長文失礼します。初めての質問です

お見合いで知り合った方がいます
お見合いと言っても、簡易的で写真は写メでしたし、私と男性と紹介者でカフェで会いました。
男性の外見はいい方で、結婚も早くしたいと思ってたのでお会いして、その場で私の事を気に入ってくれた様です。
2人で散歩でもしたらと言われ、30分ほど歩きました。お話もしたのですが、何か話し方が嫌で、話しかけてるのか独り言なのか分からず、返事に困る様な言い方をします。
単に緊張してるからかなとも思ったので、その時は許容できました。(後ででも話し方は変わらなかったです)

次からは2人で会うことになったのですが、デート場所がチケットがあるからと遊園地を指定されました。場所が男性の家から2時間。男性と私の家も離れてる(2時間)ので、私は4時間かかります。
遠くないですか?と伝えると、次の日は休みじゃないの?と言われました。泊まるつもりなのかと思ってちょっと引きました。
私も男性も休みが不定期でしたし、私が指定した日は男性が夜勤明けだったので、遊園地は無しになりました。そのかわり男性の家の近くのラウンド◯ンへ行くことになり、結果私が男性を迎えに行くことに。
お昼頃に着いたのでご飯食べてから行こうとなったのですが、行き当たりばったりな感じで、近くのチェーン店へ。食事代は払って頂きました。
趣味でスポーツしていることを話してたので、ご飯食べたらラウンド◯ンで、スポーツしようと張り切ってました。
私としては、ご飯食べて直ぐに運動はないと思ってたので、少しゲームしてからと提案。えっ?って言われましたが、受け入れてくれてました。その後、スポーツしたのですが、スポーツマンだからと言ってた割にあんまり得意じゃなさそうで。
その後、カラオケにいって、何曲か歌ったら、結婚前提に付き合って欲しいと言われました。口説き方が聞いたことある言葉(紹介者がくっつけようと言っていた言葉)ばかりで引きましたが、お付き合いして見たら、良い所が見えてくるかもと思ったし、結婚したかったので、お願いしますと言ってしまいました。
その後、手を握ってきて、抱き寄せられたのですが、気持ち悪く感じました。
キスもしてこようとしたのが分かったので、うつむいて拒否。外からも見えるからやめて欲しいと伝えたら、上着を脱いでハンガーにかけて見えないようにガラス部分を塞いだり、カートをドアの前に置こうとしたりするので、(外からみたら変に思われる気がして)やめてと言うのに、今度は死角のとこに来てと言われるしで、どんどん気持ちが冷めました。結局、キスされて、フレンチならまだ許せたかもしれないのですが、唇を舐められた時、本当に気持ち悪いと感じました。私は口を開けませんでした。すごく長い時間に感じました。
その後、どうだった?ってキスの感想を聞いてきて驚きました。
時間になったので部屋を出たら、手をつないできて、触られるのも嫌だったけど、その場は我慢。
しばらくお店まわったり、ちょっとドライブ(私が運転)することになったけど、私は更に2時間運転して帰らないと行けないので(私から伝えた)、送り届けて帰りました。

正直、この人とこのまま付き合えるのか不安です。手を握らるのも嫌だったし、身体の関係とか無理な気がします。早くお断りした方がいいとも思うのですが、まだ2回しか会ってないし、気持ちが変わる可能性もあるのかと思えば、悩んでしまいます。私が仕事が忙しいので、あまりメールの返事もしていません。次のデートの予定も立てていません。

紹介者の方に紹介されたのは3人目
前回は2回とも直ぐにお断りしたのもあって、何度か会ってみてねと言われてます。
早ければ、若干強引に、来年の2月に結婚を決められそうで、ウエディングドレスの写真を見せられたりしました。

私は、このまま付き合ってみるべきなのでしょうか?それとも、直ぐにでも断るべきですか?
断るなら何と言えばいいでしょうか?(男性と紹介者それぞれに)
長文にお付き合い頂いてありがとうございます。分かりにくい所があるかもしれませんがよろしくお願いしますm(_ _)m

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A 回答 (10件)

私も、その男性、心の底から無理だと思います。



あなたのことを大切にしてくれる感じが全く伝わってこないし、女性への配慮がものすごく足りない方だなぁと。
キスや手をつなぐことに関してだけ考えてみても、付き合ったら→すぐに「手をつなぐもの」、「キスできる!」っていう発想、子どもっぽすぎるというか、「中学生みたい」と思ってすごく引いてしまいました。
カラオケでの無理にキスしようとするくだりを読ませていただいて、本当にまだ「中学生の男子」の行動としてなら理解できるけど、結婚を考えるような年齢の「大人の男」が相手なので、非常識にもほどがあるなぁと。

感情って自然なものなので、正しいとか間違ってるとかってないですもんね。だから、この男性が相手でない場合でも、会いたくもない人に時間とお金を使って会う必要は全くないと思います。大切な時間とお金がもったいないですからね。
それに、この男性の場合、会うのに気が進まない理由は十分にあるので、お断りしても問題ないかと思います。

紹介者の方には素直に「気が進まない」と伝えればいいと思いますし、相手の男性にも「すみませんが、次からはもう会えません」とお伝えすればよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

本当に中学生みたいな方でした。
考え方もおかしかったです。
自分の気持ちに正直に行動したいと思います。自分のことになると、見えなくなるものなんですね。
丁寧に、ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/24 00:58

未婚男性です。



生理的に無理なら、すぐにお断りした方がいいです。
お付き合いするのも不安なのに結婚は考えられないでしょ。

2回目のデートにしてはかなり展開早いですね(笑)
冗談はさておき、他の回答者さまも言われていましたが、キスの感想はふつう聞かないですよね。
あと、主さまに対する気遣いも、うーん・・て感じですね。

可能ならば、紹介者さまのみにお断りの返事はできるのですか?
「デートでの話もいまいちかみ合わなく、盛り上がりませんでした。仕事も少し忙しいのもあるので、
今回は見送りにさせていただけませんでしょうか」みたいな感じで。
これは僕が実際お断りされた理由です(笑)
断るならすぐしないと、紹介者に強引に進められてしまいますよ。

頑張ってください。

この回答への補足

万丈一致でお断りするという意見を頂けて、本当に有難かったです。自分の事になると見えなくなるので、考えが甘いとお叱りを受けるのではと、思ってました。安易にokしたことについては自分も悪い面が合ったのではと感じました。
紹介者に先にお断りすることを伝えてから、お断りしました。以下経過もご報告させて頂きます。

皆様のご意見のおかげで、心が揺れることなく伝えられたと思います。
ただ、やんわりとお断りしたのですが(価値観が合わないと思った、将来が考えられないから別れて欲しいと伝えた)、そこは上手く行かなかったです。ご指摘の通り、中学生レベルの考え方をする男性だったので。
「なんだよそれ、俺は本気だし、これからデートとか結婚のはなしもしようとしてたのに何でそんな事を言うんだ。理由はスポーツが上手くなかったから?遊べる場所がなかったから?この街が嫌いで住めないから?」みたいなことを言われました。「それはない、私の気持ちの問題です」と伝えても納得してくれず。
私「好きになれなかった」
→男性「そんなに直ぐに決めなくても」
→私「◯◯さんこそ、何度もあってないのに結婚って決めてるでしょう?」
→男性「悪いところがあったら治すから」と言うので、キス以外の所で気になったことを教えました。中学生にもわかるように(笑)
→男性「何でその時に思ったことを言わないのか」と責められましたが、
→私「知り合って間もないのに、そういうことは言わない。それに、いちいち文句言われるのは嫌でしょう。」と返し、
→男性「100%の男なんていないよ?」
→私「(上から目線にイライラ)100%なんて求めてません、合わないんです」
→男性「最初の時は楽しかったってメールくれたじゃない」
→私「初対面で楽しくなかったと返す人はいません」
→男性「いつから?」
→私「告白されたあとで無理だと思った」と言っちゃって。しまった…と思ったんですが、
男性「カラオケの後の買い物が嫌だったの?お店をあんまり知らなくてごめんね」って言われて、もう、何というか、呆れました。苦笑。

男性の言葉が途切れたところで、もう一度「別れて欲しいのですが、いいですか」と。確認をとると、「もう連絡しないということ?」と聞かれたので「はい」と言ったのに、
男性「もう一度チャンスが欲しい」と言われ、
私「もう無理なんです、別れてください」と言ってやっと終わりました。

長かったー。(笑)
こんな、話にまでお付き合い頂いてありがとうございました。
終わってすっきりしました。
御回答をして頂いた皆様に感謝します。

補足日時:2014/10/26 01:00
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
紹介者の方にお話して、自分から話した方がいいとのことで、丁度男性から電話がきたので、電話で伝えました。
かなり時間はかかりましたが、お断りすることができました。
お互い良い相手と巡り会えたらいいですね
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/10/26 01:07

ダメダメ、生理的に無理な人は、ダメですよ。


女性は、条件も大事と思ってる人もいますが、
直感も大事になんですよ。

この人、いやとインプットされるとなかなか消えません。
それに初対面なのに、キスしてくる無神経さは耐えがたい。

紹介者の顔をたてて会うより、
申し訳ないけどとお断りするべきですね。
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この回答へのお礼

紹介者と男性の母親が知り合いだったらしいです。よろしく言われていたらしいですが、キッパリお断りします。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/24 01:03

生理的に無理という事は、貴女の身体も守っている何かも教えてくれている事だと思います。


キスの感想を聞くような男は、その内、貴女も食べられてしまいますよ。

[この後は本気です]
無神経で貴女の事を気遣いもしない様な相手は、すぐにキッパリと辞めるべきですよ。
何で、そんな相手とキスしたの。
そのあたり、貴女の心境も考えられないですね。
焦る必要ないと思いますよ。
そんな男性はダメですよ。
無神経でご両親とも上手く行く可能性が考えられないでしょう。
幸せにしてくれる相手が出現するまで、もう少し時期を待った方が良いかと思います。
運の良い時期、悪い時期があって、悪い時期にいくら頑張たってカスより来ませんよ。
「果報は寝て待て」で、種を蒔いて、やる事をやって、静かに待った方が良いと思います。

他で聞いた話ですが、お付き合いして間もなく、身体の関係を持つようになったそうですが、その男性がろくでもないやつで、あまり働きもしなくなり、いつの間にか女性の知らない間に女性の自宅に婚約者を名乗って行って(少し遠方の様です)、ご両親も女性も驚いたそうです。初めは結婚相手だと思ってお酒を飲ませたりもしていたそうですが、その後も同じような事があって、ご両親が大反対して別れたという事があります。
その女性は、結婚をあきらめて独身を通しているそうですが、このような輩もいるんですよ。
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この回答へのお礼

安易にokしてしまったことも、キスしてしまったことも後悔してます。キスについては、逃げ道が無かったからです。諦めてくれないし外へ行く通路も無かったので。すぐに終わる、すれば落ち着いてくれるかなと思ったんですよね。後から思えば、カラオケだから時間がくれば外にでらるのに…。他にもろくでもない男性はいるんですね。
自分磨きを頑張って、いい人に出会えるように努力したいと思います。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/24 00:52

キスのくだり、読んでいて気持ち悪すぎて、思わず笑ってしまいました。


そんな男性絶対にやめた方が良いです。
ただの変態だと思いますよ・・・
私は、そんなのと付き合う必要も意味も価値もないと思います。

付き合おうと言うまでが早い気がしますし、そうなった途端に手を出すのも早すぎる。
早く身体の関係に持ち込みたいだけだと思います。

紹介してくれた方と親しいなら、本音を言えばいいと思いますが、親しくないなら「なんとなく合わなかった」くらいで良いのではないでしょうか?
男性にも、そういう感じのやんわりした言い方で良いと思います。「結婚するとしたら価値観が合わないと思った」とか。
間違っても「生理的に無理」はやめたほうがいいですね。
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この回答へのお礼

私もキスの所が、気持ち悪すぎて笑っちゃうようになりました。次会えば身体の関係まで持って行かれそうなので、会いたくないと思ってます。
しっかりと断ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/22 20:11

 断るべきでしょ!


 あなた、その人とHできますか?キスが気持ち悪いのに(笑)
 三流ドラマじゃないけど、親の会社の資金繰りのための政略結婚ならともかく、何にも見返りがないのならやめるべき。それと、その紹介者とも縁を切りましょう~

 追伸:車の運転もできない男なんて女を口説く資格なし。バブル世代のオヤジの意見!

この回答への補足

お礼でお礼を書いてなくてすいません
ご意見ありがとうございました。

補足日時:2014/10/22 19:58
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この回答へのお礼

絶対無理だと思います。子供も何人か欲しいけど…ムリですね。
攻略結婚でもないですし、自分が幸せだと思う結婚相手を探します。

車は運転できるんですよー
将来住むことになる街を知って欲しかったらしいです(後から聞いたけど、重かった)

お礼日時:2014/10/22 19:56

2度目の回答失礼します。


ご結婚を急がれる理由は貴方なりにあるのかとは
思いますが、結婚したいからその人を好きになる
という順番では幸せになれません。
出会いのきっかけはなんでも良いですが
好きな人がいてその人と人生を共にしたい
と思って結婚しないと後で後悔しますよ。
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この回答へのお礼

早く結婚しなければと焦りがあったのかもしれません。好きと言ってくれてたので、この人しかいないと思い込んでしまった気がします。
幸せな結婚をするためにも、好きな人を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/22 19:49

何が嫌だって、キスの感想を聞いてくるとこがもうダメです。


気持ち悪いとかヘタとか思ってても言えるわけないじゃない。
キスしようとして必死だし

ハッキリ言って気持ち悪いです。
直ちにお断りしましょう。
なによりも相手を思いやる気持ちが感じられません。
何時間運転させてんだよって思います。
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この回答へのお礼

やっぱりキスの感想を聞くのはおかしいですよね。
ご意見ありがとうございました。
お断りしようと思います。

お礼日時:2014/10/22 13:28

貴女のことを、誠実に思い遣る気持ちを持ってお付き合いしてくれる男性では



ありませんね。私が、貴女でしたら、即お断りします。

人の性格なんて変わるものではありませんし、自己中極まりない態度ですよね。

貴女が生理的に受け付けない男性を無理やり受け付けても結果的に向かう方向は

お別れだと思いますので、丁寧にお断りすることが相手にも紹介者にも

礼儀だと思いますよ。
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この回答へのお礼

やっぱり、無理に受け入れても上手く行かないですよね
丁寧にお断りしようと思います
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/22 13:12

男性側の意見です。



人の縁を他人がとやかく言う権利は無いのですが
内容を見る限りではお別れしたほうが良いのではないでしょうか。
単に我儘でデリカシーの無い男の様に感じます。

あと、男性の年齢が幾つなのかわかりませんが
デートの場所のチョイスも学生じゃないのでしょうから
もう少しなんとかならないものかと思いました。

強引に迫っておいてキスの感想聞くとか
女性に2時間も運転させるとかも私の中ではありえないです。
書いてて同性ながら段々腹が立ってきました。

この回答への補足

ありがとうございます
男性は30代前半、私が20代後半です

補足日時:2014/10/22 12:58
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この回答へのお礼

男性は30代なので、大人ですよね
もっと、しっかりした方を探そうと思います。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/22 13:08

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妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
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でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

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私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

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Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

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愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
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見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

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質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

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私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Qお見合い相手に生理的な嫌悪感を抱いてしまいます

私は30歳の女です。
2年間で、6人の方とお見合いをしました。
結婚はとてもしたかったので、最初は快く母親にいわれるままお見合いをしました。
ですが、一人目も二人目も、顔を見るともう生理的嫌悪感とてもひどいのです。
それから先も、お食事をしてる数分の間に、絶対に無理だと、私はこの人とは何にもできない(性的な意味の事を)という拒否反応がすごいです。

お見合いで出会う人に対して、顔の良い方や、トークが上手い方を求めているつもりはなく・・・、上手くなくても、会話のキャッチボールができれば、それだけでも、次に合うお約束をしようと思っていました。
でも、どうしても会話以前で無理だと感じてしまいます。
お食事が終わって、これからどこに行くか聞かれると、用事があるからと言って逃げるように帰ってしまいます。
なので、帰って即効で母に断ってもらうように伝えています。

そんな気持ちが嫌で、5回目、6回目になると、ほんとに嫌嫌お見合いをしていました。
そして、ここ1年間は何件かあったお話は具体的な話が出る前にお断りをしています。

3年前まで彼氏はいましたが、その2年間の事がすごく嫌だったのか、ここ1年間、彼氏を探そうともあまり思えなかったです。

31になったら、更に条件が悪くなるし、結婚できなくなると母から毎回毎回責められています。
やさしければ良いのだから妥協しろと言われます。

お見合い結婚で、私と同じような拒否反応を起こした方はいらっしゃいますか?
そして、嫌だなと思っても2回3回と会っていくうちに薄れてきたりするのでしょうか?
それとも、私みたいな女は結婚という気持ちを捨てて、しばらくは純粋に恋愛を楽しむだけの彼氏を見つけた方が良いのでしょうか。。。

アドバイスよろしくお願いします。

私は30歳の女です。
2年間で、6人の方とお見合いをしました。
結婚はとてもしたかったので、最初は快く母親にいわれるままお見合いをしました。
ですが、一人目も二人目も、顔を見るともう生理的嫌悪感とてもひどいのです。
それから先も、お食事をしてる数分の間に、絶対に無理だと、私はこの人とは何にもできない(性的な意味の事を)という拒否反応がすごいです。

お見合いで出会う人に対して、顔の良い方や、トークが上手い方を求めているつもりはなく・・・、上手くなくても、会話のキャッチボー...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの気持ちって、普通に起こる事だと思います。
初めての人と1対1で面して「この人と結婚してセックスできるか?」と考えたら
それは「絶対無理!」となる方が多いに決まってますよ。
その拒否感情に過剰に反応してしまってるんですね。
いや、普通ですねえ。
そこに罪悪感を感じることはないですよ。
相手に伝える必要もないし、言わなければわからないんだし。
そつなくその場を収めて、後で断ればいいんですよ。

かなり常識はずれの人もお見合いすることがあるらしいので
(ジャージで来たりとか…)そういう方は論外として、
せめて普通の人に見えたら、「この人とはないな」と思っても
その日だけはせっかくお互い馳せ参じたのだから
どこに行くかと言われたらその場はお付合いしてはどうでしょうかね?
結婚やセックスうんぬんは一度忘れて、人と人として面してみてはどうでしょう。
相手だって人間なのだから、初対面で戸惑いもあるでしょうし、
不安もあると思います。そこは共通点だと思いますよ。

今は、自分を守る気持ちが強いんだと思います。
人生のかかった決断に関わることですからね。
間違えられないと思うから、心に余裕がなくなっているんだと思います。
「良いものを選び出す」のではなく「悪い人に当たらないように」
という守りの姿勢になっているから、心が受け身になっているんだと思います。
少し自信もなくなっているんじゃないですか?
でもね、選ぶというのは自発的でないとできないと思いますよ。

>結婚という気持ちを捨てて、しばらくは純粋に恋愛を楽しむだけの彼氏を見つけた方が良いのでしょうか。。。

いいえ、絶対に愛して結婚できる人を見つけて下さい。
そういう人を見つけるのが難しいのだとしたら、
自分から動いてより多くの努力をしなければなりませんね。
誰とも会わなかったら結婚できないことだけは100%確かです。
本当に結婚したいのなら、自分の能力の限りを尽くして、
最大限の努力をしてください。方法はお見合いだけではありません。

と同時に…、独身で生きて行く道も模索するべきでしょう。
恋愛だけでなく、仕事を頑張ったり友人や家族を大事にする事。
一人で生きて行く覚悟がなかったら、
納得できない人とでも結婚しなくてはいけないと思うから、
余計に嫌になってしまうのだと思います。
生理的嫌悪感は、誰かに頼ろうとする気持ちの裏返しでもあると思います。
あなたに一人でも幸せになれる力があれば、
選択の幅が広がると思うのです。

覚悟が決まったら、頑張って下さいね。

質問者さんの気持ちって、普通に起こる事だと思います。
初めての人と1対1で面して「この人と結婚してセックスできるか?」と考えたら
それは「絶対無理!」となる方が多いに決まってますよ。
その拒否感情に過剰に反応してしまってるんですね。
いや、普通ですねえ。
そこに罪悪感を感じることはないですよ。
相手に伝える必要もないし、言わなければわからないんだし。
そつなくその場を収めて、後で断ればいいんですよ。

かなり常識はずれの人もお見合いすることがあるらしいので
(ジャージで来...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

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恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む


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