母子家庭で自立しにくい状況ですが一人暮らししたい

私は今年で25歳の独身男です。
両親が離婚して、ずっと東京で母と２人暮らしです。
現在私は会社員で勤めていますが、今回自分がその場所でやってみたい職業を見つけ、転職を考えてます。(場所は愛媛です)
その為1人暮らしをしたいのですが、母が心配でなかなか踏み出せません。
周りに親戚もなく友達も少ない母が1人になってしまうからです。

母の普段の話し相手やたまに遠出の買い物や車での送り迎えは私です。
私もこれを苦とは思ってませんし、また母も精神的にも私を頼ってもらってる部分が少なからずあると思っています 。自惚れかもしれませんが。

こんな状況で私がいなくなると、母はおそらく寂しくて辛い思いをすると思うんです。
母はもう57歳になりますし残り少ない人生、悲しい思いをさせたくありません。
ずっとそばにいてあげるべきなのか、自分のやりたいことを優先してしまうか、迷っています。
教育には両親が離婚する前ですが、小中高大と学校へ通わせてもらい今まで不自由ない暮らしをさせてもらってました。
そんな一生懸命してくれた母を一人にするのは心痛みます。
東京と愛媛では頻繁に実家に行くことは難しいですし。

また、親からの自立に踏み出せないもう1つの理由は金銭的な事です。
現在は母の給料が少ないので、金銭的に私が大黒柱のような状態です。
今住んでいるアパートの家賃は全て私の負担です。
1人暮らしになれば、仕送りなりで今までと同等の金額を家に入れなければいけないと感じてます。
引越しとかも初期費用的に現実的ではありません。
私は自分の為の結婚費用等、貯蓄したいのですが、1人暮らしをする事でそれが難しくなってしまわないかと不安です。

転職希望先や1人暮らしは昔からの願望なだけに諦めきれないところがあるのですが以上のような理由で踏みとどまってしまって、すごく迷っています・・。

皆さんのご意見お聞かせいただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

No.11 回答者： netigaeta 回答日時： 2014/04/18 00:28

　えっと、お母様の事を思いやってあげられる優しい気持ちはとても分かりました。

　でも、まだお母様は57歳ですね。
　働いていらっしゃるのなら、お母様が生活費を自分で工面するなど何とかなりませんか？
　例えば、もう70以上なら働き口もなく、年金もなくという状況で心配になったりするかもしれませんが・・・

　まだまだ現役世代と言えるでしょう。
　自分の夢を捨ててまで、親についていなければならない状況なのですか？
　そうやってこれからもやりたいことを諦めていくのですか？
　これから結婚したい人が現れたら、お母様の事を思って諦めるんですか？
　
　私は近い将来は質問者さまのお母様と同じような立場になるのですが、自分の息子に面倒を見させるつもりはありません。
　だって、息子には息子の人生があるでしょう。
　
　親は産んで育てる義務がありますが、子供の夢まで諦めさせて面倒をみてもらうのは違うと思います。
　もちろん、お母様がご病気だとか、やむを得ない理由があるのなら仕方ないと思います。
　
　そうでなければ、私は自分の子供には好きな道を頑張ってもらいたいです。
　

No.10 回答者： ryo9143 回答日時： 2014/04/17 21:33

やさしいなと思う一方で、お母様に依存してるのは、

あなたも同じだなって感じます。
ぼくも実家暮らしだから、人のこと言えませんけど。

夢を叶えるためにひとり暮らしするのはいいと思います。
お母様だって、あなたが不幸になるのは望んでないでしょうし、
受け入れてくださるでしょう。
お金の援助も苦しいなら、ムリのない程度まで減らしてもいいでしょう。

たったひとつだけ言いですか？

お母様を言い訳にするのはやめましょう。
「母がいるから」っていう思いで夢をあきらめたなんて、
お母様が知ったらどう感じるか。
今は思いやりかもしれませんけど、それが続くと「母のせいで」っていう憎しみに変わりますよ。
厳しいけど、自分が行動にうつさないための言い訳にも聞こえます。

あなたには非情さがない。
あなたの親孝行さややさしさはすばらしいと思います。
でも、それゆえ情が厚いということは危険でもあるということです。
真っ白な心ほど、少しでも黒くなると真っ黒になるものです。
その前にあなたは適度な黒さを持ったほうがいいかもしれません。

No.9 回答者： eroero4649 回答日時： 2014/04/17 18:13

「何かを手に入れたいと思ったら、それに見合うものを手放さない（諦めない）といけない」というのが私の人生観です。

5000円で買えるのは、5000円のものです。5000円のものが2つ欲しかったら1万円用意するしかありません。用意できなきゃ、どちらかは諦めなきゃいけません。

おじさんも若いとき、結婚したいなーと思った女性がいました。だけど私はその当時どうしてもやりたいことがあって、そのやりたいことだと結婚どころか自分が飯を食うのも難しいくらいの稼ぎしかできなかったんですね、その業界では駆け出しだったのでね。
それで、結局その女性とは別れて自分の夢をとりました。その女性はしばらくして他の男性と結婚しました。
人生が思い通りにならないのは、その後私は自分のヘマもあって、その業界にいられなくなってしまったことです。つまり、女も手に入らなければ夢も叶えることができなかったのです。アホやね。はい、だからそんなこともあって私はその後うつ病を患いました。

あともうひとつ。自分の人生の重要な決断は、自分でくだしたほうがいいです。他人の意見で決めるとそれが上手くいかなかったときどうしても他人のせいにしたくなるからです。そうすると、「あのときああしていれば」って後悔が当社比で3倍増しになって襲ってきます。

あとはそのやりたいことがどのくらいやりたいかによりますわね。極論めいてしまうけど、もし本当にやりたいならどれだけ犠牲を払うことになってもそれを決断することになると思います。ちなみに私は、先ほどの女かやりたいことかでやりたいことを選んだことそのものはまったく後悔していません。「女の代わりはいくらでも見つかっても、あの俺のやりたいことの代わりは見つからない」からです。つまり私にとってそのくらいそのやりたいことはやりたいことだったのです。私がうつになったのは、そのやりたいことができなくなってしまい、自分の立ち位置を見失ってしまったからです。

No.8 回答者： maymay34 回答日時： 2014/04/17 18:12

私の弟（もう42歳）に読ませてやりたいと感心しました。

私も母子家庭で育ち、やはり常に親孝行の言葉が頭にありました20代。
1度結婚しましたが、出戻りした30代。

結局今は弟夫婦は転勤で遠くに行ったので
母は私と一緒です。（我が家の場合、毒母ですが）

やはり他の回答者さまも書いてますが、
一度お母様と話が必要ですよね。

もし、将来結婚したら同居を考えているのかがわかりませんが
どうなんでしょう？

東京でこのまま仕事して結婚なら同居の予定でしょうか？
別世帯で生活となれば、少し早くなるだけの感覚に近いのですが。

私が東京へ出た時は母は一緒に行きたいと言うので連れて生活しました。
やはり一人は嫌だと言われたし、私の母は若くは無い60代後半でしたので。

私の場合、母のため夢より現実を選んで生活しました。

母を一人にして関西へ嫁ぐ話もありましたが、迷った挙句母を選んだ事も。
他人様から見ればそれが可哀想に見えるかもしれないけど
私は結果として後悔していません。

自分の話が多くすみません。

話まとまらないのですが、まずは
やりたいお仕事が失敗しない事を願っています。
転職して駄目となればそれこそ大変ですから。

個人的には愛媛へ一緒に連れて行って欲しいですが
貴方の将来もありますし・・・

お母様は貴方を生きがいとして頑張って来たならば
寂しいかもしれないし、息子の将来のためならば自分も自立しようとか
お考えになる事と思います。

しかし、25歳で優しい息子さんですね、弟に読ませたいわ、本当に。

No.7 回答者： sazann 回答日時： 2014/04/17 16:33

似たような環境の育ちなので少しでもご参考になればと思います。

私の母は身体が弱く、実際に入院と手術を繰り返していた時期が
あって家を出て行くタイミングを失いました。

３０を超えて振り返ってみると「やっておけば良かったな」と
思う事が多く、ネガティブな感情に支配される事がしばしば
あります。

お母様と愛媛に一緒に移るわけにはいかないでしょうか。
残り少ないと言っても８０過ぎまで生きるとして５７歳なら先が
あるのではないでしょうか。
それともお身体の具合が悪いのでしょうか。

地方に行って５７歳からやれる仕事があるのかと言われると私には
わかりませんが、愛媛に行ったとして月と年間の収支をシュミレーション
されてみてはいかがでしょうか。
一人暮らしと同居の場合で少し厳しめにやれば状況が変わっても誤差の
範囲かと思います。


また、それと平行して求人に応募されてみてはいかがでしょうか。
案外、面接で話を聞いてみるとk315sskさんが思っていたほどでもない
可能性もあります。
先方には申し訳ないですが、後で内定を辞退する事も可能です。


通常の順番で言えば、お母様の方が早くお亡くなりになります。
k315sskさんが残された時をお考えになって希望した仕事を続ける期間と
今後お母様と一緒にいる期間を天秤にかけてみてはいかがでしょうか。
２５歳であれば前者の方が圧倒的に長いような気がします。

１０～２０年後にk315sskさんが後悔しないであろう選択肢を取られた方が
いいと思います。
お母様も自分のせいで息子がやりたい事を我慢していると知ったら辛くなる
気がします。


まとまらなくなってしまいましたが、ご参考になればと思います。

No.6 回答者： tomban 回答日時： 2014/04/17 15:31

現実的を言っていたら、ずっと現実は「今の延長」になります。

これは間違いありません。

夢は残念ですが叶いません。
そう思って下さい。

諦めきれない、というより「諦めざるを得なく」なる。
…そう理解して下さい。
そして、それを「悔やむ」ことはしないように。
悔やんでも、それは「あなたが選んだこと」だから。


わかりますよね？。
現実っていうものは、自分で打破しようと動かない限り、変わりっこない。
迷っても意味ないんです。

「動かなくても、動いても、自己責任」
というのが、人生の決まりなんだから。
厳しいことなのだから。
それを踏まえた上でどうするか「自分で」決めて。

方法とかのアドバイスはできるけど「生き方」はアドバイスできるもんじゃないから。
迷う分だけ時間は流れるし、状況もより悪くなる。
とりあえずは「どうしていくか」を決めて下さい。

No.5 回答者： yonesan 回答日時： 2014/04/17 13:54

一般論ですが子供が早く自立し結婚して孫の顔を見せてあげる方が親は喜ぶと思います。

質問文を読む限りでは、お母さんと話をしていないのでしょ？
まずお母さんの希望を聞かないと。
自分に気を利かしてずっと一緒にいてくれることを申し訳なく思っている可能性だってあるのですから。

それから57歳で残り少ない人生なんて言ったら怒られますよ^^;
お婆ちゃんではないのですから。
私がお母さんの立場なら「一人にしたら不安なんて10年早い！」と答えますね。

No.4 回答者： ntntnt002 回答日時： 2014/04/17 12:02

私も同じことで悩んでました。

母子家庭で、兄と私は東京、母は東北に一人で居ます。何かあってもすぐに駆け付けられる距離じゃないし、戸建で庭もあるので冬は特に大変で、やっぱり心配だったので東京に住むことを提案したんですが
あんたたちの帰ってくる場所を残しておきたいし、子供の人生邪魔するわけにはいかないでしょ、って断られました。

私もまだ未婚だからわからないけど、親ってそういうもんなんだと思います。
自立しようとしてる我が子を自分のエゴで引き止める母親はいないんじゃないですかね。

なので私なら自立を選びます。
柔らかい言い方ができませんが、親のために自分のやりたいこともできず、人生捨てるのは勿体無いと思いますよ。

お母様もきっと応援してくれるはず。。


それにしても、そこまでお母様のこと考えてるなんて優しい方なんですね！
私の兄と大違い（笑）

No.3 回答者： dodonmai123456 回答日時： 2014/04/17 11:55

それはちょっと…わかりませんね。

判断できません。


具体的な対策として、お母様と一緒に愛媛に行く、というのは無理なのでしょうか？
場所にもよると思いますが、東京と比べて家賃は格段に安いはずです。
お母様も新しい土地で新しく仕事を始める必要がありますが、パート等をすれば友達もできると思います。

あなたが転職することによってあなた自身の給与がすごく下がってしまう…ということですと難しいですが。
単にあなたが一人暮らしをしたい！という理由があったとしても、その方が良いと思います。
お互い、近場にアパートを借りて暮らせば良いのです。


もし、それが無理という場合は、もうスマートな解決策はありません。
どの道を選んでも後悔はあります。
せめて後悔の少なそうな道を選ぶしかありません。


本当に悩んでしまったときは、サイコロ振って決めましょう。
僕は就職の際、内定が出た会社のうち、どの会社に行くべきか悩みに悩んでサイコロで決めました。

No.2 回答者： atosaku 回答日時： 2014/04/17 11:45

お母様は正社員として働いていらっしゃるのでしょうか?

もしそうではないとしたら
お母様に今のこの状況を説明なさって
選択をさせてあげたら如何でしょうか?

・　土地勘の無い場所へ一緒についてくるのはどうだろうか?

・　土地勘の無い場所へ来るのが無理なのであれば
　　年に数回しか帰られなくなるが良いか。

・　生活費についてですが、
　　生活保護を申請する。
　　
諦められない職があるならそっちは優先した方が絶対いいです。
きっとこの先うまくいかない事がおこった時、
母親のせいにしたくなると思われる。


一人暮らしをする。
しないはお母様の意見を踏まえてで良いのではないでしょうか?