結婚した娘のことで

同居、お母さんはなくなっているので、お舅さんとの同居です。とてもおとなしくて、優しい感じの舅さんですが

娘にいう言葉で私も悩んでいます

「子供を産まなくても実家には返さへんよ」
「ゆくゆくは俺の世話をするのだから、お前に通帳をあげるよ」といって、見せられた通帳の残高は２０万でした。お金じゃないのですし、行く末は娘が介護をするための同居です。

「死んだ家内はこうだった」などの「見習いなさい」発言が多い。

朝、起きるや否や、玄関の掃き掃除をするのが当たり前だと言いながら
６時に起き家事をしていると「早くから起きて・・・もう一度寝てきなさい」と玄関の掃き掃除をさせません。
婿に相談はしたようですが。そのお父さんから毎月１０万円のこずかい？家計費？をもらっているから何も言えないらしいです。

こういう悩みは、ふつうですか？仲人さんなどとも相談しますが「あんないいお父さんおとなしいお父さん、優しいお父さんは他を探してもいないから、娘のわがままと世間知らずです」と言われます。

お父さんとお話をさせていただくと「いい嫁いい娘さん」のお話しかしてこないので
和解ができない、娘に対する嫌味発言をやめてもらえそうにないです

娘の親として、悩むのは非常識甘やかしでしょうか？

No.6 回答者： babaorange 回答日時： 2014/03/31 14:49

うちも嫁いだ娘がいますのでお立場は良く分かります。

ただ一番大事なのは「娘の気持ち」ですよね。離婚したいほど悩みは深刻なんでしょうか。
それとも「良い関係を築いて同居を継続させていきたい」のでしょうか。

私の娘が同じ立場ならやっぱり聞き流せと言うと思います。「はいはい」「そうですね」
それが無理。そして夫があてにならないなら「きっぱり断る強さを持つ」ことです。

食べ物を勧められても「いりません」「食べません」とはっきりわかりやすく断る。
舅だからと遠回しに返事をすると「遠慮してる」と思われますから。とにかく言葉だけは
はっきりと。そしてにっこり笑いながらそれを言うことです。皿にどんどん食べ物を
入れられても手を付けなければいいのです。山盛りになればそれを夫の前に押しやるように
しましょう。

男の子をいつ産むのか、と言われても流せないならにっこり笑って「企業秘密です」というしか
ありません。とにかく「きっぱり」が大事です。パンを「食べません」と拒否したからといって
無理矢理押さえつけてクチにねじこんだりしないのですよね。

同居ですから。ある程度ピシッと線を引くことは大事だと思います。まして夫が当てにならない
状況なら、なおさら嫁が自分で自分を守るしかありません。

また、月に１０万出してくれるのですから良く出来た人だと思いますよ。
必要経費だけ差し引いて、後はお舅さんの老後のために貯めておけばいいと思います。
それで親に頭が上がらない息子も息子ですが、まあそういうのはどこでも似たり寄ったり
なんでしょうね。

まずは娘さんがどうしたいか、ということでしょうね。お舅さんに今から何か話したところで
「わかりました」とはならないと思います。それを踏まえた上で親としてどう見守るかということだと
思います。

舅に限らず、この何倍も口うるさい姑もたくさんいますから。嫁舅関係では異性が故に
コミュニケーションが微妙に難しいと感じることもあるかも知れません。

返事に困るようなことを言われたら「夫と相談します」で逃げてもらいましょう。

「男の子をいつ産むのか」
「夫と相談します(にっこり)」

でいいんじゃないですか。娘さんご自身ががんばって上手くやっていこう、という気持ちで
いるなら質問者様は愚痴の聞き役に徹した方がいいと思います。婿や仲人さんを巻き込んで
変に問題を大きくすると娘さんの立場が悪くなります。そこは出したいクチを引っ込めて
うんうんと話を聞くのが一番だと思います。

今回の問題は時間や年月を掛け娘さん夫婦で解決していくことだと思います。
親に物が言えない夫を教育していくのも妻の仕事では無いですか。それはこうだけれど
これはこうだと思うのよ、と互いの気持ちを察し合って気持ちよく生活していくことが
「結婚」「夫婦」と言うことだと思います。その関係さえきちんとしていれば舅や姑の問題も
割とスムーズに片付くことが多いのです。舅と娘さんの関係よりも、まずは夫婦がしっかりと
愛情を持ってお互いを大事にしているかどうかでしょうね。娘さんに手腕があれば、きっと良い
夫にも育つでしょう。ご心配は分かりますが、今はしばらく見守ってあげてはどうですか。

No.5 回答者： Misaki-27 回答日時： 2014/03/31 14:21

　 No.3です。

度々失礼します。
ちょっと身に覚えがあって笑ってしまいました。あいにく、私には子供が居ません
「肉食え。甘い物好きだろ」って、どんどん私の器に……。
外食したら悲劇。片っ端から注文して、全部私の所。結婚して５年目にブチ切れて……。
「要らんもんは、要らん！ひつこい！！」
おとなしい良い嫁が台無しです(汗)

最近思ったのは、食べるから盛られる気がした。
申し訳ないけど、食べずに残す。これが鉄則。

あと、何かしら理由を付けてスタートを遅らせる感じかな。
食べてるふりして、皆が食べ終わる頃に食べ始めるとかね。
私は、食べる前に野菜ジュースを時間を掛けて飲んで、飲み終わってから食事。

「○○ちゃんの為に買ったのに……」って言われますが、
「もし買うなら、○○が欲しいな」って感じで切り替えしてます。
プレゼントしたい気持ちを否定しちゃうと、ちょっと気不味くなりますからね。
何も要らないって言うと、向こうの考えで大量購入されてしまうので、
なるべく欲しい物を言う。あっても困らない物って所で妥協かな？
「お肉より魚の方が…」とか、「最近、油もの控えてるんで果物のが…」って感じです。
鍋やるって言われた時は、肉を入れられる前に、豆腐をガンガン入れてます。


向こうは頼られたいと思ってるハズ。だったら、頼れる時は頼る。
遠慮し過ぎてるんじゃないかなって思いますよ。

No.4 回答者： hounennsama 回答日時： 2014/03/31 14:14

Aoikumonoueさん　こんにちは

嫁いだ娘を持つ母です。
娘の悩みを聞かされれば、その娘がいくつであろうとも親は気が気ではなくなってしまいますよね。
あなたが、気をもまれるのはよくわかります。

お嬢さんがあなたに悩みを打ち明けられるのは、とてもいいことです。
それでお嬢さんが問題の解決の糸口を見つけたり、ストレスのはけ口になるという意味でいいことだと思います。

しかし、嫁家の悩みは本来お嬢さん夫婦が解決されるべきことです。
お母様が動かれるのは筋違いではないでしょうか？
まして、仲人さんに相談を持ち込まれるのでは、お舅さんの立場がありません。
そういう意味で、あなた様は少々過保護、過干渉かと思います。

確かに、妊娠出産に関してお舅さんからプレッシャーがあるのはお嬢さんにとっては非常に辛いものだとおもいます。
しかし、これこそ御嬢さん御夫婦で話し合い、お婿さんからお舅さんに話されるべきことです。

もし、お嬢さんが精神的に不安定になって話し合う能力もなくなっているという事であればお婿さんと話されるのが筋だと思います。
お婿さんが、解決能力または解決の意志が無いというのであれば、お嬢さんが何らかの判断をされるべきことです。

子供が大人になってしまえば、親の仕事は子供の癒しになってあげるとか、本当ににっちもさっちもいかなくなった時の一時的な避難場所になってあげることです。

この問題のキーパーソンはお婿さんだと思うのですが。

No.3 回答者： Misaki-27 回答日時： 2014/03/31 13:10

　はじめまして。

３０代女です。
勝手な想像ですが、向こうも悩んでる所では無いでしょうか？
色々してあげたい。してもらいたい。そんな感じ？

男性の気持ちを理解するのは難しいです。
aoikumonoueさんが想像してみてください。例えば、会社の若い女性社員と
仲良く会話をしようと思ったらどうでしょう？教えたい事もあるけど
色々言い過ぎたら嫌われてしまうんじゃないかと言う恐さって無いですか？

親から子供へ話せる事って、経験談からくる自分の考えだと思います。
お舅さんに代わって欲しいと願うのではなく、理解をする事からかな？
性格を変えるのは難しい事ですから、相手との接し方を変えていきましょ。

【自分が発言した言葉で、相手がどう感じ、どう反応してくるか？】
この繰り返し。色々試して、自分が良いと思う形を作り上げるってどうですか？

この回答へのお礼

おっしゃりたいことがわかりました。
向こうも悩んでいるかもですね。

でも、妊娠するからと、砂糖パンを食事も前に食べさせられる（断ることができないのです。お父さん夫婦がそれで妊娠したと
固く固く信じているので）そのため娘の体重も増え「産婦人科でそんなに太ると妊娠が遠のくよ」と言われているので、お舅さんとも同行し、間違いを正してほしいですが、男性なので姑を連れて行くようなわけにはいきません。もちろんそれだけで太ったわけではないのですが鍋の時などお父さんはあまり食べないのに
どんどん肉屋らオフやら娘の茶碗に入れ、食べな食べなの繰り返し「もう無理です、」というと遠慮するなと許してはもらえません。
万が一離婚になった場合、ただのデブのバツイチ女です。
肥満が赴任の引き金だって言っても、流されます。
まるでペットを養豚場に嫁がせたようなものです

お礼日時：2014/03/31 13:36

No.2 回答者： sato7223 回答日時： 2014/03/31 12:59

嫁いだ娘さんなら、皆とは言わないけど、言われているんじゃないの？

それが、世に言う、嫁姑戦争？じゃないんですか？

やめてもらうじゃなくて、流すって事を教えたらいいのに。

年寄りになれば、何かを言って、やめてください・・なんて通用しませんから。

この回答へのお礼

流して済む内容ではないことが多々あるので

ご相談させていただきました

あなた様なら「男の子をいつ産むのだ」とほぼ毎日言われて

流せますか？それなら傷ついたという娘も娘だとして

注意しますけども

お礼日時：2014/03/31 13:12

No.1 回答者： yugere 回答日時： 2014/03/31 12:57

こんにちは。

私は未婚ですが、少し気になったので回答させていただきます。

まず質問者さんについてですが、この幸せを願うのは、決して甘やかしとは思いません。

お舅さんは娘さんに世話を見てもらいたいようですが、世話をしてもらう相手にしては態度が大きいように思いますし、そのために子供の幸せが奪われてしまうことは、悲しいことだと思います。

普段は優しいお舅さんのようなので、あまり強く言いたくはありませんが、お舅さん人生はお舅さんの人生、娘の人生は娘の人生であり、他人の人生を道具のように扱う権利は、誰にもないと思いますよ。

不躾な回答で非常に申し訳ないですが、私が感じたことを率直にお答えさせていただきました。

この回答へのお礼

まったく不躾ではありません。よく考えてくださいました

ありがとうございます

お礼日時：2014/03/31 13:09