、大人と違います。まだまだ、全ての機能が完全ではありません。大人と違い、口と耳の位置が離れていない為、中耳炎・外耳炎などにもなりやすいのです。

どうしてもやむおえぬ事情があるのならば止めはしませんが、蓄膿症になるまで無理矢理に「海外旅行」する必要はないのでは？

3歳までの子にとって「外国に行く」よりは「安心できる家で、両親・祖父母と共に、静かな時間を過ごす」方が何倍も有意義です。

また「我慢や根性」の学習は、3歳以降で十分です。

3歳までは「自分は周囲に愛されている」と自覚する時期です。「我慢」を教える必要はありません。

母親以外との対人関係が芽生えだす3歳位になって「我慢」を教えるべきです。

今後、また「海外旅行」のお誘いがあれば、

「珍しい景色や食べ物が楽しめるような年齢になるまで、海外旅行はやめておきます。それよりも、ゆったりと、この子が安心できる家で遊んでいただける方が、この子の成長にもなって、うれしいです」と返されては？

私見です。

pakukuro · Answer

親心を傷つけずにですか？
質問を読んで、
貴方は自分の娘より義理親の機嫌とりを選んだのですね。
子供さんにとってどんなにかひどいこと（子供さんは自身、どうにもできないですものね）をしたか？
おわかりですか？
飛行機は着陸の時、気圧の関係で鼓膜に圧がかかります。よく、着陸態勢になると赤ちゃんがなくだしますよね。耳が痛いんですよ。
予防するには耳に圧がかかるのを和らげるため、哺乳瓶を加えさせ、ミルク（果汁）をのませたりします。
相談文の中に書いてあること（日焼け止めなど）は赤ちゃんには拷問に近かったのではないでしょうか？
読んでいるうち、この親（あなたとご主人）、祖父母って「鬼？」とおもっちゃいましたよ。
義理親はあまりに自己中心すぎです。
あなたは自分の子を一番に守りべきなのではないでしょうかね？
傷つけずに？？
いや～私だったら、、そんな域ではないでしょ？と思うけどね。
酷やね～
はっきりいいなさいな。
もう行きませんってね。
毒義理親に振り回されてどうするん？しっかり子育てしてくださいな。

babaorange · Answer

妻の顔や嫁の顔ではなく今は「母親の顔」を一番大事にしてはいかがですか。
中学生や高校生なら自分でアピールも出来ますが1歳児は丸裸です。一人では
何も出来ませんし「いやだからやめてください」と懇願することも出来ません。

義両親の普段の言動や行動で、今回の旅行の内容もなんとなく想像できたのでは
ありませんか。「私自身はともかく子どもはきっとずっと快適な旅になるはず」と
思いましたか。

>お姑さんたちの「親心」を傷つけずに

他の回答者様も書かれていますが親心を守るために今回相当な犠牲を我が子に与えて
しまいましたよね。そこまでして「親心」って守らなきゃいけないでしょうか。
義理親との関係悪化が夫婦関係の悪化につながっていく不安というのも分かります。
でもそれを守るために子どもはまた更に二重の我慢を強いられるのでしょうか。

善意を断るのですから「丸く収める」とか「相手を傷つけない」というのは無理な
話だと思いますし、そういう「常識」「道理」が通る義理親でないのは質問者様が一番良く
ご存じなのではないですか。

「絶縁上等！」ですよ。それで子どもが健康的な生活を出来るなら親はそれ以外に
何を選択するんですか。ご主人や子どもは自由に義理親と交流してもらえばいいのです。
ただ、今はお子さんが小さいのでそこは「母親と子ども」で1セットです。体調が
悪かったり、無理をさせられそうならきっぱり断る。「だって私、あなたのお義母さんが
苦手なんだもーん」というつまらない理由では無いのですから。「子どもの母親として
譲れない物は譲れません」とご主人に断言していきましょうよ。

子どものことに関しては「仏の顔」になる必要はありません。子どもを守るために「鬼」と
ならなければいけない時もあるのです。

「あなた（義理）親に対して鬼みたいな態度を取るのね」と言われたら「子どものためなら
私は鬼にでも悪魔にでもなりますよ。当たり前でしょう」と噛みついて下さい。

おじいちゃん、おばあちゃんが良い人なら、子どもから「遊びに行きたい」となります。
質問者様ご自身は義理親とやりあっても、ご主人の前では決して悪口を言わずに義理親に
対しても「大人としての礼」を尽くしていけば大丈夫です。なんだかんだで喧嘩しても
親子は親子ですから。「私はハズレ嫁だけどあなたはちゃんと親孝行しないとだめよ」って
自分が悪者になって、ご主人と実家の関係を良好に保てるように助けてあげましょう。

夫の親子関係や、祖父母と孫の関係を悪くしたくない、がために我が子に我慢させるのは
本末転倒です。特に宗教に強いこだわりがある人は人の意見を聞かないことが多いもの。
だったら質問者様も引いたりせず「します」「しません」「やめてください」とキッパリ
言うことです。「…したいんですが」とお伺いを立てると言い返されますから。
「××します。もう決めましたから」と言っちゃいましょう。

まだ義理親さんも若いようですから、ここできちんと「うちはうち」というものを
築いておかないと今後何十年も苦しみます。いい大人が拗ねたりわめいたりするのは
相手にしなくていいんです。そこで折れるから「みんな自分の言うことを聞く」と
勘違いさせてしまうんです。

ハワイもしばらくは無しですね。それでもご主人には勧めてあげて下さい。
「親子水入らずもいいじゃない。向こうで親孝行してきたら」って。

そういう気持ちを大事に出来れば、衝突は避けられなくても質問者様が守りたい物は
ちゃんと守れていくのではないでしょうか。嫁と義理親が絶縁してもそうやって上手に
回っていくケースはたくさんありますよ。

15114224 · Answer

大変でしたね。
NO.1さんへのお礼も拝見しました。

色々と考えて対応されてはいらっしゃるかと思いますが、一番はやはり嫁というより
母の顔を強くしなければならないのではないでしょうか。
ご主人も、息子よりも父になっていただく。
そうすると必然的に旅行も断れるのではないでしょうか。
今だと、恐らく自分たちがこうまで言わないとあの子達は来ないんだから、と思ってらっしゃると思います。
必要なのは毅然とした態度の継続なのではないでしょうか。
しつこく食い下がられても、
「確かに妊娠したらもっと行きづらくなるとは思います。でも、今娘を連れていきたいかと言われたらそこまでしなくて良いと思いますし、何より動きたい盛りの子を長時間飛行機に乗せてどこかも分からないところに連れて行くより、近くにある大きな公園や動物園とかそういった物の方がこの子のためになると思いますので、お気持ちは嬉しいのですが今回はお断りします」とか。
成長がどうとか言うのも、そんなの海外旅行じゃなくて、少し違う環境におくだけで子供は成長します。
余りに違いすぎる環境は逆にストレスです。

子供の成長って、ほんとその子によりますよね？
ご両親は確かの子育てしていらっしゃったかとおもいますが貴方達にしか分からないことたくさんあるんです。
姑さんはそうしたかもしれないけどうちはこうします、と言えれば良いんですけどね。
あまり違いすぎるようなら、申し訳ないけど絶縁も視野に入れても良いと思います。
娘さんが自分の意志をきちんと言えるようになるまで。
ご主人に相談してみては？
あまりにご両親が強引すぎる、と。
やはり親の意見を尊重せずに好き勝手やるジジババは
その後も平気で子供の前で親を否定するので、子供が親を信じて良いのか不安になります。
自分たちの意見を言っても聞き入れてくれずこのままならばしばらくは距離を取ることも考えなくてはいけないと思うと。
そういわれるとご主人も少しご両親どうにかしないとと考えてくれるのではないでしょうか。
今後も色んなお誘いがあるかと思いますが、
ご主人にも親の気持ちよりも娘の成長のこと考えないとときちんと納得させて頑張って下さい。

angelo77 · Answer

二人で話したんだけど…ではなく、ご主人に今後しばらくは俺が許さないと言って貰うべきですね。

chicomart · Answer

この場合、親心を傷つけずに自分達の気持ちを納得してもらうのは、ハッキリ言って無理です。

ただ、姑さんにとって
『この人の言うことなら、まぁしょうがない、聞くわ』
という人はいませんか？
(姑の友達や、兄弟姉妹など。)

自分の思うようにならないと、当然彼らに文句を言うでしょうが、そこで
「でもそれは〇〇(姑の名前)がやりすぎよ～」
などと言われれば、少しは納得するかもしれません。


今回のことで、あなた方夫婦は、正しい事をわかっていながら、姑さんに合わせ、
やはり姑さんが間違っていたことがわかったんですから、次は同じ間違いをしてはいけません。
そして、何を文句を言われても、自分達の気持ちを通しましょう。
あなた方が姑さんの気持ちを変えるのは、正直無理です。

姑さんにとって耳を傾けてるひとに言われれば、少しは変わると思います。

回りくどいかもしれませんが、あなた方夫婦の気持ちは、ご主人メインで姑さんに話をしてもらい、文句を言われても耐え、周りからの説得を待ちましょう。

ynmammam · Answer

強引な義父母(義母のみ？)だからか？貴女たち夫婦が優し過ぎるのか？
あり得ない展開でビックリです。
で、まだ義父母を傷つけずに…って思うなんて…。

私が鬼嫁なのかなぁ。
私ならガツンと言っちゃうんだけど。
『娘に負担になるようなこと、親である私たちの方針と違うことを強要する祖父母は娘にはいりません。きちんと意見を聞いて頂けないなら、今後二度と娘には会わせられません。』
以上です。


貴女が守るべきは娘であり、義父母ではありません。
そんな義父母なんか、疎遠になった方が娘の成長にはプラスです。


ま、貴女たち夫婦にはここまでのことは無理かな？


ならば、とにかくご主人のみを窓口に。
貴女に電話がかかってきても『主人に聞いて下さい。』『主人と話し合います。』と。
ご主人には負担でしょうけど、こんな親を持っちゃったんだから仕方ない。
貴女と娘に害が及ばないよう頑張ってもらって下さい。

mmssyy · Answer

はじめまして。

初めての子育てで悩むことがたくさんありすよね。
それにしても強烈なお姑さんで、びっくりしました。大変でしたね。

一見嫁と姑の問題のように感じますが、これはご主人とお義母さんの問題だと思います。
多分昔からお義母さんは息子さんであるご主人の事を自分の思い通りにしてきたのではないでしょうか？
親離れ、子離れがきちんとできていない気がします。
だから、ご主人の奥さんである質問者様もお子さまも皆自分の思い通りにしたいのだと思います。
ただ、この性格のお義母さんだと親離れしたくてもさせてくれなかったかもしれませんね。
これを機会にきちんと親離れしてもらいましょう。

と言っても質問者様にできるのは、ご主人に
「この家庭を守るのは自分なんだ」と自覚してもらうことだと思うので
何でも質問者様が問題解決するのではなく、ご主人と一緒に解決していく事だと思います。
文面から、質問者様はしっかりものの聡明な方だと感じました。
一人でやろうと思えば簡単に終わってしまう事も、ご主人とゆっくり解決してみては？
頑張って下さい！

Benifuki_3 · Answer

私も、お姑さんは「支配欲の強い人」と思います。
他家から嫁いで来た投稿者さんを「自分の支配下」に置きたくて、アレコレ屁理屈を並べているように感じました。
投稿者さんが、「お姑さんが正しいです」となんでも言いなりになるまで、投稿者さんの「言い分」など聞かないと思います。
もっといえば、「言い分」なんて、必要ないんだと思います。
ご主人も、母を庇い続ける父親の姿を見て、自分さえ我慢すればいいと、自分の言い分を飲み込んで来たのでしょうね。

ご主人としっかり話し合って下さい。
ご主人が矢面に立つのは辛いでしょう。ですから、お二人で立って下さい。
断る事を恐れず、絶縁という字面に惑わされないで下さい。
「親族仲良くしたい」人間は、簡単に「絶縁」なんて口にしません。
軽々しく口にするのは「脅し」だからです。
絶縁されて困るのは誰ですか？
長い目で見れば、お姑さんですよね。
ご主人は苦しいかもしれませんが、何度か絶縁状態を繰り返せば気づくと思います。「母さん、口だけだ」って。
          
お姑さんに振り回されるのは、本当にストレスですね。心中お察しします。
お姑さんの屁理屈に動揺しない強さを、どうか身に付けて下さい。「理解する気がない」人だと思って、出来ない事は出来ない！と意志を通す強さが、ご夫婦で必要なのだと思いました。
ご主人一人では出来ない拒否も、ご夫婦お二人でなら出来ます。
ハワイの一件は、苦い経験になったのであれば、今こそご主人と団結して、協力して、お姑さんの無茶ぶりを拒否する、良い切っ掛けにして欲しいなと思います。
ご夫婦で、頑張って下さい！

お姑さんの親心を傷つけずに私達の気持ちを伝えるには

娘さん、可哀想。

支援学校教員です。

親心を傷つけずにですか？

妻の顔や嫁の顔ではなく今は「母親の顔」を一番大事にしてはいかがですか。

大変でしたね。

二人で話したんだけど…ではなく、ご主人に今後しばらくは俺が許さないと言って貰うべきですね。

この場合、親心を傷つけずに自分達の気持ちを納得してもらうのは、ハッキリ言って無理です。

強引な義父母(義母のみ？)だからか？貴女たち夫婦が優し過ぎるのか？

はじめまして。

私も、お姑さんは「支配欲の強い人」と思います。

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