セックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

４０代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して１２年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな？喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に４回、多い年で年に９回（嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた）といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い（触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい）ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

No.5 回答者： 6xb 回答日時： 2014/09/18 07:03

レスは離婚の原因になります　それまでに夫婦の努力があれば　回避も可能です　挿入　即セックスでなく

妻の手　口でイカせてもらうのも　一つのセックスでは　それも拒否されますか

この回答へのお礼

してくれたら、それだけでもうれしいです。

以前は手でしてくれたことがありました。今は話題にのぼるだけでもカリカリしてしまう感じです。厳しい！

お礼日時：2014/09/18 10:04

No.4 回答者： whoshoo 回答日時： 2014/09/18 04:58

セックスレスは重大な問題なので、一筋縄にはいかないと思う。

まず奥さんの問題認識が低すぎる。
至った経緯は色々とあるのでしょうが、旦那さん、可哀想。

話し合いでの解決は相当難しそう。
セックスの事は、悩んでいる方からしたら、話題にするのにかなりの覚悟が必要だし、
話し合いをしても、相手に問題意識がない場合はプライドを傷つけられるだけで不毛。

話し合い以外の方法は、奇抜な選択しかない。
若くて子供がいなければ離婚するべきですが、これは無理ですよね。

相手の喜怒哀楽のポイントをご自分なりに熟考し、言動によって感情を揺さぶり、
女らしさを取り戻してもらえれば、改善するかもしれない。
喜と楽は、前向きな対策なので、すでに試した事でしょう。
その場合、怒と哀ですね課題は。スパイスね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

ご指摘の通り、話し合いは不毛感が拭えず、ただ重ねていても仕方ないと感じていました。怒と哀をスパイスに使った攻略とは、考えつきませんでした。すぐに作戦化するのは難しそうですが、考えてみたいと思います。

お礼日時：2014/09/18 10:10

No.3 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2014/09/18 00:28

私には、丁寧に書かれていますが、質問者様がセックスしたい！　したい！　したい！　と言っているようにしか読めないのですが考えすぎでしょうか？また、質問文では、”愛” ”愛情”という言葉が登場していますが、ご自分の欲求しか書かれていないようですね。

何故「させてくれないか？」「どう耐えるか？」よりも、何故このように奥様を「変えてしまったのか？」を考える事の方が重要です。奥様と話し合いをするのではなく、まずは「奥様の気持ちや想い」を聞いてみてはいかがでしょうか？
例えば、奥様から「私の声を聞いてくれない」「育児にまったく関わってくれない」「綺麗事を言うだけで何もしてくれない」「助けて欲しかったのに仕事ばかり…」「態度から必要とされていないと感じていた」「もう諦めた」等々、質問者様が思ってもいないような言葉がでてきたりするかもしれません。
また「愛を感じたい」と書かれていますが、ご自分が感じたいだけではダメなのではないでしょうか？ご自分が感じる前に、奥様へ「質問者様が感じたい以上の愛情」を与える事が必要かと思います。それは、普段の生活、行動、態度、そして言葉からもです。

でも難しいですね…。

この回答へのお礼

辛辣に感じますが、まずはコメントありがとうございます。

耳が痛いことがいくつも書かれています。「もしや妻自身からのコメントでは？」と思うくらいに。たしかにもっとでかく構えていられたら違うかもなあと自分で思うことしばしばです。

家事や子育てを手伝うのは割に簡単です。やるべきことが明確でそれをこなせばいいので。妻との話しの中では「会話が乏しくなる」「暗くなる」「笑わなくなる」などと指摘されます。その通りなんですよね、振り返ると。我慢がいつしか抑圧になってくると、メンタルのコンディションがコントロールしにくくなってしまう。そこは僕の課題です。

したいしたいと思っているのは事実。ほんと、難しいですね…

お礼日時：2014/09/18 09:57

No.2 回答者： kurukuru-maru 回答日時： 2014/09/17 23:07

まず、お母さん脳になってしまったこと。

その後落ち着いてもしたくないとは家事育児そして仕事もですよね？
ほぼ生活主体になっているとは思います。

ご主人が知らないうちに育児の頃奥さんが傷つく物言いをしたのかもしれません。
世の奥さん方の気持ちにヒビが入るのはほぼ出産前後ともいえますよ。
それも男性がそうとは思わない何気ない一言や態度です。
でも心当たりがないと修復のしようもないですね。

子だくさんのお宅は何が違うかというとよく家事育児をご主人がするそうです。
また、家事育児で疲れているときは（加えて仕事もあるとすると）
ゆっくり時間をかけてしたくはないようです。
知人の男性もよく奥さんに最中にまだ？早く終わって、と言われると言ってました。（当時４０代）
奥さんは仕事に家事に忙しかったようです。
さりとて、いきなり勝手にして終わりでは何なのだ？自分はただのはけ口か？と思うのが女です。
それに男性は行為のあとは疲労はあるでしょうが、すっきりして終わりですよね？
女性は結構大変なんですよ、まず、それなりに感じればしばらく体は怠いと言うか次の日も引きずりますし、
体が準備するのかもしれませんね。
なので、しない方が楽な人もいると思う、逆にあまり感じないから面倒なだけという人もいるかもですし。

少しずつ、イベントの日（誕生日とか、結婚記念日）に花や手紙を送ってみては？
いきなりで何？ただしたいだけなんだ、と思わせ無い感じで。
女性として扱う日、恋人として扱う日増やしていく。
でも、まだそっちはしない。
少しマッサージやツボ押しを勉強しませんか？
日ごろのコリをほぐしてあげるんです、それでも、マッサージだけで終わりですよ。
そのうちマッサージがうまければマッサージで頼りにされると思います。
そこで会話したりして心と体をほぐしていってはどうかなと思います。
女性は同調してもらえると喜びます。硬くなった心をほぐしていってください。
少しは恋人時代を思いだすのではないかと思います。

一番嫌なのはしたくないときに触ればしたくなると思って胸や股を触ることです。一気に冷めます。
そういう気持ちになるときは、頭や肩や背中をゆっくり優しく撫でられたりするときですね。
直接的でないのでふんわり気持ちよくなるのでリラックスするんです。
胸でもどこでも弱いくらいの力でなでる方がいいですよ。眠くなるくらいの優しい感じです。
男性は力が強いから触られて痛い女性は多いと思いますから注意です。
心がほぐれて体もほぐれればしたくなったりするのではないでしょうか？と思います。
あと、女性でも本当は排卵のころとか生理前は少しそういう気分になりやすいとは思うのですけどね。
でも次の日がお休みとかの日がいいでしょうね。
家事も分担して負担が奥様だけにならない方がいいですよ。
あと、ちゃんと話を聞いてあげてくださいね、意見せずに君も大変だったんだねと受け止めてあげることです。再び仲良くなれるといいですね。
（ご主人としての立場も大変でしょうが、ここはこらえてくださいね）

この回答へのお礼

はけ口にされているような気がする、とは妻が口にすることでもあります。単純な性的欲求と愛情を求める気持ちを区別するのは難しいですが、はけ口にされてしまっては気分が悪いに違いないので、こちらも強引なことをしないよう心がけてきました。
「しばらく体は怠いと言うか次の日も…」というのは、改めてそうなんだなあと思わされました。「触ればしたくなると思って」いたわけではないんですが、どうにも触りたくて触って嫌がられるといったことはときどきありました。

まずは受け止めることとのアドバイス、ありがとうございます。確かに、改善するためにはいったん受け止めてから、ですよね。懐の拡大化を図り、向かい合ってみようかという気持ちになりました。

お礼日時：2014/09/18 09:43

No.1 回答者： HutsuunoHito 回答日時： 2014/09/17 23:03

難しい問題です

そもそも奥様が、「性欲がない」という事に納得してしまっている事が、今後の人生において大きな問題になると認識していない事が問題です

こういった相談箱や、ネットで「セックスレス」などの問題について自分で調べてくれればいいのですが、そもそも問題だと思ってないので難しいですよね

子供がいなければ離婚すればいいだけなんですが、困りました

あなたにとっても一度きりの人生です、どこかで奥様に「あなたの考え方はおかしい」「離婚をされても仕方がない事を正しいと思っている」と、はっきりと言った方がいいと思います
あとは自分で調べてもらって、どうなるかは奥様次第でしょうか

損得勘定が優先する女性が多いので、いやいやながら納得したふりして相手してくれるかもしれません
本当の意味での解決は、神のみぞ知るといったところでしょうか？

そういう女性が増えてきているような気がするのですが、中年になって誰にも相手されなくなってオバサン化しても、その人達は本当に女性として幸せなのでしょうか？疑問ですね

給料や、個人資産などは早いうちからきっちり分けておいた方がいいですよ

この回答へのお礼

おっしゃる通り、妻にとっては「したくないから」→「しない」と理由と現象の関係で完結しているように感じています。話し合いの中で協議離婚の根拠になることも伝えたのですが、脅威には感じないみたいです。実際、離婚は選択肢として考えない方向で思って来たので、見透かされているのかも。

試算を分けておくという考えはありませんでした。備えておくことは重要かも、と気づかされました。ありがとうございます。

お礼日時：2014/09/18 09:27