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境界性人格障害を自覚していない友人がいます。
私は今まさにその被害にあっています。
ですが、大切な友人というのもあり、病気を治してほしいと思っています。
去年友人がカウンセリングを受けたと報告がありました。ですが、ボーダー(境界性人格障害)では無いと先生に言われたと本人は言っていました。後から分かったのですが、やはりその診断の時もボーダーだと言われていたそうです。
最近になって友人がボーダーだということを私自身が被害にあって、確実に認識しました。
そして、他サイトなどで調べた結果、私はボーダーにとってサンドバックになりやすい性格だと自覚しました。
私はやはり友人から逃げた方がいいのでしょうか…。
それとも友人にカウンセリングに通うのを勧めるべきなのでしょうか…。
意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (3件)

昔、中学の先生がこんなことを授業の合間にいってました。

「精神科医がいっていたが、『私は頭がおかしいのでしょうか』とやってくる患者は頭がおかしくないのだ」と。
それで「じゃあ頭がおかしい人はどうやってわかるのか」と続けて、「頭がおかしい人は『私は正常なのに周囲がお前は頭がおかしいというので、私の頭がおかしくないことを周囲に説明してください』といってくる」のだそうですよ。

中学生には衝撃的かつ非常に納得した話でした。あれから30年が過ぎた今でも強烈に覚えています。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
衝撃です。私も友人がボーダーだとまだ気づかぬ頃に、「自分はおかしくないのに周囲がボーダーだ、病気だと言ってくるから辛い」だと相談を受けました。友人は女性なのですが、私もありきたりに、「女性は誰しもヒステリックな部分を持っている」という風な安易な言葉をかけてしまいました。今になって貴方様のお言葉を受け、自分が言った軽い気持ちが友人のためにもならない、結果、自分にふりかかってきたと考えると、恐ろしくなりました。貴方様のご意見は心に刻ませて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 15:40

なんとなくわかるよ。

貴女の性格。ボーダーか、わたしは嫌い。いい人装って貴女の優しさをいただく悪魔ってとこかな。気持ちがわるいや。わたしなら逃げますね。いつまでもじぶんから逃げている奴に優しさはあげないな。なんの利益にもならないし友人のためにもならないから。孤独にしてあげるといいとおもいます。孤独になるとじぶんが見えてくるから。ほっときゃいい。這い上がれないならいなくなるしかない。
死にたいなど何年もおもい続けたわたしが生きているのだからそいつも死なないよ。ボーダーぐらい自力でなおせ!甘えてんじゃねぇってうつのおじさんが怒ってたよっていってあげなね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
自分の友人にボーダーの方が居たというのは初めての出来事で、やはり私も動揺してしまいました。酷い事を経験しましたが、それは病気のせいだと言われれば同情しか出来ない自分自身も、弱い存在かもしれないと悩んでいたので、自分のためにも相手のためにもならない同情は良くないという貴方様のお言葉は痛み入ります。ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 09:57

自己認識できないのが、精神病。


そして、友人にカウンセリングを勧めたところで、ボーダーなので聞き入れないのです。
で、カウンセリングは治療ではありません。自己認知できるようになるだけ。そこからの治療。

病気に付き合い、治療するには、朝から晩まで24時間つきっきりの覚悟がいる。
家族でもなきゃ、友人が病気になにかできることはありません。ひたすら振り回されるだけ。
そして、聞きかじりの知識では、病気の根幹を理解することはない。常識の範疇の良心がサンドバックになる。
そしてサンドバックの対象に依存するので、よけいに悪化する。
大切な友達として、見守り、付き合うという覚悟ができないなら、共依存として互いを傷つけるだけ。

自分にできることの限界を学びましょう。それができないと相手も苦しいだけ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やはり私の様な素人がどうにかできる代物では無いですよね…。かじった知識だけでは返って友人の病状を悪化させてしまいますよね…。私は、友人にアメをもらい、それ以上のムチを振り下ろされましたが、病気のせいならば、責めることも出来ないですし、治せばいいという考えを持って色々と調べました。ですがボーダーの方は危険だという意見しかなく、正直、恐怖が芽生えてました。私の脆い正義感も友人にとってはただの良い餌食にしかならないのであれば、やはり離れる方向で考えを向けたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 10:12

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Q境界性人格障害の人は自分がそうであると自覚がないひとも多いんですか?明

境界性人格障害の人は自分がそうであると自覚がないひとも多いんですか?明らかにリストカットを繰り返していたり自殺未遂をしていれば周囲が病院に連れていき診断されるケースはありますが、そこまでひどくなく怒りがとまらなく、ものを壊す暴言を吐くレベルなら、そういう性格の人としてかたずけかれ、なんとか生活をできていれば、周囲も本人もわからないケースもありえるんですよね。みんながみんなクリニックで治療しているとは考えにくいですし。
デザイナー作家等の感性を生かした仕事で才能を発揮する人もいるとのことですが、リストカットがひどければ、きちんと仕事をこなすことは出来ないでしょうし、クリニックでそういった人が治療しているとは思えないです。ということは重度で生活がままならないレベルでなければ性格として片付けられてしまう人もいるんですか?

Aベストアンサー

「境界性人格障害」の特徴は、ご質問にある「リストカット」や「激しい感情表出」などもありますが、一番特徴的なのは「他者との関係性」に出てくると思っています。
「依存」と「攻撃」が同時進行するので、家族や身近な間柄の人との関係が不安定になってしまって、それによって周りの人も本人も苦しい思いをする事が多いです。
ただ、「境界性人格障害」も含めて『人格障害』全般は、本人が困るより、周りの人が困ることの方が多いと感じています。そういう意味で、「性格の問題」で片付けられてる人も、けっこういると思います(どんな病気も、本人の「自覚」が強ければ強いほど、自ら病院を訪れる確率も高くなります)。

ちなみに「境界性人格障害」は、そもそも「家族」の側に問題があるケースも多く、決して「感性の鋭い人」が罹る病気ではないと思います。

Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q境界性人格障害をなおしたい

はじめまして。二十代女性です。

境界性人格障害を治す手がかりになる本や方法
病院などを教えていただきたく投稿しました。

昔からずっと自己肯定感が低く
生きづらさや恋愛での悩みなどを抱えてきました。

心理学を勉強したことから、アダルトチルドレンだとは認識していたのですが
いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

今、恋愛をしていますが、私が不安になったり考え込んだり
感情を抑えるのが苦手なため相手を疲れさせてしまい
幾度となく別れ話が出ました。
いまは向こうも頑張ってくれていますが、自覚したことを機会に
きちんとなおしたいです。

こちらで事例が出ているような、相手を脅したり自殺未遂をしたりはしていませんが
喧嘩になると次の日まで持ち越せず夜中でも話を求める
感情が高ぶると物に当たりたくなりますが、かなり必死で堪えています。
(堪えているのはばれてます。)
何度か、夜中に家を飛び出したこともあります。

衝動のままに行動したら、おそらく本気で相手を殴ったり罵倒したり
死ぬと喚いたり、電話をし続けたり、試す行為をしたり絶対してしまいます。

相手の些細な行動から拒絶されていると感じ、どうしようもなく胸が痛く怖くなります。
喧嘩をしていても、内心は見放されるのが怖くてたまりません。
どうにかわかってほしい反動や、見放される不安で感情が湧き上がり抑えられなくなります。

人からは褒められ憧れられるような仕事をしており
友人も多く関係も良好で心も開いていますが
誰になんと言われようと自分を肯定できておらず、自信がありません。

こんな自分が嫌で嫌で、相手を苦しめるのも嫌ですし、治したいです。
ずっと生きづらさを感じて、常に悩んで苦しんで心がズキズキしている人生でした。

どうにかして治したいです。
もっと楽に心穏やかに生きたいです。

よろしくお願いします。

はじめまして。二十代女性です。

境界性人格障害を治す手がかりになる本や方法
病院などを教えていただきたく投稿しました。

昔からずっと自己肯定感が低く
生きづらさや恋愛での悩みなどを抱えてきました。

心理学を勉強したことから、アダルトチルドレンだとは認識していたのですが
いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

今、恋愛をしていますが、私が不安になったり考え込んだり
感情を抑えるのが苦手なため相手を疲れさせてしまい
幾度...続きを読む

Aベストアンサー

元境界性人格障害の者です。


ご質問を拝読致しましたが、あなた様が境界例である可能性は極めて低い、叉は万が一そうであっても、相当軽度であり、問題視する程ではないとお見受け致しました。

まず
>いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
>テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

この点。

テスト と仰るのは、恐らくネット上や、書籍からではないでしょうか。

あの類の質問事項はあくまでも 可能性がある、という結果が出るように段階付けられているのが特徴です。

あなた様は、[危険な状態です、今すぐ専門家に相談を]という結果にはなった事はないのではと存じます。

>感情が高ぶると物に当たりたくなりますが、かなり必死で堪えています。

抑えられるのでしたら、境界例ではありません。
程度にもよりますが、この障害の方は、ワーっと感情が高ぶると、自己をコントロール出来なくなり周りを何らかの方法で巻き込むのが特徴です。

>衝動のままに行動したら、おそらく本気で相手を殴ったり罵倒したり
死ぬと喚いたり、電話をし続けたり、試す行為をしたり絶対してしまいます。

予想で留まれるのなら、大丈夫です。
これらの症状は文献などで調べられたのかと存じますが、
そうなるかも知れない、だけですよね。


そして最大に、私があなた様の事を境界例ではないと思う点。

>友人も多く関係も良好で心も開いていますが

境界例の方は常に他人に対する評価が揺れ動いてしまうので、対人関係が常に不安定です。
周囲の人間と上手くやれている事からも違うと思います。


じゃあなんなの?と思われるかと思われると思います。

あなた様の場合、アダルトチルドレンである可能性が高いです。

何故混同しがちかと言うと、境界例の殆どの方がアダルトチルドレンだからです。

しかしアダルトチルドレンはご存知と思いますが病気ではありません。
恐らく心療内科などへ行かれても安定剤などを処方されるだけで、あなた様の望むアプローチは受けられないと思います。

アダルトチルドレンは、過去の自分が受けた傷を癒やしてあげる事によって治ります。大丈夫です。

あなた様の中に、実年齢のあなた様と、子供の頃傷を受け癒やされないままでいる小さなあなた様が存在しているとお考え頂く事が一番解りやすいかと存じます。

カウンセリングは非常に有効です。

元境界性人格障害の者です。


ご質問を拝読致しましたが、あなた様が境界例である可能性は極めて低い、叉は万が一そうであっても、相当軽度であり、問題視する程ではないとお見受け致しました。

まず
>いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
>テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

この点。

テスト と仰るのは、恐らくネット上や、書籍からではないでしょうか。

あの類の質問事項はあくまでも 可能性がある、という結果が出るように段階付けられているのが特徴...続きを読む

Q境界性人格障害の女性の特徴は、人当たりがよかったり、話すのが得意、相手

境界性人格障害の女性の特徴は、人当たりがよかったり、話すのが得意、相手を納得させたり、怒っているのをなだめるのが得意だったりしますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

境界性人格障害の方は、人当たりのいい方は多いですが、空気が読めない(ごめんなさい、こういう言葉は嫌いなのですが…)ことが多く、そのことで周りとの関係を壊し、それを他人のせいにすることがままあります。

また、男女問わずキレイな方だったりすると、そのことでグループ内の平和を乱すことがあります。
でも、自分で悪いとは全然思っていない場合が大半だったりします。

境界性人格障害の方には、独特の引き込むような魅力的な雰囲気を持つ方も多いので、引き込まれて魔力にとらわれてしまう方も多くいらっしゃいます。
もしお友達にいらっしゃるなら、決して良くも悪くも特別扱いをせず、普通の友達として接するのが良いと思います。
誘惑されても、決してのってはいけません><

Q境界性人格障害者との別れ方(長文です)

みなさん、こんばんは。

当方、男です。

切実に悩んでおりますので、アドバイスの程よろしくお願いします。

私には、結婚前同棲をするつもりで、数ヶ月前から賃貸物件をいくつか探しており、
やっと最終契約手前で行ったのですが、大喧嘩になり私が「こんなんだったら、一緒
に住めないから物件はキャンセルする」と言い、相手も「強い口調で私も住めるか!」と
言い「キャンセルすれば!」と言われたので、申し訳ないながらも不動産屋にはお断りの
連絡を入れました。

次に、私の親に連絡をして、「事の経緯を説明しろ」と言ってきたので、電話をし謝罪していた
最中に、いきなり発狂し出して、頭と耳元を殴られ、携帯を取り上げられそのまま床に叩きつけ
壊され、カーテンを引きちぎり、窓ガラスを叩き割ろうとしたので、後から抱え込んで押し倒しましたが
大声で叫ぶので、らちが明かないと思い私は家を飛び出して、すぐの実家に助けを求めに行きました。

そして、母親に仲裁に入ってもらい、ずっと泣いている彼女をなだめながらも2時間ほど「お前のせいで病気になった」や「半年という時間とお金はどうなるんだ!責任を取れ」や「なんで一緒に住むって
いったのに急に考えが変わるんだ」など親の前でひたすら私を責め続けてきました。

母親もうまく両方悪いところがあるなど上手くまとめ、「同棲前からこんな大喧嘩をしていては、きっと
将来続かないと思うし、今ならやり直しが利くからお互い冷静に時間を置いて考えなおしなさい」と言い
ましたが、私はこれ以上考えることができなかったので、「無理です、別れてください」と言い彼女も
「そうやっていうなら別れるしかないですね」と親の前では言いました。

ですが、2人で話したいことがあると言う理由をつけ、母親を帰らせたあとに、再び豹変しました。

今度は、うつ状態がひどくなったと言い、「吐き気がして気持ち悪い」、「首と頭が重くて捥げそう」など
と言って、「あなたのせいでこうなってるんだから責任を取ってよ」と言い出し、明け方まで看病し、
恐怖感から半落ちになってしまい、結局今まで通りの関係に戻ってしまいました。

向こうのペースにズルズル引きずりこまれ、「断った物件も再契約したい」と言って来たので連絡を
いれましたがお休みで連絡がつきませんでした。
これが後に良かったことになるのですが・・・

翌日彼女を送って行った後に、実家に立ち寄り、「やり直せるならやり直すかも」と言った瞬間に母親が
「交際も結婚も絶対に反対する」と言い、同意見の父親も交えて夜中まで話しをしました。

もちろん、私としても本心は親の前で別れると言ったのでそうしたかったのですが、反面、情けないですが
恐怖感から彼女に対して八方美人的な態度も取ってしまい間に挟まれてしまいました。

親との会話の途中に「どうなった?」等のメールが入ってきていたので、「親は大激怒してるし、
やっぱり、俺もこの先やっていけないから別れたい」とメールしたら、電話が掛かってきて大号泣
しながら「大好きだし、尽くすようにするから別れるなんて言わないで」などすがりついてきました。

が、私も心を鬼にして、今は考えられないと言い電話を終えました。

今日も朝にメールと電話があり、夜には「家にまできて待っているから少しでも逢いたい」となど
再び、電話とメールがきました。

返事は返してないのですが、気持ち悪くなってしまい、以降電話には触ってません。
サイレントにしてあるので、着信やメール音は鳴らないのですが、絶対にアプローチしてきている
はずです。

この段階で、食事はおろか睡眠もままならず、かなり神経に圧迫を感じており、私の方がうつ病に
なってしまうのではないかと思います。

先程から、同じような質問を閲覧し参考にさせてもらっておりますが、ボーダーの人と別れる場合、
私はこれ以上、音信普通を貫き通せばよいのでしょうか?

携帯電話の事を考えると、憂鬱です。
一掃、番号もアドレスも引越しもしたほうがよいでしょうか??

外出するのですら、もしかしたら待ち伏せしてるんじゃないかという恐怖感すら漂ってきました。

取りまとめの無い、文章で大変恐縮ですが、どのように対処すればよろしいでしょうか?

真剣に悩んでおりますので、いろんなご意見を伺えると大変助かります。

よろしくお願いします。

みなさん、こんばんは。

当方、男です。

切実に悩んでおりますので、アドバイスの程よろしくお願いします。

私には、結婚前同棲をするつもりで、数ヶ月前から賃貸物件をいくつか探しており、
やっと最終契約手前で行ったのですが、大喧嘩になり私が「こんなんだったら、一緒
に住めないから物件はキャンセルする」と言い、相手も「強い口調で私も住めるか!」と
言い「キャンセルすれば!」と言われたので、申し訳ないながらも不動産屋にはお断りの
連絡を入れました。

次に、私の親に連絡をして、「事の経緯...続きを読む

Aベストアンサー

彼女が病気なのは知ってても豹変してDVする女は要らないでしょう。
携帯を代えるのは簡単だけど職場を知ってるでしょう?
彼女の両親と話し合ってみたら?
彼女に別れを告げ、嫌がらせをしてくるようなら警察へ被害届を出して接近禁止にしてもらいましょう。
彼女の思い通りにしてたら貴方が、うつ病になります。

Q境界例かもしれない友達と縁を切りました

長文になります。

10年来の女友達と縁を切ってしまいました。
友人のワガママや重さに耐えられなくなり、もう嫌だという気持ちで、彼女も罪悪感を感じていた為、お互い話して離れました。

前から思っていたのは彼女は境界性人格障害、ボーダーライン、境界性パーソナリティーではないかという事です。

具体的に言うと、

・外面が良く、人が良いので割とすぐ人と仲良くなるが、続かない。

・人に尽くすのが好きで、度を超して余計なお世話をして、断ったり見返りがないと文句を言ってとたんに嫌いになる。

・些細な事で思い通りにならないとすぐに怒って愚痴を言ったり責めたりする。些細な言動ですぐに嫌いになって付き合いを止めると言うのにずっと友達を続ける。

・文句や愚痴が多いが自分を変える努力は一切しない。

・過度の依存。メールの返信や絵文字の使い方などの些細な事で不信感を抱き、彼女の思い通りの事を言ったりやったりしないと「私は必要じゃないのね」と落ち込んで責めてくる。

・すぐ傷つく割には、人に対して傷つく事を平気で言う。

・情に厚く、人が泣いていたりすると自分の事のように感じて泣いてしまう


などなど…。医者ではないので分かりませんが、色々調べてみるとあまりに当てはまる事が多いです。

今まで何度となく「みんな考え方、価値観が違うのだから人は思い通りにはならない、思い通りにならないからってあなたを邪険にしている訳ではない。完璧な人間なんていない」という意味の事を彼女に言ってきました。
でも結局変わらず、もう無理だと思い離れました。


彼女は昔、自傷行為もしてた事があります。
私は一緒に病院行こう、と勧めたりもしましたが、ものすごいキレ方で責められました。
その時は「あなたに私の気持ちは分からない、分かろうともしてくれない!」とも言われました。
最近は自傷はしていません。

もしそういう病気なら、ずっと私は彼女に依存させて甘えさせ、自立するチャンスを奪ってしまっていたのかもしれないと思いました。
なんだかんだあっても、彼女の根の部分は好きだったので許してしまっていました。

今回、縁を切った事で彼女が自立してくれる可能性はあるんでしょうか?
彼女自身も病院に行った方がいいのかも…と言ってた事もありますが、以前にキレられた為その事についてはもう何も言えませんでした。
行った方がいいよ、と言えば「病気扱いされた」と傷つくのが目に見えているから。

彼女は働いていませんが、病名がつけば何か手当てが貰えたりするんでしょうか?

縁を切ってしまい、楽な気持ちにもなりました。けど本当に良かったのか、心配になっています。

よろしければアドバイスお願いいたします。

長文になります。

10年来の女友達と縁を切ってしまいました。
友人のワガママや重さに耐えられなくなり、もう嫌だという気持ちで、彼女も罪悪感を感じていた為、お互い話して離れました。

前から思っていたのは彼女は境界性人格障害、ボーダーライン、境界性パーソナリティーではないかという事です。

具体的に言うと、

・外面が良く、人が良いので割とすぐ人と仲良くなるが、続かない。

・人に尽くすのが好きで、度を超して余計なお世話をして、断ったり見返りがないと文句を言ってとたんに嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

補足読みました。理想としては年に数回メールなどをして
近況報告できる仲になれたらいいのですが 判断が難しいところですね。
あなたが思うような障害だとしての話をしていますが
>彼女は人に必要とされない事を何よりも恐れていたので
その必要とする人は 本来友人の家族であるべきです。
このような障害 病気になる方の多くは親からの愛情が元になっていることが多いです。
親と同じ愛情を 赤の他人に求めるから無理が生じるんですね。
親に勝てる愛情はないですから。
でも 悲しいかな親からちゃんと愛情がもらえない人もいます。
そのような人たちは 愛情がもらえなかったことも踏まえて乗り越えなくてはいけないんです。
そのための治療であり カウンセリングなんですね。

姪のとき病院の先生と私が2人で面談も何度もしましたが
「治療は育てなおしだ。20年生きて来た子を育てなおすんだから
もしかしたら倍の時間がかかる人もいる。付き合う家族は大変だけど
もう一度子育てしていると思って付き合ってあげてほしい」といわれました。
20歳で病気がわかり もしかしたら直るまで40年かかるかも
姪が60になるまで 子育てをする その覚悟が必要でした。
あなたはそこまで友人に付き合えることは不可能です。
私は親族だからできることなんです。いや 親族でも厳しいです。

また しばらく我が家に住まわせていましたが、先生からの指示で
「そろそろ自分の部屋に戻るようにして 私への依存をすこしづつ
正常な距離感へ戻しましょう」と 少しづつ半年かけて
自分の部屋に戻しました。
(姪がとにかく私のことが大好きで 唯一私の言うことだけは聞く)
育てなおししながら 依存はさせないという難しい状況でした。

それから数年して 姪が妊娠し子供が生まれてから
ほぼ正常に生活もできて 友人関係も良好になりました。
子供の存在が姪を救ってくれたんだと思います。
現在はもう病院へ行ってません。
なので 友人もいつか好きな人ができたり 子供ができたりすることで
かわれるチャンスはあります。
姪は正直病気がひどかったときの友人は1人もいません。
たまに「あの時○○チャンにひどいことした 誤りたい」と
「連絡取りたいと思っても 拒否されたら怖い」ということがありますが
それも「自分がしたことだから仕方がない。今の友達はそんな風にならないように
大切にしたい。」と乗り越えてきています。
そのような日を 遠くから望んでいてくれればいいと思いますよ。
あなたは 友人からきっちり離れても大丈夫です。
安心して あなたの人生歩んでくださいね。

補足読みました。理想としては年に数回メールなどをして
近況報告できる仲になれたらいいのですが 判断が難しいところですね。
あなたが思うような障害だとしての話をしていますが
>彼女は人に必要とされない事を何よりも恐れていたので
その必要とする人は 本来友人の家族であるべきです。
このような障害 病気になる方の多くは親からの愛情が元になっていることが多いです。
親と同じ愛情を 赤の他人に求めるから無理が生じるんですね。
親に勝てる愛情はないですから。
でも 悲しいかな親からち...続きを読む

Q境界性人格障害の彼女との別れ(長文です)

付き合っていた彼女が境界性人格障害でした(後々知りました)
付き合いの経緯は省略します。
症状を告白されてからも私に出来ることがあればと継続して付き合いました。
彼女を受け入れれば要求がエスカレートしていき、要求が通らないとキレるの繰り返し。
私自身まで鬱病と診断されるまでボロボロになり疲れました。
0から100まで一気に針が振り切れる感情の起伏。
尊敬してると言っていた矢先にお前は死ね、自殺するなどの暴言など相手の性格(症状?)が分かるだけに仕方ないと思いながら。

この度、私の主治医よりこのままではあなたが先に死にますよと言われ
ハッとし別れを決断しました。
罵倒→謝罪→自殺・脅迫が恐く許す。という悪循環も経験済みですので
今回は電話も出ない、メールにも返事しないなど徹底して通しました。
そうすると罵倒、自殺する!などのメールがエスカレートするばかりでした。
それでも無視すると今度は謝罪。1日の間にです。

挙句には「もしどこかで会えたら笑ってね」と言ってきたり。。
これには思わず返事しそうでしたが堪えました。

『これは一女性としての素直な気持ち?それともどこかでヒットする言葉があるだろういう試し行為?』

どう受け取ればよいでしょうか?出来れば境界例をご存知の方からの
お返事が頂ければと思います。
綺麗な別れを期待するのが間違いでしょうか?

恐い存在だったくせに一女性の気持ちを拒否したという自己嫌悪に
陥っているのが虚しいです。
決して気持ちを受け入れないのが存在まで否定している訳ではないんですけどね。。。

付き合っていた彼女が境界性人格障害でした(後々知りました)
付き合いの経緯は省略します。
症状を告白されてからも私に出来ることがあればと継続して付き合いました。
彼女を受け入れれば要求がエスカレートしていき、要求が通らないとキレるの繰り返し。
私自身まで鬱病と診断されるまでボロボロになり疲れました。
0から100まで一気に針が振り切れる感情の起伏。
尊敬してると言っていた矢先にお前は死ね、自殺するなどの暴言など相手の性格(症状?)が分かるだけに仕方ないと思いながら。

こ...続きを読む

Aベストアンサー

asapon01さんも本当はわかっているのではないでしょうか。でも感情的にふっきれない部分もあるでしょうから、背中を押してあげましょうか。

>「もしどこかで会えたら笑ってね」
この言葉も、メールを書いたそのときは素直な気持ちなのかもしれません。しかし、中途半端に返信をしてその後どうなるか想像してください。しばらくはかわいい女の子になるかもしれません。そして「私本気でこころを入れ替えるよ」なんてメールがくるかもしれません。・・・そんなこんなで元に戻ってみたら・・・またあいかわらずの日々が待っています・・・。本気で別れるつもりなら一切返信しないのが賢明です。

>綺麗な別れを期待するのが間違いでしょうか?
間違いです。境界例の女性をフルのであれば、住まいも職場もばれないように逃げるくらいの用意が必要かと思います。中途半端なことをやると余計に相手の感情に火をつけてしまいます。

>自己嫌悪に陥っているのが虚しいです。
自己嫌悪に陥っているのは彼女の策にはまっているからだと思います。asapon01さんはこれまでたくさんたくさんがんばってきたんではないでしょうか。彼女にもたくさんの幸せな時間をプレゼントできたはずです。この先、彼女の幸せを祈りつつ、asapon01さん自身の幸せも探していったらいいと思います。

たぶんこの先まだ、近況報告のようなメールや昔を懐かしむようなメールなどが届くのではないでしょうか・・・きっぱり切るのであれば、メルアドの変更をしてもいいかもしれません。

asapon01さんも本当はわかっているのではないでしょうか。でも感情的にふっきれない部分もあるでしょうから、背中を押してあげましょうか。

>「もしどこかで会えたら笑ってね」
この言葉も、メールを書いたそのときは素直な気持ちなのかもしれません。しかし、中途半端に返信をしてその後どうなるか想像してください。しばらくはかわいい女の子になるかもしれません。そして「私本気でこころを入れ替えるよ」なんてメールがくるかもしれません。・・・そんなこんなで元に戻ってみたら・・・またあいかわらず...続きを読む

Q境界性人格障害の人の苦しみ

境界性人格障害の人は何か苦しいのでこのような行動をしているのでしょうが、何がそんなに苦しいのでしょうか?それが病気だとは分かっていますが、初歩的なところで考え込んでいます。

境界性人格障害だった妻と離婚しました。
元妻は感情の起伏が極端で、包丁を持ち出しては死んでやるとやっていました。
人恋しいと言っては飲み屋通い。月に10万円近くは飲み代になくなりました。
精神科に通院していましたが、薬を処方するだけで何も解決にはなりませんでした。薬だけでもかなりの量を飲んでいました。毎日眠れないと言って明日仕事がある私に深夜でも話しかけます。
こんな妻と離婚しました。皮肉なことに離婚してようやく第三者的に元妻を考えるようになりました。

元妻は42歳です。薬のせいか若いときは痩せていたのに今では若かったときの体重の2倍以上は太っています。このまま放置するのは私自身は苦しいです。離婚したと言っても住居費や生活費を渡して面倒を見ています。
何とか助けてやりバイトでもコンスタントにできるまでは面倒を見てやりたいのです。

Aベストアンサー

参考意見です。

以前、関連質問に回答した者です。
つい最近読み終えた本なのですが、精神科医の岡田尊司さんがお書きになった『母という病』(ポプラ社)をお読みになると、元奥さまの苦しみがリアルに想像できると思います。こちらの書籍はAmazonでも購入できますし、おそらく図書館でも借りることができると思います。
幼いうちに母親との安定した愛着関係を築くことが出来なかった人たちの苦しみ、その不安定さはどこからくるものなのかを、一人一人の人生にスポットを当てながら、精神医学と生物学的なレベルで解き明かすべく書かれたのが、この書籍です。

私事で申し訳ありませんが…この本を知るずっと以前のことです。
私自身が二児の母となった三十代の初め頃、重い鬱状態になりまして…。
過去もそして今も、自傷行為は一切ありませんが(ただ、小学生の頃と高校を卒業した頃に、摂食障害手前になってしまったことがあります)、その頃は何もかもが楽しめなくなり、起き上がることもままならず、自分には何の価値もなく思えて消えてなくなりたい気持ちばかりが押し寄せ、いつ終わるのかさえ分からない辛い日々を送っていました。
誰一人知り合いのいない土地へ引っ越したこと、慣れない家事と育児、父親との死別、遠く離れて住んでいる、私の父を亡くした悲しみから鬱病になってしまった母、そして仕事の心労から鬱病手前にまでなってしまった夫のことで、悩み事が次々と津波のように押し寄せて、知らず知らずのうちに過労になってしまっていたのがよくなかったようです…。

その後、とあることを切っ掛けに、私は重い鬱状態から回復できたのですが、回復して冷静に物事を考えられるようになると、私は子供を連れて里帰りなどで母と長期間過ごした後にグッタリと無気力になり、いつも寝込んでしまっていたことに気が付いたのです。
「もしかすると、私は母にとても気を使っている? 母の私たち きょうだいや孫たちとの対応の露骨な違いに、幼い子どもにさえ容赦のない母の言動に深く傷ついている?」と、それまで、どこの家にでもあることだと、疑問さえ抱かなかった母親との関係について考えるようになったのです。

驚いたことに、この本には私の体験とよく似たことが、発端から気付き、そして母親とどう向き合ったのか迄が書かれていました。
母親を愛したい、愛されているのだと信じたかった子供ほど、怒りを封じていたので、怒りを爆発させずにはいられない、そんな日が突然やって来るのだということが書かれていました。愛情を欲していた、その強さの分、怒りもまた大きくなるのだと。


私の半生は、『母という病』に登場する人たちのように壮絶ではありません。
幼い頃にしっかりと確かに愛されているのだと信じていた時期と、それほど年月を置かないある日を境に、まるで手の平を返したように突然冷たい態度を取るようになってしまった母と、どちらの顔も私は知っているので、何も疑わずに母を慕い信じていた頃の記憶を頼りに今を踏ん張れている状態です。

愛された記憶があった私でも、激しく自分を卑下したり、世を儚んだりしたことがあったのですから、幼い頃に母親から愛された記憶が一切ない、もしくは微かにしか持たない人たちの悲しみは、どれほど深く耐えがたいものなのか、この本を読んで思い知った気がしています。


この本には、父親と子の関係についてはあまり触れられてはおらず、母親に責任を求め過ぎている感を個人的に感じております(自分が母親だから余計にそう感じてしまうことは否定できませんが、同じ著者による『父という病』という本が今年の3月末頃に発売される予定なので、こちらを読むことで、そのあたりの疑問が補完できるかもしれません)。しかし、全体によく纏まっているし納得させられる事柄が多く、全部読み終えると今なお残る自分の中の問題が見えてきます。
それだけに辛いものがありますが、ご質問者ご自身も、この本を通して元奥さんのこと、そしてご自身のことが見えてくるのではないかと思うのです。

共依存ということを通して愛とは何なのだろうかと考え、そして自分が目指し求める愛の在り方を模索する。
それは、ご質問者に突きつけられている現実だと思いますが、この本を読むことで、ご質問者はご自身を許すことができるのではないかとも思うのです。

一方的に決めつけてはいけませんが、奥さんは育て直しをしてくれる方を求めているのではないでしょうか。
実母に甘えた経験がなくて、母親に添い寝をせがんだ娘さんの話が この本には載っていましたし、本では紹介されていませんでしたが、世間では女性のセラピストが赤ん坊を世話する母親のように、クライエントに接する治療法が存在します。
母親の慈愛を知らない女性には、男性パートナーだけではどうしても埋めつくせない悲しみがある、それはたった一人の力だけではどうしようもないこと。そのことを知るだけでも、ご質問者の自責の念、そして心の傷が薄れるのではないかとも思えるのです。

母親にほんの少しでも愛された記憶があるのなら、ご質問者はこの本が読めると思います。そうでない場合は辛くなるかもしれないので、無理にはお薦めできませんけれども。
ご参考になれば…。

参考意見です。

以前、関連質問に回答した者です。
つい最近読み終えた本なのですが、精神科医の岡田尊司さんがお書きになった『母という病』(ポプラ社)をお読みになると、元奥さまの苦しみがリアルに想像できると思います。こちらの書籍はAmazonでも購入できますし、おそらく図書館でも借りることができると思います。
幼いうちに母親との安定した愛着関係を築くことが出来なかった人たちの苦しみ、その不安定さはどこからくるものなのかを、一人一人の人生にスポットを当てながら、精神医学と生物学的なレベル...続きを読む

Q至急! 境界性人格障害の人との関係を絶ちたい!!

先週、このような掲示板で知り合った女性と会いました。
しかし、その女性は境界性人格障害という病気でした。

先週、初めて会ったあとホテルに行きました。本番はしてません。
翌朝、別れてから2・3日間は連絡せず、メールも無視していました。
すると、その掲示板に、
「俺の女に何してくれた!自殺未遂までさせて、○○出身の○○○○(私の実名)を友達に調べさせるぞ。今日○○駅で待ち伏せしてボコってやる。それが嫌なら今すぐ電話して彼女に謝れ!」
と、男性を装った女性(文章の特徴から分かりました)から書き込まれてしまいました。
私は一刻も早く個人情報を消して欲しかったので、
電話してしまいました。
そして、
「男は出かけてしまい、今はいない。」
「手首を切った。」
「直接会って謝ってほしい。」
「普通の友達として関係を続けていきたい。」
と言われ泣く泣くOKしてしまいました。
その後、掲示板の書き込みは消してくれましたが、
いろいろ調べると、
これは境界性人格障害の典型的なパターンのようで、
会うのが怖くなりました。
会えば会うほど引き込まれて行ってしまいそうです。
明日が会う約束の日です。

今日も「明日のことで話したいのでメールください。」
というメールが入ってきました。
今はメールは日に2・3通程度です。返信しています。
電話が掛かってきたことはありません。
相手は、
私の氏名・携帯番号・最寄駅・出身地を知っています。

この手の人には完全無視を貫くことが大切。
と読みました。今すぐ縁を断ち切りたいです。

今から、この女性に対して、
(1)明日は会えない。
(2)今後も電話やメールに対応できない。
ということをメールで伝えようと思いますが、
どのような文で送れば良いのか分かりません。

自業自得は十分承知の上です。
何でも良いので御意見ください!お願いします。

先週、このような掲示板で知り合った女性と会いました。
しかし、その女性は境界性人格障害という病気でした。

先週、初めて会ったあとホテルに行きました。本番はしてません。
翌朝、別れてから2・3日間は連絡せず、メールも無視していました。
すると、その掲示板に、
「俺の女に何してくれた!自殺未遂までさせて、○○出身の○○○○(私の実名)を友達に調べさせるぞ。今日○○駅で待ち伏せしてボコってやる。それが嫌なら今すぐ電話して彼女に謝れ!」
と、男性を装った女性(文章の特徴から分かりました...続きを読む

Aベストアンサー

まずはじめに、ここはメンタルヘルスのカテゴリーです。

メンタル面を患っている方が沢山見るカテゴリーです。

勿論、境界性人格障害の方も見る可能性のあるカテゴリーです。

パーソナリティ障害の方が見たら傷付く可能性が大いにあります。

メンタルヘルスの世界は、あなたが思っているよりもずっと、繊細な領域です。

掲示板で出逢って間もない人に、自分の本名や出身地など個人情報を教えてしまったり、
更にはすぐにホテルへ行く様な軽率なあなたが思っているよりも、ずっと。


前置きはこのくらいにして、アドバイスをさせて頂きます。

境界性人格障害、という言葉が不適切な訳ではないのですが、『人格障害』という言葉に私は違和感を覚えるので、敢えてもうひとつの呼び方でもあり、最近の呼び方でもある、『境界性パーソナリティー障害』という言葉を使わせて頂きます。

境界性パーソナリティー障害の患者さんは、あなたが調べてお解りの様に、相手の気を引く為に、心配をかける様な事を繰り返したり、時には脅しめいた言葉を発します。

障害の程度にもよりますが、周囲が困惑する事は少なくありません。

突き放すような言葉を発しながらも、相手を試す事もあります。

『これだけの事(酷い言葉)を言っても、私から離れていかない?』といった心理もあったりします。

それ故に、暴言を吐いたり、常識では考えられない様な行動を繰り返す事もあります。

それでも、本当に捨てられる事を心から恐れているので、相手が離れようとすると必死で繋ぎとめたりもします。

そう、矛盾している様にも取れる行動、言動が、彼女も多いのではないでしょうか。

あなたが、境界性パーソナリティー障害であると知らずに関係を持ってしまった事は、仕方がありません。

境界性パーソナリティー障害の方は、一見普通の人と変わらず見え、中には上手く世の中に溶け込んでいる方もいるからです。

でも、先に申し上げた通り、境界性パーソナリティー障害の方は、『捨てられる事・離れて行かれる事』に、大変、恐怖心を持っています。

つまり、ここまでお話しさせて頂いてお解り頂けたかと思いますが、あなたが彼女を傷付けずに離れる事は、現時点では無理です。

普通に説得しても、恐らくは聞き入れて貰えないでしょう。

私としては、まずは、明日は急用が出来てしまった、と伝え、会うのを中止して貰えばいいかと思います。

そして、連絡を断つ方法ですが、あなたが彼女からどれだけの暴言を浴びせられても構わないのであれば、正直にお話しすれば良いと思います。

理由までは馬鹿正直に話す必要はありません。

仕事が忙しくなって来て、暫くネットが出来ない、とでも伝えれば良いでしょう。

そして、後は仕方がないので、徹底して無視して下さい。

メールが通じる様な環境にはしないで下さい。彼女が送ったらエラーで帰って来る様に、アドレスを変える事をお勧め致します。

電話は、これも仕方がないのですが、着信拒否で良いでしょう。

あなたが、彼女から暴言を浴びせられるのが嫌だ、又はこれ以上面倒に関わりたくない、というのでしたら、明日会えない事だけ伝え、上記の徹底無視をして下さい。

一番してはいけない事は、中途半端に同情し、連絡がつく状態にしておく事、です。

あなたは頼れる人間ではない、という事を彼女に解って貰う為です。

私は、あなたの為にこの文章を打っていません。

過去、同じ病を患い、今は克服した者として、彼女を思って打っています。

これに懲りたら、他の方も仰っている様に、ネットの世界で易々と個人情報を教えない事です。

相手を良く知りもしない内に、変な下心だけ持って、実世界で会わない事です。

ネットの世界はネットの世界、と割り切れなければ、こういうトラブルとまた遭遇しかねません。

あなたがどの様なやり方で連絡を断っても、彼女が傷付く事は必至でしょう。

でも、受け止めてあげられないのにも関わらず、中途半端に優しくしたりする事は、それ以上に彼女を傷付けます。

反省し、今後軽率な行動を控える様注意して下さい。

まずはじめに、ここはメンタルヘルスのカテゴリーです。

メンタル面を患っている方が沢山見るカテゴリーです。

勿論、境界性人格障害の方も見る可能性のあるカテゴリーです。

パーソナリティ障害の方が見たら傷付く可能性が大いにあります。

メンタルヘルスの世界は、あなたが思っているよりもずっと、繊細な領域です。

掲示板で出逢って間もない人に、自分の本名や出身地など個人情報を教えてしまったり、
更にはすぐにホテルへ行く様な軽率なあなたが思っているよりも、ずっと。


前置きはこのくらいにし...続きを読む

Q【長文】ボーダー被害から立ち直るには?

以前一緒に働いていた人のことで相談させてください。
その人は病院で診断されたわけではないのですが、ボーダー(境界性人格障害)ではないかと思っています。

・気分の浮き沈みが激しい(突然無視してきたり、極端にベタベタしてきたりなど)
・自分に対して批判的なことを言った人間をひどく攻撃する
・批判されると過呼吸を起こして倒れ、批判した相手に罪悪感を抱かせる
・二者関係に持ち込みたがる(3人いても、2人で行動したがる)
・極度の構ってちゃん
・自分の話ばかりして、他人の話を聞かない
・自己反省がない、自己憐憫がひどい
・他人との距離がなく、どこへ行くにも一緒に行きたがる
・人に迷惑をかけても反省せず、同じことを繰り返して心配させる
・身内には↑のような態度をとるが、それ以外の人への対応はめちゃくちゃいい

このような点が、ボーダーの特徴と当てはまるため、そう思いました。

以前はトラブル回避のためその人に合わせていたのですが、付き合いきれなくなり放置していたところ、自傷行為をほのめかしたり、職場でODしたりなどの行動に出たため、上司のすすめで自主退職となりました。
とにかくめちゃくちゃ振り回されて、まるで腫物のような扱いでした。

辞めてくれたこと自体はよかったのですが、その人がいなくなった後の後遺症に悩まされています。
その人の書いた文字を見たり、乗っていた車を見ると恐怖心に襲われたり、名前を見るだけでも気分が落ちます。
あと、何も知らない人がその人のことを褒めるたびに(外面はよかったので)、「何も知らないくせに!」と腹立たしい気持ちになったり…
誰かと話すにも、「この人もボーダーなんじゃないか」と思うと、他人とどう接していいかわからなくなりました。

しかも辞めた後、急に別の支所の人と連絡を取りだし、辞めた理由や私と同僚について、めちゃくちゃ言っているようで、そのことも頭が痛いです。
詳しくは聞いてませんが、おそらく自分は辞めさせられた、被害者だと言っている模様です。


忘れてしまいたいのに、なかなか忘れられません。本当に辛いです。
同じように被害にあわれた方、どうやって回復されましたか?

あと、私たちを加害者だと思っている人への対応はどうするべきでしょうか?
弁解したくもあり、信じてくれる人だけ信じてくれればいい気もして、悩んでいます。

長くなりましたが、相談に乗っていただければ幸いです。

以前一緒に働いていた人のことで相談させてください。
その人は病院で診断されたわけではないのですが、ボーダー(境界性人格障害)ではないかと思っています。

・気分の浮き沈みが激しい(突然無視してきたり、極端にベタベタしてきたりなど)
・自分に対して批判的なことを言った人間をひどく攻撃する
・批判されると過呼吸を起こして倒れ、批判した相手に罪悪感を抱かせる
・二者関係に持ち込みたがる(3人いても、2人で行動したがる)
・極度の構ってちゃん
・自分の話ばかりして、他人の話を聞かない
・自...続きを読む

Aベストアンサー

文字関係はそのうち会社から消えていくでしょう。
噂だってそう。
ボダが会社にいないのなら、
愚痴ってる内容は日々過去のものとなり
進展もありません。
聞かされてる方もだんだん嫌になり「ハイハイ」と
聞き流すようになります。
ボダだと知らない人が誉めてても、そのうち
その名前すら出てこなくなるでしょう。
加害者だと思ってる人が近くにいる場合、
誠意をもって接してれば、そのうち
「あれ この人本当にいい人じゃん」と
わかってくれると思います。

車や服(ブランドとか)が一番やっかいですが、
いい人が愛用してるのをみて
「この人のほうがこれに合ってるなぁ」と
思うようにしました。
その商品のイメージを上げて、
嫌な記憶を消すために、
それを愛用する人を愛する(恋愛感情ではなく、、、)
努力をしましたね。
私の場合 車はトヨタのヴィ○ツだったので
超苦労しましたけど(笑)

それでもたまにビクっとなりますけど、
仕方ない。
それだけ嫌な目にあったのですから。
おかげでちょっとでも「自己中」っぽい人は
人として好きになれなく、信用もできませんが、
それはそれで自分に素直になり、
「嫌なもんは嫌だからこれでいい」と思ってます。

あとは、年とってくると、なかなかボダに
会わなくなります。
社会から追い出されたり、友達が少ないので
繋がりで知り合う機会もないしね。
今辛いだけだと思ってもうちょっとがんばってください。

文字関係はそのうち会社から消えていくでしょう。
噂だってそう。
ボダが会社にいないのなら、
愚痴ってる内容は日々過去のものとなり
進展もありません。
聞かされてる方もだんだん嫌になり「ハイハイ」と
聞き流すようになります。
ボダだと知らない人が誉めてても、そのうち
その名前すら出てこなくなるでしょう。
加害者だと思ってる人が近くにいる場合、
誠意をもって接してれば、そのうち
「あれ この人本当にいい人じゃん」と
わかってくれると思います。

車や服(ブランドとか)が一番やっかいですが、
...続きを読む


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