『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

結婚2年目で、現在0歳の子供がいる育休中のものです。

義母の老後についてご相談させてください。

義母は、現在65歳で、義父とは離婚をしています。
現在は、特に病気もなく週3~4日程度のパートをしていますが、
長年専業主婦だったので、年金の受給は少なく、
定かではありませんが、おそらく月3万円程度?だと聞いたことがあります。

仕事も、年をとって体が大変だからとこれ以上増やすことはないと思います。
いつもギリギリで生活している感じで、
貯蓄額は聞いたことありませんが、あまり多くはないと思います。

いつも会うたびにお金が無い話をされるのでうんざりです。

(主人は、義姉との二人兄弟ですが、
私が死んだらそれぞれに500万円の保険金が出るから、
それで葬式をしてくれと言われたことがあるので、
保険はそれなりにかけているのかも??)

今は、働けれてるから賃貸&年金暮らしでも大丈夫だと思うのですが、
今後働けなくなった時、賃貸に住み続けることは出来なくなると思います。。

私自身、これから住宅を購入したり、
教育資金を貯めたり、自分たちの老後の貯蓄もしたいと考えているのですが、
これからさらに年を重ねていく義母の事が心配でなりません。。

主人は、義母は義母自身でなんとか生活してもらうと言っており、
私からどんな風に義母のことを考えているのかを聞いても、
いつもこの話題は棚上げ、その時になったら考えようと取り合ってくれません。

私自身、祖父母と完全同居の家で育ち、
祖母の介護の大変さ(要介護5で10年以上もデイサービスなどを利用し、最後は2年ほど病院で寝たきりでした)を知っており、
いかに介護にお金も手間も労力もかかるのか、なんとなく見てきています。

これから、自分たちの人生設計もしていく中で、
しっかり義母にも老後の事を話し合い、
今から計画出来ることはしていかないとと思っているのですが、
自分の老後のことなんて義母にだって分からないだろうし、
正直、貯蓄額の事を聞かれたり、年金額のことを聞かれたり嫌ですよね・・・??

義母自身も、実両親とは離れて暮らし、
離婚をしたため、義父両親の介護も何も手を付けていないので、
実際の介護生活や老後生活がどんな感じなのか
何も見えていないような気がしています。

夫も、核家族育ちなので、
老人の生活のサポートが結構大変なことを甘く見ているところがあると思います。

急に、病気になったり、義母に介護が必要になった時に、
お互い何も準備が出来てなかったことを思うと、
とても不安になってしまいます。

どうしたら、私の不安は解消されるのでしょうか・・。
私はただ、傍観しており、その時になったらその時
出来る事だけのサポートをしたらいいのでしょうか??

今後マンションを購入したいと思っているのですが、3LDKのマンションを買った時に、
急に一人暮らしできなくなったとか言われて、
自分たちの子供と義母とぎゅうぎゅうになって生活するのは絶対にしたくありません・・

同居するにしても、義母からの金銭的な援助は一切ないので、
首都圏への通勤圏内で、同居できる広さの家を購入する財力は私たちにはありません。。

皆様のお知恵を貸してください。
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

心配だとは思います。



しかし、今の高齢者って結構元気で長生きするんですよ。
私の姑も90才になりますが、元気で1人暮らし、年金暮らしです。

まだ65才なんて、当分元気にやっていけると思います。
準備万端よりも、「倒れても誰も面倒見ないぞ!」と言われているほうが元気が保てます。

向こうから助けてほしいというのでなければ、気にする必要はないと思います。

金銭的なことも、援助してほしいといわれたのでなければおそらく問題ないと思います。

500万円の保険があるというのは、おそらく掛け捨てではなく、解約すればいくらかのお金も降りるような種類のものかもしれません。
そうであれば、取り崩して使ってもらっても良いですし。
もし、掛け捨てであればある程度の年齢に達すれば満期で終わってしまいますので全くのゼロです。

介護の事は、すべての人に降りかかってくる問題ですが、介護の必要のない人も多くいますから、その時になってからで良いと思います。
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義母から 相談されたり なんとかしてくれ と言われるまで ほっておきましょう


離婚されたのですから 暮らしは自分でするものと決心されていると思います
子供に頼って生きていく年ではありません
賃貸暮らしなら 生活保護も受けられるかも知れません
うちは 光熱水道費電話代を主人名義で払って あげるだけが 精一杯だと 
といってたまのボーナスで小遣いを渡しています。
人は人なりに暮らします
おきてもいない事を想像して 心配する事は辞めましょう
また 苦しいというのは只の愚痴です
義姉もいらっしゃるなら アナタの心配は いらぬお節介です
親子間の事に口出しは辞めましょう
何も出来ないモノは 何もしない事です
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ご主人に、私は、義理の母親の面倒は見ない事、同居は拒否 の意思を明確に伝える事にしましょう。


その上で、様々な状況を想定してどの様に対処するのか具体的な取り決めを要求しましょう。
それが受け入れられない場合、来たる日に離婚を前提に準備しましょう。
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というか



保険で葬式出してくれって…
保険が下りてくるのはそんなに早くないと思うんですけど
それまで御遺体放置ですか?

一度お義姉さまたちとも
よくよく話し合った方がいいですよ

もちろん今は前金、内金、無の老人専用住居もありますけれど
先立つ物はお金ですよ
相続税が少なくていいということもないわけでもないですが
病気になったり介護が必要になった時
質問者さんにおんぶにだっこですよ
今はダブルケアと言うのがあるそうです
介護と子育てですね

そうなると家庭崩壊もあるそうです
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義母への家賃。どうするべきですか?※長文です

夫34歳、私24歳、結婚3年目です。
1ヶ月半の娘がいて、育児休業中です。

1年半前からマイホーム貯金のため、夫の実家に義母と義兄と同居しています。
義母は無職。義父は亡くなっています。

夫の実家はローンは完済していますが、当初は
•夕飯は義母が作ってくれる
•光熱費込み
という事で、月7万円を渡しています。

都内。夫婦で使えるスペースは10帖程のワンルーム。風呂、トイレ、キッチンあり。

私も夫も残業が多いので、帰ってご飯があるというのはとても有難かったです。

しかし半年経ったころ、私は毎日仕事帰りに延々と義母の相手をするのが辛くなってしまい、「甘えてばかりではいけないので」という理由で夫婦の食事は私が自分で作ることにしました。

その時「家賃はそのままでいいので」と伝えています。
義母は「実際に生活してみて、また相談して」と言っていました。

正直、貯金のために同居をしているのに、割高かも…という気はしていたのですが、共働きで余裕もあったし、義母に毎日会わなくて済むなら…と、相談もせず子供が産まれるまで暮らしていました。

しかし子供が産まれてから、ワンルームでは手狭になり、なるべく早く引っ越しをするために、もう少し貯金のペースをあげないとと焦っています。

食費も切り詰めて2万に抑えてるのですが、私が育休中の間はほとんど貯金が出来そうにないです。
夫の年齢的にも早めに家を買ったほうがいいのではと、焦っています。

そして夫婦で話し合い、義母に家賃を下げてもらえないか相談することにしました。

しかし私がいない間に夫が1人で話をしてしまったのです。しかも、たまたま会ったときに軽く立ち話で…

家計のことは私が管理しているし、2人できちっと相談しようと言っていたのに、です。

その時「厳しい。その7万があるからギリギリ生活出来ている。(私)が育休中は貯金ができなくても仕方ない。」と言っていたそうなのです。

正直すんなりOKが出ると思っていたのでビックリしてしまいました。

義母は私の知る限り、年金12万+義姉から5万+私たち夫婦7万で生活しています。

じゃあ私たちと暮らす前はどうしていたの?と疑問です。

同居始めてから2回はお友達と国内旅行に行っていたし、多いときは週3回は友達と外食、義姉の子供への祝金で10万を渡したり、こないだは着物を新調したと言っていました。

なんだか義母に利用されいてるようにしか思えなくなって辛いです。
そもそも貯金のためと同居しているのに、いつの間にか義母を養っている状況(?)なのです。

家賃を今のままで、と言ったのも私で、子供が産まれてから現実がみえてきて、共働きの時にガッツリ貯金をせず、育休中の身で、今になって焦っている自分がいちばん悪いのですが…

夫は母親思いな人なので、家賃を下げるのは義母がかわいそう、と言っています。

そこで私から再度ちゃんと相談をしてみるべきか迷っているのですが、夫の言うように義母がかわいそうでしょうか。そもそも義母を養う必要はあるんですか?

相談する場合、どのように話し合ったらいいでしょうか?

貯金も大事ですが、子どものためにも、家賃は多少あがっても少し広い部屋に引っ越して、育休中の貯金は諦めるべきか。
(これを夫に伝えたら義母との関係が悪化するからやめて、と言います…)

このまま黙って良好な関係を保つために同居を続けるべきか。

私としては、家賃を下げてもらって、今の家で急いで貯金して、なるべく早くマイホームを買いたいのですが…それができれば2年後には購入できそうなのです。

なにが正しいのか分かりません。

義母と夫へのいらだちと、初めての育児中で冷静になれていない部分も多々あると思うので、ご意見をお聞きしたいです。

よろしくお願いします。

夫34歳、私24歳、結婚3年目です。
1ヶ月半の娘がいて、育児休業中です。

1年半前からマイホーム貯金のため、夫の実家に義母と義兄と同居しています。
義母は無職。義父は亡くなっています。

夫の実家はローンは完済していますが、当初は
•夕飯は義母が作ってくれる
•光熱費込み
という事で、月7万円を渡しています。

都内。夫婦で使えるスペースは10帖程のワンルーム。風呂、トイレ、キッチンあり。

私も夫も残業が多いので、帰ってご飯があるというのはとても有難かったです。

しかし半年経ったころ、私は毎...続きを読む

Aベストアンサー

 お子さんが一ヵ月半ですか。
 赤ちゃんがいる生活が懐かしいです。

 都内と言ってもいろいろありますが、10帖のワンルームで7万、水道光熱費込ではなかなか見つからないと思います。
 戸建住宅のようですから、子供の泣き声などで、隣部屋の人に気遣いすることも無いです。

 赤ちゃんって、突発に熱を出すなど、夫が仕事に行っている間って割りと不安なものですよ。

 お願いの仕方も、貯金が出来ないから・・では相手もそれぐらい今だけでしょって思ってしまいます。
 例えば、「思ったより子供に費用がかかって、赤字になってしまいそうなので、育休の間だけでもよろしくお願いします。」など言い方もあるでしょう。

 どうしても、同居が嫌になってしまったのであれば、「仕事をしていない祖母(義母のこと)が同居だと保育園の入園が出来ない」などと理由をつけて別居することですね。
 本当は、別居したくないけれど、仕方がない・・・という理由をつけるしかないです。

 ただね・・仕事に復帰した時に、子供の体調が悪い時に面倒を見てくれる祖母がいるというのは働く女性にとっては強い味方になると思いますよ。
 予防接種とか、○歳児検診などで、有給休暇はほとんど使い切ってしまうものです。
 
>なにが正しいのか分かりません。
>義母と夫へのいらだちと、初めての育児中で冷静になれていない部分も多々あると思うので、ご意見をお聞きしたいです。

 そうですね。
 自分が必死になってお金を貯めようとしているときに、旅行だ~~外食だ~~と遊んでいるのをみたら、そんな贅沢をするなら・・って思ってしまう気持ちもわかります。
 ただ、別居するとしたら、引越し代、敷金、礼金などで、50万単位のお金が掛かると思いますよ。
 2万円家賃を値下げしてもらっても2年で48万です。値下げを諦めるのとどちらが良いのでしょう?
 町内会費なども義母さんが負担しているのではありませんか?

 水道光熱費なども、共働きで残業が多い世帯と、子供がいて家に一日中人がいる世帯ではものすごく違います。
 ですから、お子さんが生まれる前の同居前の金額をベースに考えていると計算が狂いますよ。

>じゃあ私たちと暮らす前はどうしていたの?と疑問です。

 結婚して3年でしょ?
 結婚前はご主人も家にいくらか入れていたのではないのではありませんか?
 だとしたら、年金と義姉さんからの援助だけで暮らしていたのは、1~2年だと思います。

 今は、ご自身がお出かけできない状況もあって、余計に辛いのだと思いますが、少しの我慢ですよ。
 ご主人の年齢を気にされているようですが、頭金をしっかり貯めることを考えた方が良いです。
 なにも住宅ローンは35年でなければいけないことはありません。

 貴方がお仕事に復帰する為には同居・別居、どちらのほうが良いのか今一度考えて見ましょう。
 答えが見つかると思いますよ。
  
 
 
 

 お子さんが一ヵ月半ですか。
 赤ちゃんがいる生活が懐かしいです。

 都内と言ってもいろいろありますが、10帖のワンルームで7万、水道光熱費込ではなかなか見つからないと思います。
 戸建住宅のようですから、子供の泣き声などで、隣部屋の人に気遣いすることも無いです。

 赤ちゃんって、突発に熱を出すなど、夫が仕事に行っている間って割りと不安なものですよ。

 お願いの仕方も、貯金が出来ないから・・では相手もそれぐらい今だけでしょって思ってしまいます。
 例えば、「思ったより子供に費...続きを読む

Q義母の老後を心配する夫の説得方法

私の義母は一人暮らしで、65歳で元気にパートで働いています。

夫の実家から車で30分位の所に長男夫婦(子無し)、長女夫婦(子2人)が
それぞれ家を購入し、住んでいます。
夫(次男)と私は、車で1時間弱の所に住んでします。

今回私たちが家を建てることになり、共働きなので通勤に便利な
今の土地に建てることになりました。
夫は同居、近居問題がありましたが、私をかばってくれ、感謝しています。
ただ直後から一人暮らしの義母の健康を、物凄く心配しだしました。

お店で倒れてる高齢女性を見ると「お母さんがああなっちゃったらどうしよう」と不安がったり、
「家事や歩くことが出来なくなったらどうしよう」
「一人で寝ている間に死んじゃったらどうしよう」
など、同居を断る自責の念からなのか、色々な発言をしては、落ち込んでいます。

元々気持ちの優しい人なのですが、私には少し親離れが出来ていないようにも感じてしまいます。

「もしお店で倒れたら店員さんがすぐに対応してくれるし
連絡先リストを持たせておけばすぐに駆けつけられるよ」

「実子みんなで力を合わせて、家に行ったり、お金を出し合ってプロや施設に頼ったり、
その時になれば解決策は色々ある」などと言うのですが、効果はありません。

たまに私も
「親の死に関して、いつまでも小学生の子供のように怖がっていてはいけない」とか、
「元気なうちから、色々と思い悩んで落ち込んでいても仕方がない」とか、
少し厳しいことを言ってしまいます・・・

長男、次男(夫)も、それぞれの妻も、同居はしたくないので、
今度夫は実家会議で、家を買う場所の報告と、義母の老後について話し合うようです。
義母は「絶対に次男(夫)夫婦と同居だ」と頑なだそうなので、
説得に大変そうだと落ち込んでいます。

私は同居を断ってくれる夫に感謝していますが、どのように元気のない夫を励ましていいか
分かりません。なるべく穏やかに家で過ごせるようにするくらいしかできず・・・
時間が解決するしかないでしょうか

なにか、夫を元気付ける言葉でも、義母の具体的なケア方法でも、義母の説得方法でも、
何でもかまいませんので、夫を応援できそうな事がありましたら、アドバイス頂けないでしょうか?
経験者の方などの体験談でもかまいません。よろしくおねがいします。

私の義母は一人暮らしで、65歳で元気にパートで働いています。

夫の実家から車で30分位の所に長男夫婦(子無し)、長女夫婦(子2人)が
それぞれ家を購入し、住んでいます。
夫(次男)と私は、車で1時間弱の所に住んでします。

今回私たちが家を建てることになり、共働きなので通勤に便利な
今の土地に建てることになりました。
夫は同居、近居問題がありましたが、私をかばってくれ、感謝しています。
ただ直後から一人暮らしの義母の健康を、物凄く心配しだしました。

お店で倒れてる高齢女性を見ると...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんの本当の気持ちはどうなんでしょうね?
同居しないと決めたのは、あなたとお母さんの板挟みになるのが嫌だから?
あなたがいいと言ってくれたら、本当は同居したいところなのでしょうか?
それとも、次男の自分が同居することはないとは思っているのでしょうか?
…もしかしたら、そのあたりにヒントがあるかも?!

お義母さんも、どうして次男と同居したがっているのでしょうね?
一番かわいがっているから?
それとも、長男と長女がもう家を建ててしまったから、残るは次男と思って期待しているのでしょうか?

いずれにしても、あなたは「同居は無理」と思っているようなので、旦那さんがどんなに気弱になろうが、強い心を持って支えつつ「同居はしない」方向に話を持っていくしかないですよね。
あなたにできる妥協策とか協力策があれば、具体的に言ってあげてもいいのかも。
たとえば、月に一度は様子を見に行こうね、とか、時々旅行に誘ってあげよう、とか。
いざ実際に介護が必要になった場合のケアは、いろいろありますから、今から心配しなくてもいいと思います。幸い、他のご兄弟とも連携が取れそうですしね。(もちろん、いざというときの備えとしていろいろ調べておくことは大事ですし、有意義だと思います。)

…でも、お義母さんの立場になったら、3人も子供がいて、誰も自分と一緒に暮らしてくれないのはやっぱり寂しいかもしれませんね。本人が望んでないならともかく、希望している訳でしょ?
ちょっとお気の毒な感じもします。

ちなみに、私は次男の妻ですが、義母と同居しております…。
夫が「おふくろをひとりにはできない」と言うものですから、仕方がありません。
結婚前、同居を自分の中で受け入れる(あきらめる)までに3年かかりましたけどね…。
結婚してまもなく5年ですが、姑とは必要以上に干渉しあわず、大変うまくやっています。同居もそんなに悪いものではないですけどね、うちの場合。
…でも、あえておすすめはしないです(笑)

旦那さんの本当の気持ちはどうなんでしょうね?
同居しないと決めたのは、あなたとお母さんの板挟みになるのが嫌だから?
あなたがいいと言ってくれたら、本当は同居したいところなのでしょうか?
それとも、次男の自分が同居することはないとは思っているのでしょうか?
…もしかしたら、そのあたりにヒントがあるかも?!

お義母さんも、どうして次男と同居したがっているのでしょうね?
一番かわいがっているから?
それとも、長男と長女がもう家を建ててしまったから、残るは次男と思って期待しているのでしょう...続きを読む


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