二世帯の悩み

二世帯に住んでる方、そうでない方でも二世帯についての意見を聞きたいです。結婚して1年経ったぐらいから二世帯になり1階は旦那の親、2階はあたし達で別れてます。旦那の母親は旦那と出会った時から、すで亡くなっていなく義理の父だけ。玄関
、キッチン、お風呂などもちろん別です。まず、その１ゴミも一緒にまとめて出すという事です。ゴミ袋も有料になり買ってるのはもちろんこっち。毎回、ゴミの日に2階から1階にゴミを貰いに行き両方、一緒のゴミ袋にまとめて出してます。普通、家計も別ですし、二世帯って別にまとめて出すもんだとあたしは思います。旦那に言っても親父だけだし、それぐらいの事でって言われて終わり。その2、玄関が２つちゃんと別に別れているのに、勝手に鍵を開けっぱなしで義理の父が出掛けます。ちょっと出掛けるから鍵開いてるからと勝手に出ていき困ります。普通、勝手に鍵閉めてお互い勝手に出掛けるもんじゃないんですかね。旦那と居る時も鍵開けっぱなしで出掛けてるから出掛けられないから帰るまで待って出掛けようって事が、ちょくちょく。旦那に言ってもそれぐらいの事でです。その3ちょっと出掛ける時もいちいち言わないといけない事。そんな事、二世帯で言うもんなんですか？疲れます。その４ちょくちょく一緒にご飯食べる事です。正直、一番嫌です。子供が居ればまだしも、まだ子供居ないので。旦那も一緒に食べたがるし、あたしから言わせればファザコンです。クリスマスや誕生日とかそんなイベントですら、義理の父を誘い一緒にって感じです。月に1回ぐらいなら一緒でもまだましですが、二世帯でちょくちょく一緒に食事するもんですか？旦那が言うには親父１人でかわいそうだからとか言いますが。義理の父は酒ぐせ悪く暴言はくわ、姑みたいに細かくてうるさくて、あたしも何回も嫌な事言われて泣いた事もありました。旦那に二世帯なのにって色々嫌だと話をしましたが、ご飯食べたり、ゴミの件も出掛ける件もみんな普通と言われてます。普通なんですかね？みなさんはどう思いますか？

No.6 ベストアンサー 回答者： misawaioko 回答日時： 2015/07/28 07:27

たぶん、酒癖が悪く暴言を吐かれるということで、お舅さんとあまり関わりたくないと思ってるのでは？普通とか、普通じゃないとか、それはその家庭ごとに違います。

私なら暴言を吐く人と一緒にご飯を食べたくないです。（舅に暴言を吐かれたことのない人にはわからないですよね。私はあります）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。正直、関わりたくないです。暴言吐く人との食事なんて嫌ですよね。毎回、不快な気持ちになるしご飯も美味しく食べれないです二世帯どうのこうのより舅の不満になりますね。多分、普通の人って言い方変な感じですけど、そうなら二世帯のある程度はあたしも、こんなに気にならないかもです。ちょくちょく一緒にとかは嫌ですけど。暴言吐かれるお気持ちわかります。あたしも、ちょこちょこ言われます。てめぇお前呼ばれはもちろん、いきなり視力いいの、じゃ頭は、やっぱわりぃのとか１人でしゃべり初めゲラゲラ大笑いされたり、普段から市販のマネキュアでネイルしてますが、派手な色ではそんなないですけど、そんな爪の色で飯作れるのきたねぇとか、その他色々言われます。こんな舅も居るんだなぁとある意味勉強になりました。長文になりすみません。ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/07/28 08:56

No.10 回答者： hiromune 回答日時： 2015/07/29 11:28

二世帯の基本は、一般的に親が子供に面倒をみてもるらうかわりに、土地の提供、建物の共有等親が資金のほとんどを出費し、財産として譲ると言うものです。

どちらも互いにに助け合って、時には気を使いあう事ができないと、崩壊してしまいます。一方が偉そうにしてもです。また言い換えると、忍耐、努力も必要だとも言えます。こんな人にはこんな対応でいいのではなく、感謝と誠意を持って対応すれば、相手も必ず答えてくれます。気長に焦らずこの気持ちで望んで下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。気を使いお互い感謝の気持ちを持つのは当たり前だと思います。言い方悪いですが、あたしは二世帯として住みたいから家を建ててとお願いした訳でもないしって感じです。旦那からすれば建てて貰った感謝で親に親孝行しようと思うのは当然だとも思います。こんな人だから何もしてあげたくもないって言い方はおかしいかも、しれませんが初めの内は気をつかいすぎて色々してあげようと頑張りましたが、暴言や嫌な思いしたので、疲れて参りそうだったのでやめました。今はやるべき事だけ文句言われないように、やって普段は舅と関わらないようにして、適当にやるのがいいと思ってます。離婚しない限り、この先ずっと二世帯で舅と一緒の訳であり、自分がストレスでおかしくなりそうです。確かに忍耐と努力は必要なので、これぐらいの事でと思われるかもしれないですね。アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2015/07/29 13:59

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2015/07/29 07:43

全くの同居ではなく二世帯にしただけで有難いんでは？

ご自分で　もっと知恵を絞って。
親思いの素敵なだんな様だと思いますよ。不満はあるでしょうけど　まずはなれる事。ご自分にお子様が出来、成長された後の　実際のご自分を想像してみてください。今は　それを想像すら　とても無理でしょうけど　二世帯になっているから面倒なだけであって　普通なら当然の成り行きでやらなければならない事だと思います。
ご主人様に言っても無理だと思います。ならば　ご自分で知恵を絞ってルールを作り張り紙をして於けばよいでしょう。
1.ゴミだしは　ご自分たちのゴミを出す通りの途中に仕分けのボックスを置き
お義父様には　必ずゴミは其処に捨てていただく。そうすれば二階からご自分たちのゴミを持ってきてそこでまとめて出すことが出来る。わざわざ階段を往復する事はないでしょう。
2.鍵の件は物騒な世の中なので　しっかりと鍵を分ける。お義父様の出入り口の鍵とご自分たちの出入り口の鍵をそれぞれが持ち　お父様には必ずご自分の鍵を持たせて出かけさせる。（もちろんご自分はお義父様の方の鍵は持っていなければなりませんが。）忘れたは通用しない事を徹底させる。買い物に出かけてしまうから持って行かなければ戸締めになる事を覚えさせる。途中で帰ってこれないので持っていくよう玄関のドアに張り紙をしておく。
3.一緒の夕飯は　お父様の方のキッチンでする事。
お酒の量を決めておき　それ以上飲みたければ後お願いしますね。といい退散。
もしそれ以上飲むと　ご主人様が言い出したら　即刻主様は退席。後片付けはお願いしますといってお部屋へ行けばよい。ご自分の方のキッチンは汚れなくて済むし、深酒されても　知った事ではない。
とにかくご主人様を頼っても仕方ないんです。親だから。
　生活に自分ながらの工夫を　知恵を絞ってやってみてください。
お義父様一人で良かったと思えませんか？
普通他のご家庭は　ご両親様お二人に四苦八苦されているんです。
少しでも　他の家よりはラクかもって思えるといいですよね。
精一杯尽くせば　必ず　ご自分に見返りが返ってきます。ファイトでね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに二世帯は有難いですが、同居なら同意しませんでした。完璧に別でならと二世帯として家を建て直しました。姑、舅だったらもっと大変です。姑はうるさいとか嫁、姑の問題も色々聞きますが、舅はそんなうるさいイメージもないと思ったし、二世帯を同意したのもありましたね。考えが甘かったですね。姑よりたち悪いです。他の舅さんはわからないですが。二世帯として当然の事もやってあげようとか当たり前の事だからとか思わなくなりました。二世帯の悩みと言うか舅の不満ですね。あたしなりに嘘も方便で食材足りないから義理の父の分まで作れないよとか、体調悪いからと食事をことわったりした事もありましが、全て無駄でした。お酒の件も量も体を心配しての事でと言いましたが、てめぇに指図される覚えはないし、酒がまずくなるうるせーと言われ、何で酒の量なんか決めなきゃいけないんだよと言われ、そんな舅に対して何も言いたくもないし、してあげたくもないですね。その他にも色々と暴言吐かれるので。親思いはいい事ですが、やはりあたしには異常としか思えないです。色々あり細かくは書ききれませんが。どんな親でも子供からしたら大事ですからね。ある意味素晴らしいと思います。色んな意見ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時：2015/07/29 10:47

No.8 回答者： narcissus-g 回答日時： 2015/07/28 23:32

同居が嫌でも、してもいないのに、嫌だと理屈を捏ねて拒否る妻より、やってみて不満いう貴方は数段好ましい妻です。

さて置き。
年寄りは同居であっても、若夫婦と繋がりがなければ独居より『孤独』を強く感じるのです。
年寄りだけに限らない。子どもでも大人でも家族と繋がっていないとより孤独感に苛まれる、ものなんです。
それを思えば、ご飯にしたってゴミ出しにしたって、譲歩できることじゃないかと、第三者から見て思います。
二世帯なのだから我慢の範疇、覚悟しておくことだと『普通に』思いますけどね。
苦言が嫌なら、舅じゃなく夫に文句を言いなさい。
『私の味方をして』と。味方してくれないんだったら、同居は無理。我慢も出来ない。とね。
貴方を守れないのは夫なんですから。
自分を味方してくれる人がいれば、多少の嫌味も流せるものです。

あまり性急に事を貴方側に持って行きなさんな。上手くいくことも上手くいかなくようになってしまいますよ。
年寄りにはそういう時間の掛け方が必要なんです。
貴方の不満を理解していない夫にも必要な時間です。
じわじわ攻めてこちら側に有利な方向に持って行く。
そのくらいの気長さとしたたかさがないと、同居は難しいかしら。
ちなみに、二世帯でも同居ですよ。二世帯だからと別居のごとく思っているのなら、貴方の認識が甘い。
子供がいて生活時間が違うなら、距離も保てますけど、子供もいなく専業でしたら同居でしょ。
ご主人。ファザコンというよりもただ『親思い』。
嫁の貴方の方が、拘りが強く融通性がなく、舅さんが嫌いなんだな。質問文からはの率直な感想です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに二世帯とはいえ一つ屋根の下で同居です。確かに考えは甘かったですね。二世帯の不満とかと言うより舅への不満が多いんでしょうね。旦那には何回か言いましたが、舅の話しになると凄いけんまくでキレます。見方どころか舅に注意などした事を一切ないです。旦那には悪いですけど舅の事、大嫌いですね。他の舅さんはどんな感じかはわからないですが。普通の感じなら、あたしもゴミの件も食事などもそんなに不満に感じてはないかもです。嫁に対してお前てめぇ呼ばれはあり得ないと思ってます。その他にも色々暴言吐かれますが、そんな舅に対して気をつかってまで何かしてあげようとか思わないです。初めの頃はあたしも気を使い仲良くしようと積極的に声掛けて色々してあげようと頑張り何言われても笑顔ではいはいと言ってましたが。自分の事は自分で出来るし、うるさいなめてるのみたいに言わ関わるなとか、色々嫌な事も言われてたので、疲れてばかばかしくなつまたので一切、特別用がない限り話しは掛けないです。ゴミ出しや出掛ける時や食事の時は顔合わせるのは仕方ないですが。暴言吐いてる舅とは普通、食事はしたくないですよ。不快な気分で嫌になります。普通に楽しく家族で食事出来るならあたしも苦ではないです。旦那にも過去の舅の事や色々聞きましたが、よくこんな親に対して尽くせるなと思います。どんな親でも親であり子供からすれば大事ですからね。ある意味、凄い旦那だと思います。長くなり夜遅くに失礼しました。色んな意見して下さりありがとうございました。

お礼日時：2015/07/29 01:33

No.7 回答者： suzuki0013 回答日時： 2015/07/28 15:56

普通かどうかで考えるからおかしくなるんじゃないのかな。

まずは家風だと思えばいいよ。
どの夫婦でも、相手の実家の家風には疑問を感じるもの。
まったく感じないという人の話を私は聞いたことがないなぁ。
本件では内容的には家風の範疇だと思う。

で、ここから肝心。
その家風が質問者に合わないってことだよね。
その気持ちは分かる。
我慢が出来なければ二世帯を出ればいい。
そうすれば鍵開けっ放しでもゴミ回収の心配もいらなくなる。
内容的には、それで片付く類の悩み。

ファザコンというのは、また表現がどうかなとも思う。
母親を亡くして残った父親へ思慕や心配するのは人として自然。
一緒に食事やイベントをすごすのも、ボケ防止になるから、結果的に子供世帯の負担を減らす効果もあるしね。

暴言等は心中お察しする。
つらいよね。
二世帯を出ることで距離が取れるから少しはましになるかもしれない。
もちろん根に持ってひどくなるかもしれないけれど。
その場合の夫の対応によっては離婚も考えるようになるかも知れない。
まあこれはまだ先の話だけど。


要は二世帯や同居はうまく行かない人は、さっさと親と別居してしまったほうがいいって話。
夫婦仲が悪くなるからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。嫁いだ先の家の決まりややり方などには合わせるのが普通ではあると思いますが、あたしには合わないですね。今だに慣れてません。出るイコール離婚ですからね。何回も考えましたし、過去に2回、二世帯のやり方とかで旦那と喧嘩になり離婚と言う言葉が出ました。離婚となるとまた、別の話になりますし、子供は居ないのでその辺は問題ないですが、離婚じたい簡単でもないですよね。ファザコンは言いすぎたのかもですが、細かくは長くなるので書けませんが、もちろん親を大事にするのは当然だと思います。あたしからみれば色んな意味で大事を通り越して異常だと思ってます。あたしより自分の親の言う事を聞き何でも親の意見にしたがい親を何でも優先にしてます。本当に別に暮らせたら楽なのにと思いますね。色んな意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/07/28 16:56

No.5 回答者： life2_001 回答日時： 2015/07/27 18:38

まず結婚してから１年で二世帯になったとありますがそれは元々からある家なんでしょうか?

だとすればその家の名義は誰の物?土地の名義は?

もし義父さんの名義であればあなたたちは済む代わりに家賃くらい払ってるの?
固定資産税も誰が払っているのでしょうか?

義父さん名義でありそれらの経費を払ってないならゴミ出しくらいやすいものでしょう。それらに比べればゴミ袋の値段なんて微々たるものです。

出かけるたびに伝えるのはやはりいざという時にどこに行っているのかもわからないのでは困るからでしょうね。

でも旦那様自身が普通というならそれがその家のやり方なんですから
嫁いだ以上は嫁ぎ先のやり方に合わせるのが普通だと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。旦那の実家を建て直して二世帯になりました。固定資産税は旦那が払ってます。家を建てる費用は義理の父が払って旦那はそうゆうのがあるから、何も義理の父に言えないみたいです。あたしは二世帯になるのは嫌と言ったのですが、今まであたし達は賃貸のマンションだったので旦那が一軒家が良くて旦那自身が義理の父に頼み、このさいだから二世帯で建て直してと頼んだそうです。ごもっともで、その嫁いだ先の家の決まりに従うのは当然ですよね。意見ありがとうございます。

お礼日時：2015/07/27 18:56

No.4 回答者： luckkenji 回答日時： 2015/07/27 17:59

質問読んでいても別に何ら違和感はありませんが、いずれも普通の事ではないですか。

これらの事がいやなら父とは別に家を借りて住むしかないのでは。
ゴミ一つにしても袋も有料なわけだし、又父親一人だとそんなにゴミは溜まらないと思いますが。
そんなんで一々気にしていたら疲れるだけですよ。
父親が貴方たちの生活に踏み込んで意見したりとか言ったら話しは別ですが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。初めから二世帯に住むのをちゃんと断るべきでした。二世帯の問題と言うより半分は義理の父の問題のような気もします。義理の父が苦手だから何もかも一緒になるのが嫌なんでしょうね。確かに気になって疲れます。わかって頂き嬉しいです。ありがとうございます。

お礼日時：2015/07/27 18:25

No.3 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2015/07/27 16:20

家族ってそういうものでは。

理解して彼と家庭を築いたんじゃなかったんだろか。
あるいは覚悟が足らなかったのか・・・
２人の家庭も自由ではあるが　子供が出来て育てていくとどうしても家族の絆が必要になってくる。

そういう時に「しまった」と思うんだな。

自分がやってきた事は自分に帰ってくる。
愛も憎しみも喜びも苦しみもだ。
義父の姿は明日の自分たちの姿でもあるわけだな。
因果はめぐるものだ。

とはいえ女性は分かっていても料理を作ってあげるとかは抵抗あるし　家の中の主といった気持ちは時にルールに関して許せないくらい厳しくなりがち。
悪いことではないが　若いとどうしても自分流が通らないと「不満爆発」気味になる。
これは本能的なもので　ヒステリーってやつで　ストレスが溜まりやすいんだな。

専業主婦なのかな。
外でパートとか働いてると　不満は違う方に行くと思うんだよ。

自分に言わせれば「まあ子供っぽくて可愛い妻だな」と思う程度。
旦那さんもそう思ってるんじゃないかな。
悪質でないし　見てる範囲はそこそこ見てるし　その程度の溜め込みなら・・そんなに問題ないと思えるし。
守られてる人特有の幸せが見え隠れするんだよ。
ないものねだりっていうか・・要は我儘なんだけど許せる範囲だし「そういう考えもわかる」みたいな。

もし貴方の親が存命なら「私の親に何かしたいな」的な要求が良いと思うよ。
「そういえばそうか」と気づくことも彼なら在ろうから。
案外気にしてるはず。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。普通に主婦です。義理の父が苦手で正直あんま家に居たくないので、何回かパートで働きたいと話したんですが理解してもらえず、あたしが働いたら家の事、全部出来なくなるから困ると言われました。家に居るから色々気になってストレスもたまるんですよね。色々な意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/07/27 17:17

No.2 回答者： bfox 回答日時： 2015/07/27 15:13

その1

これはまとめて出す方が効率的で良いじゃない。
これを文句言ってちゃ、ちょっと心が狭すぎませんかと思う。

その２
これはちっと問題。
質問者さんの言い分が正しい。
セキュリティ上それぞれの責任でちゃんと鍵かけをしていくべき。
これはもっとしっかりと旦那さんに言うべき。

その３
これは必要だと思う。
普段から外出時は声をかけあって、お互いに今いるのかいないのかを把握しておく必要はあるよ。
それまでも無い方が良いというのなら、二世帯っていうか、全く他人じゃない。

その４
旦那さん親孝行だね。
お母さん亡くなってお父さんが寂しいだろうと思ってのことなんじゃないかな。
旦那さんがお父さんを大事に思っていれば、ある意味当然の成り行きであって、別にファザコンってレベルじゃ全然ないよ。
些細なことも含めて全ての物事決めるのに、お父さんの意見聞かなきゃとかってんならファザコンだろうけど、これは親孝行ってだけだと思う。
ただ、質問者さんがお義父さんと一緒に食事したくないってのは、ちょっと解る。
要するにお義父さんが苦手だからなんでしょ？
だったらなんで二世帯を選んじゃったかな？って感じもするけど。
普通二世帯だったら、けっこう頻繁にご飯も一緒に摂るし、その１のゴミだってそうだし、その３もごく普通にやっている家庭が私の周囲では多い。
どうしても嫌なら、一緒にお食事する日を予め決めちゃえば良いと思う。
旦那さんには「せっかくまだ子供もいないんだから、あなたと2人でする食事を楽しみたい。でも、お義父さんも寂しいだろうから、毎週○曜日と、あなたの誕生日は一緒に食事ってのはどう？」みたいな感じで、妥協点を見いだすのはどうだろう。
質問者さんも、○曜日とか、○月○日はって決まっていれば、心の準備とか気持ちの整理もつけやすいと思うんだけど、どうかな？

なんか、質問者さんが悪いわけじゃないんだけど、二世帯を選択した時点で仕方がないことばかりって感じ。
そもそも二世帯という形態に対するちょっとした勘違いがあって、そこに対する不満という風に感じる。
多分二世帯という居住形態に質問者さんが向いてないんだと思うな。

この回答へのお礼

色々と細かくご回答ありがとうございます。確かに二世帯に向いてないかもです。考え方が甘かったですね。嫌だと言ったんですけど、駄目でした。何か色々な面で親に頭が上がらないみたいで、あたしの言う事より義理の父の言う事ばかりに従うのでファザコンと思ってしましました。食事の件も酒ぐせが悪く毎回、嫌な事言われるので正直、嫌だと話しちょくちょくはと言うと、それぐらいでって言われてキレられて喧嘩になるので。色々難しいです。アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2015/07/27 15:32

No.1 回答者： patayaroiyaru 回答日時： 2015/07/27 14:33

親孝行な息子さんですね。

ゴミ出しの件は2世帯まとめて捨ててあげてもいいと思います。
貴方が嫌なら交代交代にしたらいかがですか？
もちろん別々に出しても構わないですが私なら一緒に出してあげると
思います。
どうしても一緒が嫌ならごみ袋を差し上げて義父さんにご自分で
お願いしますと言ってみては如何でしょうか？

貴方にとっては義父さんは他人の年上の男性なので食事は気を使って
嫌かもしれないし嫌なことも言われるなら一緒に食事は嫌ですよね。
そういう場合はご主人と義父さんだけで食べてもらって
貴方は出かけるなり場を離れるなりして後で貴方だけ食べたら
如何ですか？
ご主人には本当は一緒に食事したくないけど貴方が親孝行したいなら
止めないので二人で食事してねと言ったらいいと思います。
本来仲がいい二世帯なら買い物や食事、ごみ出しなんかも
一緒にしても合理的だし良いと思います。
ゴミ出しや度々の食事が普通かどうかは家庭それぞれで考えが
違いますから何ともいえません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに家庭によって違いますよね。食事の件に関しても参考になりました。

お礼日時：2015/07/27 14:51