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先日結婚をした嫁側の者です。
今度、義理の親と、うちの実家の母親が、新居に来ます。

こういう場合、手料理でおもてなしするものかな?と勝手に想像しました。
ですが、私は料理が上手でなく、恥をかくだけなので、近くのお店で食事を済ませてから新居にきてもらうことになりました。

そこで、料理を作らないなら、せめて、デザートでも手作りしておくべきでしょうか?
買ったお菓子や果物、お茶だけでも大丈夫でしょうか。

また、各親からお土産があると聞いていますが、こちらも用意しておくべきでしょうか。
私の母親は、嫁として、お土産を用意しておかないといけなんじゃないか?と言ってきています。

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

こんばんは。



外食のあとの口直しに果物はとても良いかと思います。
皆様のお好みのお茶(コーヒー、紅茶、緑茶など)のどれにも合いますよね。
12月の旬のフルーツ
http://foodslink.jp/syokuzaihyakka/syun/monthly/ …


買ったお菓子はお土産になさっては如何ですか?
わざわざいらして下さったことへの感謝を込めて、引菓子を贈るのはよくあることです。

質問者様は実母様の嗜好はご存知でしょうが義両親様の嗜好はまだご存知ないかもしれませんね。
ご主人様に相談なさって喜んでくださるような品を選んで下さい。
帰宅が大変であれば重くないものにするなどの配慮もお忘れなく。

緊張なさるでしょうけれど気負わずに、楽しいひとときを。
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両家のご両親が一緒に来て顔合わせされるんですか?


だとしたら、親が子供の様子を見に行くだけではなくて
両家の顔合わせの意味もありますね。

あなたの実家のご両親は、おみやげ(お返し)を用意しておくべきとのことですが、
普段からお客様をおみやげを頂いた時に必ずお返しを返す家ですか?
そうであれば、あなたの実家から受け継いだ礼儀作法としてお返しを返すように
したらいいでしょうね。もちろんご主人の両親に対してだけでなく、
あなたの実家のご両親に対してもです。

もし普段からお返しをする習慣がないのに、相手のご両親の方の習慣を心配して
お返しを考えているのなら、ご主人の実家の方にお返しをする習慣があるか
ご主人に聞いてみればいいでしょう。

どちらかの家にお返しをする習慣があるなら、今回はそちらを立てて
両家にお返しを用意するのが無難でしょうし、どちらもそんな習慣が
なければ余計な配慮はやめた方がいいと思います。

でも、よっぽどいい家じゃない限り
「お返しなんて、実の子供にかしこまってお客さん扱いされたくない。
身内なんだから変な気を使わず、もっと気楽に会えるようにしようよ。
じゃないと次行きにくくなるよ。」というのが一般的な家庭のような
気がしますけどね。
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お土産についてですが、ご実家のお母さまがすすめているなら、それをわざわざ否定する必要はないと思います。

お母さまのアドバイスを受けながら、適切と思われるものを用意して、それが不自然だと感じるなら、「母がそういうものだと申すので」とでも言えば、ご主人のご両親は、そういうご家庭のお嬢さんなのだなと思うでしょうし、お母さまのお顔も立つでしょう。

各ご両親とは、今後、行き来が増えると思いますので、手土産持参で訪問した際に、手ぶらで返されたら、「ああ、こういう習慣の家庭なのだな」と学習して、今後、お返しはなしにするといいでしょう。いずれにしても、ネット上の匿名の投稿者の常識に照らし合わせる必要はまったくないわけで、要はお互いの家庭環境に配慮すればいいことです。

ちなみに、「お土産を用意」と言うと、なんだか大げさですが、友達や親戚の家を訪ねる時に、ちょっとした手土産を持参して、帰り際にもお裾分けなどを持たされるのは、わりと世間では一般的だと思います。あまり固く考えずに。

手料理についてですが、果物をきれいに切って並べたり、簡単なお菓子でも作っておけば、特にお姑さんは、息子の食生活を想像しながら、「がんばってくれているのだな」と思って、ご安心なさるのではないかと思います。

逆に、ご主人のほうがお料理がお得意なら、ご主人が何か作るべきです。やはり、親としては、「外食ばかりではない」とか「健康的なものを食べている」と知ると安心しますし、あとはそれを誰がどう食べさせるかについては夫婦の問題だと思います。
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#1、3ですが、どうやら全く反対の回答が付いてしまい、迷ってしまいますね。


    
こう考えましょうか。
新婚夫婦が生活を始めた、まずあなたのご主人の親御さんが初めて生活の様子を見に来た。
反対意見の「日本人は貰ったらなんでもお返しをすることを当たり前のように思っている」と合理的に考える親御さんであればいいでしょう。
でも、そうでなかったら(日本人的な方であれば)「何という気の利かない嫁だ、あれでは息子が可哀想だ」という事になるのです。
    
要はご主人の親御さんの考え方に対応するべきであり、ここの回答者の意見に従うべきでは無いと言う事です。
     
私が1回目か、そうではないか。と書いたのも、1回目というのは第一印象なのです。
何度もいらっしゃってからであればお互い気心もわかってきますが、1回目という事は第一印象が悪いと後々引きずるという事なのです。
    
また、あなたの親御さんがいらっしゃった場合。
あなたは実の親だから適当でいいでしょうけど、それをするとご主人が「君の親だけ適当では俺のメンツが立たない」となるのです。
    
まあ実家、婚家との付き合いは難しいですね。
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再回答しますが、貴女がもし母親になったとして子供の新居に行った時に



お土産を用意しておいて欲しいですか!?

私は娘が先日結婚して新居のマンションを見に行きましたが、お土産は持っていきましたが

娘夫婦からお土産なんてありませんでしたよ。

旅行に行った時のお土産なら分かりますが、今回は貴女の自宅へ来ることが目的ですから

お土産を貰いに来るわけではありませんよ。日本人は貰ったらなんでもお返しをすることを

当たり前のように思っているようですが、身内が自宅に来るだけでお土産なんて

どう考えても可笑しいですよ。初めてであろうが2回目であろうが同じことをするべきです。

お茶を飲んでお菓子をごちそうになる事でお土産分のおもてなしはしているはずですよ。

食事に関しては目上の親に任せましょう。
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この回答へのお礼

お土産に関しては、いろいろな考えがあるようで…。
確かに、初めてと2回目とで対応を変えることになるのは、おかしい気もしますが…。

彼は最初はお土産不要と考えていましたが、母親の意見を伝えると、
今回は親からの贈答品やお土産がいろいろあるので、用意しないとまずいだろうなとなってきました。

お礼日時:2014/11/29 11:56

#1です。


老婆心ながら・・・
    
始めて新居にいらっしゃるのでしょうか?
何度目かと、初めてでは当然接待も変ります。
   
以下、初めてと仮定して・・・
    
食事をするお店は、前もって予約をしておきましょう。
(予約が出来るようなお店を選ぶ)
できればメニューも、きちんとした定食のような物をで決めておく。
そうすれば到着して席に着けば予約したものが出てきます。この方がスマートです。
定食であれば金額も概ねわかります。
その金額に2割程度上乗せした額をあらかじめお店に預けておけば、会計の時「私たちが」、「いえ私たちが」などと譲り合う事もありません。
「代金は前もって支払ってあります」とスマートにお店をあとにできます。
    
初めてであれば当然お土産も用意して下さい。
    
何度目かであれば、上記は当てはまりません。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

ちなみに初めてです。
初めてとそうでないのとで、対応が違うというのがよく分かりませんが…。
いろいろ前もってやっておくことが必要ということですね。

お礼日時:2014/11/29 11:52

身内が新居に来るのは、あくまでもどのような環境の場所で生活をしているのかを



確認するだけの事で、招待するわけでもなくお客様でもありません。

手料理をごちそうするしないは貴女次第ですし、外食でもOKです。

デザートは地元の美味しいお菓子を用意しておけば良いかと思います。

お土産は、来る人が持ってくるもので、貴女が渡す必要はありません。

職場でお世話になっている方や仲人さんとかの場合は、来て頂いた

お礼として簡単なお土産をお渡ししても差し支えないと思います。

何故かというと、身内は何度も来る可能性がありますが、その他の人は

何度も来る可能性がないからです。ですから気を遣うのです。

身内が来るたびにお土産を用意するなんて可笑しいでしょう。

この回答への補足

>何故かというと、身内は何度も来る可能性があります

私の母親的には、こういう機会はもうないだろうからお土産が必要とのことです。
子供の予定もないので、実際そうかもしれません。

補足日時:2014/11/29 11:28
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この回答へのお礼

食事やデザートは、購入したものだけでもOKなんですね。

お土産に関しては、いろいろなご意見があり、迷うところです。

ちなみに、外食は私たちで払う予定でおります。
(彼の父親がもしかして払うと申し出てくれそうとのことですが。)

お礼日時:2014/11/29 11:06

当然お土産は用意するべきです。


    
> 買ったお菓子や果物、お茶だけでも大丈夫でしょうか。
こちらでいいでしょう。
でもお菓子はそれなりに吟味する。
    
仮に和菓子であれば、お茶もきちんと淹れて下さい。
間違っても湯呑みが熱くて持てないような、お茶を淹れない事。
以下のページに並煎茶90度と書いてありますが、もっと低い温度で淹れて下さい。
(まあ大切なお客さんに「並煎茶」は出さないと思いますが・・・)
http://www.ujien.jp/lecture/extraction/sencha/
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この回答へのお礼

お土産は当然ですか…。向こうからお土産があるのがわかってますしね…。
買ったものだけでいいのは安心しました。

お礼日時:2014/11/29 11:03

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 夫の両親が自宅に遊びに来た時の対応について

数日後に、初めて夫の両親が自宅に遊びに来る予定です。
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夫は、これから長い付き合いになるのだから、うまくやるようにとか、
いつもきちんとやっているのか評価されると思うなどと言います。
(そう言って私にやる気をださせているのだと思いますが・・)
その言葉が私をさらに緊張させます。
掃除はもちろんのことだと思うのですが、その他、気を付けることなどありますでしょうか。
それから、昼食やお菓子などは、どのような物を用意しておくのが良いのでしょうか?
アドバイスをよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

玄関とトイレを特に綺麗にする。
洗濯機の中に洗濯物を放置しない。(中を見る姑さんもいます。)
外干しの洗濯物に
自分の下着は干さない(寝室で見えないように干す。)
→嫁が派手な下着をつけるのに、過敏な姑もいます。
私は21歳の時注意されて(特に派手でなかった)
姑愛用のへそ上、ベージュのババ下着を強制させられました。(泣)


新婚家庭で親が気にするのは
「息子はいつも何を食べているか。」です。
出前はよろしくないです。
でも、凝った手作りもまだ難しいですね。

すき焼きにすればいいです。
「お母さん、お味付けよろしくお願いします。
コツを教えてください。」など、調子こきましょう。

お菓子も、旦那さんの好きなものを多めにしておくのです。
「○○さんが好きなんですよ。」→息子を大事にしてくれてるな。
リッチな感じを出したいなら
ハーゲンダッツのアイスクリームなど買っておく。
果物も豪華でかつ、手軽なデザートになります。

そして肝心なこと。
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愛のあるあなた様はかばっていますが
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「評価される」など
人のやる気を出させるというより
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「私はあなたの部下や召使いではない。
そういう言い方は不快だ。」と
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姑愛用のへそ上、ベージュのババ下着を強制させられました。(泣)


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今月入籍を控えています。
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凝ったものはありません。


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こんにちわ。
35歳既婚者(フルタイムの共稼ぎ)です。

初めてのお食事ですか?
緊張しますよねぇ。(^^)

ご両親のお好きなモノが一番なのはもちろんですが、
お姑のお料理の腕前はどんなモノでしょう?
上手な人だとヘタな小細工は効きませんから、最初から「教えてくださいモード」で行ったほうがいいかも知れませんね。
そして、ワタシのたどり着いた結論は上手下手ではなく、「凝った料理」よりも「丁寧な料理」の方が全般的に喜ばれるという事。
きちんと出汁をとって作ったお味噌汁や、おひたしはとってもおいしいものですよ。

誰だって自分の息子にインスタントばかり食べさせる嫁より、多少失敗してもきちんとした食事を作る嫁のほうがかわいらしいに決まってます。

実はワタシの姑はお料理がかなり苦手な人でして、、、
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「あら?これならウチでもカンタンにできるかしら?」
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たとえば。
「ホイル焼」とか「手作りふりかけ」や「豚の角煮の炊き込み御飯」
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(豚の角煮はワタシが炊いて、煮汁と豚をお持ち帰りいただきました。これなら炊飯器で米と炊くだけですから。)

料理は嫁姑が一番共通できる話題です。
うまく持っていけばとっても仲良しになれるポイントでもあります。
ぜひ頑張ってみてくださいね。

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上手な人だとヘタな小細工は効きませんから、最初から「教えてくださいモード」で行ったほうがいいかも知れませんね。
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Q義父・義母をもてなす簡単な料理は・・?

GW初日に早速、義父義母が初孫を見にやって来ます。2泊3日くらいの滞在になりそうなのですが、その際の朝・昼・晩の簡単なもてなしレシピを参考に教えて下さい。

しかし、
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良いアドバイスがあれば教えて下さい。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは!
2泊3日でも気を遣いますよね、出産後で大変だと思いますので、無理せず頑張って下さいね

好き嫌いなどが一番重要だと思いますので、旦那様に聞いてから
下記も参考にしていただければ幸いです
*お料理は、全部一緒盛りで各自取り分けスタイルです。
*我が家では、何か物足りない、、という時に加える便利な一品が多いです。

●手巻き寿司(これが一番ラクチンかも!)
●鳥のもも肉の塩焼き
鳥もも肉を、大きめのまま塩胡椒して、オーブンや魚焼きで焼くだけです。
コツは、最初中火で最後に強火でかりっと仕上げるくらいでしょうか。
焼きあがってから、ナイフなどで切り分ければいいと思います。
(もしあれば、柚子胡椒やワサビを添える、アクセントになっていいですよ~。)
>焼いている間に、他のものが作れます。

●ひじきアレンジ
ひじきを結構多めに作ります。
(私は一度に大量に作って小分けにして冷凍し、何か足りない時のヘルプ食材にしています)

☆朝ご飯ならそのままおかずの一品として出します。

☆夜は、炊き込みご飯にしちゃいます。
白ゴマやアサツキを振りかけると、香りがよくなります。
炊く時に、ひじきの煮汁を使いますので煮汁多めに作るようにして下さい。煮汁、濃いな、と思うくらいが
ちょうど良いです。

☆ひじきオムレツ(夜の一品)
ひじきに片栗粉を小さじ1くらいをまぶして卵に混ぜて
フライパン(テフロンだと楽です)である程度固まるまでかき混ぜ、後は弱火にしてキッチンペーパをしいて水蒸気がたれないようにして、フタをして5分くらい置きます。
片栗粉のお陰なのか、結構膨らみます。

それをそのまま、お皿にひっくり返すだけ!
マヨネーズで少し飾り付けをしたりして出すと簡単な割りに豪華に見えます。ケーキやお好み焼きのように切って出すと取り分け簡単です。

●中華白菜ロール
これは、ただロールキャベツのキャベツを白菜で作って、スープを中華スープにするだけです。
春雨を一緒に入れると一層中華風になります!
人参や大根などの千切り野菜を一緒に入れればボリュームも出るのでいいですよ~~

人数が多い時には、深めの大皿にドンと盛って出して、勝手に取り分けてもらうようにしています。

私がいつも適当に作っているので、分量など、わかりにくかったらスミマセン(>_<)

お昼は、お好み焼きや焼きうどんでOKだと思います!

あとは、ビビンバ風のものもいいですよ!
もやし、ほうれん草、人参をそれぞれ軽くゆでて、塩とごま油で軽く味付けする。私は更にすりゴマを加えます。

ひき肉を醤油砂糖などで味付けもしくは、焼き肉のたれを入れて味付けしてそぼろを作る。(これも濃いかな、くらいがいいです)

お皿や丼にご飯、野菜、お肉を適量盛り付けて、最後に目玉焼きを乗せて混ぜて食べる!
辛いのがお好きな方でしたら、コチュジャンを一緒に混ぜると更に美味しいです。
このメニューの時は、わかめスープなどを一緒に出しています。
私の両親や祖母でも、自分達で家で作らないものが食べられると喜んでくれます。

ではでは、楽しいGWをお過ごしくださいね

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*お料理は、全部一緒盛りで各自取り分けスタイルです。
*我が家では、何か物足りない、、という時に加える便利な一品が多いです。

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Q自宅に招かれたのですが、そのもてなし方にモヤモヤ…

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授乳中は甘いものとか脂肪分の多いものはいけないんだよ」と言われ(育児経験者にとっては常識なのかもしれませんが、私のまわりでは出産した人がまだいなかったため知りませんでした)、さっさと冷蔵庫にしまわれてしまい、私の滞在中に出されることはありませんでした…。この手土産に関しては、その場で出す派と出さない派がいて、価値観次第でどちらが正しいとかはないと思うので気にしないことにしますが。

 また、昼食をご馳走してくれると聞いていたのですが、当日、「ごめんね、育児が大変でスーパーに行く時間がなかったの」と出てきた食事は残り物の三食どんぶりと澄まし汁でした。量もものすごく少なくて、ぜんぜんお腹いっぱいにならないし、とても切なくなりました…。

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 私の気持ちとしては正直複雑でした。久しぶりに会ったのに。遠くまでわざわざ出かけたのに。…と。
 もちろんA子からしてみれば、心づくしのもてなしだったのかもしれませんが。

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 A子には「出産したらぜひ遊びに行かせてほしい」と言われていますが、A子を丁重にもてなす気にはなれずにいます。もちろんこのまま疎遠にしていくこともできます。その一件のみならず、私はもともとA子のことがあまり好きではなかったのかもしれません。

 しかし客観的に見て、A子のもてなしが適切だったのかどうか、これくらいのことでモヤモヤする私の心が狭いのか、客観的なご意見おきかせください。よろしくお願いします。

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

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おじさんです。
50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

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 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
・コートまで着てて寒そうにしていれば、暖房付けるでしょう。
 暖房効きすぎて、汗をかいてしまうというならわかりますが。
はっきり言って、お友達は、常識なさすぎというか、思いやりがまったくない方とお見受けしました。
私だけでなく、私の友達でもそのような人はいません。
誘う誘わないはどっちでも良いと思いますが、誘った場合は、あなたの常識で迎えてあげましょう。
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おじさんです。
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かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
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2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

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遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

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数ヶ月前に結婚して、夫婦二人で住んでいます。
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初めての義両親のお泊り、緊張しますよね!

私は結婚三年、一歳の子育児中の専業主婦です。
何度か義両親が泊まりに来たことがあるのでその時のことを書きます。参考にしてくださいね。

準備物としては、荷物が多くなっては大変だろうとの配慮から、最低限の下着など以外は全てこちらで用意する旨をあらかじめ伝えておきます。(うちの義両親は本当に気遣って下さる方々で、タオル類すら、洗濯が大変だろう言って持ってこようとしてしまうので。)

掃除はもちろん細部に至り、徹底します。ピンポン押すとき目に付くので玄関の表札とかから磨きますよ(笑)。水場は殊更念入りです。あとはキッチンです。手伝ってあげようかといってお姑さんが入ってくる可能性があるので、冷蔵庫も人様に見せられる状態にしておきます。

一番気になるのはやっぱりお料理ですよね。私は三日前までに滞在期間中の献立を全て考えて、買えるものは買出しを済ませます(鮮度が重要なものは当日です)。そして時間のかかる煮物や漬け系のものは前日に作り終えて味をなじませます。おもてなし用に初めて挑戦する料理があれば一度練習してから本番に臨みます。

段取りは全て一度構想を練ります。お迎えして、お茶を出して、何時から食事の支度に取り掛かって…など。お茶菓子も料理もお出しするものはたくさん用意します。歓待の気持ちが伝わるからです。お茶は、緑茶、紅茶、コーヒー、どれを望まれても出せるように常備します。

お風呂は体を洗うタオルも石鹸も新しいものを用意します。
基本ですが、お布団を敷くときも枕や布団をまたいだり踏んだりすることのないようにお行儀よく敷きます。

でも一番大事なのは、来てくださって嬉しいという気持ちを素直に出すことと、新米のお嫁さんなのだから、無理せずに適度に甘えることです。全て完璧にこなすお嫁さんより、できないながら一生懸命にやっているお嫁さんの方が可愛いと思いますよ!
お姑さんは自分が新婚時代にそういうことで緊張したりどんな気持ちでどんな気苦労があったかしっかり覚えています。だからあなたがどんな気持ちで自分達を迎えてくれるか知っています。結構温かい目で見守ってくれるものですよ。それに気遣いというものは気持ちだから、完璧な形でなくともきちんと伝わります。相手はそれがわかっただけで十分嬉しいものです。人生の先輩なのですから。
自分達の嫁として優しく可愛がってくださるご両親なのですから、安心して、心で精一杯おもてなしすれば大丈夫ですよ!!

健闘を祈ります!!

初めての義両親のお泊り、緊張しますよね!

私は結婚三年、一歳の子育児中の専業主婦です。
何度か義両親が泊まりに来たことがあるのでその時のことを書きます。参考にしてくださいね。

準備物としては、荷物が多くなっては大変だろうとの配慮から、最低限の下着など以外は全てこちらで用意する旨をあらかじめ伝えておきます。(うちの義両親は本当に気遣って下さる方々で、タオル類すら、洗濯が大変だろう言って持ってこようとしてしまうので。)

掃除はもちろん細部に至り、徹底します。ピンポン押す...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q急募!義両親の自宅でのおもてなしに関して

結婚後引っ越して約3ヶ月が経ち、初めて義両親を自宅に招きます。もっと早い時期に招きたかったのですが、主人の仕事の関係でなかなか日が合わず、やっと実現した訪問です。

義両親は午前中から予定があり、ランチを済ませてから13時過ぎにいらっしゃるようです。
うちでお茶だけして、夕方ごろ早めの夕食に一緒に出掛けましょうと言って下さっています。
義両親がいらしてからすぐにお出しするデザートは手作りで用意する予定でいます。でも初めてお招きするので出来れば夕食もちゃんと用意してもてなしたいと思っています。
「夕食に出掛けましょう」と言って下さっているのは私が今妊娠しており、臨月なので準備など大変だろうから、という義両親の配慮だと思います。
ただ義両親がいらしている間に夕食の準備をガチャガチャするのも失礼かと思いますし、何より私が身重なので義両親も気を遣ってしまうと思い、対応に悩んでいます。

*午前中に作り置きしておくのは失礼でないでしょうか?
もし作り置きに最適なレシピなどあれば併せて教えて頂けると嬉しいです!
義両親は60代で薄味、柔らかいお食事を好まれます。

*もしくは義両親の仰るとおり自宅でお茶だけして、外でお食事頂いた方が良いでしょうか?

皆様のアドバイス、宜しくお願いいたします。

結婚後引っ越して約3ヶ月が経ち、初めて義両親を自宅に招きます。もっと早い時期に招きたかったのですが、主人の仕事の関係でなかなか日が合わず、やっと実現した訪問です。

義両親は午前中から予定があり、ランチを済ませてから13時過ぎにいらっしゃるようです。
うちでお茶だけして、夕方ごろ早めの夕食に一緒に出掛けましょうと言って下さっています。
義両親がいらしてからすぐにお出しするデザートは手作りで用意する予定でいます。でも初めてお招きするので出来れば夕食もちゃんと用意してもてなしたいと思...続きを読む

Aベストアンサー

今後もお招きすることがあるでしょうし
今回はお言葉に甘えるほうが
いいんじゃないでしょうか。
準備もそうですが、
そういう気遣いのできる方々なのであれば
食事中や
片付の時も気を遣われると思いますので
外食だとそういったことが免除されますから
お互い楽です。
質問者様の
「ちゃんとおもてなししたい」というお気持ちは
すてきなものなのですが
相手の負担になる可能性があるのであればそれは
おもてなしではなく自己満足になってしまいます。

そして余計なお世話ですが
最初からきちんとしすぎると後が大変ですよ(;^ω^)


もしどうしても自宅で、と考えたら
今の時期だったら私は
おでん作っておくかなあ、と思います。
おでんとかカレーとか
鍋物で置いたほうがおいしくなるもの、なら
なんでもいいんですが
それなら温めなおして出せばいいし
洗い物もそんなでません。

Q義両親の招待は嫁の仕事?

お世話になっています。

昨年末と年始、私は出産が近いため実家へ帰省はせず、夫と私、
お互いの友人を招き自宅で過ごしていました。
その際に夫は自分の両親へも誘いをかけたのですが、断られました。

なので私も気に留めず、楽しくお正月を過ごしていたのですが、
年が明け、夫が新年の挨拶がてら実家に電話をしたところ、
姑は不機嫌な様子で、「嫁が招待してくれたら自分達も行ったのに」と。
姑いわく、息子の招待は断っても、嫁が招待してくれていたのなら、
せっかく誘ってくれたんだし行こうかな、という気になれた、と言うんです。

同じ様に私の両親に対しても、
旦那が招待すべきだったと言われたそうです。
昔の慣例でそうなんだ、と。本当にそうなんですか?
少なくとも私は自分の両親がそうしてるのは見たことがないし、
夫もそういう経験はないらしいです。
それどこから祖父母とは20年近く疎遠だそうです。
私の方は、父の両親と同居だったので、
正月は母の実家に挨拶に行くぐらいで特になにもありませんでしたし
高齢の祖父母をわざわざ自宅に招いたこともないと思います。

教わってないし、見たこともないことを
結婚したんだからしろと言われても急にできないですし、
できなかったからといって怒られても困るなぁって思いましたし、
私には姑のわがままにしか聴こえないのですが・・。

別に誰が誘っても、来たかったら来ればいいし、来たく無かったら断れば
いいだけの話の様な気がしてなりません。
息子に誘われた方が気兼ねしなくて良く無いですか?
嫁が誘わなかったら永遠に来ないんだろうか・・・
・・それもそれで楽かもしれません(笑)

そんなわけで、ほんとうにそんな慣例は存在するんでしょうか?

お世話になっています。

昨年末と年始、私は出産が近いため実家へ帰省はせず、夫と私、
お互いの友人を招き自宅で過ごしていました。
その際に夫は自分の両親へも誘いをかけたのですが、断られました。

なので私も気に留めず、楽しくお正月を過ごしていたのですが、
年が明け、夫が新年の挨拶がてら実家に電話をしたところ、
姑は不機嫌な様子で、「嫁が招待してくれたら自分達も行ったのに」と。
姑いわく、息子の招待は断っても、嫁が招待してくれていたのなら、
せっかく誘ってくれたんだし行こうかな、とい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

失礼ですが、めんどくさい義母さんですね。


若夫婦の家に呼ばれたからといって、
待ってましたとばかり、ホイホイ馳せ参じるのは見栄えが悪い。
息子がまず言い出し、一度は「遠いし、寒いし・・・。」など、渋る様子を見せて断り
それでも、嫁も打ち揃って「お母様、そうおっしゃらずに、是非来てください。
でないと私申し訳なくて、身の置き所がございません。」と平身低頭に懇願してもらって
「そう?そこまで言うなら仕方がないわね~。」と
内心嬉しくて仕方がないのを必死で隠して、息子宅へ行く自分。
息子夫婦から下にも置かぬ扱いをされているということを
日々実感したい。

人に聞かれても「いえね~。嫁には身重だから帰省はしなくていいと言ったんですよ。
それが息子も嫁もうちへ来てくれ来てくれと、もううるさくって。
私はゆっくりと2人でお正月を過ごしなさいって言ったんですけどね、
嫁がお父さんたちが来てくれないと寂しいとか言うんでね~。
私はめんどくさいんですよ。
寒いし混むし。でも息子の嫁がそこまで言うんだから
行かないとね。大変ですよ~こっちも嫁に気を使うんです。おほほほ。」って言いたかったのです。

つまり、女が結婚する気満々なのに
女からプロポーズはできない。彼がするのを待っている。
こっちから言うのは沽券にかかわる。と思っている。
それと似た心理です。

それがあっさり「え?来ない?あっそう。」で終ったから
自分の筋書きと違ったから不機嫌になった。

何もあなた様が直接「来てください」と言わなくてもいいのですが
旦那さんが誘った時に
「うちの奴も是非来てほしいと言っている。」と言う一言があったらよかったのです。

結婚すると実家との交流は「外交」になります。
息子と母の会話ではなく「一家を代表して、発言している」と言う意識で
いわゆる社交辞令も使ってかねばなりません。
あなた様が一言も「是非に来てほしい。」など言ってないとしても
(来ないならラッキーと思っていても。)
「そう言ってるよ。」と言うのが社交なんです。

私もいつも実家の母にもそうしています。
夫が言ってなくても「旦那がお母さんによろしくって言ってたよ。」
「旦那がお母さんに会うのが楽しみだと言ってたよ。」
「旦那が、お母さんにくれぐれもお礼を言っておいてと言ってたよ。喜んでたよ。
美味しい美味しいと連呼しながら食べてたよ。」
言われて嫌な気になるはずがありません。
また逆に「お母さんが喜んでたよ。」「よろしくって言ってたよ。」
同じように夫に言います。
外交官の手腕一つです。

今回のクレームだって、
本当は旦那様はあなた様に「これこれこういう風に言われた。」
とあなた様に伝えるべきではなかったのです。
身重の妻に不愉快なことを聞かせて、おなかの赤ちゃんにいいはずがないです。
全部旦那様の所でストップさせておくべきことです。
あなた様は余計なことを知ったばかりに
これからのお付き合いを考えてしまう。
気が重くなる。
いいことは一つもありません。
でも、旦那様は「本当の事を言って何が悪い?」と思っています。
伝書鳩夫ですね。
あなた様も旦那様に物申す時は気をつけないと。
全部義実家に「良かれと思って報告」されてしまいますよ。
まさか「姑のわがまま」「来たい人が来て、来たくないなら断ればいい」
「夫も実家では祖父母にそうしてたとは思えない。」など
旦那さんに言ってはいませんか?
それをそのまま「うちの奴はこういってるよ~!」と
無邪気に義母さんに話してしまっているかもしれませんよ!クワバラクワバラ。
(こうすることが、お互いのいさかいの解決策になると信じ込んでいるのが
伝書鳩夫の怖いところです。)

旦那様は今回の事は胸に閉まっておく。
そして次の機会に
旦那様が「うちの奴も来てほしいと言っている。」と親御さんに言い、
あなた様には「うちの親、君に来て欲しいと言ってもらったら、大喜びするんだ。
息子の俺より、嫁の君のほうがよっぽど好きなんだよ。」とでも言えば
あなた様も「来てください~!」って素直に言ってニコニコ歓待。
みんなが幸せ!
このようにしていきましょう。

夫婦といえども、何でも正直に事実報告をすればいい、というものではありません。
特にお互いの実家関係は、お互いが実家の間に盾になって入り、
相手に自分の実家からの風が直接吹くのを、
全身で防いで相手を守っていく。
一生涯お互いを守り続ける。
それが結婚です。

こんにちは。40代既婚女性です。

失礼ですが、めんどくさい義母さんですね。


若夫婦の家に呼ばれたからといって、
待ってましたとばかり、ホイホイ馳せ参じるのは見栄えが悪い。
息子がまず言い出し、一度は「遠いし、寒いし・・・。」など、渋る様子を見せて断り
それでも、嫁も打ち揃って「お母様、そうおっしゃらずに、是非来てください。
でないと私申し訳なくて、身の置き所がございません。」と平身低頭に懇願してもらって
「そう?そこまで言うなら仕方がないわね~。」と
内心嬉しくて仕方がないのを...続きを読む


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