婚約者に浮気をされました。

先日彼と飲みに行き、彼が潰れました。
そして彼の携帯をみてしまいました。
（人の携帯を見ることはよくない事だと思ってますので、
どうか目をつぶってください。。）

概要は
「さっき行った二人組の○○です！
一目見て好きになっちゃった」

「もう逢えないのかな？好きだったのに残念」

「出張から帰って落ち着いたら逢いたいなぁ」

です。
受信履歴を見てお店の営業メールだと分かりました。

私が嫌なのは彼がお店に行った後も
女性とメールをやり取りしているところです。

お仕事のつき合いもあるでしょうから、お店に行くのは
仕方ないのかなと思っています。

でもそれはそのお店の中だけで終わらせればいいことで
あって、その後もひきずってやりとりするのは嫌です。

そして彼と話しました。

キャバクラ嬢とメール交換をしていたこと認め
メールのやり取りは数回だけで本気ではない、
許して欲しい。といいました。
（メールは顔文字も絵文字も沢山入った
ラブラブメールです。）

しかし彼は「俺のしたことは浮気じゃない」といって
認めません。

そして、私が傷ついた事に関しては最大限努力する。
携帯も解約してもいい。といいました。

どうして彼は浮気だと認めないのでしょう？

こんな気持ちのまま結婚していいのか？
何か嫌なことがあるたびに、
「あの時結婚しなければよかった」と思うように
なってしまうのでしょうか。

彼は会社の一緒にキャバクラに行った人に
話したら「そんなことで婚約破棄まで考える私が信じられない」
と言ったそうです。
本当にそうなのでしょうか？私が嫉妬しすぎなのかな？

このまま結婚していいか分からなくなりました。

「キャバクラのお姉さんとのメールの交換ぐらい」と
思われる方がいるかも知れませんが
私はとても嫌で、これは「浮気」とみなします。

よろしくお願いします。

No.24 回答者： pinkxxx 回答日時： 2004/05/12 19:18

既婚者、３０代女性です。

あなたの気持ち、凄く判ります。
私の場合は主人が風俗に行き、ソープでもないのに本番までしてきました。そしてメール交換も・・・(食事に誘ったりしていました。）

主人はそれでも浮気ではないと言っていました。

そんな主人を私は罵倒し何日も責め続けたし、責めてしまう自分にも腹が立ちました。
うちの場合、結婚して十年目、子供も２人いるので、離婚までは至りませんでしたが、結婚前なら許せなかったと思います。
その後、私は不安症になってしまい、主人にマメにTelしてもらっても、こっちから連絡が取れないときには、意味の無い怒りと疑う気持ちが襲ってきました。

私の場合、見ただけで判るほど、ショックが体に出たので、主人も初めは半分開き直っていたのですが、それに気づいた時から、反省したようです。

主人も携帯を解約するって言いましたよ。
でもまだしていません。
その代わり、私がロックナンバーを変更し、主人の携帯から相手のアドレスを消去し、着信拒否、二度とお店に行かれないように、小遣いを一日\１.０００円。
当日支給にしました。

貴女の彼も、付き合いと言いながらも、それなりに楽しいからお店に行っていたのでしょうから、今から少し最初にしつけた方がいいかと思います。

今は結婚前なので、お金を縛るのは難しいかもしれませんが・・・。でも元を断つにはそれが一番手っ取り早いのですけどね・・・

私は最初に甘かったのだと、自負しています。（＞ｏ＜）

でも締め付けすぎてもいけないですよね。
そこが難しい所ですけど・・

主人はあまり会社の愚痴を私に言いたくない。という人でした。
風俗へ行った言い訳は、仕事のストレスでイライラして、後輩と飲んだときに誘われ、勢いで行き、その後、自分の意志で数回行ったとのことでしたので、仕事の愚痴は私が聞いて、出来るだけ気分転換に付き合う（カラオケとか・・）ことにしました。

貴女の彼の場合はキャバクラなので、私とは少し違いますが、うちの主人も風俗とは無縁だと思っていたので、油断は禁物です。

不安材料を増やすわけつもりはありませんが、皆さんが言うように結婚してからは本当に色々なことがあると思います。
結婚前にこの問題や、気になったことは解決させる事は必須です。
貴女が納得できるまで、結婚は延ばすのは得策だと思いますよ。
彼は反省していると言っても、貴女がそこまで苦しんでいる事までは理解していないようなので、とことん自分の気持ちをぶつけた方がいいと思います。

彼に理解してもらいたいんですよね。

理解してもらえれば、貴女の気持ちも落ち着いてくるでしょう？
判ってもらえるまで、たくさん話し合ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

不安症…とてもよくわかります。

こんなに不安になってしまったのは彼のせいです。
一体どう責任をとってくれるのでしょうか。
どんなに謝って貰っても、この不安は
一生消えることはないでしょう。

解って貰えるまで話し合いたいです。

ありがとうございました

お礼日時：2004/05/12 21:58

No.23 回答者： yukinkoman 回答日時： 2004/05/12 16:36

貴女の気持ちよくわかります！私もそういうのはすっごく嫌です。

彼氏が調子にのってメールの返事を返していた事・・・私はすごい裏切りに感じると思います。

私は既婚者ですが、結婚を経験したものとして一つ言いたい事があります。

気になる事がある人とは結婚しないほうがいいと思います。
結婚生活は好きなだけでは上手くいきません。
想像以上に大変なことです。
でも気になる事がない間だったら上手くいくのでは・・・と私は思うのです。

価値観の違いは、二人が折り合いをつけていけばいいことだと私は思うのですが、
貴女がどうしても捨てきれない、彼への不信感があるのなら、
結婚生活に響いてくると思います。

今回貴女が許したとしても、この問題をあなた自身が消化していないと、
これから先、ずっと彼に対して不信感ありありの目をしていかないといけないのです。
それに彼が耐え切れるか、また貴女が耐え切れるか・・・
幸せな結婚生活に耐える、耐えないがあっていいわけがないと私は思うのです。
また彼は今回の事は反省し、貴女のためにいろいろ気をつかってくれるみたいですが、
もし今回彼を許したとして、その彼の思いに、貴女があぐらをかいて「当然」としていては、いずれこれは繰り返すと思います。
貴女が今回のこの苦しみを思い出して、爆発したり・・・
彼が貴女の態度に耐え切れなくなったり・・・

私はそうなってからの方が問題なのではないかな？と思っています。

私としては、これからの彼を見てあげてほしいと思いますが、
あなた自身が消化でいるか・・・だと思います。
結婚してから、まして子供が産まれてからでは、こういう問題だけではすまなくなるので・・・

傷ついているあなたにこんな事をもうしわけないのですが、
私は結婚前に旦那とそう所でいろいろ揉めて、引きずりながら結婚した結果、今大問題になっているので・・・
書かせていただきました。
参考にしていただければうれしいです。

この回答へのお礼

ありがとうございました

この問題、自分が納得するまでトコトン話し合いたい
と思っています。

それがどんな結果になるかは私も解りませんが…

お礼日時：2004/05/12 21:55

No.22 回答者： sophiasan 回答日時： 2004/05/12 12:14

No.18です。

昨日、慌てて書いたので、少々誤解等があったので改めて投稿させていただきたいと思います。

「浮気」とは、基本的に肉体関係があって初めて浮気とみなされます（慰謝料請求等のとき）。今回、彼はちょっと羽目をはずしすぎてしまったのかもしれませんが、その彼女とつきあうとか変な関係になろうという気持ちはなかったのでしょうね。
結婚したら、昨日も書いたように楽しいことだけでなくつらいこともたくさんあります。本当にあなたがされたらいやだと思うことは、最初からはっきりさせておいたほうが良いと思いますしまた結婚後も時々話し合いをすることは大切なことです。

また、結婚して浮気するかどうかは、結婚生活が素敵なものかどうかということにかかってもきます。例えば、仕事から帰ってきたらいつもイライラしてガミガミいう奥様だとしたら、旦那様はだんだんいやになっていくのは目に見えていますよね。逆にいつもニコニコ幸せそうにしている奥様を見るのは、旦那様としても幸せを感じると思います。そして、浮気なんて絶対にしないと思います。
昨日紹介させていただいた本は、結婚生活を良いものにするためにとても良い本です。

今回のこと、嫌なことは「いや」だとはっきり伝えた上で、彼も反省しているようですし、もう許してあげてはいかがでしょうか。女性は(男性も）「自分が一番愛されている」という自信を持つことができたら安心できるものですよね。この機会に、彼のあなたに対する気持ちをはっきり聞いて確信を得ては？？？頑張ってくださいね。

なんだかまとまりのない文章ですみませんでした。

この回答へのお礼

ありがとうございました。


できることなら、いい奥さんになりたいです。

お礼日時：2004/05/12 21:51

No.21 回答者： -NAMI- 回答日時： 2004/05/12 11:43

私なら怒りますが、浮気だとは思いませんし、浮気したから怒るのではなく、浮気じゃなくても不愉快でしょう？浮気だったら駄目、浮気じゃないならＯＫではなく、

世の中、浮気じゃなくても不愉快な事はたくさんあります。浮気かどうかよりも、婚約者であるmaiko012さんが不愉快妥当事が伝わればいいのだと思います。

実際、伝わっているようですね、彼には。
彼は今回、調子に乗りすぎだったとは思いますが、
浮気かと問われるとそうじゃないだろうし、実際、婚約中の浮気だったら多少の慰謝料請求が出来るはずですが、今回の場合はできないと思います。
法的に、世間的には、その程度にしか認められないという事は知っておいた方が良いと思います。

本当に携帯を解約してもらって、お仕置で、怒りを納めて区切りを付けてはどうでしょう？別れたくないのなら、矛を収めるタイミングというのも大切だと思いますよ。
本当の自分にとっての幸せを考えてみてください。
そして、男性は責めすぎて逃げ場を無くすと、長期間は絶えられず、開き直ったり逆切れする人も少なくないのです。そうなる前に矛を収めないと望まない方向へ行く事もあります。
例えば、意地を張り合って好き同士なのに婚約解消とかね。周りも巻きこみますし、結局結婚したいのだとしたら、周りに迷惑や心配をかけすぎずに対処して行くのが、結婚できる大人だと思います。

しかし私が彼の友達だったら「調子に乗り過ぎだよ。彼女が同じ様にホストにメールしていたら嫌でしょう？」とは言いますが。

この回答へのお礼

なるほど、許すタイミングも大事なんですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/12 21:52

No.20 ベストアンサー 回答者： hinata-hinako 回答日時： 2004/05/12 10:49

既婚女性です。

もう結婚前の時期は過ぎていますが少しだけ思ったことを。

キャバクラが仕事の付き合いで必要な時もあるから
行ったこと自体は何とも思いません。
それは質問者さんも同じですよね？

ただ・・私だったら
営業メールに対して「良い店だったよー」などと返答するのはまだしも
いくら何でも個人的に「好き」という言葉を軽々しく使うなんて調子乗りすぎで嫌だし
（ほとんど可能性はなくても相手に勘違いされる危険があるわけですから）
プライベートでさえキャバクラに嵌っていきそうで嫌だと思っちゃいます。
こんな配慮のない軽さを持った男なのか、となると私の理想タイプとは違うので
（単純に好みの問題です。これを可愛いと思える人もいるんじゃないかな。）
そういう意味でちょっと結婚は考え直すかもしれません。

でもキャバクラの女性とメール交換すること、
私だったら「浮気」という言葉では表現しないです。
浮気は本当に気持ちが浮ついたことを意味します。
他の方もおっしゃっているように
これを認めたら、あなたへの愛も100%でないことを認めることになります。
それを拒否されているんだから逆に愛されている証拠なんじゃないかなぁ？
彼が否定している、ということは本当にノリでメールしただけで
全然気持ちは入ってなかったんだよ！と言いたいのだと思います。

そこは「浮気」の定義が彼と違うんだ、と思って信じてあげられませんか？
あなたは「浮気」と認めることで罪の重さを認識して欲しいのかもしれませんが
彼にとってはその言葉を認めるのだけはできないことなのだ、と。
でも結婚相手個人にとってどの程度の罪かを認識させるのは必要な気もしますね。

私なら結婚の話はとりあえず保留にさせて
「浮気相手でもないヤツに『好き』とか言わないでよ。
　私が同じようなメールしててもあなたは平気でいられる？
　今度から誰かに好きとか軽々しく言ったら、
　どんなに遊びでも”浮気”とみなすからね！」とキツく言って
今回は心配をかけた罰、不快にさせた罰として
”私が思わず許してしまう程、私に対して尽くしまくる”の刑に処します。
で、信頼が回復できる程になったらまた結婚も考え始めるかな？

お幸せにね♪

この回答へのお礼

ありがとうございました。

私の気持ちを一番理解して頂いた方なのではないでしょうか。
とても嬉しかったです。

このまま結婚した場合、しなかった場合、色んな事を
グルグルグルグル考えてしまいました。

私以外の女性に「好き」というメールを書くなんて！

今後も「つき合い」といいつつキャバクラに足を運ぶのだろうか。
そして店にいったら「仕方なく」メールのやり取りを
するのだろうか。

少し疲れてしまいました。

やはり俺と私の浮気の考えた方を話し合うべきだと
思いました。
そして私の傷の深さを知って貰いたいです。

↑これを読んで「そんな大げさな」と思った方。
いいんです。それが私ですから。

本当にありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時：2004/05/12 21:41

No.19 回答者： shige_70 回答日時： 2004/05/12 02:47

#12です。

誤解してました。すみません。
反省はしてもらえているのですね。

つまり、浮気と認めないという点だけが納得できないと。


『浮気』って言葉がもつ意味を考えてみると、、、気持ちがふらついているとか、そういうニュアンスをもっていますよね。
ようするに、彼氏さんは、そのことを否定したいんではないですか? つまり、あなたから気持ちが離れたりしたわけではない、と。

彼氏さんにとって、『浮気』と認めるというのは、一瞬でもあなたのことを愛していないときがあった、と認めることなのかもしれません。
そうだとすると、彼氏さんは、あなたのことを間違いなく愛していて、そのことを精いっぱい表現するために、『浮気』を否定しているのではないでしょうか。

というわけで、先ほどのの回答とまったく正反対ですが ^-^;
浮気じゃないんだ、と理解してあげてはどうでしょう?


もちろん、結婚したら2度とそういうところにいかせないように。。。
今時、仕事のつき合いならどこにでもいくべきだなんて考えはもう古いでしょう。行く必然性のない場所への誘いは堂々と断ってもいいと思います。そんなことで職場での立場が悪くなるような旧態然とした会社は逆に淘汰されていくでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

#12さんの言葉を彼が丸々言ってくれたら
おそらく私も理解したのでは、と思います。

仕事で行くのは仕方がないと思っています。
でも彼が行ったのはどれも仕事がらみじゃないんですよね（あーあ。。）

結婚生活がうまくいっていない同僚が
キャバクラでしか女性と楽しくお酒を飲めないそうなのでつきあった。そうです。（彼曰く）
私が今回の件で怒っているのを「えー」と
言ったのもその同僚。

そりゃ、「えー」って言うだろうよ。。。

彼の目指している家庭は、その同僚のとおりなのか。
気になるところです

お礼日時：2004/05/12 17:04

No.18 回答者： sophiasan 回答日時： 2004/05/11 20:56

結婚を控え、精神的に不安定になっている時期に彼のそんなところを知ってしまうのはつらいですよね。

質問文を読ませていただいた限りでは、彼はその彼女と数回メール交換をしただけなのですよね？
私も主婦ですが、男性の友達はいるし、メール交換もします。もちろん、友達として以外何の感情もありません。
maiko012さんは、結婚したら彼には女性の友達も許せないのでしょうか？それとも、キャバクラのお姉さんだからだめなのでしょうか？
正直、あまり細かいことにこだわってイライラしている奥さんを見ているのは、彼にとってつらい結婚生活になると思います。そして、夫婦関係はだんだんこじれてきてしまいます。
本当に許せないことでしたら、彼との結婚を延期されるなりしてもう少しじっくり考えたほうが良いかもしれません。厳しいようですが、結婚したらもっともっとつらいことはたくさんあります。後悔のないように、大丈夫だと確信をもってから結婚を決めてくださいね。
有名な本ですが、結婚前に読まれると良いと思います。
「ベストパートナーになるために（ジョン・グレイ著・大島渚訳）」「賢い女は男を立てる（ローラ・ドイル著・中山庸子訳）」ぜひ、呼んでみてくださいね。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837956 …

この回答へのお礼

ありがとうございました。

いえいえ、私は異性の友人とのメールがダメなんて
言っていません。

明らかに社交辞令ではないアツイメールを
送り返しているんですよ。

おそらく結婚生活にはつらい事が沢山あるでしょう。
はっきり言って彼のご家族には問題があります。
（それは今ここで言う事ではないので伏せます）
でも彼を愛していたから結婚をオッケーしました。

それほどまでに覚悟ができていたのに。。
というのも少しありますね。

ちょっと、「いい奥さんになろう」と力が入りすぎでいたのでしょうか。

教えていただいた本、早速みてみますね。

お礼日時：2004/05/12 16:49

No.17 回答者： papa0108 回答日時： 2004/05/11 19:14

No.9のものです。

お礼コメントありがとうございます。

私の世代はおそらく今回のケースだと浮気と思わないとは思います。
ですが、それよりも彼自身が浮気というほどの行為だと考えていなかったことを理解してあげて欲しいのです。

で、彼はmaiko012さんがそういうことはイヤなんだとわかったわけです。
ですが、裏切るつもりがあったわけでも、彼が考えてる浮気という行動を取っていたのではなかったから「浮気ではない」と言っているのでしょう。

問題は浮気かどうかではなくて、maiko012さんが嫌がる行為かどうかです。
彼に「この行為は浮気だと認めろ」とmaiko012さんの持っている浮気の定義を押し付けることは意味が無いことだと思います。
maiko012さんがこういうことをされるのは悲しいと感じているんだと伝えることの方が大事ですよね。

おそらく彼にはそれが伝わって、理解したから反省して携帯の解約まで申し出ているのだと思います。

悪気は無かった、maiko012さんの気持ちも理解している、反省し今後はこういうことをしないという彼に、あとは何をしてもらえばいいのでしょうか？
彼の態度は充分にmaiko012さんに誠意を見せていると思いますよ。

と他人が何を言ったところで、結婚するのはmaiko012さんと彼です。
こうした彼の態度を見て、一生そばにいることが出来ないと感じるようなら結婚を止める、もう少し考えたいなら延期する、そこまでの問題とは思わないなら式に向けての準備を進めるということではないでしょうか。

もし、maiko012さんが婚約を破棄し、彼が訴えたら・・・彼の行動が不貞行為とまではいえないでしょうから、婚約破棄の原因が彼にあるとは判断されずに、maiko012さんの方に慰謝料請求なんてことになるかもしれません。
素人の想像ですが、そんな心配をしたものですから・・・。

見知らぬ方のことですが、幸せな結婚をされるよう、お祈りします。
度々の登場、かつ長文で失礼しました。

この回答へのお礼

とても冷静に見ていただいてそして意見を頂いてありがたく思っています。
やはり第3三者に聞いてもらって良かったです。

彼の考えている「浮気」と私の考えている「浮気」
これに違いがあるから、浮気を認める・認めないに
なっていると思います。

私は浮気と認めて欲しい。なぜなら○○と思ったから。でも彼は浮気と認めないなぜなら○○だから。
今度あって話すときに、お互い理解しあえたら
いいんですが。。。

慰謝料請求ですが、彼の行動を不貞行為と言わせるのが弁護士の仕事！大丈夫です。心配しないで下さい。
訴えられたら逆に私も裁判をおこします。

papa0108さんの意見は参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/12 16:44

No.16 回答者： Harley-1999 回答日時： 2004/05/11 17:28

初めまして！

キャバクラではありませんでしたが、若かりし頃は飲み屋さんへバイトへ行っていたので、この手の電話は顔がわからないお客さんにもしていましたよ。それが仕事ですからね。会社のＤＭと同じようなものです。

相手がプロのキャバ嬢であれば、客引きだけで害はないと思いますが、それにデレデレしている彼もお怒りの原因ではないでしょうか？

この件に限らず、迷いがあるのならご結婚は延期されても構わないとおもいますよ。
コレで、彼が逆に愛想をつかしても、縁がなかったということで解釈できればです。
無理に計画どおりのご結婚をされる必要はないとおもいます。

しかし、結婚前に怒りで彼を束縛してしまうと、結婚後に爆発する恐れもありますから、今回は許して、ご結婚まで監察して見られてはどうでしょうか？
また続くようで、maiko012さんも許せないとなれば、ご結婚自体を考え直された方がいいとおもいます。

個人的には大切な人を、たかがキャバクラの営業メールでダメにしてしまうのも、何だかもったいないような気もします。

支離滅裂ですいません。

この回答へのお礼

そうなんです！
営業メールにデレデレしてる彼が！まったく！

どんな顔してメール送ってあわよくば。。。
って考えてると思うと。（実際ありえないと思うけど）

あぁ～もぉ～。。。

お礼日時：2004/05/12 16:18

No.15 回答者： 6003 回答日時： 2004/05/11 17:28

#8です。

ラブラブメールを彼も返信・・・それなら話はちょっと変わってきますよね。
まぁ、ご立腹されるのも分かる気が・・・しなくもないですけど・・・

>どのあたりが、「彼が可哀想」なのでしょうか。

>『私が傷ついた事に関しては最大限努力する。
携帯も解約してもいい。』

あなたに対して誠実な姿勢を見せてくれた彼を、そんなに責めなくても・・・と思ったからです。
ただ、『そういう態度を取れば許してもらえる』程度の誠実さなら、これまた問題ですが。

>相手がいて、自分がいる。二人でいて初めて
つきあっているんだと思います。
その相手が浮気だと思っても、これは浮気ではないので
しょうか。。。

あなたが彼の行動を『浮気』と思う、彼はそれを『浮気』ではないと言う。
あなたが『どうしても許せない』、そう思うのなら、あなたの考えを理解してくれる別の男性を探した方がいいと思いますよ。

別の方への回答に、

>浮気を認めても、たぶん別れないのかな？
そのぐらい彼が好きなんです。
だって、結婚しよう。って決めた人なんですから！

と、ありますが、それではあなたは『彼が浮気と認めれば気が済む』と言っているようにも聞こえます。
それで、問題は解決するのでしょうか？
もしそうなら、この先彼が他の女性とメール以上の関係を持っても、それを『浮気』と認めればその都度許すということにはなりませんか？

考え方を変えて、自分が不快に思ったことを（今回のような）ハッキリと彼に伝えるいい機会になったと思って、納得するまでよく話し合った方がいいと思います。

自分の考えが、必ずしも他人の常識ではないので（もちろん、私もそうです）、彼にあなたと同じ気持ちになって欲しいと言うのは、難しいかも知れません。
でも、お互いの気持ちを言い合うことで、これまでの相手の見方に変化が出てきたり、これからの二人の将来について何らかの答えが出るようにも思います。

相手にとって些細なことでも、あなたにとってそれが譲れないほど重要なものであるなら、別れも一つの選択肢だと思います。（私は性格の不一致、もしくは価値観の違いで結婚を考えていた人と別れた経験があります。）
わだかまりを持ったまま結婚するよりも、自分自身が納得した上で幸せになって欲しいです。

ちなみに、私は２０代ですよ（笑）

この回答へのお礼

浮気と認めないから、怒る。

ということはつまり、私が泣いている理由が
ハッキリわかっているのだろうか。

という疑問に突き当たるんですよね。

やっぱり私がされて嫌なことについて
話し合わないと二人は先に進めないですよね。

お礼日時：2004/05/12 14:27