実妹との不仲に悩んでいますが。

私には年子の妹がいます。二人姉妹です。
年齢はもう半世紀をちょっと超えています。
妹とは、お互い結婚し、子供が中学、高校に上がった以降、次第に仲が芳しくなくなりました。
何がきっかけか、はっきりとはわかりませんが、わかりやすく言えば性格があまりにも違うからかもしれません。
私はポジティブで、自分の失敗も自虐で笑い飛ばせる方で、妹は「恥」に敏感で、過去の失敗もずっと引きずります。そんな妹のおめがねにかなってない姉です。
そんな私でも、なんとか子育てはまずまずうまくいって、父に「お前は子育てがうまい」とほめられ、うれしかったものです。
妹は逆で、長男が薬を必要とする位の心身症になって、進学も失敗して、すっかり萎縮したりしていました。それを妹自身も肩身が狭いと思い、卑屈になって姉妹間でも心を閉ざしていました。
私は私で、長きに渡る（結婚当初から十数年に渡る）同居してた姑との確執で悩んでいた時期もありましたが、持ち前の前向きな性格で「明るい自分」を保っていました。
明るい自分(母であり、妻でもある）は、家庭を明るく照らすもの、と信じていたからです。
妹は、弱い人には優しいけど、こんな元気そうな姉が苦手、というか、はっきり「あんた、むだに元気でうざいわ。」と言ってきたこともあります。
まぁ、全ての事を書こうとすると無理があるので、ここでは一言、どうしても私たち姉妹は折り合いが悪くて深刻な冷戦状態です、とだけ話しておきます。
そこで、今日も（また）実家の母と電話で話していて、その悩みを口にしました。
結果として、母は「相手を変えさせようとしても無理な事だし、どうしてもうまく付き合えないんなら、つきあわなければいい。」と言いました。
私はこのジャッジを、どうしても納得できないでいます。
「どちらかが折れていかない限りは良くはならないよ。」とも。
しかし、私は以前、妹にかなりひどい罵倒を受け、心が相当傷つき、とてもこちらからは歩み寄れません。女同士の意地の張り合いってところかな。
妹は、普段の些細な不満をうまく表せず、自分のなかでマグマのように膨らみ切ってから爆発させるタイプです。
姉である私が、ただ自分のおめがねにかなわない、ダメな姉だから、気に食わないからってだけで。
こんな悩みを持つ私に救いのお言葉をいただけたら、と思います。
ちなみに、今夜、母に言われました。「あんたは妹より結婚も遅くて、子供の年齢も妹のところより下だから頼りにならないからだよ。」と。

質問者からの補足コメント

• 「もしやるなら妹よりどん底に落ちて泣いて妹に助けを請うとかしたらいいのでは。」
  これはちょっと、回答者様の真意がわかりかねます。
  人には、その人にあたわった、その人なりの苦労や苦しみがあり、また喜びもあると思います。
  妹にも、先に書いたような「苦」がありましたが、私にも”死”も考えた苦しみがありました。
  それは妹とは無関係ですが。
  以前、こんな関係になる前は私の悩みを相談した時期もありました。
  でも、各々の家庭での自分達の立場が違いすぎて、私の方から言わせてもらえば、ちっとも理解などされていなかったように思います。妹も、自分の尺度でしか考えられなかったんです。
  私にとっては「そんな事、出来たら誰も苦労しない」としか言いようのないアドバイスでした。
  (うまくまとまってない補足になってしまった(+_+)）

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/15 23:07

• 姉として慕ってほしいとまでは望んでいません。
  子供の頃のような（？）付き合いも。
  高齢の母に、もしもの時がきた時、あまりにも…な姉妹では、協力し合うこともままならない？といった意味で思いやられる、というところです。まぁ、お互い様ですが＾＾；）
  余談ですが、毎年、年末には妹の一家にお歳暮(4000~5000円相当）を送っています。
  送り出したきっかけは、遠方から地元（実家）に来る時は必ずといってもいい程、お菓子などのお土産を、地元に住む私達の分も買って来てくれていた事です。
  （来た時は、私達は会わないけれど、実家に預けて行く）
  お礼の意味をこめて、毎年贈ってます。届いたら「届いたよ。ありがとう」とメールが来ます。
  でも会うのは、互いにしんどいので会いません。
  私が妹との不仲について悩むのは、ある意味、私ならではの悩みなんでしょうね、きっと。
  悩まない人は悩まないんですよね。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/16 00:02

• 母が話し合いの場を設ける…それはいい方法なのかもしれません。
  でも母はその気はないようです。ふたをあけようとしないと思います。現にしません。
  何せ、「(双方共）付き合いたくなければつきあわなくていい」と言ってます。
  私も、妹の気遣いには気づいていますし、感謝はしています。他人様にはわからないでしょうが、信頼していないのはむしろ妹の方で、信頼されていない私も不徳の致す所、と反省する気持ちもあります。妹は一度心を閉ざすと、もうなかなか心を開きません。人の心は、特に同じ親を持つ者としては心の持ちようは合わせ鏡のようなもので、激しく非難された私は妹が怖いです。「そんなに私を疎ましく思うなら、私も近づかない」そう思います。妹は母に言ったそうです。「(私には）なるべく会いたくない」と。　「付き合えないのなら、つきあわなくてよい」母にそう言われたのがショックでした。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/17 18:04

• まず１行目から何ですが、私は、お姉ちゃん風など、吹かせたいとは思ってません。
  それに、尊敬されたいとか、慕われたいとか、思ってません。そういう姉妹関係ではなかったし。
  「いっそ、それを爆発させて全部ぶつけたら」それは妹のやり方です。
  だから、今、モノやお金のやり取りはあっても、心は全く絶縁状態です。
  絶縁状態という、旧友がいます。その人は妹と絶縁状態だ、と私に言ってました。
  初め、そう聞いた時は「まぁ、なんて寂しい」と思いました。でも、今なら理解できます。
  お互いの精神衛生のためには、それもアリかな？と思えてきました。
  「さわらぬ神に祟りなし」の心境です。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/17 21:25

• 私と妹とのこれまでを、全て他人様に打ち明ける事は無理だし、それを貴方が望んでいるのではないのかもしれませんが、突然妹が暴言を吐いたからと言って、じゃぁ、私がそれに値する「ひどい姉」だとおっしゃりたいのですか？　まぁ、全て相性の悪さがそんな結果を導いているんだと思います。
  お互い良かれと思って言った事、した事が裏目に出た、お互いの持って生まれた性格がぶつかり合った、そういう事だと言えます。貴方は「姉」の立場か「妹」の立場か知りませんが、姉妹関係に悩んで投稿した私の苦悩には冷酷ですね。「つきあわないでいたらどうですか？」と、母も、他の皆さんも言っているのですから、もういいじゃないですか。あくまで私の心の持ちようを相談したかったのですから。

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/17 23:04

• そうですか、貴方は中間子なんですね。
  当初、私がこの質問をしたのは、この問題を母が「付き合わなくていい」と言った事を納得出来なかったからです。悲劇のヒロインになどなりたくて質問したつもりはありません。「オバサンが悲劇のヒロインに…」のくだりは失礼な言い方だと思います。妹は、非常に思い込みの激しい性格の人です。
  普段、年子の私に対して「それはないわー」とか突っ込みを入れて不満をあらわにすれば溜まらなかった思いを、ためすぎての爆発です。対人関係で不満が一切溜まらない人なんていないんじゃないかと思います。しかし、妹は自分の引け目もあってなのかずいぶんねじまがった私への不満をずっと溜めていたようです。私も、この件に関してかなり（この質問をする以前も）悩んできた事です。
  母や気心の知れた従姉などに悩みを打ち明けてきました。もう結論は出ました。終わりにしたいです。

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/18 11:15

No.8 回答者： GreenKnife 回答日時： 2015/05/18 00:28

NO3,NO6,NO7で回答をした者です

補足拝見しました

＞それを貴方が望んでいるのではないのかもしれませんが、突然妹が暴言を吐いたからと言って、じゃぁ、私がそれに値する「ひどい姉」だとおっしゃりたいのですか？　まぁ、全て相性の悪さがそんな結果を導いているんだと思います。

この一文で、質問者さんの被害妄想の強さが窺えます
１人勝手に被害妄想に駆られて、逆切れして噛み付いてくるのはいかがなものかと思います
そういう被害妄想の強さが妹さんへの責任転嫁に繋がっていることを自覚された方が良いと思いますね
半世紀以上経験を積まれたオバサンが悲劇のヒロインを演じても白けるだけですよ

質問者さんの事を「酷い姉」と言っていませんが？
「互いに」と述べてますよ
＞それともある日突然、脈絡もなく妹さんに暴言を吐かれたのでしょうか？
の一文は、質問者さんがそれに値する「ひどい姉」だというのではなく、妹さんがそういう問題行動をとる人間性ではないのでしょう？
何かしらの遣り取りがあって、暴言に至ったのでしょう？
と述べているのですよ
再度質問者さんにもわかりやすく述べますが、
「妹さんと２人で半世紀かけて築いた姉妹関係を素直に受け入れて、どうするか正面から考えた方が良いと思います」

蛇足ですが、自分は中間子です
姉も妹もいますので、両方の立場に立っています

No.7 回答者： GreenKnife 回答日時： 2015/05/17 22:09

NO3,NO6で回答をした者です

補足拝見しました

逆にそこまで妹さんに対して苦手意識があるなら、無理して付き合う必要ないと思いますが？
お母さまも質問者さんに妹さんと仲良くしろなんて強制していない
ただ、質問者さん自身が妹さんと仲が理想とする「仲良し姉妹」じゃない事に罪悪感を抱いているだけのように感じます

そのあたり妹さんは質問者さんとの距離感を割り切ってるのでしょう

お母さまの、娘２人の価値感の違いに気づいて付き合い強制しないかっただけ
＞何せ、「(双方共）付き合いたくなければつきあわなくていい」と言ってます。
は、付き合いを強制しないだけで「付き合うな」と仰いている訳ではありません
当たり前ですが、姉妹仲良しの方が嬉しいに決まっています

妹さんが心を開かないから仲良く出来ないと仰っていますが、果たしてそうなんでしょうか？
互いに心地よい空間が作れないから妹さんが心を開かないだけでしょう
それともある日突然、脈絡もなく妹さんに暴言を吐かれたのでしょうか？

正直、自身の理想と異なる自分を認めたくなく、その責任を妹さんへ転化しているようにしか見えません
なにせ、何かしら行動した結果ではなく、問題が発生する前段階で妹さんが心を開かないと嘆いていらっしゃる訳ですから、質問者さんの妹さんへの信頼の程度が知れるというものです

半世紀かけて築いた姉妹関係を素直に受け入れて、どうするか正面から考えた方が良いと思います

No.6 回答者： GreenKnife 回答日時： 2015/05/17 14:09

No3で回答をした者です

補足を拝見しました

補足のとおりだとすると、質問者さんはどういう付き合い方を望んでいるのでしょうか？
質問＆補足からだと、具体的なビジョンはなく、ただ漠然と将来的な不安から姉妹の距離を詰めたくなっただけのような印象を受けます

＞高齢の母に、もしもの時がきた時、あまりにも…な姉妹では、協力し合うこともままならない？
顔を合わせなくとも、コンスタントに妹さんから質問者さん側への気遣いはある訳ですよね？
妹さんも同様の心配があって、高齢の母様や互いに何かあった時に協力できるようなラインを残したいという想いからの気遣いだとは考えられませんか？
本当に付き合う気がない、協力しあう気がないならそんな事しないと想います
何をもって「～協力し合うこともままならない？」仰っているのでしょうか？
妹さんの立場からすると、自分の事を信頼しない人間とは付き合えないと想いますよ
姉妹関係に限らず、人間関係ってそういうものだと考えます

「高齢の母に、もしもの時がきた時」などの将来的な事についての準備の話合いがしたいなら、それこそ質問者さんが姉として妹さんんと話合いがしたいと持ちかけて、具体的な話を詰めていけばよいのでは？
そのときに話し合いの場が持てないとなった時に問題になる事だと想います
もっとも、ただ不安について愚痴り合いたいは論外ですがね

蛇足ですが、質問者さんが妹さんに信頼を持てない事が悪い事だとは思いません
今まで関係性からの結果なので、仕方がない事なのだと思います
ですが、高齢のお母様の問題は質問者さん１人の問題ではないからこその質問されたのだと推察しますが、その問題の当事者は「お母様」です
そのあたり、無駄に勝手に背負い込んでいませんか？
お母様が話し合いの場を設けるなりして考える事です
その事で、何も起きていない内から妹さんを非難するは筋違いだと思います

No.5 回答者： youcanchan 回答日時： 2015/05/15 02:41

何から何まで合わない姉妹、という印象を受けました。

お母様の言うことがもっともだと思うのですが、あなたはそれでは納得行かないのですね。
でも自分から折れる気持ちにはなれない。じゃあどうしたいのでしょうか？というところです。
まあ少しでも妹さんと打ち解けて仲良しとまで行かなくても普通の姉妹関係になれるのが理想でしょうね。
でも半世紀も続いてきたことを変えようというのはかなりの所業ですよ。

おそらくあなたは長年に渡って妹さんには言いたい事を言い返せずにきたのではないでしょうか。
いっそそれを爆発させて全部ぶつけたいと思ってるのでは。
でもそれをすれば大喧嘩になって絶交絶縁になりかねませんね。
それが本意でもないので、ただモヤモヤとしている。

血を分けた姉妹ですからお互いの存在が嫌でも気になるのでしょうけど、もう他人だと割り切るのが得策じゃないでしょうか。
親子でも兄弟姉妹でも、絶縁状態の人は世の中にたくさんいます。
そこまでにはならなくても、血のつながった他人だと割り切ることは出来ないのでしょうか。
こだわらなくて良いところにこだわってるだけと言う気がしますよ。
きっと妹さんに言わせれば、無駄にお姉ちゃん風吹かせないで、ということです。
今さら妹さんに尊敬され慕われる姉になりたいのですか？

No.4 ベストアンサー 回答者： --KONKONKON-- 回答日時： 2015/05/15 00:49

私は40代で三姉妹の末っ子です。

仲は割りといいほうですが、やはり姉妹と言えど分かり合えないところはあります。性格も違いますし、それは仕方のない事だと思います。この年になると姉妹と過ごしてきた日々よりもずっと長く過ごしてきたのは個々の家族であって、守りたいものがそれぞれ違うと言う事。姉妹間であっても上手く行っていない時は、上手く行っている者への嫉妬、妬みはあります。妹さんもそんな時、貴女の言葉、態度が勘に触ったのかもしれません。自分が出来ない事をしている姿になのかもしれません。一つ気になるのは｢妹のおめがねにかなってない姉｣．．．なんか今までのお二人の関係性が、気になりました。妹のおめがねに叶わなければいけない事ってあるでしょうか？どんな姉であっても姉は姉、妹は妹、姉妹です。近い将来、両親がいなくなって頼りになるのは姉妹です。お互いに改善しなければいけない所はあるでしょうが、そこは姉である貴女が折れてみてはいかがでしょう？それでもダメなら仕方がない事と今は関わらない時間をとって様子を見たらいいかと思います。

この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。実は昨夜1時間以上もかかってお礼文を書いたのですが、クリックを間違えて一瞬にして消えてしまいました。「うまくいっていない時は、うまくいってる者への嫉妬、妬みはあります」これは、お互い様な話です。まぁ、やはり子供の頃から、親も無意識なのかどうなのか私達を比べていました。もう、競争意識、がっつりありました。幼い頃から、妹は要領がよく、とろくて要領の悪い私は、よく妹に「あんたどんくさいね」と鼻で笑われていました。大学を出たのに就職に失敗した姉、片や妹は行きたい大学に落ちて行った短大、就活は一部上場の会社に入れてお金取りも良く、大学時代の彼が公務員になって結婚、まさに女の花道を駆け抜けてきた妹が、生まれた長男を必要以上に厳しく育て過ぎて、想像以上に辛い失敗。徐々に私と妹の「女として、母として」の形勢が逆転してきました。そんな失敗を経験した妹は、無駄に私を「あんた、私をバカにしてるでしょ？」と激しく疑うようになりました。私は母に訴えました。「私はバカになんかしてない」と。母は、「あの子は、今は余裕ないんだから放っておきなさい」と。でも、溝は深まるばかり。何を言っても全然聞き入れようとしません。そればかりか、どんどん私への猜疑心を勝手にふくらまして、マグマの噴火のように不満をぶつけてきたのです。辛くて私が涙すると、もっと怒ってテーブルをたたいて罵倒したのです。怖いです、ほんとに。私にも反省すべき点はあると思っても、全く冷静さがなかったんです。
ですから、私に会うと、あの時のいやな感情を思いだすから、なのかな。子育てに失敗したのは自分のせい、と妹も自覚しているそうで、だからこそ、今となっては幸せそうな姉が自分をあざ笑っている、と思うんでしょうね。母はこうも言います。「もっと年をとったらふつうの感じに戻れるんじゃない？」と。私は、あの般若のように怒った妹の怖さが脳裏に焼き付いて、「そうかな？」と否定的に感じます。とにかく私は妹にとって恥ずかしい、自分の理想通りになってない姉のようです。ずっと昔から。

お礼日時：2015/05/17 18:48

No.3 回答者： GreenKnife 回答日時： 2015/05/14 23:56

質問者さんとしては、姉として慕ってほしいとか姉妹仲良くしたいという想いがあるのでしょうが、子供の頃と同じような感覚で姉妹付き合いをしようなんて無理な話です

質問者さんが頼りになる、ならない云々の話ではなくて、単純に価値感や物の考え方が違うのです

質問文から質問者さんは妹さんの考え方に否定的な印象を受けました
「姉」という立場からか、妹さんに対してかなりの「上から目線」なのが気になります
正直、上から目線から自分の考え方や頑張りを否定する人とのお付合いは普通に無理だと想います

妹の立場からすると、「姉」という人間は生まれたときからの付き合いです
「妹」という下の立場なので、取り繕わない姉という人間の良いところも悪いところ良くみて知っています
その「姉」である質問者さんの人間性を理解した上で距離を置かれていると理解した方が良いと想います
無理に付き合うのではなくて、互いに無難に付き合える距離を模索した方が良いと思います

No.2 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/05/14 23:52

私は本日姪を通じて妹に絶縁宣言を致しました。

金輪際関わらないで済むかと思うと清々しい気分です。
どうでしょう、私と一緒にあなた様も絶縁宣言しませんか？

この回答へのお礼

早々のご回答、そして「わかる、わかる」サインを出して下さり、心強く嬉しく思いました。
しかし、絶縁宣言とは…。一体何があったのでしょう？
私は、正直言って、内心では絶縁も考えた事、あります。
でも、それは全然本意ではありません。
でも、母が「今までは○○(妹）も子育てで余裕がなかったから、あんな感じだったけど、これから気持ちに余裕が出てきたら、いくらか変わるんじゃない？」と言った言葉にも「さぁ、どうかな。」と苦笑をにじませていた私です。　が、それにしても、絶縁をしたところで私の心は晴れません。
余計に心に十字架を背負うようなものです。
でも、いかんせん、妹と顔を合わせるのが怖いのも事実です。(7月に父の法要があります。）
妹は若い頃から、私に「あんたのためを思って」とか言って、自分の美意識に適っていない部分を非難してきたし、何となくどんくさい私を小馬鹿にしてきました。
中学生か、高校生位の頃から妹は、物事を人との会話の中、バツッと切るような言い方をするタイプで、正直「なんかイヤだな、傷つく。あんた、何様？」と思ったものです。それは父にもたまに言われてました。
そういう物言いをする性格だったのです。
私は平和主義というか、喧嘩したくないタイプなので、相手の欠点はつつかなかった。
私は言われっぱなしだったのです。本心は、やっぱりおもしろくはなかった。不愉快だった。
妹は、もしかしたら他人の想いを悟る事が出来る人間かもしれないけど、私は、言葉で言ってくれないと、相手の希望などわかりません。しかし、妹は「言わなくても悟れよ」といいます。
姉妹と言えど、一個の人間、心を見透かすなどという特技は持ち合わせていません。
色々たくさん書いてきましたが、私の気持ちを肯定して下さったことに感謝申し上げます。
気持ちはどん底で、書ききれない事もいっぱいあって、つらかったけど、嬉しかったです。

お礼日時：2015/05/15 01:33

No.1 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/05/14 22:27

あなたでは妹を救えないのだから仕方ないでしょう。

あなた自身は妹になついてほしいのかもしれませんが、妹自身はあなたといると余計に苦しいのだから無理なんじゃないでしょうか。
あなたは妹を余計に苦しめるだけ。

もしやるなら妹よりどん底に落ちて泣いて妹に助けを請うとかしたらいいのでは。
自分が妹より下だと思うことですね。