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かなり長文です。どうかアドバイスお願い致します。結婚4年目の夫婦です。
まず状況から説明させていただきます。

私はバツ1という事もあって、自己流ではありましたが自己啓発などもしていた事があったので、今の夫と付き合っている期間はもちろん結婚してからも続けていた事があります。

どんな小さな事でも『ありがとう』『助かったわ』『あなたが○○してくれたおかげで』を常に伝え、
仕事の話も親身に聞き、
『すごいね』『頑張ったからだね』
家事を手伝ってくれた時は
こんなのやって普通でしょと夫が言っても『いつもやってくれてる事 自体がすごいと思うし当たり前だとは思ってないから感謝してるよ。ありがとう』
等は今まで ずっと続けてきたので、
『どうして そんなに いい子なの?』や『こんな人出会った事がないよ』と言う言葉も言ってもらうことが出来ていました。

もちろん結婚後も容姿には手を抜きませんでしたし、夫好みにしていた事もあってか
結婚してからの3年半までは常にラブラブで、夫が私に べったりの状態でした。

しかし4月頃に夫の携帯のポップアップを偶然見つけてしまい、内容が内容だったので見ると
浮気をしようとしていた事が発覚。
まだ未然で、突発事故のようなものではあったようですが
気持ち悪く生々しい『こういう事しよう』等の話や
相手が裸の写真まで送り付けてきていたのを見つけてしまいました。

その時はグチャグチャの感情を押し殺し、
なるべく冷静に事の経緯を聞き、浮気をする気があるなら離婚する。という話をした結果、
相手には しっかりと断ったそうです。
その後『軽くしか考えてなく申し訳なかった。大事さに気付いたから』と謝ってくれました。

しかし気持ち悪い文章と写真まで見てしまったため、フラッシュバックと裏切られた気持ちを いつまでも押さえられず、事あるごとに責めてしまいました。
少し落ち着こうとした矢先、7月頃に、
結婚後からずっとギャンブルで貯金に手をつけていた事が発覚し、
益々気持ちが爆発し、更に責めるようになっていました。

発覚から半年程、夫は改善するよう頑張ってくれていました。
しかしフラッシュバック等で苦しみから抜け出せないでいた私は すぐ沈んだり泣いたり『裏切られた気持ちは一生消えない』『もう離婚しよう』と何度も言ってしまいました。

今まで目立った喧嘩もなくキレたりした事もなかったので、した事が悪かったとは言え、相当しんどかったと思います。

それからグチグチと責める事が日常茶飯事になった10月の半ばに『好きかどうか分からなくなった』と言い出したので、
こんな状態ツライからハッキリしてと毎日話した結果『離婚したい』と言われてしまいました。

夫が改善してくれようと努力してくれている事にも気付けず、どこかで悪いと思っていながらも『あんなにヒドイ事されたから、このくらい言われても当然なのに勝手な事言って』と思っていたので、

本当の理由を理解していないまま
またするんじゃないかと疑い続け、説得し続けてしまい、どんどん状態が悪くなってしまいました。

最初の方は『好きか分からない』と言いながらも
くっついて来たり、ちょっかい出してきていたので、『やっぱ好きなんじゃん。じゃあ離婚やめようよ(その後説得)』を繰り返し→少しずつなくなる。状況悪化

今も買い物付き合ってくれ、ぎこちないながらも出掛けても手を繋いでくれたり、
楽しいテレビ等を見ると顔を見合わせて笑ったり会話しますし、イチャイチャしなくなった事を除けば生活も普通です。
好みの服装でバッチリ決めると(時には照れながら)今も可愛いと言ってくれますが、

聞くと
『一度決めたらムリな性格だから離婚の決意は変わらない』と言います。
そういう行動を取りながら離婚したいと言う夫の心理が分かりません。
本当は どう思っているのでしょうか…。
元々べったりだったので『まさか』という感じです。

つい最近になって本当の理由が分かったため、『責める』『説得する』『むやみに復縁を迫る』『ツライ気持ちでいる事』をやめ、
その話題を出さないようにして笑顔や会話も心がけているのですが、
これで進展できるでしょうか…

私には両親もお金もないためと、
夫が学生時代に好き勝手していたため、
自由な方が楽と思い出し勝ちなので
冷却期間は取れそうにありません。

夫が努力してくれている事に気付けなかった事を謝りたいと思うのですが、
『また説得される』と構えてしまいそうです。
話を どう持っていけば心に響くでしょうか…。
また、それによって気持ちは取り戻せるものですか?

かなりの長文、お読みいただき ありがとうございます。
こうなるまで気付けなかった自分にとても後悔していますし、愚かだった事も自覚しています。
純粋にアドバイスをいただきたいので、
誹謗中傷は書き込まないでください。

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A 回答 (11件中1~10件)

彼は、自分がたいした男じゃないことくらい自覚しています。


ギャンブルし、貯金に手をだし、浮気をしている・・・なのに、妻は結婚後も手を抜かず、絵に描いたような「素敵な奥様」を演じ続ける。
まさに、芝居を演じている女優のよう・・・『ありがとう』『助かったわ』『あなたが○○してくれたおかげで』『すごいね』『頑張ったからだね』・・・自分がその賛辞に値しないことを自覚している男にとって、まさに上滑りしているセリフを言っているようにしか響かないのです。

だから、下品で下世話な世界にこそ、のめり込んでいくのです。
お上品な懐石料理や精進料理より、ラーメンや焼きそばの方が食べたいのですよ。

さて、夫は離婚の意思が固いということですが、どのように動こうとされているのか・・・
あなたに出て行けというのか、自分が出ていこうとしているのか、二人そろって今いるところを出ていこうというのか・・その動きの仕方で、今後の行動の仕方も変わると思います。
離婚しようといいながらも、会話があり、生活が工夫というのは、単なるオドシ文句なのか・・・いかがでしょう?

この回答への補足

当たり前を当たり前と思わず感謝できる人になりたくて そうしてきたので
素直に有り難いと思ったから『ありがとう』と言っていたまでなので、演じていた訳ではありませんが…。文章で書こうとすると難しいものですね。

夫は離婚と言いながらも特に行動(離婚届けを取りにや不動産屋に行くなど)は何もしていません。
それどころか一緒に 今後使う家電(炊飯器)も買いに行ったくらいです。
購入後、説明書を見ながら『奥さんしか使わないんだから』と使い方を教えてくれたりしてました。
古い方も置いておくなら可能性はあると考えましたが、リサイクルに出すみたいなので
オドシなのか本心なのか分かりません…。
『冷蔵庫も小さいから』と二人以上の容量のものを見ていましたし…。
どうなのでしょうね…?

補足日時:2015/01/01 16:35
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63歳主婦です。



「愛する」って 「許す」ことなんですよ。

でも、これが、なかなか出来ない。

私の夫は、こんな 生々しいことを考えているんだ!!と思うと気持ちが

着いていけないですよね。

ただね、、、。

世の中の男性の多くが 紳士じゃないんですよね。

貴女に、対しては、このような生々しい姿は見せられない、、のですよね。

でも、そこを 貴女が突いてはだめなんですよね。

そして、自分から 心にもない「離婚しよう」とかは、言わない方がいいですね。

一度、「離婚しよう」と言われた方は、その言葉を忘れることが出来ませんから。

貴女は、ご主人の、何を愛しておられるのでしょうか?

このような、生々しいことを考えてる夫を愛してこそ 本当の夫婦なのでは?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
生々しい部分は私にも見せてくれていましたが、他所でも同じ事をしようとした夫が許せませんでした。
当初は『許せない』だけに囚われ、どうして良いか分からず本気で離婚も考えましたが、
『本当に許せないのか』『どこが大事で一緒にいるのか』もう少し冷静に先を見る必要があったのですね。
こうなり初めて気付きましたが(遅いですが)
間違いを起こした相手の失敗が大事なのではなく、
その後の相手の行動を見るのが大事だったんですね。修復しようとしてくれていたのですから
『許す』に繋がったのでしょうね。
もっと早く気付くべきでした。
貴重な意見をありがとうございます。

お礼日時:2015/01/01 15:59

ここから修復ってかなり難しいかと思います。


心が離れてしまっては修復しても仮面夫婦だけ。
また縛られ責められるのかと思うとうんざりするでしょう。
後悔後に立たずとはこの事ですね。
誹謗中傷書かないでといいますが都合のいい事だけしか受け入れられない所にも正直身勝手を感じますよ。
ああ、こうゆう人なんだな~それは旦那さんもムリだわ。って。

この回答への補足

良い意見も耳に痛い意見も どちらも聞きたくて質問したのですが、
あまり文章が得意ではないので誤解を招いてしまいましたね。
『誹謗中傷お断り』と書いたのは
悪口のみで意見なしの回答を避けたかったのです。

補足日時:2015/01/01 15:23
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心の在り方の基本は、


「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」
でしょう。

その基本を忘れたから今のような困った事態になった。
基本に戻ることです。

自分の心の痛みや恨みの気持ちに我を忘れそうになっても、いつでも基本に戻ることです。
「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」
と言い続けることですね。

そうであればこそ相手と敵対せずに一緒にいられるのです。
二度と基本を忘れないことです。

謝って許してもらって楽になりたい、ではなく
「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」
という道を本気で追求することです。自分の責任と使命として。


相手を幸せにするには相手のことを理解しなければならないし、相手の弱点を許して受け止めなければならないし、自分の心の痛みは自分の責任で解消しなければならないし、相手を責めるより許すことを学ばなければならないし、相手に文句を言うのではなく自分にできることを探さなければならないし、相手と一緒にいることに感謝して楽しまなければならない。

「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」

と毎日思い続けることです。
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その方は何が原因で過去に離婚をなさったのでしょう。

あるいは相手からの三行半ですか。そこからアプローチ法と、諦める部分を判断します。どの人にも”ありがとう”が心に染みるわけではありません。人としてのあなただから心に染みるのか、女のあなただからなのか、全く意味が違います。

もし不倫を責められて離婚された人なら、その部分は最初からハードルが低いと思ったほうが良いでしょう。

その方は何が許せないでしょうか。本来はこの部分が似ていると絆が深まりやすいと思います。その地雷を踏まないようにすれば良い。共通ではなくても、知っておくと応用可能です。

大人の考えは、愛は盲目の時間帯を過ぎるともとに戻ると思ったほうが良いでしょう。この根底にある、何が許せないか、いくつかあると思うので上手に引き出して、自分と共通のものを見つけましょう。それ以外の自分の考えはできるだけ押し付けなければ継続が可能なのではないでしょうか。これは他の努力を省くのにも有効です。よく、いくら頑張っても頑張るところが違うでしょう、と言われて悲しい思いをする人がいますよね。でもそれはこの、トリガーするのは何か、を知っておけばそれ以外はさほど地雷ではないと分かるのです。頑張って。
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質問者様は、旦那様を愛してるのでは無く、質問者様自身だけを愛してるだけなんですよ。


自己流で自己啓発をして来たと仰いますが、それは、周りの人達にどれだけ良く思われたいか、自分自身の化けの皮を見られたくない、知られたくないが為に行った事。

どんな小さな事でも『ありがとう』『助かった』などの言葉も、心の無い言葉だったのでしょうね?自己流の自己啓発では、相手への感謝の気持ちは、心から出て来ませ。相手の心には伝わりません。

旦那様を縛り続けるのはやめて、自由にしてあげたら如何ですか?いつまで旦那様を縛り続けるつもりですか?
旦那様を質問者様の思い通りにコントロールするのはやめたら如何ですか?
自分の思い通りに相手をコントロールするのは不可能です。
相手を自分の思い通りにコントロールしたい人は、自分大好き!自分が一番可愛い!と思ってる人です。

質問者様は、本当に今の置かれてる状況を理解してますか?理解してる文章には見えないのですが?

後、誹謗中傷は書き込まないで!と書いてありますが、それは、質問者様にとって都合の良い言葉だけを受け入れ、都合の悪い言葉は、受け入れないと捉えて宜しいですか?
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旦那さんは離婚は面倒臭いので今のままでもいいやって感じかな。


あなたに見る目がなかったんじゃない?
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ちょっと できすぎた妻を演じすぎたのかなと。



旦那さんとの事ですが

ご両親がいらっしゃらない事
お金がない事が
離婚したくない理由にあるみたいですが
それでは永遠に
対等な目で 相手を指摘もできないんじゃないですか?

私も 浮気された経験ありです。
その時 私は子連れで相手は 初婚でした。
勿論 別れると言いましたが

今までの亭主関白さが無くなってたのと
何より
私の気がすむまで
私の攻撃を受けてくれたこと

これが 許せた原因だと思います。

うちの旦那も
自由奔放な人で
渡り鳥みたいにいつ飛び立つか分からなく それまでの私は、ハラハラしてました。

貴方が受け入れてほしいと思うなら

全て今からは
ご主人の言う事に
逆らわない事。

何も聞かず 言わず。
反省と言うのは
相手が許さない限り続けるしかない事。
許したからって
次も また分かりません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
離婚したくない理由はお金や親がないからではありません。文才は人並み以下のため誤解を招いてしまいましたが、
当たり前の事を当たり前と思わず感謝できる人になりたくて自己啓発などをしていたのですが、
浮気されたショックで
夫がいること、愛してくれているから修復しようとしてくれている事が見えなくなり
いつしか それが自分の中で当たり前化してしまったんです。
当たり前だと思っていないつもりが
こうなって初めて
一緒にいるだけで幸せだったんだと気付きました。
言わず聞かず。やってみようと思います。
ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2015/01/01 12:28

家庭裁判所の離婚調停の席で話し合ったらどうでしょう?2000円程度の費用でできます。



離婚するにしてもあなたはお金が無く頼れる親もいない。協議離婚になったら大変と感じているのですから。
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私が男だったら、あなたのような奥様、遠慮したいな~(笑)



だって、結構、縛り屋ですよ、、、気がついておられませんか?

愛してるなら、相手の意向をのんであげたらいかがでしょう。

誹謗中傷は書き込むな、、、って?

う~ん?

この内容で誹謗中傷を拒むってことは、、自分自身、そういう回答がくる、、、そう感じてのガードなのかしら?

心に響く説得方法ですか?

静かに、、、口を開かずの、、、相手に合せてみる、、、それも策のひとつかと思います。

理屈で攻撃(口での攻撃)ほど、相手を追いつめるわよ。

まずは静観ってとこでしょうね。
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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
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Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

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Q不倫夫を責めると逃げてしまう、嫌われてしまうと思っていましたが・・・

今まで不倫する夫をうるさく責めたりすると逃げて行ってしまう、嫌われてしまうと思い責める事をしませんでした。
男の人はみんな責め立てると逃げてしまうだろうと思っていたのですが、私の友人夫婦は旦那さんの浮気が発覚した時に
自分の気持ちをストレートにぶつける事ができ、旦那さんもそれを逃げる事なく、うとましく思う事なく受け入れて話合いができたそうです。
そんな関係を羨ましいと思いました。
自分の素直な気持ちや弱い部分を見せられる関係っていいなって思います。
結局は自分の判断で決めるしかないのですが、
不倫ばかり繰り返す夫でも、発覚しても謝罪もしない、知らないの一点張りの夫でも離婚を言い出さないだけ許そうと思ってきましたが
ストレートに気持ちを出し合える夫婦がいる事を知った今、
上手に表現できませんがとても複雑な気持ちです。

みなさんの夫婦関係はどんな感じですか?
私のように不倫を責め立てるとうっとうしがって逃げていくから黙っているという方もいますか?

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

私は不倫なんてぜーーーったいしませんが、万が一そんなことになったら・・・「土下座」して謝ります。(笑)
言い訳なんて一切なし。ひたすら謝ります。
当然ですよ。「相手の嫌がることはしない」なんて小学校で習いませんでした?
ましてや、下半身の事ですよね?男たるもの下半身の不祥事は全て自己責任。どんな責めを受けても甘んじて受けなければならないでしょう。

>私の友人夫婦は旦那さんの浮気が発覚した時に
自分の気持ちをストレートにぶつける事ができ、旦那さんもそれを逃げる事なく、うとましく思う事なく受け入れて話合いができたそうです。
そんな関係を羨ましいと思いました。

これって羨ましいですか?(笑)旦那が浮気して話し合い・・・
ちょっとズレてませんか?本来なら「浮気なんてしない夫婦関係」が当然なんですよ。
それを「旦那がうとましく思う事なく受け入れ」って。
当然じゃないですか。自分が粗相をはたらいているのにバレたら逆切れ?そんなの単なるバカですよ。

それを「当然・羨ましい」と感じてしまう貴女。。。う~ん。

>不倫ばかり繰り返す夫でも、発覚しても謝罪もしない、知らないの一点張りの夫でも離婚を言い出さないだけ許そうと思ってきましたが

ハッキリ言います。貴女は舐められてます。ご主人に。
この手の男は「浮気しても何も言われない」ならどんどん繰り返しますよ。
いい方はきついですが「浮気を繰り返す人間」は性犯罪者と一緒です。
自分で自分をコントロールできない、それによって相手がどう感じるかを想像する事も出来ない、思いやりも無い。正に「人間失格」です。

>みなさんの夫婦関係はどんな感じですか?
>私のように不倫を責め立てるとうっとうしがって逃げていくから黙っているという方もいますか?

こんな旦那「逃げられたら逃げられたで」いけないんですか?何か不都合でも?経済的な問題?他にどうしても別れられない理由でもあるんですか?
ただ「嫌われたくない」という理由なら仕方ないですね。貴女が我慢するしか。

しかし、私はこのような「存在を否定するような」行為をされたら決して許しません。

もっと強くなってください。

既婚40代前半のおっちゃんです

私は不倫なんてぜーーーったいしませんが、万が一そんなことになったら・・・「土下座」して謝ります。(笑)
言い訳なんて一切なし。ひたすら謝ります。
当然ですよ。「相手の嫌がることはしない」なんて小学校で習いませんでした?
ましてや、下半身の事ですよね?男たるもの下半身の不祥事は全て自己責任。どんな責めを受けても甘んじて受けなければならないでしょう。

>私の友人夫婦は旦那さんの浮気が発覚した時に
自分の気持ちをストレートにぶつける事ができ、...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q夫の過去の浮気が時々許せなくなる…(長文)

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…」

というような言葉を言ってくれます。セックスレスだった昔がウソのように、いつも寝る前には
仲良く過ごしています。私は、浮気発覚前よりも、ずっとずっと愛されている実感もあるし、
心も身体も十分満たされて、幸せなんだと思います。

でも、どうしてもドキドキ何かの拍子にフラッシュバックがあって、夫を責めてしまいます。
浮気のことを直接責めなくても、別のことでも「前はもっと慎重だったのに・・・変ったね。誰のせい?」
なんて嫌味を言ってしまったり。浮気相手と同じ名前をネットで検索してみたり・・・

もちろん私は会ったこともありません。夫もその日以来、一切電話もなし。
私が夫の電話から相手の携帯に電話をしたら、もう解約済みでした。
夫は、まったく愛情なんてなかった。悪いけど、そんな奴・・・思い出したくもない。
苦しいのはわかるけど、思い出したくないから、話はしないでほしい。といいます。

夫は、真面目で几帳面。そしてとても頼りになる男気のある人でした。
でも、今回、わたしの前でこれでもかというほど泣く姿を見せ、わたしに
どこかに行かないでと、俺を捨てないでとすがり・・・すっかり弱くなってしまいました。

先日、私が夫に頼まれたものをお店に買いに行ったときに、ちょっとしたトラブルがあって、
購入できず、夫に電話をしました。「どうなってるの?時間をすっかり無駄にしちゃったよ」
そう言ったら、夫が「ごめん。あ~・・・・ん~・・」と困って謝りながらも言葉にならない声を
出して唸っているのです。私に責められたこと、自分がだめだと思われたこと、
これが彼にものすごいプレッシャーを与えるようです。
もともとプライドも高く、仕事もできる人だったのに、こんなふうに子供のようにぐずぐずと
言葉にならない声を出すなんて・・・・・
もしかしたら、このままでは、夫は心の病になってしまうのでは?という心配をしています。

浮気発覚直後は、私がよく殴り、ののしり、夫はひたすら謝って耐えました。
「○○だけが俺の味方なのに・・・なんてことをしたんだ。馬鹿だった。
自分を殺したい。でも、一生かけて幸せにして、死ぬときに俺がいてよかったって言ってほしいから
絶対に長生きしてがんばるからね。」自分で自分をものすごく責めています。

夫の浮気は、たった一人の男性にだけ相談しました。仕事上の先輩ですが、15年くらい前に
心ひかれた男性です。もちろん気持ちだけです。相手も既婚者ですし、仲が良かったので、
ずっとたわいないメールだけでつながっている関係でした。
でも、今回の件で、本当に10年以上ぶりに二人で会い、泣いてしまった私を、彼はずっとだきしめて
くれました。それ以上のことはありません。

そのことは夫に正直に話しました。夫は、私が、彼のところに行ってしまうのでは・・・と不安に
思っているようです。でも、わたしは夫をやっぱり愛しています。

時々許せなくなり、夫を責めてしまう私は、どうしたらいいのでしょうか。
このままでは夫はだめになってしまう・・そんな不安もあるのですが、いざそうなると自分を止められません。アドバイスお願いします。

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには何もならない事も、
でも、抑えられないのです。
言い始めたら、罵って(今言っているのは誰?)状態になります。
別れられたら、楽なんだけど、結局はまだ愛情があるのでしょうね。
だから、腹が立つ、だから許せない、忘れたくても忘れられない。
この、心のむなしさ、さみしさ、苦しさ、猜疑心、された者しかわからないでしょうね。
と言うか、浮気されても平気な人もいますので、質問者さんと私は性格がにていると
思います。
真面目で固く、潔癖な所があるのではないですか?
もしよく似ているのなら、まだまだ時間はかかりますが、毎日四六時中責めているわけ
でもないし、仲良い時な仲良くしているのではないですか?
うちは、仲良い時は(浮気なんてどうでもいっか)って思うんですよ。
しかーし、またふっと思い出す。。
心療内科の先生にアドバイスをいただきました。
「思い出した時は我慢せず、気持を聞いてもらいなさい。でも、あんまり責めてはいけない。
そして、もし何か助けてもらったりした時は素直にお礼を言う、メールでもいい」
お互いに少しずつ乗り越えていきましょう。
心療内科の先生はこうも言っていました。
「責めても聞いてくれるのはあなたに愛情があり、あなたのそばにいたいと言う証拠。
どんどん覚めて悪化して行く夫婦は五万といますが、あなたの所はまだ、光がある」
とね。
質問者さんも、きっとうまくいきますよ。
大丈夫、きっとだいじょうぶだよ!

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには...続きを読む

Q不倫夫を許した妻の方いますか?

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していました。
夫は「円満離婚したいから、親権も私に譲るし、金銭的にも十分保証する」と言うので、離婚に合意しました。
ですが、4月に子供が町内の幼稚園入園が決まっていて、義両親の紹介もあり変えられず、息子が幼稚園に慣れた頃、6月末には離婚という事になりました。
その後も同じ様な生活をしていた夫です。
3月末のある夜、私の親友から電話が来ました。夫が女性とラブホテルに入る所を目撃したと!
私は子供を実家に預け、カメラを持参し現場に行き、出待ちしました。
ドラマの様な、すごいチャンスでした。出で来た所を写真に収め(コレは現在も夫には秘密)後ろから声を掛けました。夫は慌て、女性は泣き出しました。それを見て、とても冷静に「妻」を演じる事が出来ました。夫は女性を帰そうとしましたが、私は許さず、親友に夫を遠ざけてもらい、先に女性と2人で話しました。夫との関係、私が掴んだ不倫行動との照合、今後の話しなど、いろいろ聞けてスッキリしました。その後で、3人でカラオケに移動し、個室で話しました。私は夫に不倫を認めさせる事が出来たので満足でした。
これでスッキリ離婚出来る!慰謝料も取れる!と内心ウキウキして自宅へ戻ったら、夫から意外な事を言われました。「離婚を撤回したい」と…。
夫が言うには、女性は束縛が酷く、接待などで行くキャバクラもイヤだし、風俗なんて論外。実は夫のケータイを見たら1月に自殺を匂わすメールもあったのです(自殺行為は無かった様ですが)最近付き合うのに疲れていたそうです。
そもそもコレを私に言う夫の行動がおかしいでしょ!と思いますが。
私は夫に何も言わないので(だから不倫も出来ちゃうんでしょうね)夫からすれば都合のいい嫁なのです。
たぶん私に会った事で、女性と別れる口実が出来たと思ったのでしょうね。
私は、その時はビックリして即決出来ず、考える時間をもらいました。
実は、10年前に姉が同じ状況で離婚していて、子供が大きくなった今、金銭的に困っています。なので、姉には離婚せず、夫を「生活費を稼ぐ男」と割り切り、子供と一緒に過ごせる時間を大切にしろと言われていました。
夫が幼少時に寂しい思いをしたとの事で、私は産後、専業主婦です。

結果「女性と別れる。子供にとって、よいパパになる。」が条件で、婚姻関係継続中です。

自称、5月に女性と別れましたが、9月から会っている様です。
私は、こっそり仕事用の手帳をチェックしています。そこに女性の休日の記入があり(同じ会社)つい先日TDLの記載がありました。ディズニー?と思ったら、やはり翌日、お土産を持ち帰りました。
見てるとムカついて、あの時に離婚を選ばなかった自分に腹が立ちます。まだまだ「生活費を稼ぐ男」と割り切れないし。
ラブホテルの時に目撃した親友は、離婚しない私に愛想を尽かし、相談も出来ない状態です。
今さらですが、私達は長く付き合い結婚したので、愛は「家族愛?」的な感じです。もっと夫を好きだったら、感情的になって、不倫を許さず離婚したのかな~とか思ったりします。
最近は子供が「ママの赤ちゃんいつ来るの?女の子がいいな~」と言う様になり、悲しくなったりします。

まとまらない文書ですみません。
不倫夫を許した妻の方いますか?
その後、後悔する事はないですか?
お時間ある方は教えて下さい。

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していまし...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那様の収入を女性の方が稼ぐのは現実的ではないと思われます。勿論
感情的にそれでも何が何でも離婚されたいと思えば別ですが そのような文章ではない感じはします。 私の友人にもあなた様のご主人様のような方はいます。絶えず女性と2人程いますが 奥様はきずかれていますが あまりその領域には入ってこないようです。その事で 金銭面も含め家庭が成り立っているようです。
旦那様の行動はよく分かりませんが
性癖のような気はします。あまりその辺の領域に立ち寄らず のんびり生活する事をお勧めします。
また 向こうから離婚の話が出た場合
きちんと慰謝料面を含めた金銭をがっちり頂ければいいと思われます。ただ あなた様がダメだと言えば 相手は有責ですからとりあえずはすぐには離婚出来ないと思います。あなた様は専業主婦なので
子供も小さく 尚さら感情的にならず
金銭面 の事も十分考慮に入れ行動されたほうが得策かと思われます。また時間が解決してくれる事もあります。全てを許す事で自分自身がとてもメンタル的にも楽になります。

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる妻

旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる奥さんは
どういう神経してるのでしょうか?

子供のため、世間体のために離婚しないんじゃなくて、
ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・ってすごいですね・・・

私もそういう強い女になりたいです。

Aベストアンサー

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料となりました。
夫は私と離婚する気がないということをはっきりとその場でも言ったので、お帰りいただきました。夫へプレゼントしたものを返してほしいとの依頼を果たすために、後日私が1人で相手の家へ伺った際に泣いて詫びられました。考えが甘かったと。


ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・

どれだけの妻の方々が童貞だった夫と結婚されているかは存じませんが、私の夫は私との婚前に5人以上と経験済み。そりゃ不貞は許してはいませんし許すつもりもありません。これは夫も承知の上で、お互いがこの相手と添い遂げようという結論に至ったので、今仲良くしています。
もちろん時間が必要です。癒えることはないと思いますが、私は忘れる必要もないと考えフラッシュバックや気分の落ち込みは伝え、口論もして少しでも解消できるようにしています。性生活も不貞を消すかの如く復活しハイペースです。お互いが本音を語れるようになり、他人同士が結婚して仲良くしていくためにはお互いが思いを語ることがこれほど重要だったのかと、思い知らされています。気づくだろう分かってくれてるはずというのは大間違いでした。


夫婦の数だけ違うかたちがあります。育ち方も違うので考え方・捉え方が違う。
さまざまなのですよ。

主様の質問があのような表現になってしまったのは、私からすれば残念ですが。


決して強いわけではありません。弱い人間だから支えあって生きていくように考え、話し合い今の状況になってきたのです。


主様が幸せでいられますように。

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む


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