男性の育児の限界点

いつも回答ありがとうございます。

さて、世の中の男性は育児にどの程度協力されているのでしょうか？

実は、昨日の昼過ぎ、仕事場に嫁さんから電話がかかってきました。（嫁さん本人が）鼻水チュルチュルなので薬を買って来てほしい（＋早く帰ってきてほしい）と。今、家には４か月の乳児がいて、たしかに嫁さんは外出もままならないのは事実です。授乳中ということもあり、市販の薬より、産婦人科で処方してもらった方がよさそうなので、あまり病院に行きたがっていない嫁を説得し病院へ。ただし、私も山積している仕事を昼３時に切り上げて同伴する羽目に。子供も一緒に受診し心配はいらない状態で一安心。
家に帰って、嫁さんが疲れているだろうと思い夕食も私がつくり、仕事場に戻るために子供も早めに風呂に入れたのに、
「あなたは何もしてくれない！」とヒステリックに言い出した。
一人一人が動かないと収益がすぐに下がるような小さな会社で、昼さなかに呼び戻され、できることは協力したのに……、と思うと、人一倍短気な私はキレそうになってしまいました。今日は、大声も出さなかったし、キレもしなかったですが、こんなことが続けば、物を投げたり、殴ったりするかもしれません。

仕事をしている時に、育児のことを持ちかけられたら、どこまで協力すべきなのでしょうか？　そして、どこからは仕事だからといって断れば良いのでしょうか？　断るときの方法やアドバイスは？

今の状態だと、地球の裏側で仕事していても「子供がハシカだから今すぐ帰ってきて！　仕事と子供どっちが大事なの？」と言い出しかねません。

（追記）嫁さんは、福利厚生のしっかりした会社で育児休業をもらっています。

No.7 ベストアンサー 回答者： ginga3104 回答日時： 2004/06/29 02:40

今回の貴方の行いは十二分に役割を果たしていると思う。

人一倍短期なのにキレなかった事も素晴らしい。

でもでも、このＷｅｂで他山の理を聞くのは如何なものか？

それは貴方方お二人で話し合って役割分担すべき事だと思いますよ。その話し合いの中でキレようが大声を出そうが暴力さえ伴わなければ、何でもＯＫでしょう。

そして、

＞さて、世の中の男性は育児にどの程度協力されているのでしょうか？

の中の「協力」の二文字が非常に引っかかりました。じゃあ、何かい？出稼ぎの男は育児に参加していないのか？と。そうじゃないでしょう。（極端な例えですが）

奥様の病気中のヒスにいちいち付き合う必要は無いと思う。

心身が弱っている時の人格は、ある種別人です。適当にお付き合いください。

そして、心配しなくとも貴方の選ばれた奥さんが、間違っても地球の裏側から呼び出したりしませんよ。(笑)

今日は甘えて無茶を言ってみたい日だっただけって気がしますよ。

この回答へのお礼

>でもでも、このＷｅｂで他山の理を聞くのは如何なものか？
なるほど。。。。
>適当にお付き合いください。
大切なことかもしれませんね。

ま、その後は比較的平穏な時間が流れています。

回答ありがとう。お礼が遅くなってすみません。また、よろしくね！

お礼日時：2004/08/02 03:10

No.23 回答者： to1027 回答日時： 2004/07/06 12:30

お仕事＆家庭・・・ごくろうさまです

読ませて頂いて・・・何だか耳が痛いような気もしました
と言うのも　実際　私も奥様のような人だったからです

現在　私は小学1年生の息子と　年中の娘を持つ母親＆自営業〔今年で三年目〕の忙しい毎日を送る者です

きっと4ヶ月の乳児さんは　第一子のお子さんではないですか？
初めての出産や育児で　奥様もかなりストレスがたまっている頃だと思います
慣れない育児にイライラするのは　子を持つ親として当然です
ただ　それをどれだけ夫婦間で上手く処理するか？

今となっては何とでも言える私ですが・・・

正直　これは奥さんの甘えがあると思われます
それをしっかり突き放して　母子ともに成長させるのは旦那さんではないでしょうか？
ただし「家族のために仕事をしている」と言うような理由で突き放すのだけはやめてください
家族のために仕事をするのも　家族のために家事をするのもお互い当たり前なのです

お話を伺うと　ご主人様もかなり育児や家事に協力的だと思います
「僕が○○しておくから　君も○○はしておくれ♪」
とか
「出来るだけ早く帰るようにするから　君も○○して待っていておくれ♪」
みたいな言い方で　奥さんに自信を持たせてみてはどうですか？些細な事からで良いんです
道しるべや自信を持たせるような言い方をして　お互い協力して一つの事をやり遂げれば　奥様もきっと自分だけ苦労しているような感覚に　ならないんじゃないかと・・・

ご主人様も　仕事を抜け出すほど　育児に協力しているのにも関わらず　奥様からの辛い発言があると　息詰まってしまうのも当然です
仕事と育児＆家庭の両立は　男性にとって難しい問題だと思いますが　子供と一緒に成長する奥様を　これからも見守ってあげてください

私も　こんな家庭に非協力的な旦那さんとは　もう続けられないかも？！？と何度も思いました
そんな中で自営業を始めてしまい　頭の中はパニック
でも　子供や環境　家族が徐々に成長して　それに似合った生活になりつつあるのも　今となっては旦那さんが一生懸命仕事をしてくれているおかげだと　理解できるようになりました
奥様もきっと　お子さんと成長してくれるはずです

がんばってください！！！

この回答への補足

【追伸】
「この回答は参考になった」キー、一部の方、反応しませんでした。お許しください。

補足日時：2004/08/14 02:00

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。お互い、仕事に育児にがんばりましょう。

【総括】
驚くほど多くの方から回答をお寄せいただき感謝しています。また熱のこもった回答からも、この問題の重要性をひしひしと感じました。お礼のコメントが遅くなってすみませんでした。回答の量が多い分か？ＰＣの反応も鈍く、毎日1時間、数日にわけて、コメントを入力しなければならないほどでした。中には冗談っぽくコメントしてしまった人もいますが、ご理解のほどを。

ひとつひとつの意見、十分に重みがあり、すべての方にポイントを差し上げたいのですが、２名までしかポイントが発行できませんので、そのへん御容赦願います。

では、また質問した時には、名答をお待ちしております。

お礼日時：2004/08/14 01:59

No.22 回答者： hiro0605 回答日時： 2004/07/01 02:11

初めまして。

確かに育児の限界点って、仕事をしている男性にとって難しい問題だと思います。
我が家は、結婚する前から嫁の実家と折り合いが悪く親子共々自立していない典型的な型式一家の娘、親の言う事に対して、反対意見すら言えない、でも、心の中では、親の言う事は間違いだと思っているのに正しい事を主張できない嫁です。
その嫁が、子供が出来たら…変われると言い、今一生懸命変わろうと努力してくれています。
子供も、（今、生まれて一ヶ月経ちました…だから言えるのかも知れませんが…）様子を見ているとミルクを戻したり、まだまだ未熟な身体で、今の環境に慣れようと必死です。
未発達な消化器官や視力。自分と言う存在の確認、等々と人間になろうと必死です。
ad-manさんもそんな時期のお子さんの様子を見てこられたと思います。確かに、忙しい仕事の合間に電話で、奥さんに育児の催促をされると切れそうになる気持ちは分かるような気がします。
うちの場合は、嫁自身が子供で、その親まで子供ですからいちいち大騒ぎですが…すべてはわが子のため！と思って炊事、洗濯、入浴をやっています。完璧ではないですが…
要するに、男の育児の限界は自分自身のわが子に対する愛情の度合いなんじゃないでしょうか？
男の仕事は女性には理解してもらえません。そして、女性の出産を、育児を…男は理解出来ません。絶対に！だからこそ、男が必要であり、女が必要なんではないんでしょうか？
お仕事大変で、さらに育児と大変でしょうが、男じゃなきゃ、俺じゃなきゃできないことを今、しているんだ！という気持ちであまりネガティブにならずに楽しく毎日を過ごし、わが子に接してあげてみてはいかがでしょうか？
失礼な発言がありましたら、ごめんなさい…
お互いがんばりましょう！！！

この回答へのお礼

男はつらいよ。
お互いにがんばりましょう。
回答ありがとうございやした。

お礼日時：2004/08/14 01:48

No.21 回答者： vigor286 回答日時： 2004/06/30 13:49

ご苦労様です。

あたしは、この４月から職場復帰しました。
あたしも家の旦那に対しては、育休中からよく言ってました。

この間どこかで見たのですが、なるほどと思ったのですが男を納得させるには、データを作れ。という事でした。やらなければいけない毎日の家事、育児、仕事、自分の時間、全て表にして１ヶ月書き込み（色分けだと尚、わかりやすい）、自分と相手の家事育児度合いを調べる。

これをするとやっているつもりのお父さんでも1ヶ月の内、家事、育児に対してどれだけ手を出しているかいないか納得できるそうなんです。

でもそこまですると大変だし、とりあえず奥さんに聞いて一日の中でやって欲しい家事育児を決め（例・風呂掃除、皿洗い、子供の入浴とか、子供の夕食、朝食を食べさせる、寝かしつけ）それを毎日、自分の仕事としてやれば、奥さんも一日の中で息を抜ける時間が持てて少しは楽になると思います。

うちでは旦那が気が向くと手伝ってくれたり、くれなかったりするので毎日今日はあたしがやんなくちゃいけないのかな？やってくれるのかなを繰り返しほんといらいらしました。

うちは、結局、子供の世話は無理というので毎日皿洗いと風呂掃除を必ずやってもらっています。
夕方がだめなら朝のうちにやってもらう。という感じです
ね。

断り方より、これとこれは、俺が毎日やるから任せろ、ほかの部分に対しては、仕事もあるし負担だと思うがよろしく頼むといえば、奥さんだって納得できると思いますよ。

この回答へのお礼

>これとこれは、俺が毎日やるから任せろ……

ずさんな性格＆短気なので……。入浴と子守唄くらいしかできませんね～。

ま、とにもかくにも、がんばります。
回答ありがとう！

お礼日時：2004/08/14 01:44

No.20 回答者： genki-mama 回答日時： 2004/06/29 16:03

こんなに便利になった世の中なのに、育児はウン十年前と同じ。

地味なモンです。一生懸命やっても、「母親なら当たり前」と一言。仕事としても認められず。

社会人として、会社で働いた事のある女性なら、よけいにうんざりする毎日なことでしょう。いくら「自分の子」「好きで産んだ子」とはいえ。むくわれない毎日なのです。仕事なんだから、と会社を盾にして親業をサボる人を許せません。質問者のパパさんは素敵な夫です。ご立派です。

奥様、仕事持ってるなら、きっとわかってるはずです。仕事を抜ける事がどんなに大変か。会社での夫がどれほど忙しいか。

そう、それでも、そう言いたくなるくらい、育児は大変なのです。壮絶な日々なのです。わかります？それくらい、大変なのですよ、今の日本の育児は。特に最初の子は。

どうかわかって差し上げてください。

いつか、奥様が落ち着いている時に、聞いてみてください。仕事抜けるの、どれだけ大変かわかっているよね、って。それでもあんまりにも大変だったから、コールしたんだよね、違う？って。きっとイエスだと思いますよ。

うちは話す機会がないので、交換ノートみたいに一筆書いています。もし「何にもしてくれない」というのなら、書いてもらうといいですよ、「いつ？」「何をしてほしかった？」って。言われなくちゃわからないこともあるはずです。特に最初の子のパパは。

お互いを理解されないままの家庭が、いつしか、帰宅したら妻と子が自殺を図っていたりするんですよ。大変なときほど、お互いの思いやりが大切ですよ・・・。

この回答へのお礼

ここのところコミュニケーションがとれているのかいないのかはわかりませんが、穏やかな日々が続いています。
この平穏な日々が続きますようお祈りください。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/08/14 01:41

No.19 回答者： noname#7137 回答日時： 2004/06/29 14:45

えー、昨日、産婦人科へ行くよう助言したものですが、なんだか余計なお世話をしたようで、申し訳ございません。

誰もがそうだとは思いませんが、産後はヒステリックになると思います。赤ちゃんは、おっぱいとおしっこ・うんち以外は、ず～っと寝ているものだと思っていた私は、暑い・寒いと言っては泣き、かゆいと言っては泣き、抱っこしてと言っては泣き、ひとりにすんなと言っては泣き、もっともわけがわからなかったのは、眠いと言って泣かれることにびっくりしました。

一日中、おっぱいを出し、髪を整える暇もなく、化粧もせず、トイレに行くのも猛ダッシュ、ひどいときは、抱きかかえたままトイレを済ませ、ご飯の時間はバラバラ、睡眠時間２時間は当たり前、新聞やテレビを読む余裕もなく、世の中の出来事が分からず、友達と会う機会も減り、買い物もままならず、毎日が赤ちゃん中心の生活になりました。

私の思い描いていた赤ちゃんとの生活とは全く違っていたので、出口の見えない迷路に入ってしまったようで、私のやり方が悪いのだと、随分悩みました。

旦那の帰りは遅く、お風呂も私が入れるので、湯船につかる時間はなく、ただ洗い流す程度で、誰か代わってくれないかなあと思っていました。

１人目のときは、気合が入りすぎるというか、誰かに育児について意見されると、悲しい気分になりました。だから、旦那には、それでいいんだよ、と、言ってもらえれば、安らいだ気持ちになれたのかな、と思います。仕事のことに関しては、それで生活していけているので、口出ししたことはありませんが、もう少し、休みがほしいとかは言ったことはあります。でも、どうしようもないので、旦那は外で頑張る、でも帰ってきたら、少しでいいから、子供の面倒を見てください、と、お願いしました。私の場合も、よほどひどい状態でないと、病院に行かない癖がついてしまいました。私が倒れると、こどもの面倒を見る人がいないので、気合で治すというおバカぶりです。

奥様も、生活の変化についていけていないのではないかと思います。「頑張らなくてもいい、手抜きでいいんだし、実家でもなんでも頼ればいい、１人でなんでもやらなくていいんだ」って言ってあげればいいのではと思います。

奥様は、もうすぐ復帰されるんですよね。今、苦しいかもしれませんが、赤ちゃんとの生活に戻りたいと後悔する日もくると思います。ちょっと、疲れてるんだと思います。今度のお休みの日に、ご主人様もお疲れだとは思いますが、１時間でもいいから、奥様を外へ出すなり、家で寝かせてあげるなり、育児から解放してさしあげたら、奥様もリフレッシュして、少しは落ち着かれるんじゃないかと思います。

夕飯作ったり、お風呂に入れてくれたりも、もちろん嬉しいのですが、なんでもいいから、自分にも言葉をかけてくれたらいいのになあと思います。仕事は、緊急事態でない限り、優先させたほうがいいと思います。できる範囲で協力するから、ということで、理解を求めていく以外にないかな、と思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
嫁さんは、ここのところ落ち着いて、お互いに心穏やかに過ごしています。

>１時間でもいいから、奥様を外へ出すなり、家で寝かせてあげるなり、育児から解放してさしあげたら、奥様もリフレッシュして、少しは落ち着かれるんじゃないかと思います。
これって簡単そうでなかなか難しいですね。子どもにわけもなく泣かれると、どうしてよいのやら……。

また、アドバイスよろしくお願いします。

お礼日時：2004/08/14 01:39

No.18 回答者： mocoron 回答日時： 2004/06/29 13:43

質問者さんはよくやってらっしゃると思います。

が。奥様の気持ちもよく分かります。同じ状況なので。

だんな様は外で仕事をされて大変だと思います。でも奥様も家事をして育児をして大変ですよね。病気になったとき主婦業は休めても母親業は休めません。

病院に行くのだって健康なときでさえ子連れの外出は大変なのに具合が悪いときに子どもを連れて外出するのは、、、。考えただけでも倒れてしまいそうです。
５，６キロの子どもを抱え受付するだけでも一苦労です。病院に連れて行って子供に病気を移されたらと考えただまた悩みます。

子育てって一緒にやるものだと思うんです。二人のお子さんですよね？「協力してやってる」って感じが伝わってきたので、、、。

でも働かなきゃいけない立場のお父さんはすべてやってあげることはできないですよね。難しいところです。

奥様がヒステリックになってしまうのは疲れてるんだと思います。精神的にとても。

どうやったらうまく断れるのか、、、それはお二人がきちんと話し合って理解してもらうことだと思います。お互いがきちんと思いやっていたら分かり合えると思うのですが。「今日も子どもをみていてくれてありがとう」「働いてきてくれてありがとう」どちらもそれが当たり前で自分の方が大変なんだと思っていたら成り立たないですよね。

質問者さんの行動に奥様が「ありがとう」と言えばすんだことなのでしょうけど。そこまで余裕が持てない状況だったとは考えられないでしょうか？？

ちなみに短期だからといって物を投げる、殴るなどは問題外だと思います。私なら即効家を出ますね。人間性を疑うので。

あと（追記）も家で育児をしている今は関係ないと思います。

お二人でがんばってください。会社を早退して病院に連れて行ってくれるなんていいだんなさんだと思うけどなあ。

この回答へのお礼

>会社を早退して病院に連れて行ってくれるなんていいだんなさんだと思うけどなあ。

ボクと結婚してくれますか？　稼ぎ悪いですけど……
^^;

回答ありがとね。

お礼日時：2004/08/14 01:33

No.17 回答者： miracle_mako 回答日時： 2004/06/29 10:58

初めまして。

時々質問者様の質問を拝見しておりました。うちにも生後４ヶ月の次女がおります。奥様は育休中なのですね。であれば私と状況が似ていると思います。（うちは保育園に通う４歳の長女がおります。）

まずはじめに、夫として父親として育児は協力するものでなく、主体的に参加するものだと思います。奥様のお子さんではなくて、貴方と奥様のお子さんですよね。確かに共働きとはいえ、完全に公平に家事育児を分担することは出来ません。早い時間にお迎えに行くのも、いっしょに帰って夕飯を作り食べさせて、お風呂に入れて寝かしつけるのも、子供の身の回りの支度をするのも母親がすることになるかと思います。でも、だからといって協力するつもりでは奥様の不満は解消しないと思います。今は休職中ですので奥様主体で構わないですが、奥様が復帰されてから、貴方の負担はより増えると思いますよ。（と最初からエラそうなことを言ってすみません。）

私も先々週～先週と長引く風邪を引きました。５日たってもすっきりせず、むしろ悪化し上の子の送迎も厳しく、これは重症だと、やっと重い腰を上げて、二人を連れて病院に行ってきました。（モチロン空いてる時間を狙って）逆に子供二人だと待合室で二人で待っててね～なんて言えるのですが、やっぱり子供を連れての通院は大変です。二人目ですし、毎日の送迎や買い物で３人での外出には慣れているほうだと思いますが、自分の体調が悪いというオプションまでつくと厳しかったです。

あぁ、旦那が会社休んでくれれば…。病院まで車で送ってくれて子供たちを見ていてくれれば…。と正直思いました。でも毎日、日が変わるころに帰ってくるほど忙しい主人には言いませんでした。（代わりに次女誕生後に購入した新車を車庫入れで少し凹ませてしまいました。モチロン主人も凹んでいました。笑）そんなに大変（たぶん車のこと。私の体調ではないかも。）だったなら、会社休めばよかったよと言われたので私はそれで気が済みました。

つわりや疲労で体が動かないとき、子供の食事もままならないとき、早く帰ってきてとメールをしたり、携帯に電話をすることはあります。緊急度が高いときは会社の電話に掛けるかもしれません。今こんな大変な状況なのよと訴えます。でも、今日は無理だと言われたり、分かった早く帰るようにする。と言っておきながらいつもどおり帰ってきたり。でも、社会人なら止むを得ないと思います。責任を持って仕事をしているのですから。家の状況と目の前にある仕事とどちらをとるかは貴方だと思います。両方も状況を理解できるのも貴方だけですから。

私が会社に出ていたころは日々駆け引きでした。急に熱が出た、今日は預けられない。と言ったときに常に私が家にいたわけではありません。特に朝から休む場合、納品日だから、締め切り前だから、外せない会議があるから、と主人に休んでもらったことの方が多いかもしれません。（その代わり早めに迎えに来てほしいと言われたときは必ず私が行っています）私たち夫婦は同業他社で働いているのですが、私はチームで動いており、主人は単独で動いているので、私が休むとその分は同僚の負担が増えます。私がやるべきこと、私の作業が終わらないと次のステップに進めないこともあります。主人の仕事はスケジュールが遅れても結局自分でフォローするしかありません。そう話し合って、休んでもらった分は心置きなく残業・休日出社するようバックアップすることを約束して休んでもらいます。主人の上司に「何で子供の具合が悪くてお前が休むんだ。嫁さんは何やってんだ？」と言われたこともあります。「会社に行ってますと答えといて。」と言いました。持ち帰れる仕事なら、無給でも寝ないででもやります。でも、その日会社でしか出来ない仕事なら、容赦なく旦那に頼んでいます。

産前休暇から始まって、休職状態もそろそろ半年が経ちます。私はそろそろ復帰したいな～と思っています。ちょうど昨晩主人に話したら希望としては春まで休んで欲しい。と言われました。私が休職していれば、家事育児の８割は賄えますから。私が復帰したら、主人には毎朝二人の手を引いて保育園に送り、毎週月曜日には２セットのシーツ掛けが待っています。

我が家の話ばっかりで恐縮です…。今回の件ははっきり言って必ずしも帰る必要があったかは何とも言えません。鼻水だけだったら近所の薬局で授乳中であることを伝えて薬を購入できたはずです。乳児とはいえ新生児ではないのだし、４ヶ月なら首も据わり、ベビーカーや抱っこ紐でお散歩がてら近所の薬局まで出れないわけではありません。（でも相当な気力が必要ですが…。）そういった提案をしてみてもよかったかもしれません。

薬を買って早く帰ってきて欲しいと言った奥様に対して、病院に行こうといったのは貴方ですよね？仕事を切り上げたのも、食事・風呂の用意をしたのも貴方の意思ですよね。失礼ですが「やってやってる・してやっている」と言う気持ちはありませんでしたか。

精一杯やっているのに、あなたは何も「してくれない」の「してくれない」は主体的に何も「してくれない」の「してくれない」です。言えば「してくれる」けど自主的に「してくれない」という意味だと思います。４ヶ月の育児疲れと日頃のストレスと体調の悪さからつい口に出てしまったのでしょう。奥様には十分な休養と気分転換をお勧めします。

前に回答された方には申し訳ありませんが、復職しても何も解決しませんよ。なぜ共働きなのか、なぜ子供を預けて働くのか、いざというときの分担はどうするのか、きちんと意思の疎通を図らなければ、2人3脚、3人4脚に苦労しますよ。

自分の状況とあまりにも重なってかなり熱くなってしまいましたが、家事も育児も共働きもこれからたくさんの争点が出てくると思います。ご夫婦で話し合って解決してくださいね。

長くなりましたが最後に、自給力のある女性は家庭内暴力を受けてもすぐに家を出て自活できます。直接の暴力だけでなく、子供への暴力、物への暴力、大声や大きな音を出すなどの威嚇行為があった場合、子供を連れて家を出ると私は明言しています。

そうせざるを得なくなる前に、日頃の思いをお互いに伝え合ってください。

こんな長文見たことないや・・・。すみません。（私も相当ストレスが溜まってますね。汗）

この回答へのお礼

長文＆辛口の回答ありがとうございました。
一度、お礼を書いたのですが、ＵＰの最中に何故か凍結してしまいました。^^;

>夫として父親として育児は協力するものでなく、主体的に参加するものだと思います。
なるほどね～。

ま、お互いストレス溜めずに気長にやっていきましょう！

お礼日時：2004/08/14 01:28

No.16 回答者： e-rinda 回答日時： 2004/06/29 10:58

こんにちは。

奥様の気持ちよくわかります。
でも、ad-man-2ndさんもよくやっているとおもいます。
私も二児の母です。（２歳・６ヶ月）
主人の帰りが毎日遅く、キーーッ！！となることもあります。
一日子供だけと接して、へたすると主人が帰るまで誰かと話もせずにおわってしまうこともあります。
うちの主人も休日や早く帰ってきたときなどは、いろいろ協力してくれます。
でも、人間って欲張りなもので、ここまでしてくれたらいいやって思っても、実際にそこまでしてもらうと欲が出て、ここんまでしてくれるんならもっとやってくれてもいいんじゃないの、と思ってしまうのです。
私だけかもしれませんが、私も奥様の気持ちがわかるような気がします。
最初は「薬を買ってきてほしい」ということだけだったかもしれません。
でもad-man-2ndさんが帰ってきてくれて、お子さんのお風呂・夕食の支度までしてくれて嬉しかったし、安心したと思います。
奥様の体調が悪く、その後に会社へ戻ってしまう・・・という現実があったからついついイラッとしてしまったのかもしれませんよ。

４ヶ月のお子さんで、一人目なんですよね？
慣れない育児や疲労ってかなりだと思うんです。
休日、お子さんとふたりでどんな生活か試してみるとわかると思います。
奥様はお子さんができるまではバリバリ働いていた方ではないでしょうか？
だったら仕事に関しても少しは理解を示してくれると思うんです。
ただ今はそんな余裕がない・・・んじゃないでしょうか。
ヒステリックになってしまうのも、自分に余裕がないからというのもあると思います。

仕事中に育児に関して持ちかけられたら、やっぱりできないときはできないというべきだと思います。
毎日、「お疲れ様。今日はどうだった？」とか奥様・お子さんを気遣ってあげてください。
私はそうしてほしいです。
そうすれば自分たちのことを気にかけてくれてるんだなって思ってもらえると思いますよ。

あまりいいアドバイスができなくてすみません。
これからもできる範囲で育児に協力してあげてくださいね♪

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
アドバイス読んでいると、多少なりとも気分が楽になりました。また、アドバイスのほどよろしくお願いします。

お礼日時：2004/08/12 04:25

No.15 回答者： pikapikabouzu 回答日時： 2004/06/29 10:55

奥様は福利厚生のしっかりした会社にお勤めとのこと

ということは奥様の同僚の男性も
もちろんその恩恵を受けてらっしゃると思います
つまり奥様の思う育児への協力というのは
ad-man-2ndさんから見れば有り得ないレベルかも知れません
ですので奥様は
＞一人一人が動かないと収益がすぐに下がるような小さな会社
とad-man-2ndさんがおっしゃる意味が分かっておられないのでは？

普段なら理性で理解はされているのでしょうが
４ヶ月の乳児の世話と体調不良で
日ごろの理性が飛んでしまった（？）のかも知れませんね
それにキャリアをつんでバリバリお仕事されてる方だと
家にいるというだけで酷くストレスになってしまうようですし・・

個人的にはうらやましいほどお優しい旦那様と思いますが
奥様のお気持ちとだんな様の事情を
奥様の体調の良い時にでも話し合われた方がいいと思います

この回答へのお礼

ま、このあと、意外と平穏な日々が続いていまして……^^;
いつ嵐が吹くかわかりませんが……

回答ありがとうございます。

お礼日時：2004/08/12 04:23