結婚後、親が新居に来る時のおもてなし

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質問者：nayami_mu
質問日時：2014/11/29 10:25
回答数：8件

先日結婚をした嫁側の者です。
今度、義理の親と、うちの実家の母親が、新居に来ます。

こういう場合、手料理でおもてなしするものかな？と勝手に想像しました。
ですが、私は料理が上手でなく、恥をかくだけなので、近くのお店で食事を済ませてから新居にきてもらうことになりました。

そこで、料理を作らないなら、せめて、デザートでも手作りしておくべきでしょうか？
買ったお菓子や果物、お茶だけでも大丈夫でしょうか。

また、各親からお土産があると聞いていますが、こちらも用意しておくべきでしょうか。
私の母親は、嫁として、お土産を用意しておかないといけなんじゃないか？と言ってきています。

よろしくお願いします。

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回答 (8件)

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No.8

回答者： tubasa2014
回答日時：2014/11/30 02:55

こんばんは。

外食のあとの口直しに果物はとても良いかと思います。
皆様のお好みのお茶(コーヒー、紅茶、緑茶など)のどれにも合いますよね。
12月の旬のフルーツ
http://foodslink.jp/syokuzaihyakka/syun/monthly/ …

買ったお菓子はお土産になさっては如何ですか？
わざわざいらして下さったことへの感謝を込めて、引菓子を贈るのはよくあることです。

質問者様は実母様の嗜好はご存知でしょうが義両親様の嗜好はまだご存知ないかもしれませんね。
ご主人様に相談なさって喜んでくださるような品を選んで下さい。
帰宅が大変であれば重くないものにするなどの配慮もお忘れなく。

緊張なさるでしょうけれど気負わずに、楽しいひとときを。

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No.7

回答者： Lchan0211b
回答日時：2014/11/30 02:48

両家のご両親が一緒に来て顔合わせされるんですか?

だとしたら、親が子供の様子を見に行くだけではなくて
両家の顔合わせの意味もありますね。

あなたの実家のご両親は、おみやげ(お返し)を用意しておくべきとのことですが、
普段からお客様をおみやげを頂いた時に必ずお返しを返す家ですか?
そうであれば、あなたの実家から受け継いだ礼儀作法としてお返しを返すように
したらいいでしょうね。もちろんご主人の両親に対してだけでなく、
あなたの実家のご両親に対してもです。

もし普段からお返しをする習慣がないのに、相手のご両親の方の習慣を心配して
お返しを考えているのなら、ご主人の実家の方にお返しをする習慣があるか
ご主人に聞いてみればいいでしょう。

どちらかの家にお返しをする習慣があるなら、今回はそちらを立てて
両家にお返しを用意するのが無難でしょうし、どちらもそんな習慣が
なければ余計な配慮はやめた方がいいと思います。

でも、よっぽどいい家じゃない限り
「お返しなんて、実の子供にかしこまってお客さん扱いされたくない。
身内なんだから変な気を使わず、もっと気楽に会えるようにしようよ。
じゃないと次行きにくくなるよ。」というのが一般的な家庭のような
気がしますけどね。

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No.6

回答者： ucok
回答日時：2014/11/30 00:47

お土産についてですが、ご実家のお母さまがすすめているなら、それをわざわざ否定する必要はないと思います。

お母さまのアドバイスを受けながら、適切と思われるものを用意して、それが不自然だと感じるなら、「母がそういうものだと申すので」とでも言えば、ご主人のご両親は、そういうご家庭のお嬢さんなのだなと思うでしょうし、お母さまのお顔も立つでしょう。

各ご両親とは、今後、行き来が増えると思いますので、手土産持参で訪問した際に、手ぶらで返されたら、「ああ、こういう習慣の家庭なのだな」と学習して、今後、お返しはなしにするといいでしょう。いずれにしても、ネット上の匿名の投稿者の常識に照らし合わせる必要はまったくないわけで、要はお互いの家庭環境に配慮すればいいことです。

ちなみに、「お土産を用意」と言うと、なんだか大げさですが、友達や親戚の家を訪ねる時に、ちょっとした手土産を持参して、帰り際にもお裾分けなどを持たされるのは、わりと世間では一般的だと思います。あまり固く考えずに。

手料理についてですが、果物をきれいに切って並べたり、簡単なお菓子でも作っておけば、特にお姑さんは、息子の食生活を想像しながら、「がんばってくれているのだな」と思って、ご安心なさるのではないかと思います。

逆に、ご主人のほうがお料理がお得意なら、ご主人が何か作るべきです。やはり、親としては、「外食ばかりではない」とか「健康的なものを食べている」と知ると安心しますし、あとはそれを誰がどう食べさせるかについては夫婦の問題だと思います。

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No.5

回答者： k-josui
回答日時：2014/11/29 12:58

＃１、３ですが、どうやら全く反対の回答が付いてしまい、迷ってしまいますね。

　　　　
こう考えましょうか。
新婚夫婦が生活を始めた、まずあなたのご主人の親御さんが初めて生活の様子を見に来た。
反対意見の「日本人は貰ったらなんでもお返しをすることを当たり前のように思っている」と合理的に考える親御さんであればいいでしょう。
でも、そうでなかったら（日本人的な方であれば）「何という気の利かない嫁だ、あれでは息子が可哀想だ」という事になるのです。
　　　　
要はご主人の親御さんの考え方に対応するべきであり、ここの回答者の意見に従うべきでは無いと言う事です。
　　　　　
私が1回目か、そうではないか。と書いたのも、1回目というのは第一印象なのです。
何度もいらっしゃってからであればお互い気心もわかってきますが、1回目という事は第一印象が悪いと後々引きずるという事なのです。
　　　　
また、あなたの親御さんがいらっしゃった場合。
あなたは実の親だから適当でいいでしょうけど、それをするとご主人が「君の親だけ適当では俺のメンツが立たない」となるのです。
　　　　
まあ実家、婚家との付き合いは難しいですね。

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No.4

回答者： hide6444
回答日時：2014/11/29 11:52

再回答しますが、貴女がもし母親になったとして子供の新居に行った時に

お土産を用意しておいて欲しいですか！？

私は娘が先日結婚して新居のマンションを見に行きましたが、お土産は持っていきましたが

娘夫婦からお土産なんてありませんでしたよ。

旅行に行った時のお土産なら分かりますが、今回は貴女の自宅へ来ることが目的ですから

お土産を貰いに来るわけではありませんよ。日本人は貰ったらなんでもお返しをすることを

当たり前のように思っているようですが、身内が自宅に来るだけでお土産なんて

どう考えても可笑しいですよ。初めてであろうが2回目であろうが同じことをするべきです。

お茶を飲んでお菓子をごちそうになる事でお土産分のおもてなしはしているはずですよ。

食事に関しては目上の親に任せましょう。

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この回答へのお礼

お土産に関しては、いろいろな考えがあるようで…。
確かに、初めてと2回目とで対応を変えることになるのは、おかしい気もしますが…。

彼は最初はお土産不要と考えていましたが、母親の意見を伝えると、
今回は親からの贈答品やお土産がいろいろあるので、用意しないとまずいだろうなとなってきました。

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お礼日時：2014/11/29 11:56

No.3

回答者： k-josui
回答日時：2014/11/29 11:36

＃１です。

老婆心ながら・・・
　　　　
始めて新居にいらっしゃるのでしょうか？
何度目かと、初めてでは当然接待も変ります。
　　　
以下、初めてと仮定して・・・
　　　　
食事をするお店は、前もって予約をしておきましょう。
（予約が出来るようなお店を選ぶ）
できればメニューも、きちんとした定食のような物をで決めておく。
そうすれば到着して席に着けば予約したものが出てきます。この方がスマートです。
定食であれば金額も概ねわかります。
その金額に2割程度上乗せした額をあらかじめお店に預けておけば、会計の時「私たちが」、「いえ私たちが」などと譲り合う事もありません。
「代金は前もって支払ってあります」とスマートにお店をあとにできます。
　　　　
初めてであれば当然お土産も用意して下さい。
　　　　
何度目かであれば、上記は当てはまりません。

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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

ちなみに初めてです。
初めてとそうでないのとで、対応が違うというのがよく分かりませんが…。
いろいろ前もってやっておくことが必要ということですね。

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お礼日時：2014/11/29 11:52

No.2

回答者： hide6444
回答日時：2014/11/29 10:50

身内が新居に来るのは、あくまでもどのような環境の場所で生活をしているのかを

確認するだけの事で、招待するわけでもなくお客様でもありません。

手料理をごちそうするしないは貴女次第ですし、外食でもOKです。

デザートは地元の美味しいお菓子を用意しておけば良いかと思います。

お土産は、来る人が持ってくるもので、貴女が渡す必要はありません。

職場でお世話になっている方や仲人さんとかの場合は、来て頂いた

お礼として簡単なお土産をお渡ししても差し支えないと思います。

何故かというと、身内は何度も来る可能性がありますが、その他の人は

何度も来る可能性がないからです。ですから気を遣うのです。

身内が来るたびにお土産を用意するなんて可笑しいでしょう。

この回答への補足

＞何故かというと、身内は何度も来る可能性があります

私の母親的には、こういう機会はもうないだろうからお土産が必要とのことです。
子供の予定もないので、実際そうかもしれません。

補足日時：2014/11/29 11:28

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この回答へのお礼

食事やデザートは、購入したものだけでもOKなんですね。

お土産に関しては、いろいろなご意見があり、迷うところです。

ちなみに、外食は私たちで払う予定でおります。
（彼の父親がもしかして払うと申し出てくれそうとのことですが。）

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お礼日時：2014/11/29 11:06

No.1

回答者： k-josui
回答日時：2014/11/29 10:41

当然お土産は用意するべきです。

　　　　
> 買ったお菓子や果物、お茶だけでも大丈夫でしょうか。
こちらでいいでしょう。
でもお菓子はそれなりに吟味する。
　　　　
仮に和菓子であれば、お茶もきちんと淹れて下さい。
間違っても湯呑みが熱くて持てないような、お茶を淹れない事。
以下のページに並煎茶90度と書いてありますが、もっと低い温度で淹れて下さい。
（まあ大切なお客さんに「並煎茶」は出さないと思いますが・・・）
http://www.ujien.jp/lecture/extraction/sencha/

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この回答へのお礼

お土産は当然ですか…。向こうからお土産があるのがわかってますしね…。
買ったものだけでいいのは安心しました。

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お礼日時：2014/11/29 11:03

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ひじきを結構多めに作ります。
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白ゴマやアサツキを振りかけると、香りがよくなります。
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片栗粉のお陰なのか、結構膨らみます。

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これは、ただロールキャベツのキャベツを白菜で作って、スープを中華スープにするだけです。
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人参や大根などの千切り野菜を一緒に入れればボリュームも出るのでいいですよ～～

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辛いのがお好きな方でしたら、コチュジャンを一緒に混ぜると更に美味しいです。
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義両親は午前中から予定があり、ランチを済ませてから13時過ぎにいらっしゃるようです。
うちでお茶だけして、夕方ごろ早めの夕食に一緒に出掛けましょうと言って下さっています。
義両親がいらしてからすぐにお出しするデザートは手作りで用意する予定でいます。でも初めてお招きするので出来れば夕食もちゃんと用意してもてなしたいと思...続きを読む

Aベストアンサー

今後もお招きすることがあるでしょうし
今回はお言葉に甘えるほうが
いいんじゃないでしょうか。
準備もそうですが、
そういう気遣いのできる方々なのであれば
食事中や
片付の時も気を遣われると思いますので
外食だとそういったことが免除されますから
お互い楽です。
質問者様の
「ちゃんとおもてなししたい」というお気持ちは
すてきなものなのですが
相手の負担になる可能性があるのであればそれは
おもてなしではなく自己満足になってしまいます。

そして余計なお世話ですが
最初からきちんとしすぎると後が大変ですよ(;^ω^)

もしどうしても自宅で、と考えたら
今の時期だったら私は
おでん作っておくかなあ、と思います。
おでんとかカレーとか
鍋物で置いたほうがおいしくなるもの、なら
なんでもいいんですが
それなら温めなおして出せばいいし
洗い物もそんなでません。

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Q義両親の招待は嫁の仕事？

お世話になっています。

昨年末と年始、私は出産が近いため実家へ帰省はせず、夫と私、
お互いの友人を招き自宅で過ごしていました。
その際に夫は自分の両親へも誘いをかけたのですが、断られました。

なので私も気に留めず、楽しくお正月を過ごしていたのですが、
年が明け、夫が新年の挨拶がてら実家に電話をしたところ、
姑は不機嫌な様子で、「嫁が招待してくれたら自分達も行ったのに」と。
姑いわく、息子の招待は断っても、嫁が招待してくれていたのなら、
せっかく誘ってくれたんだし行こうかな、という気になれた、と言うんです。

同じ様に私の両親に対しても、
旦那が招待すべきだったと言われたそうです。
昔の慣例でそうなんだ、と。本当にそうなんですか？
少なくとも私は自分の両親がそうしてるのは見たことがないし、
夫もそういう経験はないらしいです。
それどこから祖父母とは２０年近く疎遠だそうです。
私の方は、父の両親と同居だったので、
正月は母の実家に挨拶に行くぐらいで特になにもありませんでしたし
高齢の祖父母をわざわざ自宅に招いたこともないと思います。

教わってないし、見たこともないことを
結婚したんだからしろと言われても急にできないですし、
できなかったからといって怒られても困るなぁって思いましたし、
私には姑のわがままにしか聴こえないのですが・・。

別に誰が誘っても、来たかったら来ればいいし、来たく無かったら断れば
いいだけの話の様な気がしてなりません。
息子に誘われた方が気兼ねしなくて良く無いですか？
嫁が誘わなかったら永遠に来ないんだろうか・・・
・・それもそれで楽かもしれません（笑）

そんなわけで、ほんとうにそんな慣例は存在するんでしょうか？

Aベストアンサー

こんにちは。４０代既婚女性です。

失礼ですが、めんどくさい義母さんですね。

若夫婦の家に呼ばれたからといって、
待ってましたとばかり、ホイホイ馳せ参じるのは見栄えが悪い。
息子がまず言い出し、一度は「遠いし、寒いし・・・。」など、渋る様子を見せて断り
それでも、嫁も打ち揃って「お母様、そうおっしゃらずに、是非来てください。
でないと私申し訳なくて、身の置き所がございません。」と平身低頭に懇願してもらって
「そう？そこまで言うなら仕方がないわね～。」と
内心嬉しくて仕方がないのを必死で隠して、息子宅へ行く自分。
息子夫婦から下にも置かぬ扱いをされているということを
日々実感したい。

人に聞かれても「いえね～。嫁には身重だから帰省はしなくていいと言ったんですよ。
それが息子も嫁もうちへ来てくれ来てくれと、もううるさくって。
私はゆっくりと２人でお正月を過ごしなさいって言ったんですけどね、
嫁がお父さんたちが来てくれないと寂しいとか言うんでね～。
私はめんどくさいんですよ。
寒いし混むし。でも息子の嫁がそこまで言うんだから
行かないとね。大変ですよ～こっちも嫁に気を使うんです。おほほほ。」って言いたかったのです。

つまり、女が結婚する気満々なのに
女からプロポーズはできない。彼がするのを待っている。
こっちから言うのは沽券にかかわる。と思っている。
それと似た心理です。

それがあっさり「え？来ない？あっそう。」で終ったから
自分の筋書きと違ったから不機嫌になった。

何もあなた様が直接「来てください」と言わなくてもいいのですが
旦那さんが誘った時に
「うちの奴も是非来てほしいと言っている。」と言う一言があったらよかったのです。

結婚すると実家との交流は「外交」になります。
息子と母の会話ではなく「一家を代表して、発言している」と言う意識で
いわゆる社交辞令も使ってかねばなりません。
あなた様が一言も「是非に来てほしい。」など言ってないとしても
（来ないならラッキーと思っていても。）
「そう言ってるよ。」と言うのが社交なんです。

私もいつも実家の母にもそうしています。
夫が言ってなくても「旦那がお母さんによろしくって言ってたよ。」
「旦那がお母さんに会うのが楽しみだと言ってたよ。」
「旦那が、お母さんにくれぐれもお礼を言っておいてと言ってたよ。喜んでたよ。
美味しい美味しいと連呼しながら食べてたよ。」
言われて嫌な気になるはずがありません。
また逆に「お母さんが喜んでたよ。」「よろしくって言ってたよ。」
同じように夫に言います。
外交官の手腕一つです。

今回のクレームだって、
本当は旦那様はあなた様に「これこれこういう風に言われた。」
とあなた様に伝えるべきではなかったのです。
身重の妻に不愉快なことを聞かせて、おなかの赤ちゃんにいいはずがないです。
全部旦那様の所でストップさせておくべきことです。
あなた様は余計なことを知ったばかりに
これからのお付き合いを考えてしまう。
気が重くなる。
いいことは一つもありません。
でも、旦那様は「本当の事を言って何が悪い？」と思っています。
伝書鳩夫ですね。
あなた様も旦那様に物申す時は気をつけないと。
全部義実家に「良かれと思って報告」されてしまいますよ。
まさか「姑のわがまま」「来たい人が来て、来たくないなら断ればいい」
「夫も実家では祖父母にそうしてたとは思えない。」など
旦那さんに言ってはいませんか？
それをそのまま「うちの奴はこういってるよ～！」と
無邪気に義母さんに話してしまっているかもしれませんよ！クワバラクワバラ。
（こうすることが、お互いのいさかいの解決策になると信じ込んでいるのが
伝書鳩夫の怖いところです。）

旦那様は今回の事は胸に閉まっておく。
そして次の機会に
旦那様が「うちの奴も来てほしいと言っている。」と親御さんに言い、
あなた様には「うちの親、君に来て欲しいと言ってもらったら、大喜びするんだ。
息子の俺より、嫁の君のほうがよっぽど好きなんだよ。」とでも言えば
あなた様も「来てください～！」って素直に言ってニコニコ歓待。
みんなが幸せ！
このようにしていきましょう。

夫婦といえども、何でも正直に事実報告をすればいい、というものではありません。
特にお互いの実家関係は、お互いが実家の間に盾になって入り、
相手に自分の実家からの風が直接吹くのを、
全身で防いで相手を守っていく。
一生涯お互いを守り続ける。
それが結婚です。