入籍後1か月ですが…

30代後半の男です。

来月に挙式を控えています。ふつうのカップルであれば幸せいっぱいのはずなのですが、いまは僕の言うことなすことすべてが気に入らないようで、毎日当たり散らされます。共働きなので、料理以外の家事は分担しているつもりです。
ここ1、2週間は、特に彼女と一緒にいる週末は頭の中が真っ白になってしまい、気持ちも沈んで何も言葉が出てこなくなります。それに対して、さらに「何で何も言わないの？」と言われ、悪循環となってしまっています。少し反論したら、逆に声を荒げられました。

こちらから話をしようとしても、「まずは自分のやることをやったら？」と言われ、結婚式の準備をさせられて会話になりません。

僕自身も未熟であることは承知しており、彼女のほうが正論を言っていて、僕の至らないところに対して怒られていることは痛感しています。ただ、その時の口調と僕に対する扱い(ほぼバイ菌扱いです。)が続くことを思うと、気持ちが萎えてきてしまいます。それは僕が甘い人間だけなのかもしれませんが。

この人は、なぜ僕と結婚することにOKしたのだろうという自問自答の日々です。今になって付き合っていたときのことで怒られることもあります。そのときには何も言われなかったことを蒸し返して文句を言われます。彼女の両親に電話して、僕に対する不満も言っているようです。

いまは精神的にかなりつらい状態です。この状態で結婚式を挙げても作り笑いしか出せないような気さえしています。

とりとめのない文章で申し訳ありませんが、是非客観的なご意見がいただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 彼女は言うことがよく変わります。披露宴会場については、挙式会場の方からどうするか聞かれ、二人で話し合って一度は僕からお断りの電話をいれたにもかかわらず、後になってやっぱりそこにお願いしたいと彼女から言い出されました。結果として僕が再度電話してそこを押さえられましたが、恥をしのんで電話したことに対し、彼女からは何もなし。逆に何か言われると思い、特に文句も言いませんでした。
  
  ところが、披露宴中のスピーチ、乾杯、謝辞を誰がするかという話で、はじめは親族にお願いしようと二人で話していたのを、僕が親族の負担になるからといって僕自身がしようかという相談をしたら、何を今さら、勝手にしろと罵倒されました。こちらは会場には未定と伝えてあるのにもかかわらず。
  
  謝っても、「謝られても仕方ない」と言われ、どう接すればよいかわかりません。

    補足日時：2015/04/26 16:28

No.6 回答者： himawarinoneko 回答日時： 2015/05/01 15:19

ふつうなら幸せいっぱいの時期のはずとのことですが、そんなことはありません。

挙式前およびその後の新婚生活で、こういった光景はもう日本中で起きている光景だと思います。
私の夫も挙式前あまりにケンカがひどくてつらくて「結婚式なんか早く終わったらいいのに」と言ってしまい、私をさらに怒らせました。挙式準備、新婚旅行の手配、新居探し、各種の手続き、それらを仕事しながら進めていくのですから大変です。女の方が結婚式への憧れは強いから興奮しやすいし、式の準備はとにかく大変なものです。手続きだって女の方が何倍も多いです。新生活に伴い、お金の計算だってしなきゃいけないでしょう。

さらに、すでに一緒に暮らしているのですから、家事分担とはいえ慣れない共同生活を始めたところでストレスがかかっているのではないですか。男は服でも食器でも何でも出しっぱなし散らかしっぱなしで無神経なことが多いし、不潔な部分もあると思いますから、ばい菌扱いもムリないです。それは、女が慣れていくべきだと私は思いますが。

それから「何も言わない」と言って怒られる、これも非常に多いです。女にすればほんとにカーッとなるんですよね。これもあれもどれも、お互いに慣れていくしかないです。あなたも何か言えそうならがんばって言うようにしてあげて、どうしても何も言えないなら説明しておきましょう。そしてそういうときどうしてほしいかも。
どうしても譲れない部分はどこか。相手にどうしてもらえれば、うまくやっていけそうか。また相手からの要求で、自分が努力して変われそうな部分があればどんどん努力して変わっていくべきです。
新婚とはすりあわせの連続。そういう時代であり、それはとても大切な作業だと思います。
夫婦ゲンカは不条理なもので、彼女は正論ばかりを言うわけではなく、謝られてもダメとかめちゃくちゃを言ってきます。彼女だって揺れながら成長していくんです。いっぱいぶつかって、その１回１回でちゃんと「次からはこうしようね」みたいな結論というか、収穫を得て二人のルールを作っていってください。

No.5 回答者： おっこちゃん 回答日時： 2015/04/27 11:46

ウェディングプランナーをしています。

ご結婚おめでとうございます。

男性のほうがマリッジブルーになることが多いって知っていますか？
もしマリッジブルーならいいのですが…

結婚式の準備で喧嘩はつきもの
喧嘩して打合せに来ていや～な雰囲気…
というのもよくあることです。

でも、みんなちゃんと話し合っています。
結婚式がなぜ大事かって、
2人での大きなイベントを
喧嘩して価値観の違いが見えて、許しあって
ぶつかりながらも、自分たちで作った結婚式でこんなにも喜んでもらえた。
これからいろんなことがあるけど、こーやって乗り越えていけばいいんだ。
そう感じてもらえる機会です。

冷静になって、お互い話し合いましょう。

女性って結婚式に命かけてるというか…
少しでもきれいに見せようとダイエットをしたり
（これ結構イライラする原因）
細かいことを考えたり
（男性が気付かないようなことやってます）

でも、二人とも、結婚式でみんなに喜んでもらいたいって同じ目標を持っているよね？
ただ、考え方が違うだけ。

彼女が準備をしているときに
「仕事が大変な中任せっきりでごめんね。ありがとう。」
そう伝えてあげて。
すこし大げさくらいでいいから、感謝してあげて。

人間って面白いもので、
お互いの不満や気持ちって同じこと思っているんです。
あなたも不満に思っているけど彼女だって同じように感じている。
でも、ここは意地を張らずに
あなたから歩み寄って、
お互いの気持ちをぶつけましょう。

暗い話は明るい時間にするのがベスト！

ガンバってみてください。
自分と彼女のために。

No.4 回答者： kabaddi13 回答日時： 2015/04/27 09:23

結婚式の時『お二人の初めての共同作業です』など言われてケーキカットしますでしょ。

共同の作業がケーキカットのように単純なものでしたら、仲良くその作業に取り組むことが出来ますが
結婚生活を送る内に、仲よく作業に取り組めないことなど、ザラに出てきます。
家庭を築く、家族としてやっていく上で、そこに向き合う気持ちや考え、手順の違いなど出て当たり前なんです。
だから衝突し喧嘩にもなります。
そういうことを乗り越えて、だんだん夫婦らしく、家族らしくなっていくのではないかしら。

奥様が結婚式にどれだけ夢を抱いているか…貴方には想像できないのでしょう。
貴方の失望も彼女の苛立ちも、その『差』だと思います。
決めたことを覆したり、いつまでも決まらないことを苛立ったり…彼女都合の段取り。
振り回される貴方にしてみれば何を自分勝手に言ってるんだ、となる気持ちも分かります。
でも、『結婚式』に関しては、彼女を優先にしてくれる男性は多いですし、優先されることを
当然と思っている女性も多いのです。
多少の我が儘はきいてあげても良いのではないかと思いますよ。

問題なのは奥様が貴方に向ける口調や態度でしょうか。
いくら苛立っていたとしても、新婚のこの時期にご主人をばい菌扱いはないでしょう。
このままでは結婚式を挙げる気にもならず、結婚生活を続ける自信もない。当然だと思います。
夫婦としてぎこちない時期は衝突は多いでしょうが、そのたびに罵声を受けるとなるとしんどい。

式を挙げる前に奥様としっかり向き合って『話し合い』をするべきです。
感情的にならず話し合いたい。このままでは結婚式はあげられない。結婚生活にも自信が持てない。
どのみち、奥様がこのままでしたら、横柄な彼女の態度に嫌気がさして婚姻破綻になるのは早いか遅いか違いです。
友人親族にお披露目した後では離婚も切り出しにくくなります。

結婚は自分が幸せになりたいと同時に相手も幸せにしてあげること。
決して相手の言いなりになることでも、相手を自分の思い通りに扱うことでもない。
分かってもらいたいなら、分かってあげようとする気持ちのバランスを保たないとどちらかに『不満』が溜まっていくものです。
もしかしたら奥様『結婚』というものを誤解しているのかもしれませんし
『結婚式』に浮かれてヒートアップしているだけかもしれません。
感情的になると自分の気持ちの押し付け合いになりますし、短気に決着をつけてしまいます。
貴方の威厳と冷静さに掛かっています。
最悪な結果になったとしても、やれることをやったのでしたら、後悔が少ないように思います。

No.3 回答者： ヒラメグ 回答日時： 2015/04/26 22:16

こんばんは。

私も先月入籍しました。

同じ頃でしょうね(^ｰ^)

私は旦那様に何の不満もありません。

生き方、仕事への取り組み方、私や私の親兄弟への接し方

他の方からすれば自惚れかもしれませんが

全てが大満足です。


確かに今が一番楽しい時期なのだと思います。

結婚式は女性の憧れも言いますもんね。

あいにく私は無関心なのでどうでもいいのですが（笑）

そもそも貴方の胸中から一つ質問です。

奥様を愛していらっしゃいますか？

極端な話、命に替えても‥的な。

今、どう思われますか？奥様に対して。

怖いという恐怖心？
それともそれ以上？

一緒にいて辛いですか？
これから先、明るい家庭が見えますか？

とても臆病な方なのかとても繊細な方なのか
どちらかは分かりませんが

奥様がどれだけ声を荒げて怒鳴り散らしても
一喝して黙らせる程の威厳を持たないと
ずーーっとこのままですよ。

そもそも貴方は奥様のどこが好きになって結婚を決めたのか

奥様はそんな貴方のどこを好きになって結婚をしたのか。

ｺﾛｺﾛ話が変わるという奥様をしっかりと
毅然と怒る・正す・諭すという事を癖付けでいかないと

奥様からしたらなんにも言わない自分のない男だって思ってるかもしれないです。

さて、提議の結婚式ですが

真面目に向き合って話し合いの場を持たれてはいかがでしょう？

仕事はお互いにしてるでしょうけど寝る時間があるんです、裂いてでも話し合いの場を持ってください。

冷静に淡々と。

貴方には貴方が気づいてない悪い所もあると思います。
でも奥様にも気づいてない悪い所もあるはずです。

今のままで式をあげても嬉しくも楽しくもないでしょう。

一旦ｷｬﾝｾﾙして見つめなおすのも良いかと思います。

式なんて挙げなくても幸せな人はたくさんいます。

式に興味のない私からすれば結婚式なんて見栄の張り合いぐらいにしか思ってません。(ｺﾞﾒﾝﾈ)

ついでに式はいくつになっても挙げれます。

晴れない気持ちで挑むより、互いの鬱憤を晴らしてからでも遅くないと思います。

とりあえずｷｬﾝｾﾙして白紙に戻してから
話し合いをしましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

いま現在で言うと、愛という感情はなくなってしまっています。恐怖心のみのような気がします。明るい将来は見えていません。
まずは話し合わないといけないですね。彼女が落ち着いて話をしてくれるかというのはありますが。

お礼日時：2015/04/27 08:44

No.2 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/04/26 21:43

たこおじさんです。

今帰ってきたら、貴方から補足が入っているじゃないよ。
これ、おじさんに宛てた補足ではないよね。

他の回答するかたも、あきれてしまっていて、回答しないのじゃないかな。

この貴方の奥様ね、精神的に病んでいる女性ではないの。
それから、貴方も。

病んでいないことを前提に書きますよ。
乗りかかった船ですのでね。

女の人は結婚式を成功させようと、ナーバスになるものですよね。
でも、そういうのと、また違う奥様ですよね。

こんな調子の奥様に、当時は彼女ですが、よく貴方もプロポーズしたものですね。
猫をかぶっていたとはいえ、お付き合いしている段階で、そういう気配は
あったはずだと思うのですね。
だから、年齢がきたからと、誰でもいいから結婚すればいいというものではないのですよ。

それとも、見合いなのかな。
よくしらいないうちに、とんとんと行ってしまったのかな。

この補足は、貴方の単なる愚痴なのか。
それとも、本当にイヤなのか、こういう女性と一緒にいるのが。
どっちなのだろうね。
おじさんの友人のなかにも、常に愚痴ばかりいって、ただ言うだけで
何も改善しようとしない男がいるのですよ。

段々と相手にされなくなってますけどね。

こういうのはね、貴方だけが、相手のことを書いていますよね。
本当は両方の意見を聞かないと、わからないものなのですよね。

大変に失礼なのですが、こういう女性にプロポーズする貴方なのですから
しっかりしてない男なのではないの。

いるんだよね、はっきりと直接言ってこないで、陰でぐちぐち言っている人がね。
いいたいことがあったら、喧嘩になっても構わないので、きちんと言うべきことは
言わないといけないんだよ。
愚痴愚痴いうぐらいであれば、自分が思っていることを、ちゃんと言わないと。

でないと、この先、40年以上暮らすわけですよ。
いつもいつも、家庭のなかで、冷たい火花が散って、貴方は押さえつけられて
ずっといけるものなのでしょうか。

家庭は、ふたりが支え合って、明るく楽しく、そして一緒にいると
何か心が温かくなるな、ホットするな、そういうのが基本にないと
苦労もあり、楽しいことばかりではない結婚生活など乗り切れるものではないよ。

この貴方だけの補足を読めば、奥さんに感謝の気持ちが全くない女ですよね。
コロコロと変わるのは、精神的に病んでいる場合もあるんだよ。

それからすぐに自分の実家に電話して、貴方のことを言う女。
こういうのも、よくないな。貴方の価値がどんどん下がってしまう。
利口な女は、こんなことしないからね。
そのうち、母ちゃんの親から、指示をだされるようになってしまうよ。

貴方の覚悟次第なのだけど、慰謝料払ってでもいいから、結婚式は
キャンセルして、入籍はしてしまったわけだけど、バツになってもいいのでは
ないかな。

そういうことって、できないものなのだろうか。
体裁とか、世間体を大事にしたら、何もできなくなってしまうよ。

愚妻だよ、貴方の奥様。苦労するぞーー。こういう奥様では。
今だけのことを考えるのではなく、先をみたら結婚生活は破たんすると
思うけどね。

貴方が主導権を持って、バシッと、この母ちゃんを言うこと聞かせない
限りはね。

それとも、プロポーズしたのは貴方なのだし、こういう女性を選んで
籍まで入れてしまったのだから、頭が上がらないまま
自分の責任として、ずっといきますか。

この奥様が一番今嫌がることは、結婚式を挙げられなくなることでしょうね。
「俺は結婚式なんてしない」と、ガンと頑張ってみますか。

おじさんは前回も書いたけど、こういう女性は悪いこと言わないから
籍が入っていても、別れたほうがいいよ。

色んなところから非難ゴウゴウになるでしょうが、貴方が腹を決めることが
できたならば、そんな非難、受けてたてばいいではないですか。

悪妻は一生の不作なんだよ。
女を見る目がない男も、困るんだよね。

ただね、愚痴の羅列をしても、一向に解決しないことなので
ひとつひとつ、主導権を握って、文句言ってきたら、一喝して
乗り越えていくしかないのだけどね。

さぁ、あとは貴方の器量なのですよ。

この女性で、いつも不愉快な思いを持ちながら過ごしていくか、
今、非難ごうごうになっても、別れてしまうか。

自分できめてね、貴方の一回しかない人生ですのでね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

頭に血が上ってしまい、愚痴になってしまいました。お恥ずかしいです。僕がしっかりしていないことは確かです。
おっしゃる通り、ここで愚痴書いてるより二人で話し合わないといけないですね。

お礼日時：2015/04/27 08:33

No.1 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/04/26 14:01

たこおじさんです。

＞なぜ僕と結婚することにOKしたのだろうという自問自答の日々です。

貴方と結婚したかったわけではなく、彼女は結婚というかたちに結婚をしたかった
のではないですか。

彼女が何歳だかしりませんが。

こういうの、女性の結婚まえのマリッジブルーなんてことをよくいいますが、

貴方の質問文を読む限りでは、もう挙式も決まってしまったので
よほどのことがない限り、もう到底別れることはできないと思っているので
彼女の本性が出てきたのでしょう。

もちろん、貴方のだらしなさもあるのでしょうけどね。

結婚したら、ますます、すごい女性になると思うのです。

ここで、それらを承知して、このまま式を挙げるか
とてもじゃないが、これじゃ、やってられないと思うのであれば
慰謝料払ってでも、世間体など気にせずに、貴方に別れる度胸があるかだけです。

あとは、貴方の決断ひとつです。

変な嫁さんもらうぐらいであれば、一生の不作なのですから
結婚などしないほうがいいと思いますよ。

そうだ、もうひとつ。そういう女性だと見抜けなかった貴方にも責任があります。
年齢がきたからと、あせってしまったのかな。30代後半だと何歳なんだろうね。

なんだ、もう入籍はしてしまっていて、式だけなのかな、あとは。
じゃ、余計に本性が出てしまっているのでしょう、奥様ね。

この回答へのお礼

早々のご返答ありがとうございます。
結婚というかたちに結婚…言われてみると、的を得た言葉のような気がします。いま思うと、僕に対してどう思ってるかという言葉も彼女からほとんどなかったので。僕が焦ってしまっていたのはおっしゃる通りです。

これが彼女の本性だと思いますが、このままだと式の前に鬱になってしまいそうです。

あまり時間はありませんが、考えてみます。

お礼日時：2015/04/26 15:13