体の関係を求めてきた時点で遊び？

１か月程前に知り合った人（２９歳）で、最初相手から声をかけてきました。
（主は２５歳です。）



何度か２人で遊ぶ関係（付き合ってはいません）で、
ご飯や行きつけの飲み屋さんに連れて行ってくれてお会計はいつも払ってくれます。
ある日、体の関係を求めてこようとして、遊ばれるのだけは嫌なので拒否しました。


その時彼は謝ってきて、その後きまずい感じになることも無く
今まで通りあちらから連絡をとってきます。




私は彼に興味がないわけじゃないですが、
遊ばれてたら嫌だし、すぐに信用は出来ないので少し距離を置いてます。



でもやっぱり、体の関係を求めてきた時点で遊びなのでしょうか。


このままの関係を続けていっていいのか分かりません。

No.4 ベストアンサー 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/09/04 22:14

彼がどうこうじゃなくて自分がどうしたいかですよ。

彼のことを知りたいけど遊ばれたくないのなら体の関係にならなければいい話です。
ホテルにはいかない。飲んでも飲み過ぎない。終電は逃さない。彼の家には行かない。

その間に彼が何を考えていて彼にとって何が大事で
彼は何のために生きていて将来何を目指しているのかとか
そこに温かい家庭とかが目標としてあるかとか探るべきでしょう。

彼が金とセックス以外に大切なものがあるのか、
女を恨んでいないかとか女を物のように扱うかとか
建設的な考え方をしてるかとか人の話に聞く耳をもっているかとか
逆境の時にどういう態度を取る人間かとか
そういう重要なことを確認していくべきでしょ。

ぼーっとして手抜きしてたら何も分かりませんので。
奢ってもらっていい気になってるだけではいい恋愛などできません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


たしかに。と思うことばかりです。

＞遊ばれたくないのなら体の関係にならなければいい話です。
＞ホテルにはいかない。飲んでも飲み過ぎない。終電は逃さない。彼の家には行かない。

そうですよね、このような基本的なことさえ自分の中でしっかり守っておけば
「遊ばれる」なんてことにはならないですよね。


いろいろなところから「彼」という人物を見ていけばよいのですね。
私は今まで付き合ってきた人、付き合う前からしっかり観察できていなかったな、と
taka-aki様に言われて反省しました。


厳しいながらに納得のいく回答本当にありがたいです。


あとは「自分がどうしたいか」をしっかり見つめなおして彼と関係を持っていきたいと思います。

お礼日時：2014/09/04 23:49

No.5 回答者： gb510 回答日時： 2014/09/04 23:22

告白より先に体を求めてきた事を考えると遊びの確立は高いですね。

まあ、いろんなの考えの人がいますから、あくまで確立の問題ですけどね。
相手に対して本気なら、まず気持ちを伝え、お付き合いをスタートさせてから。というのが一般的な順序だと思います。
私なら例え遊びでも、相手にそれを悟られない為に、好きだと伝えます。でも面倒なので、付き合おうとはいいません。
なので次にもう一回体を求めてきたら、やめと来ましょう。
好きだと言ってきたら、涼しい顔して、「それって私と付き合いたいて事？」と聞いて、相手の様子をじっくり観察しましょう。彼の答えが即答じゃなかったら警戒しましょう。
とにかく、遊ばれたくなかったら、そういう風になるシチュエーションを避けて、やりたい盛りの彼を焦らしてやるくらいの余裕をもって臨んで下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


＞相手に対して本気なら、まず気持ちを伝え、お付き合いをスタートさせてから。というのが一般的な順序だと思います。

私もそう思います。
なので、体の関係を求めてこられたときにやっぱりこの人チャラいのかな？と
疑問に思ってそれが少し引っかかっています。


＞好きだと言ってきたら、涼しい顔して、「それって私と付き合いたいて事？」と聞いて、相手の様子をじっくり観察しましょう。彼の答えが即答じゃなかったら警戒しましょう。

これはとても参考になりました。
「好き」＝「本気」というわけでもないのですね。
付き合うか付き合わないかが重要であって。


いつも自分から好きになって目の前しか見えなくなることが多いので
今回は余裕をもって行動できるように頑張ってみます。

お礼日時：2014/09/04 23:54

No.3 回答者： fhjfx090 回答日時： 2014/09/04 22:14

質問拝見しました。

主さんと彼さんは、お互い好意あって
ていう確認というか…気持ち的な
ところでは、はっきりしてるんですか？

主さんがどうでも彼に惹かれ
このまま付き合うという事まで
思ってるんなら、その意志表示を
はっきりすればいいかな？と思います。

いい方悪いですが、万が一(彼さんの事を悪く書いて申し訳無いです。)
彼さんがヤリ目なら
遊ばれるのいやーとか、付き合ってない
のにいやーなんて言い出したら
面倒くさがると思います。
とにかく、遊び目的の人なら
付き合うとか、彼女とかていう
関係をはっきりさせるの嫌うと
思います。

会う、会わないの最終的な選択は
主さんですが
ちょっと注意しないと
体の関係までは、紳士的でその後
遊ばれてなんてならないように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


気持ち的なところははっきり伝えてるわけじゃないのであやふやです。

私としては彼氏と別れたばかりで、
彼氏彼女の関係がめんどくさいと感じている部分もあり、
今の関係性がすごく楽なのでもうしばらくこのままの関係で
じっくり煮詰めていけたらなって思っています。


＞とにかく、遊び目的の人なら
付き合うとか、彼女とかていう
関係をはっきりさせるの嫌うと
思います。

前に、「遊び目的なら嫌だ」ということを伝えたことがありますが、
何一つ態度変わらずめんどくさがる様子もありませんでした。
なのでこの辺は信用していいのかな？と思います。


＞ちょっと注意しないと
体の関係までは、紳士的でその後
遊ばれてなんてならないように。


「体の関係までは紳士的」
こういう男性もいるのですね。
そうですね、でも最終的には自分の判断ですよね。
しっかり相手を見て、判断していきたいと思います。

お礼日時：2014/09/04 23:21

No.2 回答者： ---pp365 回答日時： 2014/09/04 22:00

しばらく様子を見ながら付き合っていけばどうでしょう。

よっぽど変な人だと思ったら別れましょう。

(自分だったらそうしますね)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


そうですよね、焦ってもいいことないですよね。
まだ１か月くらいですし、しばらく様子を見て、
自分の目で判断していきます。

お礼日時：2014/09/04 23:08

No.1 回答者： Sakura2568 回答日時： 2014/09/04 21:46

遊ばれるのがいやっていう以前に

あなたが彼をパートナーとして選ぶかどうかが問題です。

自分を裏切らないならだれも良いんですか？
そうじゃないでしょう？
あなた自身の気持ちはどうなのかしら？

もう少し付き合えば判断できるというなら判断できるまで付き合えばいいし
今までの経過で信用できそうなら信じてみるのもあなた次第。

遊ばれるのは嫌というのは私の体を与える代わりに心底尽くして当然という傲慢さが見えます。
あなたの中に彼を求める気持ちは少しも無いのでしょうか？
無いならどれだけ彼が信用できようと関係を持つ必要はありません。
あなたが彼との心から密な関係を望むなら遊び云々は関係ないと思いますよ。

ただ、断る際には「遊ばれるのは嫌だから」は本気の相手には失礼になります。
「私の気持ちが固まるまで待ってほしい」なら相手も納得できるのでは？
「あなた」ではなく「わたし」を主語に話すと誤解は極力避けられると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


すごく納得するお言葉ばかりです。
そうですね、私自身、本当に我儘だと思います。


＞ただ、断る際には「遊ばれるのは嫌だから」は本気の相手には失礼になります。


「遊ばれるのは嫌だから」
何度かこのような言葉を彼に対して発してしまっています。
彼が「遊び」ではないのはなんとなく自分の中でも分かってきてはいるのですが
過去の経験から少し男性不信になっていてこのようなことを言ってしまいます。

そんな私の過去なんて彼にとって関係のないことなのに自分勝手ですよね…。


＞「あなた」ではなく「わたし」を主語に話すと誤解は極力避けられると思います。

なるほど。と思いました。
「わたし」を主語にするだけで全然意味合いも変わってくるのですね。
参考にさせていただきます！

お礼日時：2014/09/04 23:07