彼の事情で連絡をとることが難しい時

Question

はじめまして。
遠距離恋愛しているものです。

彼氏とはあと1ヶ月で１年になる付き合いで、
この間、連絡がこなくなったときがあり、
しばらく待っていると昨日彼から電話がありました。
内容は、
「連絡とれんでごめんね。
親とめっちゃ喧嘩してしまって一人暮らしするかも
今は友達の家を渡り歩いてる。」というものでした。

彼は元々大学生だったのですが、
父親が病気になってしまい、大学をやめて
バイトをして家にお金をいれているそうです。
一人暮らししていましたが
実家に戻って暮らしています。

昨日電話したときも、友達の家にいたみたいで
長い電話はできなかったのですが、
仕事でしんどいことはないか、疲れてないかと
心配してきてくれたりしました。
「また落ち着いたら連絡するね、お互い頑張ろうね」
と言われたのですが
連絡してくるまでにどうしても辛くなって
たくさん連絡してしまいそうで怖いです。
以前同じ彼とそのような経験があり
喧嘩になってしまうことがいくつかありました。
いつか爆発してしまうんじゃないかと不安です。
（もちろん直す努力はしています。意識もしています。）

彼が今大変な思いをしているのは分かっています。
いまはそう思えることができるのですが、
今後自分の仕事でしんどいことが出てきて、
余裕がなくなったときに彼がいま大変だということを
冷静に考えることができなくなってしまうんじゃないか
と不安です。
もちろん彼のことを支えたいので、
彼が落ち着き連絡がくるまで
連絡は控えようと思っています
私は実家暮らしなのですが、自分の仕事や
やりたいことに集中して、
自分磨きに集中しようとおもっています。
しかし途中で挫折してしまいそうで怖いです。

文がまとまっておらずすみません。
彼が大変な時に連絡がとることが難しい時、
どうしても連絡がしたくなったときはどのように
対処したらいいでしょうか？
同じ境遇の方や同じような経験をされた方がいれば
アドバイスや励ましの言葉をいただければ嬉しいです。
批判の回答は申し訳ないですが、
いま頑張ろうとスタートを切ろうとしている所なので
ひかえていただきたいです。
よろしくおねがいします。

blazin · Accepted Answer

もしどうしても連絡したくなったら？
その時はすれば良い。
するしないは貴方の自由。
するしないが貴方の自由なら、
貴方の連絡に出る出ないもまた彼の自由。
貴方は、
相手の自由も尊重出来る自分自身として動けば良いんだよ。
そして、
そういう時には素直に動ける為にも、
動けるだけの誠実さの貯金を自分で蓄えていく事。
普段の自分さえ自分で賄えていないのに・・・
大変な時が来たら、
その時は真っ先に彼に向かって騒がれても構えない。
むしろ彼目線で言えば、
貴方にも実家があるでしょ？と。
貴方はまったくの一人では無いでしょ？と。
少なくとも俺（彼）よりも実家の居心地は良い筈なのに・・・
大変な俺よりも騒いだり、
大変だとわめいたりするのは不自然だ。
彼にはそう見えてしまう。
そして、
普段から直ぐに寂しがってギャーギャー言ってしまう人。
そういう人って、
大変な時と、そうでない時の区別が分かり難いんだよ。
本当に必要な時なのか？
それとも、
ただ寂しさメーターを個人的に溜め込んだだけなのか？
彼と喧嘩してしまう時。
それは、
貴方の必死さが相手に伝わっていない時なんだよ。
自分でも構えない部分を構って欲しい。
じゃあその構えない部分を、
自分なりに構おうとしてそれでも出来なかったのか？
それとも、
最初から俺（彼氏）を拠り所設定しているから、
生命維持のように必死に連絡に囚われてしまうのか？
分かり難いと感じる時には、彼は貴方とぶつかってしまう。
お互いに頑張ろうね！
その言葉の意味は、
お互いに支え合える部分は勿論支え合いたい。
でも、
お互いに「それぞれ」が、
自分で自分を支えていく部分も大切にしようね？
そういう意味なんだよ。
貴方が彼に連絡をしようとする時。
貴方は、
そこ「まで」の自分を自分なりに支えようと、律しようとしていたのか？
その目線に緩さがあったり、
ただ寂しさに負けてそ～っと手を伸ばしていく貴方がいるなら・・・
おそらく貴方と繋がった時の彼の感覚はとても冷たい筈。
爆発してしまうんじゃないか？
その心配は無いんだよ。
もし貴方が爆発したらどうするか？
⇒彼は「避難」するんだよ。
貴方の爆発を正面から被ったら彼が倒れてしまう。
貴方は、
爆発するなら道連れを考えている。
悪い意味でじゃないよ？
爆発する位の私がいる事を知ってもらう事も目的だから。
受け止めて貰わないと、爆発の意味が無い。
受け手がいなければ、
そもそも炸裂（爆発）さえしないんだよ。
今後彼は、
不安定な足場から、
貴方に対して出来る事はしていく筈。
でも、
出来ない事は出来ないになる筈。
必死に連絡してきたとしても・・・
貴方の必死さの度合いに関わらず、
その時の彼が受け止め切れないと思ったらスルーされてしまう。
それは彼自身が自らを守る為の選択。
貴方の大変さを真正面から受け止め切れない時もある。
そういう時は、
中途半端には受け止めずにやり過ごす。
そういう彼の選択に対して、
爆発モードの貴方が何故？何故？にならないように。
爆発しかけて、
爆発（炸裂）させようとしたら・・・
そこに彼がいなかった（受け止めて貰えなかった）
そういう場合もあるから。
しんどい時は、
思い切って連絡しても良い。
でも、
そうやって動いてみても繋がらない時。
貴方はそれを、
彼に頼らず「自分」で解決する今なんだと判断する事。
更なる爆発を繰り返さない事。
辛い時は頼ってみれば良い。
頼ってくる貴方に対して、
彼も彼なりに「選んで」くる（くれる）。
受け止める自分を選ぶ時もあれば、選ばない時もある。
貴方は、
そんな彼側の自由も尊重して、
貴方なりに出来る事を大切にしていけば良い。
彼を支えたいからこそ、
彼よりは安定した足元に暮らす貴方は、
自分で自分の日々を賄えるようにしていく。
それは大事な成長。
彼との（もうすぐ）１年は尊い。
でも、
彼と付き合う「前」の貴方もいるんだよ。
彼と付き合って以来、
すっかり彼を心の拠り所にし過ぎている貴方もいる。
彼氏とは、
私にとって拠れる所、頼れる所、集える所。
貴方の中にそういう存在感として意識されている事も。
付き合うと決めた後に、
繋がりを必死に手繰りたくなる貴方にも繋がっている。
ゆっくりと深呼吸を。
折角貴方は貴方の場所で頑張ろうとしているんだから。
その思いを「重い」にしないで、
貴方の日々の「活き活き」として前向きに抱えていく事。
忘れずにね☆

komatubara · Answer

寂しくなったり、一杯一杯になったときは連絡すればよいのでは。
彼に話を聞いてもらうだけでもだいぶ違うと思います。
その時には貴方の望むようなな回答が得られなくても彼を責めたり
愚痴を言ったりせず、話を聞いてくれてありがとうと言う気持ちで
連絡すればいいのです。
それで喧嘩にはならないと思いますよ。たまたま彼が大変な時だったら
簡単に話を切り上げて大変な時なのに自分の事ばかりで後免なさい。
お互いに頑張ろうねと励まし合うようにすればいいと思います。

hide6444 · Answer

遠距離恋愛にはよくありがちな話ですね。

これは経験談として書かせてもらいます。

彼は携帯持ってないのですか！？

持ってないわけないですよね。

そうでないと友達にも連絡とれないでしょうからね。

お付き合いしているのに何故連絡しようとしないのですか！？

どんなに忙しくても好きな彼女とメールや電話で話したいでしょう。

私も遠距離恋愛していた時に彼女が同じような感じで

なかなか連絡が取れませんでした。

彼女の行動が見えないので、休みの日に黙って会いに行くと

メールで話していたこととは全く違うことをしていたので

黙って帰りました。正直に言うと彼女に二股かけられていました。

まったく見知らぬ男性と腕を組んで歩いている彼女を見て

もう無理だと思いました。それからは全く連絡はしませんでした。

私が何を言いたいかというと、貴女の大切な時間をだらだらするのでは

なく、彼の言っていることが本当なのか確かめたほうがイイですよと

アドバイスしています。

先ほども言いましたが、大好きな彼女であれば毎日でも連絡を取りたいはずです

貴女はそうなんでしょう。彼と温度差がありすぎるので心配です。

長文失礼しました。

彼の事情で連絡をとることが難しい時

もしどうしても連絡したくなったら？

寂しくなったり、一杯一杯になったときは連絡すればよいのでは。

遠距離恋愛にはよくありがちな話ですね。

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