不倫して子供の頃出て行った母親が母の日や自分の誕生日になると連絡してくる

不倫して子供の頃出て行った母親が母の日や自分の誕生日になると連絡してくる

もうそろそろ年なのでというのもあるかもしれませんが
養育費は一切出さず、20年前裁判で決まった親権は父にあり、自分は当時の不倫相手と再婚してるなんて母親の老後を面倒見る気がないのですが
やはり連絡を取ってくる母親にはっきりとその意思を伝えるべきでしょうか？

一度も母親らしいことをしてもらった記憶がなく
私は20数年生きてきていますが母には両手で数えて切れるほどしか会っていません。
母親という存在すらどういった物なのか曖昧な私ですが、そんな相手にでも感謝をして今後会ったり、将来は面倒を見るべきでしょうか？
何かイベント毎に連絡が来るたびに、ああまたか…と憂鬱なきもちになってしまいます。

「お母さんも寂しいのよ、会うだけなら会ってあげれば？」と友人にアドバイスされます
もちろんそれはよくわかっているつもりですが…

会うだけだけならかまわないのですが、「将来、今後への期待」など会話していて見え隠れする
仄かな期待をされると心苦しくなります。

No.1 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/05/08 13:20

たこおじさんです。

あなたが男か女性かはわかりません。

いずれにしても、子供からみれば、とてもとても勝手な母親ですよね。
母親をとるより、女のほうをとったのに、何を今更ですよね。
あなたの怒りは、もっとなことです。

その怒りがあるうちは、シカとでいいのですよ。
無理に自分の今の気持ちに妥協することはないのです。

＞やはり連絡を取ってくる母親にはっきりとその意思を伝えるべきでしょうか？

はい、そうしたほうがいいですね。
そのほうが、あなたもすっきりするでしょう。
今更、なんだとね。自分の都合のよいときだけ、連絡は困りますとね。


で、あなたがもっと年齢を重ねて、許せるようになったら、会えばいいし。
年齢を重ねても、どうしても許すことができないのであれば、それはそれでいいと思います。
今は拒否でいいと思いますよ。

不思議なことにね、年齢を重ねると、許容範囲が広くなるものです。
色んなことを経験してきたものでね。

あなたは、まだ20数年ですよね。
この頃は、許すことなどできなくて当たり前だと思います。

あなたが40代、50代になったときは、また心境に変化が出てくるかもしれない。
それまでは、いいのですよ。

将来の生活のことを負担してもらおうなんて、そこまで母親は
思ってないと思いますよ。そんな欲深いこと。
どの面さげて、そんなこと言えるんだという話ですからね。

心平らに、日常を過ごしてください。

こういう質問には、きっとあなたの母親と同じ体験をした人が回答した場合
会ってあげなさいよなんて、回答がでるかもしれませんが、
それはあなたの寂しかった気持ちを考えてない回答だと思いますが。
今は、あなたのくやしかった気持ちを大事にしてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました

離婚している家庭で育ったこと、自分の中では何度も何度も飲み込んで理解して受け入れて大人になったつもりなのですが
何かの表紙に「悲しい」「辛かった」という感情が溢れてしまう時があるんです

自分の中での母親像なんて本当に曖昧で
「貯金通著を盗んで散々やられた」と言ったような父からの言葉で固められた虚像でしかなくて当時の事は当人にしかわからないし
そういったことを今更当人に確かめるすべもないし、穿り返す野暮もできないので
モヤモヤしたままなんですね
きっと父の言うことだから本当なんでしょうが、本来好きでありたかった母親という存在がどんどん泥で塗りたくられていって

今でも自分の中で母親に対してわからない感情が渦巻いて仕方なかったのです

こんな心の内側の気持ち誰にも相談できないし
理解してもらえないので、回答嬉しかったです

＞こういう質問には、きっとあなたの母親と同じ体験をした人が回答した場合
＞会ってあげなさいよなんて、回答がでるかもしれませんが、
＞それはあなたの寂しかった気持ちを考えてない回答だと思いますが。
＞今は、あなたのくやしかった気持ちを大事にしてください。

今は自分の気持ちを大事にするのが一番なのかな、とも思っています

理解できるのにいつまでかかるかはわかりませんが、いつか心で受け入れることができるようになれば、と。

母の再婚相手と会わされて皆で楽しく飲んでいても心が虚しいだけなんです。
断ると母が可哀想に思えていましたが、自分をすり減らしてまでそうするべきなのか…

お礼日時：2015/05/08 13:47

No.2 回答者： bfox 回答日時： 2015/05/08 13:31

＞養育費は一切出さず、20年前裁判で決まった親権は父にあり、自分は当時の不倫相手と再婚してるなんて母親の老後を面倒見る気がないのですが

＞やはり連絡を取ってくる母親にはっきりとその意思を伝えるべきでしょうか？
その点ははっきりと言った方が良いと思う。
父親に親権があるってことは、お母さんによっぽど身勝手な理由があったんだろうから、母親として老後に子供からめんどう見て貰える権利なんて全く無いと思うんだよね。
それが彼女の犯した罪へ対する罰の一つでもあると思うよ。
普通の考えの人なら、そんなおこがましいことを今更頼めないと思うものなんだけど、どうやらそういった思考もできていないっぽいから、何も成長していないね。

たださ、どんなに離れていても、どんなに会っていなくても、母親ってのは子供のことが可愛いし、気になるものなんだから、質問者様の言うように、会ってはあげるってのは良いと思う。
ヘタに会わないでいてさ、質問者様が将来結婚とかして幸せになった頃にまた現れて、奥さん（旦那さん）にちょっかい出されたり、孫だからってんで子供とか連れ去られたりしたらもっと嫌ですもね。
適度にガス抜きさせるってのは大事だと思う。
ただ、会った時には老後のめんどうは一切見るつもり無し！とキッパリ言うべきだね。
それで会わなくなるってんなら、最初からそれ目当てだったってことで、余計に評価下がるけどね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
少し前からやんわりと「将来の話」が出ることがあったのですが
会うたびに「本当は再婚相手と子供をつくろうと思ったのに、相手にアンタがいるから作らない方がいいと言われたのよ、本当は今でも子供がほしいのに」と言われて心がギスギスした記憶が蘇ります
身勝手な母親の事ですし、こんな言葉で一々振り回されたくないなとは思いますが…

自分から産まれた子供ですし、恋しい気持ちもわかります
ある程度は受け入れる線引も必要なんだな、と自分に理解させられるよう頑張ります

お礼日時：2015/05/08 13:51

No.3 回答者： 猫の母 回答日時： 2015/05/08 13:37

会うことは別に良いのではありませんか？

ただ、何かしらの期待を持たれてしまわないように一言は必要でしょうね

はっきりと「老後の面倒はみません」

それで良いと思いますよ

No.4 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/05/08 14:11

たこおじさんです。

お礼文をありがとう。

あなたは女性のようですね。

不倫して出ていったわけですよね。母親ね。
不倫されるほうにも、それなりに悪いところはあったのだと思います。
一方的に母親が悪かったことでもないと思います。

されたほうは、子供の母親への未練を断ち切らせるために
オーパーに母親のことを悪く言う場合もあると思うのです。

でもね、今更接点を持ちたがるのあれば、どんな理由があるにせよ
貴女を連れて出ていくべきことですよね。
貴女も、ずっと、そう思っていたと思いますよ。

母親にとって、一番大事なのは、命にかえてでもという子供なのですから。
当時、貴女には辛いことですが、どう弁解しようが、やはり女として生きたのですよ。

母親に対する思慕と怒りと、何を今更という気持ちのせめぎ合いだとは
思うのですが、年齢を重ねれれば、そして貴女に子供でもできれば
母親を許すことができる時期がくると思うのです。

そのときまでは、許せないという気持ちでいいのではないかな。
今は無理をすることはないと思いますよ。
無理をすると、貴女が疲れてしまうと思うのです。

こんな回答だけど、これでいいですかね。

頑張ってね。

No.5 回答者： shin-326 回答日時： 2015/05/08 15:00

あなたが、母親に持っている気持ちをぶつけられるなら

素直にぶつけてみてはどうですか？
別に、母親だから尊敬とか認めるとか必要ないと思います。
あなたの中で母親では無いと思っている様子ですしね。

あなたが抱えている不満や鬱憤を吐き出す相手で良いんじゃないのかな
相手が自分の事を母親と思っているのなら、それを受け止めて初めて
互の溝みたいなものが見えて来ると思うし、それから先は
その後で考えれば良いのではないのかな

生みの親だから、許されるものではないです。
必ず溝みたいなものがあるのだから、少なくても
その事を確認しあってでなければならないと思います。

ひとつ言える事は、人の欲は強いんです。
自分の欲で子供と別れているのですから、同じ事の繰り返しも有り得ます。

No.6 回答者： 桜。。 回答日時： 2015/05/08 18:35

はっきりと言っておくべきです。

親も子も大人に成れば個別の人間です。
感情があって当たり前です。
貴方は産んで下さい。と頼んで産まれて来たのでしょうか？
子は親を選べないのです。
親は産む、産まないの選択権があります。
産んだ限りは猫でも犬でも一人立ちするまで育てますよね。
この世に送り出された恩なんて 綺麗事を並べる方をよく見掛けますが 普通に両親揃って社会人に成るまで育て貰った人の言える事です。
親に騙され、依存され 死に物狂いで掴んだ幸せを親だから◯◯して貰って当たり前なんて考えでぶち壊される事もあるのです。
親は親として、我が子を慈しみ。育み。見守る。
そんな当たり前な事もしないで 自分の欲望を優先させた挙げ句。
親面されても 迷惑です。
と。私の考え方に過ぎませんが！
私は二人の子の親です。両親はまだ健在です。
お前を育てやった費用を女だから何でもして返せと言われた中学時代。
高校授業料もバイトして払いました。
車の免許取得の貯金を母親に使われてしまいました。そして、今。無年金の親に依存され
やっと掴んだ幸せを壊されようとしています。
早く、１日でも早くこの世から居なく成ってくれと朝晩に祈る毎日です。
貴方の気持ちを伝えるべきです。
それを受け止める責任が子を捨てた親にはあるはずだもの

No.7 回答者： かつつ 回答日時： 2015/05/12 17:25

バツイチ、娘は元妻が引き取る、と、言ったものですが、、、

老後の面倒と、言うより、、、逢いたいし、顔を見たいだけだと思います。

老後の面倒は見る必要はないのは当然ですが、、、

其れは、遠回しでよいのではないのかな？

余裕がないし、今の生活で一杯一杯だと、ホノメカすだけで充分です。

ただ、逢って上げては、欲しい、と、僕的には思いますね。

解らないけど、何年経っても、一緒にいた時のことを、思い出さないわけはないと思うので。。。

No.8 回答者： Orelo 回答日時： 2015/05/16 03:18

「他人」なんだし会う必要があるのか甚だ疑問です。

血縁上はかかわりがあっても、法律上は他人ですし。

他人でもあなたの誕生日や節目にお祝いの手紙や物を送ってくれていたのならば多少は・・・と思いますが、文章中からはそういうものも読み取れないし会いたくないならば会わない方がいいと思います。

中途半端にかかわると、仰る通り老後の世話などもやらされます。
「あなたは母親の面倒もみれないの？」とかいわれます。
これが関わっていないのであれば同じことを言われても、
「他人に世話を頼むのですか？」と言えます。

どう接するかは自由ですが、中途半端は絶対にNGで個人的には会わない方がいいと思います。

No.9 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/05/17 20:29

会うから期待されるのでは？

会わなければ期待もしないと思いますが。

イベント毎に連絡してくること自体、図々しいし、
母親じゃなく、ただのタカリです。

親は親らしい事をして初めて、親です。
まして、自分から我が子を棄てた親が連絡すること自体、
非常識です。
育児放棄したら立派な児童虐待と言う犯罪なんですけどね。

そんな罪深い親には、
親でもなく、子でもない、二度と連絡してくるなって言っても
誰もあなたを責めたりしませんよ。

No.10 回答者： チクちゃん 回答日時： 2015/05/19 01:29

私の母も、私が小五の時に男を作って出て行きました。

兄弟はみんな父のもとに残りました。
子供の頃は、自分を捨てて出て行った母を憎んだこともありましたが、最近では、父に原因があった
からと思うこともあります。私も母の面倒を見る気はありませんが、自分も大人になったからか、
普通に会っています。きっと相手も後悔の念があってのことだと思うので、会うぐらい会ってあげれば
どうですか？