母の言葉にいつも傷つきます。

Question

今日も母の一言で悲しくなり心が折れそうなので
どなたかに聞いていただきたいと思いこちらに投稿いたしました。
いい年をして文章が下手で内容が支離滅裂かもしれませんがどうぞお許しください。
今回お盆に帰省するのに航空券を予約したと姉に伝えました。
姉は楽しみに待っているねと言ってくれました。
いつも母に帰ってくるなと言われると姉に話したら
「気にしないでいつでも帰っておいで」と言ってくれます。
お盆に私が帰ることを姉が母に言ったらしく母から電話があり開口一番、
帰ってくるなと言われました。
キャンセル料がかかるからキャンセルできないと言っても、ぐずぐず文句を
言われたので勢いでキャンセルするからと言ってしまいました。
悲しくて悔しくて泣きそうになりましたが、早割の航空券なので
今キャンセルすると8,500円もキャンセル料がかかり薄給の私には痛いです。
母87歳、私(次女）62歳（バツ１子供二人）、姉65歳(既婚子供2人）、弟57歳(既婚子供2人）
実家は中国地方で高齢で病身の母が１人で住んでいます。父は10年くらい前に亡くなりました。
弟と私は首都圏に住み、姉は母の近く車で15分のところに住んでいます。
母は10数年前にがんを患いそれ以来病院に行く以外は自宅で
寝たり起きたりの生活です。
家事もできませんので、朝食はパンとコーヒーを一人で支度し
昼食は姉が毎日作って母に届けています。
夕食は給食（老人向けの仕出し）を頼んでいます。

私は年に多くて2回帰省しますが、たいがい母は帰ってくるなといいます。
理由は自分は何もしてやれないし、帰省費用がもったいないし、
帰ってくると姉夫婦が私を駅まで送り迎えしたり夕食を食べに連れて行ったりと
迷惑をかけるからだそうです。
5月連休前に母から「お正月に帰ってこなかったがなんで帰ってこなかったのか、
自分が生きているうちに帰ってきて」といわれ帰りました。
こんなことは初めてです。
ところが帰ったら帰ったで姉に迷惑かけるから帰ってくるなというのです。
母の頭は正常です。（頭がぼけているとかそういうことはありません）

私が離婚してから（25年以上前）と母が病気を患って自分が動けなくなってから
特に私を邪険にするようになりました。
私が思うのに弟は母思いで毎月の仕送りや月に数回は実家に帰り母の様子を
見ています。
家の手入れや必要な経費はすべて弟が負担しているので母は弟には従順です。
また姉にも毎日食事を用意してもらっているので我儘は言いますが姉に感謝している
様です。
私は帰省した折には母におこずかいを渡していますしお歳暮など送っていますが
母に対しての気遣いが足りていないと母は思っていると思います。

私は母の大反対を押し切り離婚し、子供たちを姻家に残してきました。
残してきた子供たちのこと（現在成人している）をいまでも責められます。
母親としてよく平気で子供をほおっておけるものだと心配にならないのかと。
経済的にも子供たちの方がとても裕福でたまにメールしますが3回に1回程度
返事が来るくらいです。

私の元嫁ぎ先は裕福な家柄で母はそれを内心とても喜んでいたので
離婚となった時の反対は激しかったし離婚すれば親子の縁を切ると言われました。
それでも強硬に離婚しました。それで良かったのかどうかわかりません。

今私は生活で精一杯で母親の面倒や仕送りなどできません。
年2回程度母の様子を見に行くくらいです。
実家は昔商売をしていて裕福とは言えない家庭でしたので母は
いつもお金の苦労をしてきました。

ですから姉は年金生活ですが自宅もあり、夫も元気で悠悠自適、
弟は上場企業の役員でそこそこの収入があるのに、
私はカツカツの貧乏生活なのが気に入らないのでしょう。
それもこれも親の反対を押し切って離婚したせいだと思っているのでしょう。
中学、高校の時から姉や弟はまじめで成績もよかったのに
私はひねくれて親にも心配迷惑をかけました。
だから今だに私を嫌うのでしょう。
思えば母の言うことをあまり聞き入れたことはありませんでした。
私が悪いのですが母からの一言を聞くたび傷つき悲しくなります。
子供のころからあまり母からの愛情を感じたことが少ないです。
この年になって母親に受け入れてもらうにはどうすればよいのか
教えて頂きたいです。
もう母に会いに行かないほうが良いのでしょうか？
このままでは母を憎んでしまいそうです。

aymhfgy · Accepted Answer

お母様は、ご本心から貴女様を憎いと思ってはおられるようには思えません。寧ろ、気がかりな心配な子として一番、心にかけておられるのではないかと思えるぐらいです。

経済的にも恵まれていて、立派でもう何も言うことのない他のお子さん方に対しては安堵すると同時に一抹の寂しさも感じておられると思います。ご自分の面倒を見てくれる人達には遠慮もあります。
それで、悪くは言われないでしょう。

しかし、心配な面もある娘さんに対しては、甘えたり我儘を言ったり、すねたりさせることもあろうかと思います。

ご自分のお身体が万全でなくて、老いる辛さもある身では誰かに八つ当たりしたいという気持ちは誰しも持つと思います。帰らなくて良いと言われたかもしれませんが、それは、お母様の本音が貴女様に会いたいということだと思います。

愛しいという気持ちが裏返って意地悪みたいなことを言われているのでしょう。
帰って来て欲しいと本音を漏らされたこともあるのでしょう。つまり、それだけ、特別な思いを貴女様に抱いておられるのだろうと私には思えます。

キャンセルしないで、今回は帰って会ってあげてください。そして、どんなに罵詈雑言を浴びせられたとしても、それだけ貴女を愛している証拠だと受け止めてあげて頂きたいと思います。

つまり、そういうお母様を貴女様の方から受けいれるお気持ちの深さがあれば、それは必ず、受けいれられるだろう、気持ちは通じるだろうと思わずにはいられません。

辛かったら、これを最後にしても良いので、そうしてあげて頂きたいと心より思います。

56syukumou · Answer

お母さんももう８７歳なら、認知症が出ていますよ。

話の筋が通らないし、いちいち本気にすれば馬鹿を見ます。

認知症の症状を良く見て、確認してみましょう。

私は、７０代の母親に、初産の高齢妊娠を報告したら、

その年になったら,　子供は堕ろすもんだと言われました。

初孫の報告をして母親に喜んでもらおうと思っていたのに、

辛くて、主人に抱きついて一晩中泣きました。

母親と同居している弟に言ったら、母は、もう自分のことしか考えられなくなってるから

気にしないようにと言われました。

孫が生まれると、とても喜んでいます。自分の言ったことなんかすっかり忘れているようです。

認知症のある人は何を言うかわかりません。

あまり気にしないで、趣味などを楽しんで下さい。

pupupu · Answer

こんにちは。

今まで苦労してこられたのでしょうね・・・？きっと・・・

私の母はまだ７０代ですので、はっきりとは言えませんが

中身は子供なのだと思います。(６５歳過ぎると子供に戻ると一般的に言いますが。）

しばらく帰らないと、”いつ帰ってくるの・・・？”と絶対に言ってきますよ…多分・・・

あと亡くなられたお父さまのお墓参りとかはされていますか・・・？

私は実家に帰るときは必ずお墓に参ってから、帰ることにしています。
(仏教なので）

tobirisu · Answer

あなた自身は母親に会いたいのでしょうか？
どうしても、母親の顔をみたいのでしょうか？

もし、そうでないならば、母親が望む通りに会いに行くのをやめたらいかがですか？

あなたは、子供の時から母に愛されていないと感じていて、なんとか母に愛されたいと思っている。
それで、遠路はるばる会いに行くことで、母親にその気持ちを解ってほしいと思っている。
行くのをやめたら、もう決して母親に愛されるチャンスはなくなる、という恐怖から
会いに行くのをやめられない、

そういうことではないですか？

純粋に母親が懐かしくて懐かしくて、どれほど憎まれ口を叩かれても、「まったくお母さんったら意地っ張りなんだから」などと笑い飛ばせるなら、無理やり会いに行ってもいいです。

でも、母親の言葉に一喜一憂し、傷つくことが多いなら、行くのをやめていいのではないでしょうか？

一人暮らしといっても、姉弟が面倒を見ていて日常的にも経済的にも大丈夫だし、あなたが何が何でも心配してあげなくではならないわけではありません。

母親の言葉を借りて、「送り迎えで姉にも面倒かけるし、仕事でちょっと都合がつかないから」などと理由をつけ、往復の旅費分をおこずかいとして母親に送金するなどしたらいかがです。
ちょっとやり方を変えてみるのです。

あなたは多分、姉や弟が母親の面倒をよく見ているので、行かないことでますます母親に嫌われるのでは、と恐怖心があるのでしょうが、

＞5月連休前に母から「お正月に帰ってこなかったがなんで帰ってこなかったのか、
自分が生きているうちに帰ってきて」といわれ帰りました。

という母親の言動から、母親だって、あなたが憎くて会いたくないのではないのです。
会いたいけれども、たぶん、姉に気兼ねもあるのでしょう。

田舎の人で、高齢だと、そういう心理の人がいるものです。
さらに、あなたには悪いですが、
あなたが離婚していることで、世間体が悪い、とかの気持ちもあると思います。

私が言いたいのは、要するに、
母親だって必ずしもあなたが憎くて「来るな」というわけではない、ということです。

あなたがしばらく行かないと、「どうして来ないの」と言い出すでしょう。そしたら行けばいい。
行っても、また「来なくていい」みたいなことを母親は言うかもしれない。
それは母親の本心ではない、世間体で言ってるだけ、と思えばいいのです。

あなたの真意も「母に受け入れてもらいたい」ということです。
であれば、世間体を気にして、あるいはあなたの経済的負担を気にして「来るな」という母親の気持ちを受け入れたあげてください。
あなたの気持ちはそれで少し楽になると思います。

高い飛行機代を払って、「顔を見に行く」のではなくても、他に方法はいろいろあるでしょう。

母親の好物を送るとか、おりおりに手紙で近況を知らせる、とか、婚家に残した子供たちの近況を知らせるとか、なんでもいいですから、思いついたことをなんでも試してみてください。

そして、姉や弟より自分が貧乏だからとか、母親の反対を押し切って離婚したから、母親は自分を気に入らないのだ、とかの思いを捨ててください。

子供の時から親の愛をあまり感じなかった、という人が陥りやすいワナにあなたもはまっていると思います。愛されたいと思ってやることが、なぜか親の気に入らない、で、ますます、愛されたいと思い、いろいろとやって、親はますます負担に、思う。そういう悪循環です。

親子でも相性はあるので、気の合う子といまいち合わない子がいたりします。
それをいつまでも気にしていてもしようがないじゃありませんか。

母親はあなたを愛していないのではなく、ちょっと相性が悪いのだ、とそう割り切ることはできませんか。

＞このままでは母を憎んでしまいそうです。

こうなってしまわないように。

たとえ相性の悪い子でも、親はその子を愛していないわけではありません。表現の仕方がズレる、受け止め方がズレているだけなんです。

幸いあなたと姉は仲良くできてるようです。これが気の合わない兄嫁が母親の面倒見てる、何てことだとさらにややこしいですよ。

Mokuzo100nenn · Answer

＞もう母に会いに行かないほうが良いのでしょうか？

はい。そう思います。
限られたお金と限られた時間ですから、有効に使いましょう。

＞このままでは母を憎んでしまいそうです。

お母様はこの世にあなたを産んでくれただけで十分感謝するべきです。
87歳のご高齢になられたのですが、多少のわがまま・無理難題であっても、「はい、はい。これからは、そうしましょね。」と聞いてあげるのが良いと思います。

母の言葉にいつも傷つきます。

お母様は、ご本心から貴女様を憎いと思ってはおられるようには思えません。

お母さんももう８７歳なら、認知症が出ていますよ。

こんにちは。

あなた自身は母親に会いたいのでしょうか？

＞もう母に会いに行かないほうが良いのでしょうか？

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