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夫の家族と同居なんですけども、3歳の息子が眠くなってくると寝ジラを言ってこちらの言うことをきかなくなります。たいていご飯時で、そうなると、「ご飯食べないー(><)テレビ観てたいー(><)」などと目くじら立てて泣いたりします。そうすると義理父がいつも機嫌が悪くなってイライラし、息子にも「何でお前はそんなに我が儘なんか!」と怒鳴り出し、私にも「あんたが怒らんからこんな我が儘な子になる!もっと怒ってしつけろ!」などと言ってきます。私は叱らないわけではなく、大声張り上げて怒鳴り散らして叱るのではなく、今はちゃんと言ってきかせる方針にしているので、義理父にとっては叱り方が足りない!大声で言わんと子供は解らん!と思っているようで、いつもいつもその事を言われるのが嫌でたまりません。

ご飯を食べていても、子供がふりかけや納豆を欲しがる時はやってたのですが、「おかずがあるのにふりかけとかかけて食べさせるな!納豆は朝しか食べたらいけんのじゃ!」などといちいち口を挟んできます。そんな義理父は漬け物がないと白飯は食べれない人ですし、自分のお気に入りのふりかけなどは買ってきてかけて食べている時もあります。その日の気分でそうやって理不尽なことで怒鳴られるのがいい加減嫌になってきました( ; _ ; )

一度それで義理父と大喧嘩になり、家を飛び出したこともありますが、話し合って、義理父もその時は泣いて謝ってきました。その時は自分が悪かったところは直すと言っていました。それで一度は家に戻りましたが、今ではもうその時のことなんて忘れてまた同じ事の繰り返しです。

子供の教育の仕方にいちいち口出しされたり干渉されるのが嫌で仕方ありません。
大喧嘩して戻った時に、私には私の育児の仕方がありますと義理父には伝えましたし、自分が間違っていると思った時には反論もせずその通りにしてきました。ですが、あまりに理不尽なことでいつも言われてる気がして、また家を出ようかと悩んでいます( ; _ ; )

一度家を飛び出した時、息子が小さいなりに荒れたこともあって、色々迷ってしまいます。
親の都合でコロコロと環境を変えるのも子供に申し訳ないし、私だけが我慢すれば良いことなのですが、義理父の性格が今更変わるわけもなく、「だったらお前が変われ!言われたら言い返せるようになれ!」と主人に言われていたので、勇気を振り絞って言い返したら義理父も逆上して更に激しい言い合いに…(;▽;)もうこの生活が我慢できなくなってきました(T_T)

そもそもは同居を簡単に考えていた私がバカだったんですけどね( ; _ ; )

子供の為に今の家にとどまるか…それとも出て行くか…今はそのことしか考えられなくて…何かアドバイスがありますかね?( ; _ ; )

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A 回答 (9件)

離婚が視野に入っているのか、


また
離婚して生活がやっていけるのか、
がわからないので
離婚はしない、さしあたり同居の解消もしない
という前提で
提案させていただくと

・いちいち義父の機嫌にふりまわされない
・生活リズムを変えて、食事を一緒に摂らないようにしむける
・義父の言動を想像し予防線を張る
・なんとかご主人をたらしこむ

かなと思いました。

義父がなぜご飯時に怒るかというと
しつけ云々以前に単純にお子さんがうるさいからです。
自分が気持ちよく居られないことがストレスなので
わかりやすい矛先を探して発散するのです。
で、お子さん本人にあたっても発散にならないので
わかりやすく反応してくれる19850206様に
ダメ出しという形で当たって発散しているのです。

一緒に暮らしていると
なかなかスルーする余裕が持てないので
義父の言動をストレートに受け止め反応してしまうのは
仕方のない事なのかもしれませんが
何を言われても「そうですね~」とスルーして
自分がしたいようにする、という強かさが持てたら
無駄に衝突して消耗することもないし
結局自分がしたいようにするわけだから
ストレスもたまりにくくなります。

同居、なにかしらのメリットがあるから
はじめられたんだと思います。
特にご主人の都合が大きいでしょう。
そこがあまり享受できていないと思われるなら
出て行って生活が成り立つなら
出て行かれる方がいいんじゃないかなと思います。
でそうなったときに止めてもらえる程度に
ご主人との関係を強くしておけたらいいんじゃないでしょうか。
自分の父親と妻の問題に
「だったらお前が変われ!」なんて
とんちんかんなアドバイスするご主人だから
なかなか難しいかもしれませんが
敵?は義父ではなくご主人です。
そことの関係で今後の生活が変わってきます。

私も理不尽な祖父と同居でしたが
小さいなりに「感情のコントロールできない人だ」という認識で
あまりまともに相手をしていませんでした。
さらにそのころ母もストレスフルで
「こどもははけ口だ」といわれたこともあり
なにかにつけ八つ当たりされていました。
そんなこんなで身近にいろんな反面教師がいたことで
他人に対する耐性がついたというか
自分なりの「めんどくさい人のかわし方」を
身に着けることができたのかもしれない
と今となっては思います。

「私が我慢すればいい」で我慢できればいいんですが
できなそうならほかの解決法を考える時なのだと思います。
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この回答へのお礼

今の私に正に必要な的確なアドバイスをありがとうございます(^^)
同居のメリットといえば、金銭的な部分に尽きると思います。
普通に家を借りて生活するより、はるかに安い生活費でおいてもらっているので、そこは感謝しています。

主人はどちらかといえば義理父の味方(やはり考え方が似ているのは親子だからですかね)なので、私には味方がいません。
あ、でも、義理父に色々言われて私が泣いていたら、息子が「ママどうしたの?」って来てくれたりするので息子が唯一の味方かな。
あんまり子供にそういうとこ見せたくないですけど、私も感情のコントロールがきかなくなることがあります。

私が何を言われても強くなるのが一番なんでしょうね(><)
考え方を変えてみるようにします(^^)頑張ります(^^)

お礼日時:2014/05/18 09:52

No.4です。



私のところは同居で似たような状況になり、夫婦関係が破綻して父親が出ていきましたよ。それから祖父母と食事は別々になりましたが、食事以外でも祖父母と母親とで口論になるわ孫である私が祖父母の都合いい子供でないと私のことで母親が怒鳴られるようになり、最終的には母親が私達をつれて家を出ました。

こういうのはエスカレートします。
私は小学3年で不眠がちになり、祖父母がいなくても家でご飯を食べる時にキョロキョロするようになって、夜泣きしたりと子供返りもしました。

食事が落ち着かないために食事を別々にしたら、今度は入浴時間に怒鳴られて、テレビも見せてもらえなくなり、休日も朝早く起きないと一日中立たされました。
私の祖父が異常なのだと思いますが、質問者さんも今より状況悪くなる可能性はあります。

質問内容読んでて、これが質問者さんとお子さんの今後の親子関係、お子さんの精神状態に影響するのが心配です。

私は同居解消後がひどかったです。親子関係が険悪なって、兄は家庭内暴力をするようになり、成人してから母親と仲良くなっても兄とは絶縁状態です。結局両親は別れました。
あと、心の病気にもなりました。
大人になった今でも同居していた頃を思い出すと情緒不安定になります。

とにかく早いうちに同居を解消して、お子さんはまた不安定になると思うので、改めて子育てをし直す気持ちで向き合ってみて下さい。
今は不穏でも、旦那さんとの今後は同居解消してから様子見てみて。

あと、必ず一人で抱えずに誰かに相談するようにして下さいね。
自分の親兄弟、友人、福祉、何でもいいので。
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この回答へのお礼

わざわざ再度お返事頂いてありがとうございます。
本当にうちの未来が見えたようで、義理父との問題をきっかけに、庇ってくれない夫に対しても不満がつのり、正に今では家族関係夫婦関係ドロドロです(´Д`;)

回答者様もとても辛い経験をされていたのですね( ; _ ; )
思い出させてしまってごめんなさい(;Д;)

誰にも相談できなかったので、ここで発散させてもらったのですが、一人で抱えていたら本当精神がおかしくなりそうだったので、相談して良かったです!
そしてお優しい言葉もかけて頂いて嬉しかったです!

同居解消&離婚も早い方が子供に影響が少なくて済むかな…
本気で考えないと…
本当にありがとうございました!

お礼日時:2014/05/20 10:03

長男夫婦と同居しております姑の立場です


同居はお辛いことが多いのは
お互い様だと思います
私は嫁さんに気を使い我が家が安らげる場所ではありません
さて今回はお父様とのご関係との事ですが
3歳になると息子さんも甘えと我儘が多感な時期ではありますよね
お父さんも厳しくする気持ちもわかりますが厳しくするのをお嫁さんに押し付けるのはどうかと思います
昔と今は躾や教育の仕方も違うのですから
お父さんに従う必要は全くありません
夫婦の子供であり夫婦の育て方があるのですから
喧嘩になる言い方じゃなく
どう育て教育したいかを話し合い
旦那様とも話し合いをしたらいかがですか?
うちは同居でじじばばが甘やかせて
息子に怒られます
まあ甘やかすのはじじばばだから出来ることなんだからとなだめています
(-_-;)
ご夫婦でお話し合いをゆっくりされてみてください
ダメなら同居解消しかないでしょう
あなたの味方である旦那さんだと良いのですが頑張ってください
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この回答へのお礼

主人が子育てに本当に無関心で、幾度となく喧嘩もしてきました。まぁ、自分のこともまともに出来ない人なので子育てなんてできるわけもないのですが、子供と関わるのが面倒くさいようです。なので、どういう風に育てたいの?と聴いても無言ですし(考える気もない)、義理父のように、自分の居心地を悪くされれば大声をあげる。こちらが話を持ちかけても、私と話す事も面倒くさいみたいで、すぐに部屋にこもってゲームをするので、話し合いにもなりません。
こんな夫婦ですので、離婚も視野には入っています。本当に子供の為だけにただ同じ家に住む仮面夫婦です(´Д`;)

旦那が味方でいてくれるのならこんな不満も生まれないのですが…
同居解消する時は離婚も一緒にすることになるんだろうなと思います(^_^;)

お返事頂いてありがとうございました(^^)

お礼日時:2014/05/20 09:51

出て行くと子供の環境が変わるのがどうか…と他の方のお礼に書いてあるのも拝見しましたが、今の方がよっぽど環境が悪いと思います。



それに3歳でしたらまだ環境の変化にある意味対応できる年頃だと思います。
私の両親は私が9歳の頃に離婚しましたが、いつもお互い言っていることが違って間に挟まれる私は辛いものでした。
どっちも言うことを聞けばいいのか本当に悪夢でした。
いつも嫌な雰囲気の中にいることや喧嘩して出て行ったりしてる事の方がよっぽど子供にとってトラウマになると思います。
それが幼いならまだいいですがもう少し大きくなってくれば何を言ってるのか、何が起きているのかの理解はきちんとできてきますし、幼いうちかもしれません。
ほんと環境が悪かったので離婚してくれて良かったです。祖父と父親もうまくいってなかったので、いなくなることで家の中の雰囲気も良くなりましたよ。

ただ旦那さんがどちらかというとお父さんの肩を持つ方でしたら別居はちょっと難しいのではないでしょうか?
離婚も覚悟の上でしたらいいですが、逆にお子さんの為に義父親と離れた方が良いかもしれません。

それかお子さんの為と本当に思うのであれば喧嘩にならないようにお父さんと話し合いをすることもできます。
子供の前で怒鳴るのだけはやめてほしいなど悪影響にならないようにお互いうまくやっていこうという割り切った提案です。
これもお父さんが全然聞き入れてくれない、言っても無駄となると意味は無いですが…

よく、子供のために離婚しようか迷っていますというものを見ますが、何が子供の為?と思ってしまいます。
「子供のために」と思っているのであれば自分が旦那と上手くいってないからといって離婚したいなんて我慢すればいいと思いますし、結局は自分で生活できないんだろうとも思うことがあります。
しかし、そうゆう人は父親も一緒にいるのが絶対1番良いと思ってるだけで実際そうとも限らないとも思います。

家事もあまり手伝わない、熱出しても放置、味方になってくれないならそこにあなたがいる意味ややすらぎは無いですよね。。。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私が熱が有りながらご飯を作ったりお皿を洗ったりしている中で、主人はゲームですので…私は家政婦としか思われていないのだと思います。

私達夫婦は殆ど会話もなく(ゲーム三昧の主人に愛想が尽きて私から話しかけることがなくなったからです)決して仲が良いとは言えませんし、これから先子供が大きくなるにつれて、夫婦仲が悪い事も勘づいてくるでしょうし、子供にとって一番住みやすい環境にしてやらなければいけませんよね!

回答者様のアドバイス通り、まずは、義理父と話し合うことなんでしょうね!
半年前くらいから子供にチック症や自慰行為などが出てきて、一度市の育児相談に行った時に、いちいち大きな声で怒らないようにしてみて下さい。と言われました。それを義理父にも説明したのですが、「そんなことしたら益々言う事をきかん子になる!子供は怒鳴らんと解らん!」と言って、専門の先生の言う事も信じず、前にも増して怒鳴るようになってしまったこともあって、どう話し合って良いものか頭を悩ませております(T_T)
理不尽なことで怒鳴られる以外では子供の相手も良くしてくれるのですが…
一度家を飛び出してるので、脅しをかける意味でももう一度よくよく話し合ってみなければいけませんね。こういう時旦那が当てにならないのでホント困ります(´Д`;)

的確なアドバイスをありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2014/05/20 09:35

62歳主婦です。



私にも、娘の孫がいますが、、、。

昔から「孫は来てよし、帰ってよし」と言われるように

年寄りにとって、孫との生活は、せいぜい2~3日ですね。


別居婚をされたらどうでしょうか?

貴女とお子さんが家を出て、ご主人がたまに帰ってくる、、、。

もちろん、生活費は、法律でも、貰えるようになってますし、、、。

小さい子がいることで、義父母にストレスが溜まり、貴女もストレスが溜まり、

お子さんもストレスが溜まるのなら

家を出て、互いに穏やかに過ごすのが一番だと思いますが?


貴女を庇ってもくれない夫なら、生活費だけ貰って、別に暮らすのが一番だと思いますが?

家族は一緒に暮らさなければならない、、などという呪縛に囚われているのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一度家を飛び出て話し合った時に、義理父が、「定年退職して、今は孫が一番の生きがいだ。失って淋しさとか、そういうのが初めて解った。」と泣いていました。それだけ孫がそばにいないことが寂しいのなら、なぜまた同じ過ちを繰り返す!?とこちらは思うのですが、性格は直らないようです(´Д`;)
別居婚をするなら、私は離婚してしまいたいと思います。本家で年に何度か親戚一同集まるので、そういう時に親戚に顔向けできないし、それなら完全に縁を切ってしまいたいと思ってしまいます。

お礼日時:2014/05/18 22:03

私は両親と母方の祖父母との同居でそんな感じになり、同居解消しました。

なので、子供側の意見と思って聞いてもらえたら。

子供としては、今の環境にいたら食べたいものも安心して食べれないし、母親が祖父に怒鳴られてるのも嫌ですよ。
食卓で落ち着かない、おじいちゃんが屁理屈言ってお母さんに怒鳴る、お父さんは役立たず…子供にとってお母さんが幸せでない家庭はしんどいですよ。

一度家を出たら子供があれた…これは、子供の本音が出ただけ。ずっと言いたい事が言えない、言うと自分も母親も怒鳴られる環境だったから、ストレスを抑制していたために感情のフタが取れたからです。


お子さんは、ちゃんと成長していて微笑ましいですね。そのうち旦那さんよりも大人になってしまうんじゃないかな。
3歳にもなると自我が芽生えてきてイヤイヤ言うのは成長してるってことなんだから、いちいち怒るのはどうかと。
おかずも作ってふりかけも用意してくれるお母さんってすごくセンスいいじゃないですか。私の母親もそうですが、子供としてはとてもうれしいですよ。

同居は解消したほうがいい。
義父が亡くなってから大人になった我が子が感情を抑制できなくなると、収拾つかないですから。
このまま同居してると、お子さんが家庭内不和の状況に置かれて、父親の情けない姿を見て、祖父に弾圧されて、母親が不安定なっちゃうのを側で見続けてしまうことになると思います。
正直、お子さんもお母様も心病むんじゃないかと心配です。
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この回答へのお礼

子供側の意見とても参考になりました。怒鳴られ続けると、大きくなってから感情の抑制ができなくなるという部分にハッとさせられました。
子供もまだ3歳なので私が言われていてもそんなに感じてはいないかもしれませんが、もう少し大きくなってくると敏感に感じ取るのでしょうね…。

朝から菓子パン食べさせれば食べてる本人も怒られる、食べさせた私も怒られる。
食事の時間が、今日は何を言われるのかとビクビクです。

回答者様のところは同居を解消されたとのこと、お母様とお爺様が話し合って出て行かれたのでしょうか?気になるところです!

お礼日時:2014/05/18 21:55

恐らく義理の父親と同世代の男です。


何で義理親と同居するかなぁ?
これだけはホントに理解できない。
百害あって一利なしとは、まさにこのこと。
例え貧乏でも、義理親の世話になるよりずっと幸せだから。
義理親と同居する家庭って、大抵は旦那が馬鹿で考えが浅はかな家庭ですよ。

さっさと家を出ましょう。
お互いうるさいのが居なくなって、せいせいするでしょ。
家を出ることに旦那がガタガタ言ったら、捨ててくればいいです。
どうせ役に立たない粗大ゴミでしょ?
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この回答へのお礼

何で同居しようと思ったのか…
義理母が既に他界しており、義理祖母がまだ残っておりました。義理祖母も認知症を発症していましたし、家事をする(特に炊事)人がおらず、私が家に入るまでは、近くに住む結婚して出て行った義理姉が毎日来てご飯を作って一緒に食べて行くという生活スタイルでした。それを知っていたので、長男の嫁が家に入らず義理家族の面倒もみないなどとなればきっと義理姉や親戚に〝この嫁は〝と思われること間違いなしだったので(本家なので毎年盆正月は親戚一同集まりますし)、同居を決めたんだったと思います。
正に自分で苦労を買ってまでしてる状況で、我ながら呆れますけどね(´Д`;)

義理父はイラですぐに大声を張り上げますが、掃除や炊事以外はこまめに動く人で、ゴミ出しや私が体調が悪い時などは子供の相手をしてくれたりと助かる時もあります。機嫌が良い時は何の問題もないんです(´Д`;)
主人はいくら私が38度の熱でしんどがったり、切迫早産になったりしても家事を手伝うような人ではありません。
同居していなかったら、そういう時必然的に主人が動かなくてはいけなくなるので主人も違ってきてたんでしょうが、親にあまえて、自分が休みの日は子供の面倒もみることもなく、一日中ゲーム三昧です。そのことを義理父も注意することもありませんし、私が言えば機嫌が悪くなって喧嘩です。自分の事も何にも出来ない、むしろ家にいられると主人のいる部屋は脱ぎ散らかした服やお菓子やジュースのゴミで一杯になり、こちらの仕事が増えるので、いないでくれた方がどんなにか楽です。

というわけで、本当に家を出るならば主人は着いてきてくれなくていいです。
主人ともそんな感じなのに、今家に留まっているのはただ子供の為…(´Д`;)

お礼日時:2014/05/18 09:33

よく考えてみて下さい。



貴女とお子さんが2人や貴女の両親と4人で暮らす
or
今のまま貴女が我慢して暮らす…

どちらがお子さんの為になりますか?

答えは分かってるはずですが?

その方が貴女も幸せなのでは?

貴女にも幸せになる権利はありますよ。

我慢はいずれ限界が来るものです。

貴女が精神的に体調を崩されたら今より悪化すると思いますよ。

貴女がお子さんを離したくないのであれば貴女が引き取り
子供に選ばせたいのであれば子供に選ばせたらいいと思いますよ。

遅くなれば遅くなる程
子供にも悪影響ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^^)
そうですよね…本当に離婚をするなら子供にとっては早いうちがいいのでしょうね…。
でも正直まだ離婚までは踏み切れない自分がいます(T_T)
よく怒鳴る義理父ですが、機嫌の良い時はよく遊んでくれるので、息子もおじいちゃんのことは嫌いではないみたいで「ジジ、あそぼー」と寄って行く姿を見ているからかもしれません。
でも自分のことを考えれば、離れて暮らせたらどんなに幸せか…と思います。
主人が殆ど息子の相手をしないので、主人には近付きもしないので、離婚するとなって子供に選ばせたら、間違いなく私についてくるでしょうし、主人も引き取りたくなんてないと思いますので、親権争いはないだろうなぁ(^_^;)

お礼日時:2014/05/18 21:36

貴女のご主人は何も言わないんですか?



何もしてくれないのですか?

貴女をかばってくれないのですか?

ご主人はただのヘタレですか?

親が親なら子も子ですね。

子供を連れて家を出ましょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
主人は、一度家を飛び出すまでは、目の前で私が色々言われていても見て見ぬふりで無視でした。私が嫌味を言われていても何とも思っていなかったようです。
私が「何で庇ってくれんのんよ!」と泣きながら訴えたこともあって、そのあとにも何度か義理父と言い合いになってその場に主人がいたこともありましたが、一応間には入ってきました。その時主人が私を庇うと、義理父が物凄い剣幕で怒鳴りつけて部屋から出て行きました。それからはそういうのがめんどくさくなったのか、主人は両方の肩をもつか、どちらかというと義理父の肩をもちます。なので私はいつも孤独です。
私がいつも義理父にこんなことを言われたと主人にいちいち報告するので、きっと嫌気が差しているのでしょうね。
そんなこともあって、主人には特に情なども残ってないのは確かです。子供さえいなかったら即離婚していると思います。
家を出た方が私のストレスはなくなりますが、環境を変えることがどれだけ子供に影響するのかが不安でなりません(T_T)

お礼日時:2014/05/18 00:28

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Q旦那の親と同居で家を出たい

初めて質問させていただきます。
現在私達夫婦(夫29歳)(私26歳)と子供(1歳1ヵ月)、旦那の親(共に60歳)と義姉1人(32歳)と同居をしている者です。
結婚後すぐ同居し、もうすぐ1年半になります。
私達夫婦はでき婚の為、結婚前に義父から「結婚の条件は同居」と言われていたのもあり、身籠っている身の私は同居は嫌でしたが同居を選択するしかありませんでした。
(嫌なら1人で育ててねと笑顔で言われました)
1年半はまあまあの関係でそれなりにやってきましたが、耐えられないことばかりで最近精神的や身体的におかしくなってきました。

原因ははっきりしています。
・同居のストレス
・義母がキッチンドリンカー(たまに泥酔して倒れてる)
・1日でも家を空けると台所に食器などが山積みで居間も食べた食器やゴミが散乱。
・どんなに体調悪くても皿洗いや掃除は私
・義父の妄想で勝手な思い込みをしいつも怒り狂う
・旦那が喘息と猫アレルギーにも関わらず猫を飼う(子供も喘息になりやすいと言われている)
・猫のふんはあちこちにあり、始末はいつも私
・義姉が大きい声で悪口を言う
・夫婦で車1台所有の為(その車を旦那が通勤で使用)、歩いて行ける範囲にある店などは郵便局だけでとても不便



まだありますが、今では安易に同居をしたのを後悔しています。
特に義母のキッチンドリンカー(アル中)は家族全部放置です。
その姿を息子に見せたくないですし、旦那や義父に相談しても無反応。
旦那が結婚前に作った借金がまだ50万近く+今使ってる車のローン50万がまだ残っているのでもう1台車を所有するには難しいです。
旦那が休みの日か旦那を会社に置いてから買い物をし、仕事が終わったら迎えに行く(夜の12時とかです)という状況です。
それに加え息子はとても活発で、周囲やすれ違った人でさえびっくりする程動きまわる子で、正直体が休まりません。
日中使える車があれば、リフレッシュで保育園に入れたりとか可能なのですが、それも現実は無理です。

ただの甘えなのかもしれませんが、昔鬱病になって今は良くなってきているので悪化させたくないですし、3年前には卵巣がんで手術し残った片方の卵巣に嚢腫が最近見つかり、心身ともに参っています。


実家には頼れるので今までに時々帰ったりしてますが、やはり体調面は改善されずです。
ここ何日からか吐き気もあり、旦那は10時から12時まで仕事で居ないのでどうすることもできないと言われてしまいました。

不調続きで段々同居が限界にきているように感じます。
どうしたらうまく出ていけるでしょうか?

初めて質問させていただきます。
現在私達夫婦(夫29歳)(私26歳)と子供(1歳1ヵ月)、旦那の親(共に60歳)と義姉1人(32歳)と同居をしている者です。
結婚後すぐ同居し、もうすぐ1年半になります。
私達夫婦はでき婚の為、結婚前に義父から「結婚の条件は同居」と言われていたのもあり、身籠っている身の私は同居は嫌でしたが同居を選択するしかありませんでした。
(嫌なら1人で育ててねと笑顔で言われました)
1年半はまあまあの関係でそれなりにやってきましたが、耐えられないことばかりで最近精神的や身体的に...続きを読む

Aベストアンサー

 まずは、自分の実家に相談しましょう。
出て行くにしても、ご主人に今の貴方の気持ちを理解してもらい
何があっても、妻や子供を守ると約束させましょう。

義理の実家が、正常な家庭ならいいですが、マトモではありません。
「同居しなさい」の条件も、姑達にとって掃除してくれる人が来た程度。

貴方の状態が良くなる策は、別居でしょうね。

子育てにも悪環境です。
我慢する必要はありません。
アル中では話になりません。

貴方とご主人が、しっかりしなくては駄目ですよ。

どうしたら上手く出ていけるか?なんて無理。

ひと悶着は覚悟する事。
その為の夫婦結託です。

姑達に何を言われても、「出て行きます」の一点ばりで構いません。
下手に応答すれば、話が面倒になるだけです。

確固たる覚悟で出て行きましょう。

出て行ったら、姑達の付き合いはご主人、孫だけでいいですよ。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q同居が辛いです

9ヶ月の女の子の母親です。
結婚2年目、夫の両親・夫の妹とは同居です。妹と言っても私より年上ですが・・・。夫は自営業で、農業も兼業しています。田舎の大きな家です。

家族とは表面上、気を使いながらうまくやってきましたが、数ヶ月前から家族同士の喧嘩の際の義母の態度に先々の不安を感じるようになりました。
●ヒステリーを起こすと、引き戸等の物にあたること。(ものすごい大きな音をたてて引き戸を開けたり閉めたり、すごいです)
●機嫌が悪い?と思われる時に朝の挨拶をしても、無視しているのか挨拶がないこと 等々。他にもいろいろありますが・・・。

普段は良い義母だと思っていたのですが、かなり同居が辛くなってきました。夫にはいろいろ話をして、義母が嫌いなのではなく、性格的に合わない、別居は無理なのか?と聞いたら、はっきりと別居は無理だ!と言われました。二世帯住宅や離れを建てることは将来的には(資金が出来れば)考えているが今すぐは無理だとのことです。今の家も新築して10年ちょっとですし。
自営業も、夫の父が代表者となっている為、夫は義父からお給料をもらっている形です。自営業の事務所のお金の管理は義母がしているようですし・・・。(通帳の管理など)
私自身は、現在育児休暇中で、8月中頃から復帰予定です。正社員として働いております。

今日のお昼ご飯の時にも、義母はご機嫌斜めな感じで、私はとうとう嫌になり出て行こうかと思いました。
とりあえず、落ち着かないと!と思ったので子供にお乳を飲ませお昼寝させてから、それでも出て行きたい!と思ったら出て行こうと思って、子供を昼寝させています。

午前中はご機嫌斜めでもなかったので、何が原因か良く分かりませんがもう疲れてしまいました。放っておけば良いとか、仕事復帰したらそんなの気にならなくなるかなーとも思ったのですが、人間って歳をとればとるほど今の性格が濃くなるような気がするので、今後もずっとその相手をするのがとても嫌なのです。

夫との関係は、良好で、とても優しい夫だと思います。昨日も私が体調が悪く、一日中子供と寝ていたのですが、お昼ご飯も夜ご飯も、夫が作ってくれました。私が体調が悪くても義母も義妹も家族のご飯はほったらかしです。悲しくなってしまいました。私は食欲もなかったのでとりあえず子供のご飯だけ食べさせたのですが、義母は料理や後片付けが嫌いなようなので、これも先々不安です。

今日は夜ご飯の下準備だけ済ませたのですが、頭の中はとにかく出て行きたい!という思いばかりです。実家の両親に迷惑もかけたくないので、今日は子供とどこかホテルにでも泊まって・・・と思ったりしてしまっているのですが、いざ出て行くと優しくて大切な夫に悲しい思いをさせてしまうだろうなーとか、毎日仕事頑張ってくれてるのに余計な負担をかけてしまうなーという思いもあり我慢しようかどうしようか迷っています。かと言って我慢が限界になってきたので先日から出て行きたい!出て行きたい!と思っているのですが・・・。決して夫と離婚したいわけではないのです。同居が辛いのですが、夫にはどれだけ辛いのか理解してもらえないのです。先日も同居が辛く、少々夫婦喧嘩になったので、荷物をまとめ子供をおんぶして、夜出て行こうとしたのですが、夫に止められまたしばらく我慢してみよう!と思った矢先です。こんな事思っているなんて義両親は全く知らないと思います。
やっぱり出て行ってしまったら、即離婚になると思いますか?
離婚はしたくないんだけど、同居は辛い。今は、今日家を出て行くと、とりあえず子供との自由があるなーと思って少し気分も明るくなります。なるようになるかなー!なんて。思い切って家を出たけど離婚はせずに義両親と別居できた!って方いらっしゃいますか?

9ヶ月の女の子の母親です。
結婚2年目、夫の両親・夫の妹とは同居です。妹と言っても私より年上ですが・・・。夫は自営業で、農業も兼業しています。田舎の大きな家です。

家族とは表面上、気を使いながらうまくやってきましたが、数ヶ月前から家族同士の喧嘩の際の義母の態度に先々の不安を感じるようになりました。
●ヒステリーを起こすと、引き戸等の物にあたること。(ものすごい大きな音をたてて引き戸を開けたり閉めたり、すごいです)
●機嫌が悪い?と思われる時に朝の挨拶をしても、無視しているの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私の姉の話ですが・・・
姉は2世帯住居の2階に住んでいましたが玄関やお風呂は共同でした。
やはり姑ともめましたね。
姉世帯に遠慮なくズカズカと入り込んできたみたいです。
手紙も開封されていたり
いない間に部屋に入られていたり・・・
旦那さんは初めはまぁまぁという感じでしたが
そのうち年取っている親の味方になってしまい
姉が爆発しまして、離婚か別居と切り出しました。
こうなる前に姉は何度も子供をつれて実家に帰っています。
そのたびに話し合って戻るのですが同じことの繰り返しなんですよね。
姉と姑とうまくいかないことで夫婦喧嘩も増えていき
日ごろイライラするため子供にも些細なことで怒ってしまったり
あの時期は思い出すのも嫌だと言っています。

今は車で数分のところにマンションを買って住んでいます。
精神的にも落ちついて夫婦仲もよくなり
別居してよかったといっています。
ただ向こうの親も年を取っていますから
倒れたり看護が必要になったら帰りますからと約束して
あちらの親の顔も立てました。
月に1回一緒に食事をしたりしています。

でも質問者様は、田舎の大きな家なんですよね。
農家も兼業というと姉の事情よりも厳しいかもしれませんね。
とりあえず自分は本気だ、ここまで悩んでいるんだということを
わかってもらうために
お子様と外泊してみてもいいかもしれません。
部屋にあなたの気持ちを書いた手紙を置いておくといいかも。
もし別居ができなくてもご主人があなたの気持ちをもっと理解してくれれば
心が軽くなるかもしれません。
またあちらが何の遠慮もなく不機嫌なときはブスッとしているなら
あなたももう自分の親みたいに言いたいことを言ってみてはどうでしょう?
何で機嫌悪いんだろうと思うなら
ずばり聞けばいいじゃないですか?
お昼一緒が嫌でしたらお友達とランチしてきます~と言って
でかけちゃうとか。
この先ずっと一緒に住むなら
気にしてないであなたもある意味ずうずうしくならないと。

よくこの条件でご主人のところへ嫁がれたと感心しています。
私なら最初から別居を望みますもの。
同居は姉からも色々話を聞いており本当に大変だと思います。
頑張ってくださいね。

こんにちは。
私の姉の話ですが・・・
姉は2世帯住居の2階に住んでいましたが玄関やお風呂は共同でした。
やはり姑ともめましたね。
姉世帯に遠慮なくズカズカと入り込んできたみたいです。
手紙も開封されていたり
いない間に部屋に入られていたり・・・
旦那さんは初めはまぁまぁという感じでしたが
そのうち年取っている親の味方になってしまい
姉が爆発しまして、離婚か別居と切り出しました。
こうなる前に姉は何度も子供をつれて実家に帰っています。
そのたびに話し合って戻るのですが同じこと...続きを読む

Q同居をどうしても解消したい

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。

ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています…
結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。
ですが結婚してから3ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。
というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。

姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。

また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。
でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。
上手に旦那を説得する方法ってありますか?

ちなみに「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。

同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした...続きを読む

Aベストアンサー

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばいい」
となってしまったら終りです。

>「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」
をやんわり断られてるところをみなさん読んでいるので、別居をご主人に納得させるのは無理。と判断されたのでしょうね。

男の人は基本、嫁・姑関係に疎いです。
しかも、日本には昔から「長男が両親の面倒を見る」といった風習があるので
同居を切り出した時点で旦那さんはこの風習に根ざしてるんではないかと私は感じました。
先回答者様に、
>旦那にとって同居ということに価値があるのでしょうか???
とありましたが、母に寂しい思いをさせていない。どうせ将来面倒みるし、別に生活費渡すより経済的!という状況はオイシイと思います。しかもお母さんはなんでもやってくれるのですから…。
私達のような嫁も実家に近いほうがやりやすいのと似ていますね。

しかもリフォームしたり、別に借りる家賃を考えると、その分、別の事にお金使えるじゃん!って旦那さんは思ってらっしゃるのでは?

後は、
「姑さんが悪いのではない。自分が神経質になって気が狂いそうだ。」
「自分達だけで独立できていないと思う!それが嫌だ!」
って点を真剣に訴えて「これはこのまま行くと、うちの奥さん危ないな…」って思わせるとか。

上手く行ったら 私もその方法しりたいです(笑

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばい...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q同居、限界と思っています。私の努力が足りないでしょうか、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動はしません。
義父 自宅の隣で自営業。婿。
義母 義父の作業場内で内職。3人姉妹の長女。
義祖父 義母の実父。
義祖母 義母の実母。

同居生活、なんだかもう疲れてしまいました、、、。

朝、5時に起きて旦那の弁当をつくり、6人分の洗濯をし、自分の準備をして出勤します。
夕方、残業がない日は6時に帰り夕食準備。
義祖母は家にいますが、何もしていないことがほとんど。
夕食を作っているときに、調味料が足りないことに気づき、ちょうど旦那が仕事帰りだったので
帰り道のコンビニで買ってきてもらおうと思っていたら、義祖母に
「お兄ちゃん(旦那)に、そんなかわいそうなことさせないで!あなたが今、買いに行きなさい」
と言われました。それからは旦那に買い物も頼めません。
義祖父母は夕食が出来次第食べます。片付けはしてもらえます。もちろん手伝いますが。
旦那が帰ってくると、義父母も作業場から帰って来るので、配膳します。私は食べません。
私は半年前から茶の間で夕食を食べると、毎回必ずおなかをこわすようになったので。
3人が食べている間に、旦那の弁当、義父母の昼食の食器の片付け、旦那の洗濯、翌朝の米とぎ、、、
している間にお風呂の順番がきます。
残業で遅くなった日は、8時に帰宅します。義祖母の夕食は終わっていて、義父母が夕食を食べている時間です。そうなると、旦那の夕食の準備は、義母のちらかしまくった台所の片付けから始まります。
義母が使った後は、食器、鍋、フライパン等、全部使ったまま放置してあります。ガス台の上だったり、流しの中だったり。果物の皮も鍋やフライパンの上にこんもりです。

お風呂は、義祖母→義祖父→私→旦那→義母→義父。という順番。
義祖母がお湯を入れた後、湧き上がってもテレビを見たりで1時間くらい入りません。
追い炊きが無いです。保温はありますが、義母が「もったいない」と言い、沸き上がりと同時に電源
を切ります。私が入る頃には半分水です。お風呂でポカポカになることなんて無いです。
給湯が電気のため使えるお湯の量が決まっているらしく、震災後、やっとお風呂が使えた日の翌日に
「昨夜、最後のお父さんの番になったらお湯が足りなかったんだけど。(旦那の妹)と6人で暮らしてた時はそんなこと1回もなかったのに」と義母に言われました。
旦那はその場にいましたが、無反応。

一緒に住み始めた頃に、旦那に
「よく、嫁姑問題とかあるけど、ウチは大丈夫だから!そんなのないから!」
って言われました。そんなワケないのに。

義母が生まれる前に建てた家なので、ネズミ・ムカデ・色んな虫とかたくさん出ます。
ムカデに刺されたこともありました。絶叫したかったです。
少し大きな声を出すと、家中に聞こえてしまいます。
私たち夫婦は、義父母の寝室の真上の部屋です。
もちろん、レスです。結婚4年で、レス3年。
義母が毎晩、旦那の妹と1時間ほど寝室で電話します。
2階で横になると聞こえてきます。笑い声が気になって眠れません。

旦那が残業で遅くなる日、義祖母に「最初にお風呂に入ったら?」と言われ、遠慮しましたが、あまりにしつこく言われたので入ったことがありました。
入浴後、義祖父の機嫌がものすっごく悪かったです。
ま、嫁が一番風呂に入ったんですから、当然ですかね、、、。それ以来はやめています。
また別な日に、旦那が遅いので、義母に
「何時に帰るかわからないし、どうぞ先に入ってください」と伝えたところ、
「働いている人がまだ帰って来ていないのに、先に入れるわけないじゃない」と言われました。
私が残業で遅く帰った日は、お風呂に入っていたのに、、、。

唯一の休みの日曜日は、午前中6人分の洗濯、終わると昼食の準備、
それを片付けていると洗濯の取り込み、片付け、終わると夕食の買い出しです。
旦那は1日中、車をいじったり、趣味に没頭しています。
家にお金を入れているのに、日曜日、私が食事を1日担当する日は冷蔵庫がカラです。
調味料も、食材も、買い置きをしないので、イチから買うハメになります。
それは自分たちのお金から出ます。旦那に相談しましたが、親に言えないみたいです。
食材を買いに出かけようとすると、義父母に
「お兄ちゃんを1人家に置いて、かわいそうに」と言われます。

年に数回、旦那の妹が帰って来ます。義母は数日前からルンルンです。
新しい布団を買い、食器を買い、温泉旅行へ連れて行き、外食をしています。
私はその妹の使っていた布団を使っています。
義父母と外食したのは、4年の間に親類の葬儀の帰りに寄った1回。
7人分の食事の用意、妹の食べたいのもを毎日。片付けは私。妹は何もしません。

犬を飼っています。室内で。嫁いでから今、2匹目です。
どちらの犬も、義母にベッタリです。そう育てていますから当然ですね。
ケーキもお饅頭でも食べさせます。夕食時は、自分たちの箸からあげています。
食器を洗うのも、自分たちが食べたのと一緒に、同じく洗います。
しつけがなっていないので、ちょっとの物音でギャン鳴きです。

1匹目が死んだのも、食べさせ過ぎと思います。
私たちの結婚式の前でした。
義母はペットロスになっていたそうです。最近知りました。
結婚式前日、式場で明日の確認をしていたところに、義母と義妹がやってきて、
「今ね、犬買ってきたの!結婚式終わったら、迎えに行くの!」
と、嬉しそうに話していました。
義妹の提案で、ペットロスを回避するのに新しい犬、となったそうです。
正直、こんな日に?って思いました。

結婚式当日の写真の義母は、すべて無表情、というかむしろ怒っているような写真ばかりでした。
出席した友達何人かに、「(私)大事にされているの?大丈夫なの?」と聞かれたほどです。
唯一、笑っている写真を見つけたんですが、私が洋装から和装と、長時間退席するときに
旦那と手をつないで撮っていた写真です。すっごい嬉しそうな笑顔でした。
写真のデータをもらって、はじめて知りました。
旦那に聞くと、「そんなの覚えてない!」。


家の雰囲気は、義母の機嫌次第。
機嫌が悪い時の家事は、物音でわかります。
そのたびに、「私が何かしたのでは、、、」と気になり、ビクビクしてしまいます。
食事中は誰も話しません。というか、会話があまりないみたいです。

義母にキツい事や、傷つくようなことを言われたり、されたりするのを旦那に言うと、
「そんなことしたり、言ったりするの見た事ない(俺の前では優しいのに)からなぁ~」
と言われます。


一度、実家の母に相談し、
「実家に旦那を何日か住ませるから、私がされた事と同じことをしてほしい!!」
と頼んだところ、
「娘の旦那だから、かわいい(自分の子と同じ)と思ってるからそんなことできない」
と言われました。


最近、動悸がして、手も震えるようになり、自分でも何かおかしいと考えました。

自分の頑張りが足りないのか、、、よく分からなくなってしまいました。

ゆっくり、暖かいお風呂に入りたいです。
ゆっくり、自分の時間が欲しいです。
ゆっくり、何もしない時間が欲しいです。
ゆっくり、たのしく食事をとりたいです。


今以上頑張るって、どうすればいいのか、、、

どなたか、アドバイスお願いします。


文章まとまってなくて、すみません、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動は...続きを読む

Aベストアンサー

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一緒の状況です。
嫁が家の事をやるのは当たり前という考え方。
一日の最後五右衛門風呂のそこにわずかに残る
洗面器何杯分かのお湯をつかい風呂に入る毎日のなか、
私の母は家を出ました。
あなたと違うのは入籍していなかったという点です。

九州から本州の叔母をたずねて母は逃げていったのですが、
父はそれをおいかけました。
母の父親(私の祖父)に頭をさげ、
石を投げられ
流血しながら必死に頼んで居場所を聞いて
追いかけたのです。

母が逃げ出したその家は、
子どもの頃の私には理解できませんでしたが
やはりおかしい。
浮世離れしています。
現に今現在、話せませんが色んな意味でめちゃくちゃです。
周りの家でも噂になるほどです。

何がいいたいかと言うと、
その家は現代からずれているし
あなたはその家の為の家政婦でも道具でもないし、
一番考えるべきはあなたの幸せという事です。

それと大事なのは、
あなたは旦那さんを愛していますか?
そういう状況にあるあなたに対して
その程度のフォローしかできず、
レスの状態にあり、
まだ自分の気持ちが彼にあると
確信していますか?
彼がいる事だけで
現状の全てを乗り越えられますか?

それをご自分でよく考えた上で、
行動に移すべきです。

私自身も普通ではないという状況に
2年ほど身を置いていたことがありました。
ストレスを感じても、
感覚は鈍くなっていきます。
判断もできなくなり、
自分が悪いかも、
私がいけないからだと
考えて我慢したりしていました。

ある日、
ずっと言ってはいけないと、
頼りにしてはいけないと思っていたけど、
精神科に行くか悩んでいた時に
(付き合ってる相手に頭がおかしいと言われ続けたから)
病院に詳しい姉に連絡しました。
その時に、何故かきかれてちょっとだけ話したら、

「は? お前何がおかしいの?
お前が悩んでいる事は人として当たり前だし、
あんたは頭おかしくなんかないよ」

そう言われて、その言葉から
自分を固めていた氷が解けるかのように
色々考える事や判断ができるようになり、
別れる事ができました。

本当に悩んでいる時、
本当に迷っている時、
答えがでなくて人は人を頼ったりします。
でも、大抵の場合は
自分の中で気づいていて、
どうするべきか答えを持っているものです。

あなたも、本当はどうするべきか、
自分がどうしたいのか、
少し気付いているのではないでしょうか?

できないんじゃない、
やらないだけです。
周りの関係ない人間はこうやって簡単に言いますが、
本当にそうなんです、まわりから見たら。

あなたが凄くなやんでいて、
そのような人たちに囲まれていて、
自分が望むようにやるのは難しい事に
思えるかもしれません。

でもね、
世間全体からしたら、
その家の人達があなたをどう思うかなんて
とるに足らない事です。
あなたはその家の人達に評価されるだけの
存在じゃないんだから。

ごめん、
ちょっと私が熱くなって
長くなってしまいました。

結局別れろとすすめるような内容になってしまいましたが、
そういっているのではありません。
(個人的にはそれがいいと思うけど)

あなた自身しかあなたの事はわからない。
自分にとっての幸せはなんなのか、
一番譲れない、必要とするモノは何なのか、
良く考えてみてください。

それがその家にあるなら頑張るべきだし、
無いならその家の外を見た方がいいです。

今大事なのは、
自分の女としての、人間としての、
幸せです。

時間がなくて読み返せない!
すみません!
頑張ってね!
本当に、応援してます!!!!!!

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一...続きを読む

Q嫁姑問題!同居→別居→同居・・・離婚!?

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「執着心」が異常に強く、別居後も1日3回は電話が来る始末。毎週末に「帰って来い」と催促。終いには、保育園で散歩中の次女に声をかけたり、登校時に長女に声をかけたり・・・別居をしていても距離が保てず、義両親に対して歩み寄ることができないままでした。

そんな中、5月末に義父が病気で亡くなりました。
祭壇を眺めながら、「義母を一人にしてはいけないのだろうか・・・」とずっと考えていました。おときの席で近所のおじさん・おばさん・親戚そして両親に「同居」するよう言われ、自然な流れで承諾しました。しかし、一度失敗している同居。絶対うまくやれる自信はなく、主人には「0からのスタートではない。もともと義母との関係がギクシャクしている中での同居だから、嫌味や暴言を言われたら、今度は離婚を覚悟している」と伝えました。

予想通りですね・・・自分の考えの甘さに笑ってしまいます。学習能力のない私・主人・義母でした。

主人のいないところでの義母の嫌味。主人が仕事から帰ってくるとメソメソしている義母。お参りに来る客に対し「みじめ」だと話す義母。イライラします。
過去に「何もしない(家事)」と言われているため、朝は4時半に起き掃除・洗濯・ご飯の支度をします。仕事から帰ると夕食が出来ていませんので、お腹を空かせている子どもを待たせて準備します。
毎日プレッシャーで、心身ともに疲れています。

顔も見たくない・声も聞きたくない義母のいる家に毎日戻らなきゃいけない。と思うと苦痛で仕方ありません。

離婚は最終手段だと思っています。
心療内科に通って、感情のコントロールを・・・とも思っています。
今の私がするべきことは何でしょうか?
みなさんの客観的なご意見を聞かせて下さい。

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さんならいそうですよね。

だけど、考えてみてください。
次第に貴女の立場のほうが有利になってきているような気がする。
そんなことはないと思うかもしれませんが、現に義母は他所の人に文句を言ったり、息子に泣きつくことでしか同情を誘えなくなっているんじゃないですか?意外とそれでストレス発散して義母なりに気楽にやっているのでは?
じゃあ貴女ももっと開き直ってもいいんじゃないかな?
義母みたいに相手の悪口を言えと言ってるんじゃなくて、ブチ切れたかったらブチ切れてもいいんじゃない?
それで少しでもスッキリするのなら。

義母がしがみついているのは息子であるダンナさん、そして孫であるお子さんたちです。
貴女の大切な家族である人たちで、特にお子さんは貴女とダンナさんが一緒になってなけりゃ生まれてないんですからね。

貴女にとってはクソババアでしょうが、彼らにとってはどんな母でありおばあちゃんなのでしょう?
もし、彼らにとって少しでも良いところのある母親やおばあちゃんであるなら、その点において仮に10点のうちの1点分でいいから「しょうがない。ダンナと子供たちのためにここは譲ってやろう」と目を瞑る。
貴女のほうが若いけど、大人になるのです。
そして義母に接する時は彼らを通じて、という機会を多くしていきましょう。そうすれば義母だって彼らの前ではあからさまに貴女に対して攻撃するようなことはしないですよね?

義母とは必要最低限のことで接し、なるべく顔を合わさないようにしましょう。
お休みも義母を誘わず家族だけで出かけたり、近くなら自分の実家に顔を出したりしましょう。
それから毎日4時半起きじゃつらいでしょう?たまには5時半、6時にでも起きてください。
毎日のことですから無理しない。
それもきっかけは義母に言われたからそれに反抗してということだったのでは?
義母の言うとおりにしなくてもいいじゃない?
別に義母に悪口言われたっていいじゃないですか?
義母は貴女が嫌い、貴女も義母が嫌い、これは変わりようもない。
自分のペースでやっていきましょう。そうじゃないと家事と育児と仕事の両立はできませんよ。

つまらないですよ。義母のためにイライラしたり、義母が原因で離婚なんてね。

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さん...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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