痔になりやすい生活習慣とは?

32歳女性です。

某お見合いパーティーで3歳年上の彼とカップルになり、
その後、毎週彼からお誘いを頂いたので、
お出かけや食事をしてデートを一か月重ねました。

私の中ではそろそろお付き合いしたいと思っていた矢先、
彼から「関係が発展しそうにないので、会うのはやめよう」と
SNSで言われました。

その時に、私の気持ち(好きだと思ってた的な事)は伝えました。
すると「態度に出ないのでわからなかった」と言われて、
私は素直になれなかったことを詫びました。
後悔している旨を送りましたが、返信ナシです。


私の方は毎回デートする度に好意が増していったのですが、
「好き」とかの感情を素直に表に出すことが苦手だったもので、
(例えば嬉しい言葉をかけられた時とか、照れと恥ずかしさで黙ってしまう感じ)
彼は私との間に『壁』を感じてしまったそうです。
もっと『好き』アピールをしておけばよかったと後悔しています。


彼のことを好きになってしまってるので、また会いたいです。


とあるサイトには、
 ・婚活は就活と同じで、「ご縁がなかったら次にいくべき」
     とか、
 ・気持ちが冷めた男性を振り向かせたかったら連絡するな
     など、

書いてありました。。。


押しの一手(ちゃんと自分の気持ちを伝えるメール)をしようか悩んでいます。


少しでも私に望みがあるんだったら、もう一度ちゃんと向き合いたいです。

気持ちをちゃんと伝える前にふられちゃったんですけど、
まだ間に合うのなら、彼を振り向かせたいです!

どう行動すればよいか具体的なアドバイスください。

何かアクションを起こすとすれば、
早めがいいのか、すこし間を置いた方がいいのか。
メールはしっかり想いをつたえるべきか、簡素にするべか。

よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

40代前半の未婚男性です。



どう行動したらいいかということで回答するなら、
少し間をおいて、簡素だけど想いがしっかり伝わるようなメールをきちんとしてみては。

難度が高いとは思います。
でも、やらないで後悔するよりはやった方が、結果がどうであれ気持ちの整理はつくんじゃないかな。

僕も婚活中ですが、婚活=就活とは思いませんけどね。
結婚というものがあって、自然な出会いと比べ出会いのプロセスが違うのと、お互い結婚を意識した
相手探しになっているから真剣みが・・ってとこだけじゃないですか。
婚活だって、結婚前はきちんと恋愛するでしょ。
愛情を感じない相手と一緒にいれます?暮らせます? ということでしょ。

デートのくだりは、性格的なところもあるから難しいけど、ちょうど「相手の事を好きかどうか」
判断するタイミングではあったと思います。

最後にメールをしてみて、返事なしも含め反応が悪ければ、次にいったほうがいいです。

後悔しないようにね。
お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は見事にタイミングを逃してしまったのですね。
悲しいけれど事実なので受け止めます。

あのあと、婚活を再開しました。
数人の男性とデートを重ねているうちに、彼の事は忘れられそうな気がしてきました。

彼のような男性とは2度と出会えないでしょうが、私の事を想ってくれる男性といる方が幸せなのかなーって思います。
まだどの方にするか選べておりませんが、身体と心の相性が一番良かった人に決めようと思ってます。

あたたかいお言葉をかけてくださりありがとうございました。

お礼日時:2014/09/04 10:30

おばさんと自認できてれば、何とかなる。


自認できてない輩がお見パには多すぎだから。
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この回答へのお礼

そうですね(笑)

まだ2回しかパーティーに行ったことないので、
「自認できてない輩」の方にはまだお会いしてないのでよくわかりませんが・・・(;´・ω・)

どうやらポイント使用で1回分無料でパーティーに参加できるみたいなので、気持ちを切り替えてスタートしようかと思います。

2回行くと1回無料って考えると、
お見パも気軽に通えそうです!

お礼日時:2014/08/25 18:17

これは勝手な想像になりますが


その彼は、ほかに気になる女性が現れて
あなたから乗りかえたとも考えられます。

男からしたら、誘いはするけど
ほかに良いのがいたら、乗り換えるって思っている人は少なくないと思います。

これは男性に限らず、女性もそうかもしれませんが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、婚活って複数のお相手と並行して事を運べますもんね。
私も別の男性からこの彼に乗り換えたので、彼もそうなのかもしれません。

私も複数の男性とお付き合いしながら、結婚してくれそうな人を選んでいこうと思います。

一途にその人だけ…ってバカみたいですもんね。

少し大人になれた気がします。ありがとうございました!

お礼日時:2014/09/04 10:10

発展しなさそうだから…はいいわけで彼の方も好意を持ってたら毎週デートしてるんだから彼からのアプローチ(明暗つける告白)もできたはずでしょう。


なのに気持ちが伝わらないとか言うのであればあなたともう切りたかったのかもしれません。
都合の良い言い訳にしか聞こえず彼もそこまで動かなかったまでになってしまったのでは。
それかアプローチしてきたのにダラダラと延ばしていたとかだったらいずれは離れていきますね。素直になれなかったっていうのがどっちつかずの態度だったのかな?とも思います。
学生恋愛ではないので婚活に駆け引きはいりません。
お気に入りがいればどんどん押さないとすぐ売り切れます。

>今までは狙った相手は必ず手に入れてきたものですから
だったら自分でどうにかできるはずだと思うのですが、どうにも
ならないって事もあるって事が学べましたね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通り、彼は私にピンと来なかったんでしょうね。
私だけが都合のよい妄想をしていただけなんだと気づかされました。

『婚活に駆け引きはいらない』って言葉に感激しました!

第三者としての冷静なご意見、感謝いたします。

お礼日時:2014/08/21 14:24

婚活はあまり恋愛が得意でない方が多いため、


よくこういうすれ違いって起こりますが、
殆どの場合「一度駄目になった途端やっきになってとどめを刺して終わる。」
というケースだと思います。

自我の強い人ほど、
自分の気持ちを伝えられずに自意識過剰に陥り、
あげくに本当の気持ちを伝えたいと、
後追いを仕掛けます。

これはあなたの事を言っているのではなく、
私の友人達の話です。
そして過去の私の話。

自分の気になっていた人に振られたら、
もう気になって分かって欲しくて、
相手にしてもらおうと思っていたのですが、
そんな行動自体が相手に対してどれほど傲慢で身勝手で、
そして傍から見たらどれほど痛々しく惨めなのか。
誰かに言われた訳ではないのですが、気付いた時から全ては変わりました。

現段階では望みはありません。
受け入れがたいでしょうがそこを理解して下さい。

こちらから何もしないのに彼の方の気持ちが変わって、
振った側から連絡をしてきて初めて、少しだけ望みが生まれるのです。
振られてそれっきり連絡が無いというのことは、
彼にとってはあなたはすでに気持ちの整理をして「対象外」となった人で、
今では忘れつつある過去の人。

そこへあなたが連絡をして「もう一度ちゃんと向き合いたい」なんて言うのは、
今になってどうした?という恐怖にしかなり得ません。
その台詞は、あなたではなく振った彼が使える台詞なのです。

もう絶対ないわと思ってようやく断りを伝えた相手に、
玉砕覚悟で来られるなんて、あなたが彼の立場だったら嬉しいですか?

私が振られた相手にもう一言言いたいと思った時、
自分が振ったあとも連絡がきて嫌だなと思った人と今の自分は同じ立場で、
それをしてしまったらそこまで惨めな位置に自分を落としてしまうんだなと、
ふと我に返って堪えました。
自分の行動を反省しているうちに、いかに自分が駄目だったかも分かったし、
時間と共に彼とのことを悪い教訓として繰り返しませんでした。

相手が降りてしまった以上、駄目なものは駄目です。

あなたが彼とのお付き合いの中で、
何が駄目だったのか、
次はどうしたらいいのか、それは彼ではなくて、次の彼に行いましょう。

振られた人は恋愛のけじめを付けたがりますが、
相手は別れを告げた段階でもう決着していると思っています。
辛くても最終的には相手の気持ちを思いやり、別れてあげられる人は、
次の恋愛への移行がとてもスムーズに感じます。
辛い時でも「自」とともに「他」を考えられる人だからです。

厳しくなった途端に自分の欲求を通したがっていたのでは、
恋愛はおろか、結婚においても重要な
「相手を思いやり、相手に寄り添う」ということが難しいです。

玉砕覚悟の体当たりをそろそろおやめになって、
自分を抑えて、冷静に自分と彼との温度差を考え直してはみませんか?
一歩引く、一呼吸置く、そういうことができるようになれば、
あなたの恋愛はもっと長続きするのではないでしょうか。

最初に引いて溜めて溜めて、
後から洪水のように愛情が押し寄せたのでは相手が壊れてしまいます。

さざ波は最初からちゃんと相手に伝えて、相手の気持ちをよく見て、
緩急を使い分けた気持ちのやり取りを二人でしていってください。

今回のことは良い教訓として、ここで自我を抑えることができるかどうか。
あなたの心の成長度合いが試されているようにも思えます。

と言っても、我慢できなくてやってしまうこともあるでしょう。
そうしたら今回は乗り越えられなかったということで、
次回また同じような課題に取り組むことになるだけです。

急がば回れ。

周りの意見は受け入れたようで無視して、経験しないと分からない人もいます。
私の友人は今も同じことを繰り返していますが、
どうにもならなくなってからでないと気付けない人もいますしね。

あなたがなりたい自分が、
こういう時にどういう行動を取る人なのかを考えてみても良いと思います。
あとはご自分次第ですよ。

けじめなんてつけなくても、執着は捨て去ることができるのです。
あなたが変わればそれだけで変わるのですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今までは狙った相手は必ず手に入れてきたものですから、モノにならない彼に対して余計に執着していたのかもしれません。

もういいオバサンだし、身の振り方を考え直さないといけませんね。

おかげでクールダウンできました。

長文のメッセージ、感謝しております。

お礼日時:2014/08/21 10:26

お見合いパーティで知り合った男性なら早い方がいいでしょう。



その場合でも
「○○の店でお話できませんか?支払いはさせてください」
とか
「他の素敵な方を見つけたならあきらめます」
など
相手の負担にならないよう考慮し、しつこくならないよう
一歩引いて出方を見るのが良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どうアプローチしてよいか頭を抱えておりましたので参考にさせていただきます!

伝えたいことをメモ帳に打ち込んでたら長文になってしまっていたので、危うく彼に負担をかけるところでした。
(この際想いを伝えること自体重荷でしょうから…)

具体的なアドバイス、感謝しております。

お礼日時:2014/08/20 22:41

これはあきらめたほうがいい、縁がなかったというものでしょう、


向うは短期勝負で結婚相手を探しに来ていたのですから
恋愛や結婚にたいするアプローチがあなたと違っていた、、
そしてそれは結婚生活には大きな考え方の違いとして
残ることです。
向うは新しい相手をすでに得ている可能性もあります、
告白するなら自爆も覚悟の上ですることです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

新しい相手を得ている可能性は低いと思っていますが、
アプローチの違いは価値観の違いにも繋がるので大事なポイントですね。

最後くらい自分らしく素直に向き合いたいので、
自爆覚悟で告白しようと思います。

ご意見伺えて感謝しております。

お礼日時:2014/08/20 22:31

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そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

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先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
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友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
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その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

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質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q婚活で出会った男性。交際希望を申したけれど・・・

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなしに返信もくれます。基本的には優しい人なんだと思いますが、全ては私からの誘いばかりです。

でも正直、私はこの男性のことがやや好きになりかけています。何度も悩みましたが、これ以上粘った所で、彼以上の人は現れないと思っています。またダラダラと料金払って婚活続けるよりも、もう彼に決めていきたいと思っている私がいます。

そして、三回目のデートの時に、私と正式にお付き合いして下さいと口に出してみました。そしたら、今は仕事が忙しくて大変なので、返事はそれが落ち着いてからでいいですか?という回答でした。しかし、それとは関係なしに、また俺のことを誘って下さい、また一緒にご飯食べに行こうという言葉まで頂きました。

確かに、彼の言う通り、仕事が忙しいのは間違いないと思います。それと、あまり恋愛経験少ない?女性慣れしていない?という印象も彼からあります。また、私のことはどう思っているかは別として、一緒に遊びに行きたいという気持があるのは正直な所だと思います。

しかし、メールのやり取りもお誘いも、ほとんどは私からの発信ばかり。そして告白した所で「今は忙しくて、その返事ができる状態ではない」という回答。

最初はその回答を受けた時、彼の気持が明確になるまで(しっかりと私に対してYes・Noが言えるまで)待つつもりでいましたが・・・彼の言葉を信じて、本当に待って良いものかどうか微妙に疑問に思うようになりました。

彼曰く、この忙しさが落ち着くには1ヶ月位かかるとのこと。今は余裕が無いのでその返事ができないとのこと。それまでに(私に)他に良い人がいなければ、また声をかけて・・・とのことでした。

何だか、遠回しのお断り・・?彼の返事を素直に、そのまま待って良いものか?それとも、婚活を続けて、彼以外の人にも目を向けようとするべきか??ちょっと分からなくなりました。

私としては、これまで婚活してきて、ほとんどが1回会った位で終わるパターンが多いです。お互いに断ったり断られたりして。二回以上会うことができた男性なんていません。それが彼は三回も会っています。
(しかしこれまでのお誘いも全ては私からで、誘えばOKしてくれても、彼の受け身な様子に「本気で結婚する気がある人なのかどうか?」と不安になる部分は確かにありました)

今回の、私の告白によって、このような彼の回答。それまでに私はどうしたら良いのか。本当に彼一筋に待って良いものか。それとも婚活を続けて、他の出会いもないかどうか探した方が良いのか?そして彼の本当の本心は??

他の方なら、このような場合どうしますか?どうせ他の出会いを継続しても、彼に心がやや傾いている私は、多分新たな出会いがあってもどうなんだろう?と思っています。一途に待った方が正当な気もしますが・・もしかすると一ヶ月後も彼からの返事は期待しない方が良いような予感もします。経験談や男性の意見も交えて回答下さるとありがたいです。

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなし...続きを読む

Aベストアンサー

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持があるなら、告白にはOKの返事をし1ヶ月ほど仕事が忙しくバタバタするけど
ちょっと待っていて下さいという返事が出来るはずですよね。

それまでに他に良い人がいなければ、また声をかけてってことは
あなたが他の男に取られても、その時はまあしょうがないという気持ちの表れです。
彼は悪い男ではないと思いますが、ずるい男であるのは間違いないですね。

それでも彼が気になるのでしたら、待ってみてもいいかもしれません。
たった1ヶ月なので、待って損したと言う程の期間でもないし
後になって1ヶ月くらい待てばよかったと後悔するくらいなら、私は待ちます。
私だったら、1カ月間けなげに待っていましたアピールをして反応を見ます。
それでだめたら、じゃあ次行くぞー!ですね。

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持...続きを読む

Qすごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のことを気に入っている」とも言われました。もし彼がハッキリ告白してくれば・・私は断るつもりでした。ただそうでもないのでメールが来れば明るく返信して関係を続けていました。ただ私は彼に気がないのでメールの返信も最近では少し余裕を持ちすぎた返しだったかもしれません。「最近あまりメール出来なくてゴメン」と来れば「大丈夫だよ。思いついた時にいつでもしてくれれば良いし~」とか「最近会えないね。結構気にかけてたり・・」と来たので「気にかけてるなら会いに来てね(笑)」とかともすればあしらっているように見える内容でしょうか? 「土曜日あいてる?」と来たので「仕事だけど早く終わるよ」と返したら次の日「土曜日仕事が入ってしまった。本当にごめんね」と来たのでそれに対して全く返事を返しませんでした。会えないなら敢えて返す必要もないしぐらいに思いました。そしたら土曜の夜に突然「今帰りました。俺ら友達でいようと思う。勝手にごめんね」とメールが来ました。彼が半年経って急に思い立ったのが不思議でした。「私を好きになれないから?」と聞いたら「気持ちが高ぶらないからそうだと思う」と返信。少なくとも彼は私を好きそうに見えていました。好きそうに見えたよよと返したら「好きになるよう努力してたからそう見えたんじゃん」と。その後電話で話しあいました。私のことを「可愛いと思わない。全く普通」とか容姿も罵倒してきました。いつになく強い口調でした。普段会ってる時は大人しいです。何だか半年もメールをしてた相手に別れ際に酷いな・・と思いました。少しは相手をたてて別れるのが普通ではないでしょうか・・。数日経った今も心が傷ついています。男性が分からなくなりました。可愛くもないと思っていた私に何度も思わせぶりなメールをしていたのでしょうか・・。思って見ても少なくともやっぱり少しは好きだったと思うのです。最後のは彼の強気で無理したんでしょうか?私が自分に気がなさそうに見えて離れたのか・・ただ別れ際電話で私を貶したのが酷いと思います。「謙虚さを持ったほうがいい」とか。容姿まで貶し少なくとも私をフォローしてくれるような発言は一つもありませんでした。次の恋愛に進むのも怖くなったくらいです。余程私に不満が溜まってたのでしょうか? 彼の気持が分かりません。私は自分から別れを告げる場合多少思いやりを持って接するのが普通だと思っています。

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のこと...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が、振る予定だった相手に逆に振られてプライドを傷つけられたように、

相手も、好きになる努力をいっぱいしていたのに、全く努力をしてくれない貴女にプライドを傷つけられていったのでしょう。
すれでいつしか「顔も十人並のくせに何様のつもりだこの女」になったのだと思います。
その事を最後に言ってしまうのがその男性にとってのプライドを傷つけられた事への仕返しです。
しかし、そういうのをやってしまう男だから結婚できないんだよ 笑
というのが私の意見ですが。

最後に思いやりがなかったのは仕返しだからです。
誰にだってプライドはあります。
ここで相談している貴女も、プライドを傷つけられたからこそ相談しているのだと思います。

私の知人が婚活していますが、去年からの自分の中の方針が、メールがくるうちは相手の事が好きじゃなくても無碍にしない、でした。きっと貴女もそうだったのだと思います。

俺も気のあるそぶりでがんばって婚活してるんだから、相手もそういうメール返すべき
と、相手は思っていたんだと思います。

気にしないで、次にいきましょう。

Q婚活のとき、断るのはだいたい女性から?

婚活中の男です。
ある本に男性は女性と会ってすぐに恋愛対象になるかどうかの判断ができる(つまり、最初は印象が悪いけどその後、相手のことがわかるうちに好きになるということはなかなかない)と書いてありました。
でも、いろいろ話を聞いてみると、断るのは大体、女性からで、しかも1,2回しか会ってないのに断ることが多いみたいなんですね・・本当なんでしょうかね。。
男性は会ってすぐに判断ができるのなら、ダメになるケースの半分以上は男性から断ったものであってもっ良さそうな気がします。


婚活している人に伺いたいのですが(男性にも聞きたいです)、私は相手のことをよく知りたいと思っているので会って1、2回で自分の方から切ることは少ないのですが、変わっているのでしょうか?
自分から断ることと相手から断られることはだいたい同数になっていますか?

今後の活動の進め方として、相手をじっくり知ろうするのも大事かもしれないけど、もっと性的な相性の感を働かせるようにしてそれに沿うようにしたほうが良いのかな?と思ったので質問させていただきました。

Aベストアンサー

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも」とのことですが、
>前の2つと後の2つでは重みが全然違いますからね。

 確かにそうですね。前の2つでは、迷って引っ張る方もいらっしゃいますね。
 ただ、会ったばかりで、できるだけいい所を見ようとしている筈の相手なのに、
 そんな所ばかり目についてしまう方は、やはり合わないことが多いです。
 嫌な思いさせても自分の為に直してあげよう、なんて愛情はまだ育ってませんし。
 
 それに、「好き」フィルターがかかってるときは可愛く見えた欠点でさえ、
 結婚したら本気でうんざりするんですよ!
 1カ月も付き合ってないのに嫌なポイントが見える相手なんて、
 好きになりようがないと思いますね。

 ちなみに、後者2つは好きになってなかったら、発見した段階で即切ります。
 大体は、最初のお見合いの時にわかります。
 

>>人間は、欠点を直すためには、それを続けてきた期間の倍以上の時間がいるそうです。

>これはおかしいですよ^_^;
>話し方や接し方等の技術的な問題なら、それを指摘できる程度の関係になって指摘すれば、すぐに改善されると思います。
>性格も相手の影響を受けて変わっていくところもありますしね。

 もちろん。
 ただ、それを指摘できる程度の関係になる前に切りますね。
 理由は先に述べたとおりです。そうした点が全く目につかない方とお付き合いしますから。


>引っ張られた挙句に振られるのは確かに嫌ですね。
>とはいえ、うまくいく場合もあると思うんですよね・・

 うまくいく場合もあります。
 そしたら結婚できるんだから、それまではたくさんお付き合いすればいいですよ。


>僕も、良いなと思った方と3回会って断られたことがあるのですが、どうしてもすっきりしません。
>3回しか会ってないのに、何がわかったのかと思ってしまいます。

 3回会ったのに何もいいところが分からなかったからか、
 3回目で何か合わないところが目についたからか、
 残念ながら他の方とお付き合いを始めたから、
 のどれかでしょうね…。

 ただ、結局、そういう方って質問者様にとっても合わなくなると思いますよ。
 どっちがお断りするかって、そんな問題じゃないです。
 成功するポイントは、「良いな」じゃなくて「悪くない」と思った方とも
 付き合ってみることですね。
 ぱっと見、良いな、と思えなくても、噛んでいくうちに良い味が出る方っているんです。
 それに「良いな」と思われる方は、多分モテてますので、私の体験からいうと、
 やっぱり3回程度で振られることが多くなるんじゃないでしょうか…
 (1回で振られることが一番多いですけどね^^;)
 

>見切りのタイミングは難しいですね。

 難しいです。
 自分の為を考えるとずるずるキープしたくなるし。

 早めに振るのは相手の方への思いやりですね。
 結婚相談所経由のお見合いの場合、本命ほか、複数キープできますから…
 優しくない方なら、そうすると思います。
 

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも...続きを読む

Q婚活で出会った男性とお食事。その人の心理は・・?

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、私としては、とても紳士的な印象がありましたので、次も会いたいと思っています。

でも私たちはまだお付き合いしている関係でもなく、聞けば、来週も婚活パーティの予定が入っているとか話されていましたし、今回も私が誘った形なので、どちらかというと「誘われたから会っている」という印象でした。でもお店は彼が選んできて予約も彼が、そして支払いも全部出してくれて。

この男性は、私のことをどう思っているのでしょう?少なくとも嫌だと思っていないから、会ってくれているのだと思いますが、どういう風に見ているんだろう?と思って。

また次も私から誘えば、余程の理由でもない限り、会ってはくれると思うのですが、多分私から動かないと次回は無いって感じです。もしくは相手の好みに私が当てはまっていなかったら、断られる可能性もありますけれど。

でもそれなりの落ち着いたお店でコースランチを選んできて、そしてスマートに全部支払ってくれるというのは、ある程度相手の女性を少なくとも好意的に見ていないとしませんよね?それともまだ可とも不可とも思っていない女性でも、男性はそういうことができるものでしょうか?

要するに、少し期待はしていいのだろうか?という質問です。

ただ気になることは、会話の内容から、私に興味はあるのかしら?と疑問に思うことです。ほとんど私が彼に対する質問をして、彼の話を聞いているだけが大半で、私のことに触れる質問はあまりされませんでした。

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、...続きを読む

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お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、逆に私は軽くお茶で良いと言っていたのに、相手の方からそのような申し出でことが進んだのですが…それが、その金額と私の魅力さ(?)が秤にかけられていたとは無意識でした。

あなたがそんなに高額なランチを要求するような方だとは思っていませんよ。
うーん逆に今となっては「お茶」の間が持たないことを予測してのランチだった気がします。
お茶って話が弾まないと結構厳しい時間を過ごすものですし。

>>男性って結婚するかもしれない相手の女性に「面白さ」を求めているのですか??

すみません、言い方が悪かったですね。
面白さ、というか楽しさです。
相手と話したり一緒にいて心が弾むような気持ちになれるかということ。
中には癒しを求める人もいるでしょうが、最初は恋愛のドキドキ感を味わいたい人が多いのでは。
婚活女性は割とシビアですので、恋と結婚は別だという人も見かけますが、
男性はそうはいきません。恋心あっての落ち着いた結婚を望んでいるのです。

手土産作戦もね、悪くないんですよ。
ただ、もうちょっと後かなと思います。
相手に何度も会って、こまごましたお礼なんかをひっくるめての「ありがとう」なら、
じゅうぶん心に響くと思うのですが、
2人で会って初めての時に渡しちゃうと、彼へのプレッシャーになってしまった気がします。

>>・・・ハードル高すぎる。そもそも最初っから身の丈に合っていない相手だったかもしれません。

ハードルが高いんじゃないですよ。
彼とは合わなかっただけ。それは断言できます。
あなたはあなたでちゃんと考えていたし、
相手への気遣いもできていたと感じます。

少しだけ気持ちに温度差があったんじゃないでしょうか。

相手と駄目な時ってどれだけ普通のことをしても駄目なものです。

婚活相手として意識していないのなら、
そもそもお土産も準備しなかっただろうし、
やはりどこかで婚活が頭にあったのかも知れません。
彼は彼でまた婚活意識が頭を離れない不器用な人のようにも感じますし。

今回の件はお互いに何の落ち度もないと思います。

合う相手なら、今回と全く同じことをしても、全く違った結果になります。
いきなり手土産を渡してもすごく喜んでくれるかも。

じゃあ合う相手って?と聞かれると私には答えられませんが、
このような経験を何度もしているうちに、
全然違った反応を見せる相手に出会います。

それまでは練習試合みたいなものですよ!
本番の相手の前のミスマッチや失敗なんて、
反省点を活かすためにあるのです。

本当ですよ?
どうかあまり凹まずに。
割り切ることができるようになると、気分的にもぐっと楽になります。
相手との距離感や反応から感触を掴めるようになります。

まだ課題はあったとしても、
それでも少なくともこの前のあなたより一歩前進したんですよ。

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、...続きを読む

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q5回会って断られてしまった人と復縁することは可能でしょうか?

婚活中の男性です。
結婚相談所で紹介された人と5回会ったものの、1週間前に相談所を介して断りの連絡がありました。
理由は特に話していなかったとのことですが、今となっては思い当たる点が何個かあります。

相手の方は少し深い話をしたがっていたように思いますが無難な世間話ばかりをしてしまったことと、彼女にあったデートをしてなかった点もあるように思います。

他にも理由はあると思いますが、そうした接し方の技術的なもので機会を失ってしまったのだとしたら、非常にもったいないことだと思います。

これから、よりを戻すことは可能でしょうか?

どなたかアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

No.3です。

結婚相談所のシステムや規約によりますが、基本的に結婚相談所での出会いは
どちらかがお断りをしたらお互いに個人情報(メールアドレスや番号など)を消去し
コンタクトを取らないのがルールとなっています。

特に、間に相談所の担当者を介してお見合いするタイプの相談所であれば
一度交際が終了したにも関わらず連絡を取ると規約違反で退会処分となることもあります。

ログイン状況等が分かるということは、会員サイト上で個人的にやりとりができるタイプの相談所でしょうか。
どうしても諦められない場合は、その女性との結婚について本気であること
今まで足踏みしていたお詫びなどなど、お断りされても会いたい理由や想いをこめた
メッセージを送り、それでリアクションが無かったり再度お断りされたら
今度こそきっぱり諦めるべきだと思います。

Q婚活で知り合った方と3度目に遊びに行く場所とお互いの関係について(女性の意見求む)

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例えばお台場とか、水族館みたいな、「いかにもカップルでデート」というようなところだと、女性はやっぱりひいてしまうのでしょうか?

あるいは時期が春なので、桜が見える公園とかに行くってのも考えられるのかもしれませんが、まだそこまで親密になれていない状態で行く場所でもない、という感覚もあります。

友達の段階で行く場所って、ある程度目的が分かりやすい場所に行くのが定番かなって思っています。

すると、どういうところに遊びに行ったら良いかな?と。
映画とか食事はもう行きましたし、やっぱり次はまた違う場所に行きたいって思っています。
相手の方もそう思ってくれたから、次の誘いに乗ってくれたのかなとも思っています。

これまで会った時やメールででも、どういったところに行きたいのかリサーチしていますが、あまり明確にどういうところに行きたいというのも無いようなので困っています。

(2)次に予算的なものも色々考えてしまっています。
1~2万ぐらいの予算だったら、男性が出してしまうぐらいでも良いやって感じていました。
が、最近では男女の経済事情の差が小さくなってきたこともあって、完全に割り勘じゃないにしても、双方で払うのが普通、婚活では尚更割り勘という風潮?みたいなものがあるかと思います。
(相手に変に気を使わせてしまうこともありますから)

すると遊びに行く際の予算もどれくらいを設定したら良いかなって?逆に悩んじゃうんですよね。
私自身がボーリングやダーツ、カラオケといった遊びを殆ど知らず、個人で知ってるのが、コンサートや舞台、演劇といった前者よりはどうしてもお金がかかってしまうようなものが大半です。

女性だったらどれくらいの予算が自然に感じるでしょうか?
(収入にもよるかもしれませんが、どちらかというと感覚的な観点で回答いただきたいです。)

(3)最後に3回目ぐらいで、告白する方が多いという意見と、婚活なんだからもっと会ってからにすべきという意見の両方があって戸惑っています。
私としては、前者=お互いに活動休止して、しばらくお付き合いをしてみて、という方が自然だなというように感じていています。

言うなれば婚活での告白ってのは、お互いに活動休止しても良いかどうかに対する意思確認みたいなものだと思っているのですが、どのくらいのタイミングで切り出したらいいかが分かりません。

さすがに3回目で切り出さなくてももっと4~5回。
あるいは7~8回(そうすると大体2~3カ月ですよね?)目くらいに切りだすのがちょうど良いのか...。

相手の方も、もう少し色々な人と会ってみてから、付き合う人を絞り込みたいという気持ちがあれば、尊重したいと思っていますが、
明確に同じ時期に活動し始めたもの同士ならともかく、そんなの分かりようもありません。
お互い活動を開始した時期とかはやはりちょっとタブー?に感じるので聞くのはどうかなって。
(後から入会した方はプロフィールのタイミングで分かっちゃいますけどね)

だから余計にお互いの気持ち?的な部分がどうなのかというのが私には難しすぎて、どうしたらいいのか分からないのです。

ちょっと最後に話がずれるのですが。
相手の女性は、もともとそんなにメールの回数は多くなく、また返信もそんなには早くありません。

お互いにまだそんなに深く知り合っているわけではないし、まだ付き合ってるもの同士でもないので当たり前と言えば当たり前だと思います。
私自身もそんなに頻繁に送られたら、普段の生活もあるのでちょっと迷惑と思うと思います(平日のタスクが沢山あります)。

が、一方で、色々な人にメールを返すのが大変で、なかなか帰ってこないのではとか不安にも感じます。
一般的には女性は気になってる相手にはメールの返信が早いとも聞きますので...。
私だけ舞い上がってる(勘違い)だけなのではと思うと不安なのです。

そこで話しが戻り
上述のこともあるので、3度目に遊びに行った時に告白するのは時期尚早ではないかという風にも感じるのです。

以上の私の今の状況の(1)~(3)について意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの一人という可能性が高いですね。

 私も婚活中、何人かの方と同時進行でデートをしていました。そんなときに現在の夫に、会って3回目でプロポーズされました。
 私は同時進行していた人を全部断って、しばらく二人でお付き合いし、結婚しました。

 結婚相談所を通したり、お見合いだったりすると、普通の恋愛と違って早く結論を出す傾向にあります。「普通の恋愛とは違って、結婚を前提の関係だ」というのは、肝に命じて置いて下さい。

 早めに展開させないと、他の男性にとられますよ。

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの...続きを読む


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