妻の更生

夫（私 35歳）
妻（28歳）
男の子（7歳）
です。

妻のだらしない生活が続き、改善がない、また感情の起伏が激しく、子への虐待もあったため、
現在、妻に働いてもらっています。

そして先月1年目を迎えましたが、
今度は、
連絡がない午前様を数十回、と繰り返し、朝帰りも2回、社員旅行として2回。

前回の朝帰りでは「電池が無くなった」と称し、
今回は、約束していた連絡がないため私が心配して何度も電話してしまったのかいけないのかもしれませんが、携帯の電源を切ったようです。

お恥ずかしい話ですが、相当妻への気疲れが酷く、役所のケースワーカーにも複数回相談しており、精神科医にも通っています。
虐待があった頃には児童相談所にも電話した事もありました。

「離婚した方が」とすべての人から促されますし、私自身もその方が健康になる、と思います。

しかし、子供は母親が大好きです。
もちろんまだ甘えたい盛りで、もっと話したい、一緒に寝たいのですが、
いつも寂しい思いを堪えて、堪えているのが、可哀想にもなります。
また、ちゃんとした大学に入れたいとも思っていまして、
「離婚」したからと入れない訳ではないのは承知ですが、確率的にやはり影響が強くなってしまうと思うので、離婚はしたくありません。

現在、私が毎日家事を行い、規則的な生活と、子供と一緒の勉強をし、生活管理、時間の管理をしています。
この1年で、グッと強く、たくましく、知識もつけてきまてくれました。

「働いていればみんなサービス残業は当たり前」
「働いていればみんな泊まりもある」
「働いていれば、子供と接する時間なんかない」
「こんな家には、帰ってきたくない」
との言い分になりました。
今の勤め先も実際働いてみるといわゆるブラック企業でして、もちろん給料は大幅に残業代は付いていません。妻には仕事面からのストレスも大きく、また待遇面からも転職を勧めており、その際は強引にでも残業代の清算請求はするつもりです（ので、記録はとっています）。

妻は現在の勤め先は辞めたくないようです。頑張って、上司になるのだそうです。
妻は社会人1年目。うまく丸め込まれています。

夜、連絡がない、子供も私も不信や不安なな気持ちを抑えるのが、繰り返し複数回に渡っているので、酷いです。

もちろん、思いつく限り様々な方向から、時には厳しく、時にはコーチングで、時にはうんうんとひたすら優しく改善を試みましたが、ダメでした。

家には少しでもイライラが収まれば、という努力から花が飾ってあり、アロマが焚いてあります。
食事には豆腐やワカメが頻繁に登場します。
私はいつも笑顔を心掛けるようにしています。
馴れていないので、気持ち悪いかもしれませんが。

幼いんだ、と思い、広い心で受け止めてやりたいのですが、
妻の会話は数分で大声になるので、腫れ物に触るようです。
怒鳴る内容は、大抵は自己中心的な理由です。

先日、精神科医に「旦那さんが、いつまで持つかどうかでしょうね」と言われた言葉も重く、
迷う時が沢山、というか妻の帰りはしょっちゅう遅いので、ほぼ毎晩です。

皆さんが妻の更生は難しいと仰られていますし、実際私もそうだろうと思いますが、
だからといって子を片親にし、負担を掛けさせたくはないんです。
今でも妻の自己中心的な行動で、寂しさという負担を掛けてしまってはいますが、私の方を見て、こういう大人になれと思うようにしているんです。

しかし私も男として社会人としての背中を見せたい、かといって妻には愚行と、当たられ続けのサンドバッグ状態です。
これからもこう何度も大変なのか、と思うと、辛くなります。
この妻へ、今後どう接していけば少しでも改善があるのでしょうか。

まず、ちゃんとした言葉のキャッチボールが出来るようになって欲しいという事、
それから、子の気持ちになって、自分の行動を考えてみて欲しい、という事。
この2点があれば、グッと良くなると思います。

どうぞよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます。
  
  妻の母親が植物人間でして、
  父親に相談しました。
  
  大変な中、本当に申し訳ない、と、
  涙声になってしまいましたが、
  電話をしました。
  ありがとうございます。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/20 03:25

• ありがとうございます。
  破綻ですか。
  私が普通に仕事していた頃、子がアザを作っていたり、深夜番組を3歳児と観て、そのままコタツで寝るんです。毎晩。仕事中にも、ふと「子が叩かれたり、また迫害されているかも知れない」と思うと、心配で集中なんかできないです。そんな生活で、落ち着いて幼子を育めません。
  年一度は自動車事故の加害者になる。
  
  数歩譲り、認め合えるレベルではなかったと思います。
  
  今の妻の勤務先は、月70時間残業しますがその半分も出ていません。
  働くのは自分の為だけではない事を自覚してもらいたいです。子は母の帰宅を待つ事も多く、就寝が24時をすぎる事もあります。せめて早く帰れる仕事に、生活があると求めるのは自然ではないでしょうか。
  本来ならサポートで補うべき部分をやはり会話不足で私も子も被害を受けている意識が強いです。
  連絡しない午前様も、最初は「電話は欲しいよ」くらいだったんですが。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/20 11:16

• 生涯一学徒ですので、
  未熟な面はあると思います。
  例えば、妻をなだめきれないところなど。
  積極的な励ましをありがとうございます。

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/20 18:20

• 「この問題に拘りたいのならね」
  と頂きましたが、
  拘りたくなんかないです。出来ればそんなのなく、笑って日常を過ごしたいです。
  
  でも、降ってくるんです。
  私が主夫をする事で、物理的に大幅に減らせたので、頑張らなきゃと思いますが、しんどくなります。
  子にも影響があるので、出来れば改善したい、して欲しいです。

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/20 23:18

• ありがとうございます。
  
  私もそうかなと捉え、家の中でも向こうから話しかけるのを待とうと、距離をとったりしてきました。
  
  自分の整理時間が必要なんだなとか。自分からにならないと、と思って。
  あまりに言ってこなかったのが、原因でしょうか。
  赤子がいながら風呂へ入らない、歯みがきしない等の日常が気になりながら、
  深夜仕事帰りの自分が子供を風呂に入れる事も度々でした。
  「夕飯は無理せずコンビニでいいよー。休める時に10分でも自分の時間を取りな」とだけ言って仕事に行った日が多いです。
  妻が家事を出来ていた日は、出来た事を褒めるとできる事が増えていくのですが、また突然、崩れる日々。
  
  そんな感じでした。

  No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/21 09:13

No.14 回答者： maho-maho 回答日時： 2015/10/21 10:23

No.7です。

違う方向性の回答だったかな。
すみません。

他の方とのやり取りで気になったので・・・
奥様がひたすら子どもなのか、と思ったんですけど、そうじゃないかも。と思いました。

＞ 妻には「言いたくない。でも妻からこちらへの被害が酷い」と何度も言いました。
何のことでしょう？
言わないとわからないですよ？　責めることは言いたくないってことならいいですが、何を怒っているか考えろってことならきついですよ。
被害って何のことでしょう？
私は夫と喧嘩はしますが、被害と思ったことがないので。


＞ 私が勤めていた頃は毎日帰るメールを送り、ちゃんと毎日帰宅し、寝ている妻と子に、欠かさずキスをしました。
＞そこまでいりませんが、せめて子供に今のママの状態や、おやすみの連絡くらいはすべきではないのでしょうか。それは求め過ぎではないと思います。
そうでしょうか。
できる人とできない人がいて、できる人は苦でもないことでもできない人は苦なんです。
まめじゃない人にとっては面倒で、おっくうで、その価値がわからないから行動できないんじゃないかな。
さらに言うとあなたの帰るメール、「意味ないよ！」と思ってたということはないですか？
あなたの帰宅が遅いのはわかっていたし、寝てたのに迷惑なだけだ、ぐらいに思ってませんでしたか？
せっかく寝かしつけたのに、起きちゃったじゃん！　って可能性は？

＞ 勿論電話がある日もあるのですが、ない日の方が多いです。
ある日もあるんですね。
素晴らしいじゃないですか。
あなたの言うこともお子さんのこともどうでもいいと思っているわけじゃないですね。

無い日に注目するのではなく、ある日に注目してはどうでしょうか。
今日の電話、子どもが喜んでたよ、とか嬉しかったよとか伝えていますか？

昔の彼氏なんですが、まめな人ではなかったのですが、ある日から毎日電話をくれるようになりました。
「なんで最近は毎日電話しているかわかる？」
と聞かれて、私はまったくわからなかったんです。私が毎日電話ちょうだいと催促したわけでもありません。
彼が言うには、
私が彼から電話がかかりそうな時間はお風呂も入らず、電話を握りしめてる（大昔なので固定電話のみで子機を握りしめてました。彼のバイトが終わるのが10時から12時）。だから必ずワンコール以内で私が電話に出るから（親が迷惑がらないように）、安心して電話してきてね。と言ったのがきっかけだったみたいです。
電話がかかるかどうかもわからないのに、電話を握りしめているかと思うと電話せずにはいられなかったそうです。

電話しろ、って怒っても奥様の心は動かないと思います。


＞子が「ママに電話してみようよ」
＞と言って、確かにおやすみの一言を、業務が終わるのは18時、21:30だからさすがにと思うもそれにも出ないので、子も「もう一回かけてみようか」という＞気持ちになり、かける方も出ないとイライラや不安を募らせるので「ママの声ききたいよね。でも15分待ってからにしようよ。それまでご本読もうか」それ＞が繰り返し、苛立ちと不安になるようです。こちら苛立ちがちなのですがカバーして、「もう寝ちゃおう」と言っても、子供は既に不安でいっぱいです。
いや、子どもは不服で当然ですよ。
一度電話して出ないならかけちゃダメですって。
出ないのには理由があるんですから。

うちもよく電話してなんて言われるけど、基本、断ります。
運転中だったら危ないから。仕事中だと迷惑だからって。
で子どもに内緒でメールします。かかってきたらラッキーで。

子どもが不服そうなら、お父さんは今、頑張って働いてるんだよー。とひたすらかばいます。
何か話したいことがあるなら、朝なら会えるから、明日朝、話そうか、喜んでくれると思うよ！
とか言います。

今ここにいないお母さん（うちの場合はお父さん）を子どもが尊敬したり、大切に思ったりするのは、周りの声掛け次第だと思っています。

＞多分、ママに嫌われたんじゃないのか？という心境なんだと思います。なので、そんな事はないんだよ、と言葉を掛けたりしますが、
子どもって、嫌われたんじゃないか、ってそこまで本当は考えません。
あなたが「ママに嫌われたと思って不安になってない？」　とか誘導しちゃうとそういうことなの？　って思ってしまうと思います。
そうじゃないんだよ、と言ってもね。
不安なもやもやの気持ちを嫌われたかどうか不安だからこんな気持ちなんだ、と不安な気持ちに名前を付けちゃうんだと思います。
ママも会いたいと思いながら仕事頑張ってるんだよ。お母さんはすごいね、こんな遅くまで頑張って。
なんなら○○ちゃんもお母さんみたいに頑張れる人になれるといいね、って言ってあげる方がいいのではないでしょうか。

＞そういう不安を与えている面を、治して欲しいんです。
不安を与えているのはあなたかもと思いました。

奥様が悪いという大前提で物事を考えていませんか？
いや、よくはないでしょうが、気持ちに寄り添っていますか？
前回書いた回答も、奥様の立場からこの状況を見て欲しかったのです。

「更生」といいう言葉も「あれ？」と思ったんです。
更生って道を踏み外して正しい道に帰ってくるみたいなイメージなんですが、奥様は道を踏み外したわけじゃないと思うんですよね。
だらしない生活態度も更生させるとは言わないと思うんです。どちらかと言えば「矯正」。
子どものままなのは立ち止まってしまったから。道は外していないんです。

そうとううんざりされているんだとは思いますが、そういう気持ちは端々に現れてしまい、奥様に伝わってしまいます。
そして悪循環にはまっていくのではないでしょうか。

この回答へのお礼

丁寧であたたかいご返答、ありがとうございました！

そうなんです、全て、おっしゃられるとおりです。

なるべく子をネガティブに誘導をしたくないし、

子供もママを嫌いにさせたいわけじゃないので
「遅くまで、お仕事頑張ってるねぇ。」と応援するようにしています。

でも、どこかで、
「この子も思春期迎えたあたりから電話に出ない癖が付いちゃうかも」
「連絡なく、家族に平気で帰宅が遅い人にならないか」
「不安にさせたからと道をはずしちゃったり、人にむやみに当たったり、迷惑をかけるような人にならないか」
とか考えちゃって、
ガチッとしちゃう自分が、子供には伝わっちゃうんですよね。

あと、こういうネット上の相談では、無意識に隅に出る。
自分はマメな方で、妻は大雑把なんです。
大雑把が良い時もあれば、その逆に、マメが良い時もある。
バランスやどちらが適しているかの判断が大事、と意識的には分かっているんですが、
もっと、と無意識的に欲しているのを
maho-maho様が見つけてくれたのかもしれません。

自分が健康的にいなきゃ、と思い、最近プールに通い始めました。
まだひと月程度なんですが、
思ったよりストレス発散になり、肩こりやら腰の痛みやらも楽になってきています。

それも「あんたはいいね、暇そうで」「プール行くぐらいならもっと掃除やれや」と責められるんですが、
掃除、片付けも毎日しますし、彼女の要望だと毎日が大掃除で更に何人か雇わないといけなくなる内容なので、体に鉛みたいなものを溜めながらも「そうだね」と受け流しています。

お礼日時：2015/10/21 11:40

No.13 回答者： snapora2 回答日時： 2015/10/21 06:59

普通に離婚すべきだと思います。

お互い愛情も敬意も失われたようだし、子供もメンタルフィジカルともに安全でない。その結婚生活は苦痛以外のものを生まない。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

母親が、母親として幼かったから、大好きなママがいない、
なんてさせたくはないんです。打たれても守ってきたママなので、子供に寂しい思いをさせたくないんです。

後にも、両親がいる家庭に比べて差が出てくると思います。生活面、学力面、自分自身にも。もちろん全ての人がそうではないですが、影響は強いかと。

ですが、辛い繰り返しです。

私自身も、色々と考え、調べ、相談をして、譲りながら、耐えながら結婚生活をやってきました。
何か理由があれば落とし込めるのでしょうが、私自身、暖かな家庭を、子を幸せにしたい、と思って懸命にやってきたので、幸せにしたくて望んだ子なのに、そんな思いをさせるなんて、納得出来ないんです。

苦手な事は助け合いながら、と一度仕事から抜け、家庭に入りました。

また、妻は昨年に一度、飛び出し、幾度かの調停を経て戻っていますので、またこれで離婚となれば、私も、妻も悔いるだろうとも思います。

この迫害を改善したい、無理と言われたって、それしかないと思っているんです。

お礼日時：2015/10/21 10:10

No.12 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/21 00:48

お礼について。

奥さんが、あなたを「臭い」というのはね、拒絶の表現なのですよ。実際に臭いかどうかによらず、心と体は連動するものだから、あなたから発せられる匂いならどのようなものであろうと、強烈に「臭い」のです。強烈な拒絶の感情が、そのように感じさせるのです。
でね、あなたは。奥さんの強烈な拒絶の感情の表現には頓着せずに、実際の匂いとして臭いかどうかで物言うのですよ。奥さんとしての感情の表現が、あなたには伝わらないから、奥さんの行為がエスカレートするのです。あなたに分からせる為に、これでもか、というくらいにね。
で、あなた側の事として補足頂きたいのですが。何となくとして、奥さんの拒絶の感情を受け取りはするけれど、それをあなたの言葉として表現出来ないだけでしょうか？それとも、それが拒絶の表現であり態度だとは、思いもしなかったのでしょうか？

No.11 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/20 23:22

お礼について。

いいえ、私はひとつのポテンシャルだけで物事を判断したりはしませんので、ご心配なさらずに。
あなたは、アダルトチルドレンの定義をご存知なのかな？アダルトチルドレンとは、機能不全家族の中で育ったが為に、子供の側が、親を保護する役割を余儀無くされ、常に親の要求に応える自分であろうとする子供の事を言うのですよ。幼少期の子供らしい振る舞いを奪われて、大人の要求ばかりに応えて来たから、「子供なのに子供ではない、大人みたいな子供」そういう意味です。その子供は、大人になってからも、人の要求ばかりに全力で応えようとするようになります。
あなたが、奥さんをアダルトチルドレンだと思うのなら、あなたの要求に応える為に、あなたが破綻行動を欲しがるから、欲しがるあなたの為に、奥さんは破綻行動を繰り返しているという事になります。
あなたの子供さんは、たった今現在アダルトチルドレンですよ。あなたの要求ばかりに、応えてますからね。
で、あなた自身の問題については、お考えになられたのでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうでしたか。私の言葉の認識が間違っていました。
m(__)m

子供には負担を掛けて、申し訳ないと思います。
物理的な、叩かれる、閉じ込められる、責められるなどの虐待は大幅に軽減できました。
不安も永く残ると思います。
頑張っていると思います。

なのでこの一年、思いっきり褒めて、とにかく色々な明るい場所に連れて行きました。

変わったのは、自己肯定ができるようになり、自分の事や、思った事をどんどん教えてくれるようになりました。
一年前までは無口で、大人に気を使って微笑んだり、大きな声は出せない子だったので、大きな進歩だと思っています。

妻は全然気がついていないで、よく歌うねと鼻で笑ったりしています。

これ以上、子に家庭問題での負担を大きくしたくないです。

私自身は、
考え過ぎなのがいけないのかとも思います。
とにかく深く、色々な可能性も考えたり、こまめに目標を定めるので。

ただ、それは必要な事でしょう、とケースワーカーや調停員にも言われたし、私自身も必要だと科してきた事なので、うーん、となります。

私のどこがいけないのか、未だ見つからないまんまです。
妻は臭いと繰り返すので、本当に臭いのかもと、一時不信になりデオドラントをつけてみたり何人もの同僚に確認したりもしましたが、みんな全然、と言ってくれましたし、自分で言うのも何ですが、清潔な方だと思っています。

pg8mw様のアドバイスを読み返したのですが、
いつ、どのようにしたら良かったのかをこの2時間考えましたが、見えないままです。

宜しければ、何処が確信に変わったのかを、ご教授願えませんでしょうか。

お礼日時：2015/10/21 00:05

No.10 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/20 21:34

お礼について。

それが、あなたの行為が手に入れた、ひとつの事実なのですよ。
私は、あなたとのやり取りをするなかで、本当に虚しい思いをしています。あなたに思いを投げかけても、一切の手応えを感じないからです。あなたとの暮らしの中での奥さんが思いが、理解出来ます。
これまでの、あなたとのやり取りの中で、
私は確信を得ました。あなたは、何らかの診断を得るべきです。この問題に、拘りたいならね。あなたの問題は、精神的なストレスいうような、多角的な問題ではなく、生来的な気質的なものです。そうであることを祈ります。でなければ、人格障害です。
何故に、そんなに人の苦しみに無関心でいられるのか。私は、そう思います。

この回答へのお礼

度々で申し訳ありません。
と、先の回答、投稿が尻切れになってしまっており、そこが引っかかったのであれば、申し訳ありません。

妻は、アダルトチルドレンという言葉が適切かと思います。
本当に自分が中心で世界が回ってしまっているようで、自分を守るため？
子供や夫に攻撃をしてしまうんです。
でも、自分に非はないから、病院には行かない。先日、嘆願して行ってもらったのですが、健康です、夫に言われて来ましたと言ったそうで、何もなく帰って来ました。

私に何か原因があるのならその診断を得たいんです。
妻の件で不眠と蕁麻疹があり、精神科医に通って、もう引っ越し等で2年目、3人目の先生になりますが、何の判断も出ず「あなたは本来、何も薬を必要としない」と言われてしまいました。

自分は何という病気で、それは何が原因なのかが分かれば対策ができるので、本当に助かります。
妻の助けにもなり、ひいては自分も家族も笑顔の時間が増えると思います。

一度、妻が出て行った際、4回ほど調停をしているのですが、半年ほど一人になり、自分のどこがいけなかったのか、問答して過ごしました。探しても分からないから辛い、調停員にも「あなたには人としても夫婦生活でも悪いところは見当たらない、でも、合わないのでしょう」との事でした。こちらだって必死の毎日で、耐えながら暴れる妻を抱きしめ、臭い、汚い、と罵りも笑って譲りながら、変わりながらでした。何とも煮え切らないです。

笑顔でいる、話の聞き役に回る、要望に応える、花を贈る、飾る、アロマを炊く、
自分自身をポジティブに言い聞かせる、
お祓いを受ける、たまに、こういったところに相談して見解を広める、
余り甘くてもいけないと思い、改善を計るために妻の日記、記録をつける、録音をする、（でも考えて貰うタイミングは無い）色々模索しているんです。

日々の攻撃、迫害、自分勝手の繰り返しが、こちらも子供も本当に辛いので。

妻は、完全に悪い夫をイメージ化して持っており、びっくりする程、過去の事を悪く覚えており、私の容姿、言葉、着ている物や考え方まで全てを否定してきます。

何かで妻が改善してくれるのなら、その手段をぜひ知りたいんです。

そりゃ、認めあっていきたいんです。

度々のご相談、申し訳ありません。
どうもありがとうございます。

お礼日時：2015/10/20 22:58

No.9 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/20 18:49

お礼について。

法律上の事を言えばね。離婚即ち親子の縁が切れるという事には至りませんのでね。縁を切るべきかどうかは、夫婦間のみの問題です。夫婦間の問題を子供に担保させては、駄目ですよ。それが、子供にとって一番迷惑なことですのでね。
でね、あなたの年収は、過去の事ですよ。未来に保障されるものでもありません。
それが、分別です。で、あなたの年収がイコール家族の幸せでもなかったのでしょう？奥さんもあなたの収入には、見切りをつけているんです。その額がどのようなものであれ、自分の幸せを保障しないものだと、つくづく分かったのですよ。
その現実に向き合いましょうよ。
私は、ここまで破綻させてしまったのなら、取り返しはつかないと思います。あなたは、破綻の惨状に取り残されているんですよ。奥さんはそこに居たくないのです。奥さんはだらしないのでは、なくてね。その生活を拒絶しているのですよ。とても、人間らしい態度だな、と思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
実際、そうだと思います。
今日も帰宅するなり、暴言、愚痴のパレードで、「離婚するから、大人としてお金を払えばいいんでしょう？いくら？」「出て行け！」など言っていて、
子供は隅で、聞こえない振りをして、本を読んでいました。キツイ顔になっていました。
私も辛いですよ。サンドバッグじゃない。
親になっていない、アダルトチルドレン。

お礼日時：2015/10/20 21:16

No.8 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/20 14:22

お礼について。

あなたがあなたとして、家庭に持ち込んだ破綻の要因は、「自分は被害者」という思いです。違いますよ、あなたも奥さんと同じように相手への加害者なんですよ。あなたも自分の思いだけの人なのだから。奥さんは加害者から逃げてるのですよ。あなたは加害者を捕まえに行ってますけどね
兎に角ね。奥さんがいなくても、困らない自分になって下さい。いなくても、困らなければ、文句を言う必要もないでしょう？お互いがお互いの時間や思いを奪い合うなんてしなくてもいいでしょう？奥さんがあなたを困らせているのでは、ないのです。あなた自身が未成熟だから、あなたの生活が困っているんです。で、奥さんもあなたと同じように未成熟なので、あなたを助ける事が出来ないのです。だったらば、奮闘して自分で立つしかないじゃないですか？
奥さんがいなくなっても、未成熟な自分である事には変わりがないから、離婚出来ないのですよ。離婚しても、困る自分がいますものね。離婚では、あなたの問題が解決出来ないのです。この家庭の問題の原因の全てが奥さんにあって、奥さんが加害者であなたが被害者なら、離婚で解決出来るんですよ。
あなたが、それをやらないなら、奥さんの自立が先に来て、あなたを捨てるかも知れませんね。罪悪感に縛れる生活なんて、誰だって嫌ですよ。
あなたにも、予感があるんじゃないですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻、居ない方が、そりゃ楽です。笑
仕事も好きなようにできます。一応、技術職的なものを自営で7年ほどやっていましたが、収入の代わりに家に年2,3ヶ月しか居られないので、家庭を持ちたいと思いっていたのでそれを辞め、サラリーマンになりました。また、結婚した28の時には法人も持ち、こちらも一応年収は1000万超えていました。今もその時のツテやアイデアは沢山溜め込んでいます。
他にも商売のネタはあり、行動力もあるのを多分妻も知っていると思いますので将来の不安などはあまり言ってこないです。

私が離婚をしたくない理由は、
子供が大きいです。本当に子供は かすがいだと思います。
子供とは切っても繋がって居ると思いますので、最後までそこからは逃れられないと思います。
なので、子にとって迷惑な親になりたくないのです。
胸を張っていられる父親で居たいなと思っています。
例え戸籍上切れても、記憶や血は切れないですから。

妻の行動が子供だというのが分かってる、というのもあります。頭の中身と行動内容だけは、反抗期の女子高校生のような気がします。

何れにせよ、子も妻も、法律上は切れても、切れないものはありますので、無闇矢鱈な行動はしないで、大切にいきたいんです。
しかし、辛い。

お礼日時：2015/10/20 18:06

No.7 回答者： maho-maho 回答日時： 2015/10/20 12:36

別れないという前提で考えてみました。

奥様がお子さんを産んだのが21歳。
でき婚ですか？
今、社会人1年生ということはその時、学生だったんでしょうか。

正直なことを言うと21歳ってなかなか未熟です。
経験が少なすぎたと思います。
気の合う友達とだけ遊んで、気に入らない先生の悪口を言って、親に甘えていながら、自分は大人だと勘違いする年頃です。
学生の時なんて、休みの前の日は遅くまでテレビを見て、昼まで寝る。
そんな人も多いはず。
覚悟もなくいきなりお母さんになって、考えを変えられるほど大人ではない。

そしてその状態のまま家に入ると、家の中で権力者です。
その反面、大変なことを自分ですべてしなければならない。
今まで家族の人がしてくれていたことを自分でしなければならないし、子どもは思い通りにならないし・・・。
いきなり大人になることを強要される・・・。
奥様のキャパを超えていたんだと思います。
（もちろん、同じ年齢でもこなせる人はいます。でも奥様はそうじゃなかった）

今、多分いろんな刺激を受けていて楽しいのだと思います。
頑張れば認めてもらえる・・・。
同僚と飲みに行く（行ってなかったらすみません）なんてことも初めての経験で、子どもに振り回されていたのと大違い。
○○ちゃんのお母さん、から○○さん、と自分を認めてくれる。
楽しくて仕方ないんだと思います。
でも反面、叱られることもあると思いますよ。
自分が権力者ではいられないこともわかってくるでしょうし、気の合わない人ともうまく付き合っていかないといけないでしょう。
理不尽な経験もするかもしれません。

今、大人になるのに必要な階段を上っているんだと考えてみてはどうでしょうか。
（こういう言い方は申し訳ないですが）あなたが奪ってしまった大人になる時間を今、取り戻している途中なんだと。

あなたも社会に出ていろんなことを得たはずです。
考え方も大人になったはずです。
奥様はこれから。
時間はかかると思います。
結婚や出産を急ぎすぎた代償だと思うしかないでしょう。

奥様が何かをつかんだ時、家族を顧みることができるかどうかはわかりません。
大人な目で見て、いろんな男性を見て、もしかしたら、もっと素敵な人がいたのに、と思ってしまう可能性もあると思います。
やっぱりあなたが一番と思えるかどうかが重要だと思います。
愛情はもうないでしょうか？

仕事を全面的に応援してあげてはどうでしょう。
奥様は年齢の割に子どもです。ダメだと言われれば嘘をつくと思います。
でも別れる選択が無いのであれば、応援してあげたほうがいいんじゃないでしょうか。

帰ってきたら、仕事頑張ってるね。
応援してるよ。
休みの日は家族でのんびりしようね。

そんな風に語りかけてみてください。
ただし、すぐ結果には結び付きません。焦りは禁物。

そして働きに出たことで家から離れてしまう危険性も十分あります。
そのことも頭の片隅に置いておいてください。

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/20 12:20

補足について。

だからね、あなたがそんなに奥さんのやる事を責めるのなら、離婚が妥当なのですよ。
奥さんが、家にいて子供の世話をしてた頃。子供が痣を作る程の現場にあなたはいたのかな？深夜番組を奥さんが見るのなら、子供の寝かしつけをあなたがやってもいいんじゃないですか？それが、出来ないという事は、あなたはその時間に自宅にいなかった訳なの？それとも、そこには居たが、自分の役目ではないとでも思っていたの？
子育ては、夫婦共同のものだと思うのですよ。家事の分担。経済の分担はあってもね、子育ては共同でなければ、成り立たないのです。あなたが今抱えている不満は、かつての奥さんの不満だったと、考える事も出来るのですよ。
でね、世間の当たり前の母親達は、午前様の旦那が当たり前にいて、給料も安い、っていう不満を抱えてますよ。更には子育ても手伝って貰えないものだから、この旦那は要らないな、って離婚率も急上昇なのです。旦那は、旦那で仕事をしている俺の何が悪い、子育てを手伝って欲しいなんて、専業主婦の母親の怠慢だ。って、考えるしね。
でも、あなたのタチが悪い所は、どのような家庭にでもあり得る、当たり前の生活不安や子育ての困難の全てを、相手の問題なんだとする所ですよ。まあ、それは誰もがやりがちな過ちなのだけれど、あなたのタチの悪さは、相手を更生させるなんて、考えている事です。それも、自分の話しさえ聞いてくれれば、自分の考えに間違いはないのだから、自分の話しを聞いてくれる事が「更生」なんだ。そんな事は、人の生き方としてあり得ない事だからね。人は、自分の思いを実現させる為に自らが努力するものであって、人の思いの為になんて努力する必要がないのです。そんな事をしたら、何もかもを人のせいにする、無責任な人生になってしまうからね。
あなたは、自分の思いを実現させる為に、自らが努力するのではなく、相手ばかりに努力させようと、いう人ですよ。その為に相手を徹底管理したいんだ。
奥さんは、確かに自己中です。彼女は大人であなたに抵抗出来るし、あなたの管理が届かないようにも工夫して出来るくらいには、賢いからね。でも、あなたと一緒に取り残されている、あなたの管理から逃げられない子供の事は考えていない。
今、子供と一緒にいるのはあなただから、あなたの問題として言いますけれど、母親が帰ってこない事を不安に思わせているのは、あなたですよ。あなたがあなたの不安や不満を子供に見せびらかすから、子供が不安になるのですよ。世間の母親達はどんな困難がそこにあろうが、ヘラヘラ笑って楽観的にその日その日を遣り繰りするんです。母親の真の強さは、そこんなんですよ。
四六時中、不安や不満を子供に漏らして、何がこうなると駄目になるとか、これがこうだから駄目なんだとか、ってやってるお母さん達もいます。子供に不安を与えて、その不安を父親に見せつけて、父親に罪悪感を持たせようするんですよ。父親を責めて管理する為にね。子供は、側にいてくれる人に見捨てられたかなわんから、せっせとご期待通り不安になるんです。で、罪悪感からは人は余計に逃げたくなるか、罪悪感の奴隷になって人格破綻するかなのです。あなたがやっている事は、正にこれ。それでは、誰も救われない。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
当方の勤め先が往復3時間掛かり、帰宅が24時〜朝2時と早朝だったので、寝かし付けや、お風呂などは任せきりでした。
その勤務になる前は「俺が風呂を担当するから！」と、幼子に父親ができる仕事は遊びとそれぐらいしかないのですが、もちろんやっていました。

夫婦、家族は作っていく物だと、そう妻にも言ってきたので、自分がこうしたい、とかはないんです。譲って、耐えて、耐えて、時に流しての繰り返しでした。

私も妻を責めたくないし、管理なんか相当したくないです。仕事は部下に任せるタイプです。やり方も本人が探すやり方が一番伸びるので。
妻には「言いたくない。でも妻からこちらへの被害が酷い」と何度も言いました。
私が勤めていた頃は毎日帰るメールを送り、ちゃんと毎日帰宅し、寝ている妻と子に、欠かさずキスをしました。
そこまでいりませんが、せめて子供に今のママの状態や、おやすみの連絡くらいはすべきではないのでしょうか。それは求め過ぎではないと思います。
勿論電話がある日もあるのですが、ない日の方が多いです。
子が「ママに電話してみようよ」
と言って、確かにおやすみの一言を、業務が終わるのは18時、21:30だからさすがにと思うもそれにも出ないので、子も「もう一回かけてみようか」という気持ちになり、かける方も出ないとイライラや不安を募らせるので「ママの声ききたいよね。でも15分待ってからにしようよ。それまでご本読もうか」それが繰り返し、苛立ちと不安になるようです。こちら苛立ちがちなのですがカバーして、「もう寝ちゃおう」と言っても、子供は既に不安でいっぱいです。

多分、ママに嫌われたんじゃないのか？という心境なんだと思います。なので、そんな事はないんだよ、と言葉を掛けたりしますが、
そういう不安を与えている面を、治して欲しいんです。

あと風呂へ入らない、布団で寝ない、だらしない面も。

お礼日時：2015/10/20 13:25

No.5 回答者： momoituka 回答日時： 2015/10/20 10:49

精一杯　我慢しながらも遣り繰りをして家庭を守っている

他の主婦に対しての冒涜以外の何者でもない。
冗談じゃないって思います。
ふざけるなって思います。
自分都合の言い訳が　何処まで通用するか
離婚して突き放されて気が付いても遅いんじゃない？
って思うだけです。
呆れてしまう。
改善なんてないですよ。
一度　味わった優越感や自己満足感は　どうにもならないよ。
遊びの方が　ラクで楽しいんだから　治るわけないじゃない。
ますます　自己中な言い訳が増えて　子供が犠牲になるだけですよ。
子供引き取って　離婚された方が
お互い　幸せになれると思いますよ。
自分のほうを見て　こういう大人になれと思ってみても
それは　主様の感覚で感性。
お子様は　もっとシビアですよ。
ある意味　母親は　公然と子供に虐待をしていると思いませんか？
ママがすきな子供なら　好きなまま別れさせてあげる方が　子供の為になる。
母親の姿を見て嫌いになるのは時間の問題。
同姓なら　嫌悪感さえ　うえつけられてしまう可能性が有る。
余計に　可愛そうな結果になりますよ。
離婚が出来ないのなら
子供つれて別居されたらどうですか？
時々　母親に合わせて様子を見たらいかがでしょうか。
主様　優しすぎます。毅然とした態度で向かい合ってもいいと思いますよ。