親を追い出そうと思います

母親と同居している男ですが、母親を追い出そうと思います。

家は自分の持ち家です。
当初は親には言っていませんが、親孝行と思い親の希望を聞きながら、また彼女もいなかったため、自分名義で家を買いました。(余談かもですが、彼女いない歴=年齢だったので結婚は諦めてました)
しかしその後に彼女ができてしまい、同棲話が出て、結婚を視野に入れた同棲をしているという流れになっています。

つまり、自分の家に母親と彼女自分の三人で住んでいます。

しかしよくある嫁姑的な些細な争いから、もう同居生活は無理だと感じています。
挨拶したorしてないと言うところから争いになり、彼女に対して出ていけとか言い出す始末でした。

正直、そんな事で争い(些細な争いなら理解しますが)になるなら同居を解消するしかないと思っています。

母親の意見は、彼氏の親であり、将来旦那になるかも知れない人の親と、挨拶もできないのはあり得ないとの立場。
それに対して彼女は声をかけたと言っている。
理解しますが、そんな事で出ていけとか言うのは信じられません。

こちらとしては、この争いが二回目で彼女が頑張って歩み寄ろうとしている最中だったので、彼女を信用しているため、母親を追い出そうと思っています。

以上の状態ですが、第三者のご意見も伺いたく投稿しました。
みなさまはどう思われますか？

質問者からの補足コメント

• 捕捉です。
  近場と言っても隣の区です。
  家賃二重払いは、ローンと親の家賃ですね。
  
  推敲が足らず失礼しました。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/11 17:42

No.4 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/10/11 15:42

母親自身の収入はあるのですか？

もし、アパートなどを借りる経済力があるならば、出て行ってもらうこともできますが、納得して円満に出ていく、ってことはないでしょう。

つまり、「追い出す」というのは口で言うのは簡単ですが、そうそう生半可なことで実現できることではありません。

あなたと彼女が出ていく方が手っ取り早いです。
家の名義とかは、今のままでいいので、
「彼女と仲良くしてくれないのなら、自分たちが出ていくから、1人で暮らしてくれ」と言いおいて、あなた達が出ていく方が早いです。

それから、

＞旦那になるかも知れない人の親と、挨拶もできないのはあり得ない

などと、あなたの母親はなにか、親の方が息子の妻よりもエライ、みたいな勘違いをしているようなので、そもそも同居は難しいです。

母親の方から大きな声でニッコリ笑って挨拶すれば、彼女も大きな声で挨拶を返すでしょう。
そうすれば何の問題も起きないはず。

あなたも、母親が文句を言ったら、「自分の方から挨拶すればいいでしょ」と親に言い返せばいいのです。

あなたと母親と彼女では、同居して暮らしても先が思いやられます。
別居するのが一番穏やかに暮らせるでしょう。

同居するなら、さっさと入籍して、母親に、
「結婚したら親とは「世帯が違う」から、干渉しないで。彼女は私の「妻」であって、この家やあなたの「嫁」ではない」とハッキリ、引導を渡しておくべきだったのです。

たぶん、母親にしてみると、息子の妻でもない「赤の他人の女」が、同じ家にいること自体が面白くないのだと思います。
これまで、親孝行で母子水いらずの暮らしだった所へ、「侵入してきた他人の女」という気がするのでしょう。理由もなく自分が除け者になったような気がするのです。

もし息子が結婚したのであれば、もう少し割り切れるけど、同棲というあいまいな関係では、「なに？　この女？」という気分が母親にあると思います。

スッキリさせるには、入籍して、彼女とあなたの関係を明確にし、
なおかつ、これまでの「母親と息子」という世帯から、「母親」と「あなたと彼女」の２つの世帯に別れるべきです。たとえ同居していても、母親と、あなた達夫婦は別、ということになります。
そういう認識でお互いに線を引いたうえで、礼儀を保ってくらすのが「よい同居生活」です。

頭ごなしに、「親に対して挨拶しない」などと言ってたら、平和に暮らせません。

そのことを母親にハッキリと伝えて、もう、息子にベッタリと依存しないように仕向けて行くべきです。
でないと、別居しても、なにかとモメますよ。

日本では親と子が縁を切ることはできないし、あなたの場合、そこまでする必要もありません。
ただ、母親が彼女に嫉妬しないような方向を目指せばいいだけです。

この回答へのお礼

母親自身はパートで働いています。
そろそろ定年も見えてきていて、しかし貯金や年金もあまりないと見受けられます。
新しい男でも見つけてくれればいいですが、ひとりでは生活できないと思ってはいます。
追い出す場合は、一応初期費用は準備するつもりです。

親は確かに彼女を下にみています。
その辺りも今の気持ちに影響してるかもしれませんね。イラついた勢いでも、そう言うことを言う人は親であってもありえないです。

母親の気持ちにも推測していただいてありがとうございます。
確かに仰る通りかもしれません。過去の発言もご指摘を念頭におくと、すんなり理解できます。
だとしても、仰る通りやはり同居しておく選択肢はないですね。

結婚するにも、親と理解しあって欲しかったのは正直な所ですが、却ってこじれてしまいました。
環境を変えて、平和に暮らせるようにしたいですね。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2015/10/11 17:29

No.7 回答者： kumagongawooo 回答日時： 2015/10/11 21:37

そもそも母親と彼女を対立させていることが

申し訳ないですが、情けないです
彼女の肩をもつのはわかりますが
母親からしたら怒りは倍増ですよ〜
嘘でもいいから、お互いに言いすぎたって
いってたよとか言って
間に入って沈静化をすべきじゃないですか？

結婚を控えてるのに、母親を追い出すとか
尋常じゃないですよ
また彼女も貴方の家に入る（嫁入り）気持ちが
薄いからこんな事態になっているような
気がします
普通の嫁姑問題なんて、表立ってなかなか
言い合えないですよ
歩み寄ろうと努力されているなら、なおさら
母親をあなたが諭して
祝福されてご結婚された方が幸せですよ
（お母さんはあなたが大切で仕方ないんです
だから可愛い息子にって気持ちが出てしまったと
思います、その息子から、彼女も頑張ってるから
仲良くしてもらえたら俺は嬉しいよなんて
言われたら、私も出すぎたかもとなりそうな
気がします）
和解してから今後のこと話し合った方が
いいかと思います
まずは沈静化して、表面状だけでも仲良くしてみてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
残念ながら一度沈静化した状態ですので、二度目の沈静化はないと考えています。
そのような言い過ぎたとか言う性格の人なら良かったですが、そのような方便がありえない性格です。

なお、仲良くしてくれたら嬉しいという話はしましたが、無理。生理的に合わないと一刀両断でした。
何が気に入らないのか聞いても全部気に入らないと。
もはや私には手の打ちようがありません。

力及ばずなのだとは思いますが、後学の為に、ぜひ丸く納める方法を教えていただきたいです。

お礼日時：2015/10/12 01:19

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/10/11 20:04

いいんじゃん、追い出せば。

老人ホームでも入ってもらったら。
年寄が子供の足引っ張るなよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
検討してみます。

お礼日時：2015/10/12 01:05

No.5 回答者： toshipee 回答日時： 2015/10/11 16:20

なんか家庭的じゃなく育ってるね、みんな。

土地も新たに買ったの?元の家は別?地元に家を借りてあげたらどうかな。追い出すじゃなく。

この回答へのお礼

土地も新たに買って、ちょっと離れた所に引っ越しました。
元々は近場ですが別々に住んでいました。

親は地元から単身で上京し、ずっと都内で住んでいますので、地元には不要かと思います。
引っ越す前の辺りに家を借りるのはありかと思いますが、あとはこちらの金銭的な問題ですね。
二拠点の家賃を払うのは正直しんどいので。。
でもそれで丸く収まるなら検討してみます。
気持ち的にはあまり払いたくないですが。。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2015/10/11 17:38

No.3 回答者： 1paku 回答日時： 2015/10/11 15:09

ふつうの親なら、自分から別居を言い出すでしょう。

一度、自分たちがアパートでも借りて別居すると話して、その反応を見られては?
母親1人の方が、安い公営住宅などに入れる可能性もある分、利巧な選択のはず。

この回答へのお礼

だいぶ強めに怒った(大人になって初めて怒った勢い)なので、出ていけってことか？と言う感じでこちらの様子を伺っているようです。
一応選択肢として考えていることも伝えてあります。

ただその時の飄々とした態度が、苛立ちの原因かもしれません。落ち着けば言ってる事が判るとか言われましたが、正直本気にしてないのかも？

むこうが自発的に出ていくとは言わない気がしますが、言ってみてもいいですね。
こちらが出ていくのは、金銭以外では特にこだわりないので検討してみましたが、楽しそうです(笑)
回答ありがとうございます。

お礼日時：2015/10/11 17:15

No.2 回答者： no_away 回答日時： 2015/10/11 14:52

無理に一緒にいて　嫌な思いをさせられるよりも

別居しても良いかもね　可能なら
ただ　どちらが悪いか解からないかも??

家を買うなんて偉いですね　母上もさぞ嬉しかったでしょう
彼女も家目当てだったかも??
なーんてね

この回答へのお礼

仰る通り、どちらが悪いかは判りません。
でも、そこから出ていけまで繋がるのはちょっと違うかなーと思っています。

家目当ては、ちょっと頭をよぎっていますが、流石にそこは信じます。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2015/10/11 17:07

No.1 回答者： rukking15k 回答日時： 2015/10/11 14:06

第三者の意見として、

今の家を親に渡して、家ごと親を捨てればいいと思います。
追い出すか否かを検討している親子関係なら早い方がいいです。
新しい家を探してあなたと彼女が別の地に住めばいいのです。
それがけじめだと思います。
親を追い出そう！と思い立ったきっかけをつくってくれた彼女なら、
きっと賛成するはずです。夫婦になる前の共同作業です。
介護をしなくていい条件として家はくれてやればいいのです。
あなたの親が孤独死しても、あなたの家なので誰にも迷惑はかかりません。
腐っていたら回収業者に委託すればいいですから。
賃貸だったら死体が出てくるとややこしい事情があります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。ローンもあるので、家ごと渡す選択肢はあまり気がのりませんが、一番話が簡単な気がしてきました。

この際家も売ってしまうことも検討してみようと思います。

お礼日時：2015/10/11 17:04