シングルマザーと結婚を考えていますが、親に家族の縁を切ると言われました

初めに、今の自分の気持ちをそのまま書いているため文章が乱雑かもしれないことをお詫びいたします。

私は男25歳です。
今25歳の女性と結婚を真剣に考えてお付き合いをしています。ただ彼女は、バツイチで4歳の娘がいます。
子どもとの関係は良好で、私は本当に子どものことがかわいくて仕方ありません。
彼女からも本当の家族みたいと喜ばれています。

私と彼女は真剣に将来を考えていますが、先日私の両親に話をしたところ、猛反対されました。
恥ずかしい。あんたはバカだ。ろくでもない女、絶対会わないと散々言われました。
そしてあんたが本気なら家族の縁を切ると言われました。

今まで私を大切に育ててくれたのは両親です。
尊敬している親です。
だからこそ家族の縁を切るという方向には持っていきたくありません。

だからといって彼女と別れる気もありません。
本気で彼女と子どもを誰よりも幸せにしたいと考えています。
ただ両親も大切な家族です。
どちらを取るかではなく、どちらとも取りたいというわがままを言ってしまう私です。

彼女には両親に反対されていることは言っていません。気にして離れていくような気がするのと、傷つけてしまうと思うからです。

優しい意見でなくても構いません。
私の話の感想、意見、アドバイス等ありましたら、よろしくお願いいたします。

No.10 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/12/16 23:17

こんな所でこんな質問をしている時点で別れましょう

子どもが不幸です
悩む時点でその子は他人なんです
悩む？
親子は何があってもあなた方次第で修復可能です
その修復可能な人と修復できない人と同じレベルで考える
貴女は大切だ！幸せにしたいと言いながら口先だけ
２５歳のお子さまなら当然かもしれません
２０代でバツがつく女は曲者かもしれません
普通に考えてもまともではありません
それでも一緒になりたいなら貴方は甘すぎです
それを知って反対もしているかもしれませんね
口先だけで誰も守れないなら無責任に子持ちとは付き合うな！！！！ですね
今の貴方は無責任なくだらん男ですね
出来もしないことを口ばかり
それを親も知っているからこそ彼女を悪く言ってでも反対なんです
悪いのは彼女でなく貴方
口先男ですね
男は口でなく態度で示せですね
親も貴方が男を見せれば理解をしますよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにここで悩んで人の助言を必要としてる時点で、自分がダメな気がします。
口先だけでなくもっと本気になろうと思います。

お礼日時：2015/12/16 23:24

No.9 回答者： toshipee 回答日時： 2015/12/16 22:31

じゃ、エールとして。

①娘の父は前夫だ。君は養父。関わりを断つことはできない。どんな父でもあなたと彼女が娘が前の父に会いたいというのに止めることは、俺としては子どもに対する虐待と思う。
②思春期には娘は荒れて普通だろう。荒れを超えて父になれるか、逃げて養父に徹するか。俺としては、娘のために超えてあげて欲しい。つまり本気で絡みあう姿勢で。幼少期に育てやすければ要注意だ。子どもは今度は自分が捨てられないように自衛している。
③前夫との話で母と娘とでの相談はしばらく入るな。そこはまだ君は赤の他人だ。
④あなたと彼女(母)との子ができたらどうするか、どう説明するか、生まれながらの家庭での優位性をどう対処するか考えておけ。その子に事情を説明してからは、その子も姉に気を遣い出すことに対してどう対処するか決めておけ。俺なら子どもを作らない。なぜなら、２人の子の優位性により、後の子に我慢を強いることを「君は父と母がいるが、あの子には母しかいないんだ」とお願いすると思うからだ。
⑤前夫が死んだ時の相続問題を覚悟しておけ。相続放棄を君が決めるのはいささか娘をモノ扱いしすぎる。娘自身に決めさせろ。

こんな問題を超える人を俺は尊敬するわ。生徒からは母に言えない恨み節を聞くからねぇ。わかってないようで、生き方を探っているのよ、子どもも。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
悪いことは悪いときちんと怒れる親になりたいです。
いつかは反抗期が来ると思いますが、それでも私は二人を支えていきたいと思います。
子どもについてはまだなにも考えてませんが、正直今の3人のままでもいいのかなって思っているところです

お礼日時：2015/12/16 22:51

No.8 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/12/16 16:54

たこおじさんです。

＞恥ずかしい。あんたはバカだ。ろくでもない女、絶対会わないと散々言われました。

貴方の親は、まだ彼女とは会ってないのに、このようないいかたは
随分と偏っているとは思います。

貴方は親に今の状態を言って、許してくれると思っていたのでしようか。
そのあたりは甘いのではないですか。
親にも色々といるのでね。
結局のところは、貴方のことが可愛いからこそ、こういう言葉が
でるのでしょうが、会わないまえから、ろくでもない女だと
そう決めつける貴方の親も偏っているとは思いますよ。

親は反対。貴方は彼女とは別れたくない。
貴方が本気であれば、親とも縁を切りたくないなんて
甘いこと言ってないで、彼女と子供を取るしかないでしょうに。
覚悟が足りないと思いますよ。

25歳であれば、両方うまくいかない場合は、片方をとるしか
ないのですよ。
お金はあるのですか。親から援助を受けないと、結婚式は挙げられない
のですか。
親が反対をしているのであれば、独立独歩でいくしかないのですよ。

ただね、あまり女性との交際が少なかったような男であれば
25歳あたりでは、「俺にはこの女性しかいない」とか、「俺がこの親子を
幸せにするしかない」とか、必要以上に気張ってしまったり、思い込みが
強くなったりする場合があるしね。

セックス経験が少ない男であれば、相手とのセックスに夢中になったり
することもあるのでね。で、この女性しか俺にはいないとかね。

このあたりのことが貴方は書いてないので、よくわからないよね。
本当に本当に心からこの女性を愛しているのか、夫婦の真似事、親子の真似事みたいなことをしているから、いっときだけ燃え上がってしまっているのかが
その境目が回答する人たちにはわからないよね。


両親に反対されているのを彼女には言えないではなく、
言わないと。彼女にも覚悟を持ってもらわないと。
そう僕たちはすんなりいく関係ではないことを言わないと。
でも、僕は君たちを絶対に守るから安心して頂戴という
貴方の覚悟もみせないと。

両親が反対されていることを話すと、離れていってしまうのではないかと
いう気持ちがあるということはだよ、貴方のほうが惚れ度が強いという
ことだよね。

仮にだよ、言って離れていくような女だったら、どうするの。
貴方の独り相撲だったということもあるんだよ。
離れていくかもしれないよ。
だって、両親に反対されても、私達をとるのではなく
両親とも縁を切りたくないほも模索して、両方ともうまくやろうとしている
男なんかには、ついてはいけないわとね。

まだ会ってないうちから、恥ずかしいだの、バカだの
ろくでもない女だと世間体を気にする親が、親に言わすと
ろくでもない女との結婚など許可するわけがないじゃないよ。

ここは貴方が守るしかないのですよ。

こういうケース一番困るのは、彼女と結婚したいと思っていたのに
親の反対で腰くだけになっていってしまうことですよ。
貴方が強い気持ちを持たなくてどうするの。
彼女がかわいそうだよ。

まずは、親と縁を切りましょうよ。これが貴方がすることの
第一関門です。

それとも、そのまえに罵倒されても何してもいいから
何度も何度も、親に会いにいくことだけどね。
貴方の本気度をみせるしかないのですよ。
30回でも50回でも、いかなくては。ひとりでね。
彼女を連れていくと、罵倒されて可哀想だから、ひとりでいくことです。
これくらいしてはじめて、僕は彼女と結婚したいという気持ちが
本物であるということになるのですよ。



1回反対されたぐらいで、どうしましょうでは、根性がないよ。
営業と一緒なのだから。取引しませんと言われて、それで終わったら
それだけのものですよね。
取引しませんと言われてから、はじめて営業が開始なのですから。

自分が本気で好きな女を、ろくでもない女だと
そう言われてくやしくないのか。親に意地をみせないと。

ただね、貴方が女性との経験値が多いのか少ないのかが
おじさんにはわからないからね。

経験値が多くて、この女性を選んだのであれば頑張りな。

経験値が少なくて、まだあまり女性をみてない男であれば
惚れたの腫れたのといっても、いっときだけの場合があるしね。

ただね、親は大事ではあるけど、親のいいなりになってはいけないよ。
ときにはぶつかってでも、通すところは通さないと。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
恋愛経験等は少ない方ではありません。
仕事も安定した職場なので金銭面で辛いことはないと思います。
甘い考えで親に伝えた訳ではないのですが、どこか「息子が大切に思い選んだ人だから」と言ってくれることを願ってた部分はあります。
ただこうなってしまった以上しっかり話し合い、結果がどうであれ彼女と子どもは幸せにしたいと思います。

お礼日時：2015/12/16 22:48

No.7 回答者： しましま猫 回答日時： 2015/12/16 16:37

猛反対ですね…。

反対されて一層結婚したいと決意を固めたところでしょうか。

私と夫が結婚するとき、夫の父が反対していました。
理由は私の片親そだちで高卒だからとか、そういうニュアンスでした。
家族に望まれないで結婚するのは不安だからと辞退しようとしましたが、夫は絶対結婚する！の一点張り。

我の強い義父はことごとく口をだし、思い通りにならないと私に怒鳴り散らすようになりました。
夫は「怒っている父に口出しすると余計に怒り出すから」と助け船も出せず、義母もあとからごめんね…という程度。

無理難題と横暴さに耐えかねて、愚痴が出ることが増えてうるさがられ、さんざん喧嘩を重ねた結果、悲しい思いはしたくないから相手を怒らせないように核心にせまる話は避ける…という暗黙の了解ができました。

喧嘩はずいぶん減りましたが、本当に話し合いたいことが話せないのは、淋しいです。

反対を押しきって結婚した結果、こういう夫婦になった、という一例になればと思います。

出来ればなぜ反対なのか、とことん話し合って欲しいです。
彼女のために、どこまで頑張れるのか自分で自分を試してみてほしいです。

どんなに今熱くなって「親なんか！」と言っていても、歳をとって弱っていく親を見捨てたりできないと思います。
子供が生まれたとき両親に喜んでもらいたいと思うんじゃないですか？
また、お子さんにおじいちゃんおばあちゃんのいない淋しい思いをさせたくないでしょうし。

彼女との結婚を考え直さなくてもいいので、親との対決から逃げずにそこも含めての結婚をしてください。

と、本当は当時の自分たちに言いたいことなんですが、ぜひryotatuさんたちに「反対されたけど今は幸せ」という夫婦になってもらいたいと思い、書いてみました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
出来れば納得して結婚したいので、話し合いはしたいと思います。ただ母親が一方的に聞きたくない、縁を切るという状態なので難しいことだと思います。
話し合いの結果がどうであれ彼女と子どもは幸せにしたいという気持ちに変わりはありません。

お礼日時：2015/12/16 22:41

No.6 回答者： suzuki0013 回答日時： 2015/12/16 15:43

他人の子どもを自分の子どもとして育てるのはものすごーーーーーーーーーーーーーーーーく難しい。

質問ｙ里両親が、かなりの人格者か、よほど何も考えない天然系じゃないと無理。
（この場合の「天然系」とは良い意味で）

多くの場合で、新しく夫婦になった二人の間に子どもが生まれた途端に、前夫・前妻の子どもがわずらわしくなるのが人間心理。
本能と言ってもいい。
実子の兄弟ケンカの場合なら両成敗でも変な遺恨は残らないけれど、異父異母兄弟でケンカした際に、ほんのわずかでも実子をかばってしまったりする。
あるいは実子同様に厳しくしたつもりが遺恨、実子だけ厳しくしても遺恨。
両成敗のつもりでやっても少しでもさじ加減を間違えればこうして遺恨を残す。
本件では、質問者が妻の連れ子に対して自分の子どものつもりで叱りつけた場合でも、妻にとっては実子であり質問者が血縁がないことから、うがった見方をされてしまう恐れもある。
妻との関係も悪くなるということ。
連れ子が４歳でまだかわいい年頃だからいいけれど、これが中学生高校生になった時にどうなるか。
ただでさえ親父キタネーところを、継父だからね、反抗期にはいろいろあると思うよ。
両親だって、連れ子まで孫のように接することが出来るかと言えばそうではないしね。
関係者全員が悩むことになる。

25歳という若さも影響しているよ。
25歳でこういったことに話し合ったり折り合いをつけたり、夫婦で相手へのリスペクトを忘れずに夫婦生活を送れるのかどうか、不安材料には不足しないよ。
ご両親の反対は至極ごもっとも。
未婚のアラフォーとかなら話はまた別だったんだけどね。


まあ、覚悟の上で結婚するなら、親との縁は一時的に切ってしまって、今後の結婚生活で親を納得させることだね。
前述したけど、実家と縁を切っておかないと、実子が生まれた後に連れ子と実子とを連れて実家へ行った時、祖父母の態度の差に連れ子が傷つく。
いま赤ん坊ならともかく４歳だからね、きっと気づくよ。
それに、子持ちの女性と付き合った場合、付き合っている間は当事者同士も子どもも関係が良好だけど、結婚して同居するとしばらくして豹変するよ。
妻も夫も子どももね。
ある意味では本当の家族の図、そこに血縁がないことで余計な気遣いや懸念が誤解が介入してグチャグチャになる。

清濁まるごと全部呑みこんで”親父”になる自負があるならいいんじゃないかな。
それはそれでイイ男だよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直立派な親になろうというよりは、守ってあげられる存在でいたいです。
親には孫が出来たら差が出来るとは言われたした。
ただそれでも見守っていてほしいという気持ちはありました。
彼女と子どもを本当に大事と思っているので、ちゃんと覚悟を決めて親と向き合いたいと思います。

お礼日時：2015/12/16 22:35

No.4 回答者： conobaraisu 回答日時： 2015/12/16 15:28

そんなに拒否されるということは、具体的にどういった懸念事項があると、親は判断しているのでしょうか？

ろくでもない女、とは？シングルマザーのことでしょうか？
シングルマザーという存在そのものをそういうふうに見ているということ？
とはいっても、ではシングルマザーのどういったところが具体的に拒否反応があるのか？
もし将来的に質問者がシングルファザーになってしまったとしたら？
親は質問者さんを、罵倒するのでしょうか？見下すのでしょうか？
ろくでもない男だと。情けないみっともない、恥ずかしい男だと。本心で思い、ことあるごとに本人にチクチク言うのでしょうか。
そして「そんなみっともない息子と再婚なんかしないほうがいいよ」と独身女性に対して思うのでしょうか。
もしかして、ご両親は、たまたま話をすることになったどなたか知らない相手がシングルマザーファザーだとしたら、その相手を見下しながら対応しているのでしょうか？
それとも、話なんかしなくとも、シングルマザーファザーと分かる人物がそこに存在しているだけで、「あ、ろくでもない人間があそこにいるわ」なんて思ってたりするのでしょうか。
もしかして、そういう可能性もあるわけですね。

親の視野には、どのような世界が見えているのでしょうか？
一般論はあるにしても、きちんと聞かないと、分かりませんよ。それによっての対応策もあったりなかったりです。
それを腹わって話し合うことはできませんか？したくないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
両親というより、ほとんど母親に言われています。
母親が嫌っているのは世間体が大きいと思います。
恥ずかしい、周りには絶対言えないと言われました。
また、若いときに軽い気持ちで子どもを産んで、簡単に別れて辛抱がないと言っていました。
私の勝手な考えでは、大切に育てた息子がろくでもない女といることが嫌なんだと思います。

父親は仕事が落ち着いたらきちんと話そうと言ってくれているので、早く話したいのですが、今は自分の仕事終わるのが遅いためなかなか話せていない状況です。

お礼日時：2015/12/16 22:27

No.3 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/12/16 15:25

64歳主婦です。

もう、25歳にもなられるのなら彼女さんを選ばれたら

いいのでは？

親から縁を切られたら、親子の縁を切ってもらえればいいのです。

男は「決断する時は決断」してください。

貴方が、親との縁を切られてオロオロしてるようでは、

彼女への愛は、まだ本物ではない、、、ということです。

「親も彼女も両方とも上手く」、、なんてことを言っていたら

一生、自分の思うようには生きられません。

男が「彼女と一緒に生きて行きたい」という志を立てたら

親は捨ててもいいのです。

私にも、息子がいますが、親との縁を切ってもいい、、というくらいに

息子が育ったら、私なら表面は、そのバツイチの彼女との結婚は

反対してても、「息子もしっかりと大人になったなぁ~」と

嬉しく思います。が、多分、貴方達家族との付き合いはしないでしょう。

親には、親の「覚悟」があるのですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今まで育ててくれた大切な親なので正直家族の縁を切るという発言にはショックでした。
でも俺が彼女を守りたい。支えたいという気持ちは変わりません。
出来れば仲良い家族でいたかったですが、それは難しいことなのかもしれませんね。

お礼日時：2015/12/16 22:20

No.2 回答者： mirukudesu 回答日時： 2015/12/16 15:22

親の意見はいらぬ、自分で決めろ。

あなたの家庭をつくるんだろう？
その先は全部自分の責任なんだ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今まで育ててくれたのは親なので、親子の縁を切られるのは嫌だなと思っていました。
もう子どもじゃないんだから自己責任で行動しないとだめですよね。

お礼日時：2015/12/16 22:16

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2015/12/16 15:18

バカだねぇ。

一度君のように真剣に愛した人と別れた人だよ。バツイチは、どれだけ相手に問題があり、浮気やギャンブルで離婚したと言っても、それを見初めた私を見ていない。俺はまだまともなバツイチさんは見たことない。知人止まりにしておきたいと思う。それを見まくってる俺より少し上の親だろうから、「わかってないよなおまえ」と思ってる。一度つけてみて、君と相対していない彼女の素を見てみたらどうだ。よく「再婚が怖くて」と仰るが、数年ポッチ子どもも居てひとりと保たないってのは、余程２１歳で産んだ時に、流される人だったんだろう。好きかまだわからないのにして、出来て、子供の父親剥ぎとって、取り替えてがデキる人なんだよ。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
私も元はバツイチは無理と思ってた人間です。
しかし今回の人は今まで見た人とは違うと思いました。
子どもを第一に考えてる人です。
早くに産んでしまい、離婚したのはよくないと思います。でもだからといってバツイチでも幸せになっていいと思います。だから私が幸せにしたいと思いました。

お礼日時：2015/12/16 22:12