ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

長文すいません!初めての質問で勝手がわかりませんが、以下質問いたします。
お手数掛けますが、ご確認よろしくお願いします。

■現在までの状況
・大学時に出会って卒業後2年交際して結婚
・結婚4年目でどちらも30歳
・結婚し同居(3年)→別居(4ヶ月)→同居(4ヶ月)
・夫(私)は別居開始時にサラリーマンから独立して起業
・妻は、週3日東京で勤務(時短)
・食費など生活費や外食など全て夫である私
・妻自身の収入は、自身の携帯代と交際費や貯蓄など好きに使える
・結婚前から妻はうつ症状(連絡が付かないことがたまにあった)
・子どもはいません。
・お風呂も一緒に入るくらい普段は仲いいです。

■質問内容
・夫である私は、自分の考えがおかしいのか、混乱してきており客観的な意見が欲しいです。
・相手が鬱症状があるのですが周囲に相談する人もおらず、また私自身鬱の気持ちが理解できてないところがあります。
・現在、離婚を考えているのですが(伝達済で検討中)、今後どのように進めていくのがお互いに良いかアドバイスください。


■要約
結婚1年目に「価値観の不一致」から私から離婚したい(妻はしたくない)旨を伝え、別居にいたりました。最初の離婚話は、私の一方的な離婚要求で、スレ違いやストレスフルな状況も重なりひどい口論になりました。別居後、何度か話しあい「小さいことでもお互いちゃんと思いを伝えていこう」ということを約束し、そのためにも、別居してたらわからないので同居をして話しあっていこう、ということで今に至りますが、先日口論となり、私から再度離婚したい旨をお話しましたが、承諾してもらえず現在協議中です。


■以下、詳細・背景です。
今回の口論のきっかけとなったのは、妻が家にいる時にダラダラとTVを見たりスマフォを見たり、昼寝どころか夜7時ごろまで寝ていたことでして、それなら私の仕事を手伝ったり、自分の健康状態を改善するための方法を勉強したり、など色々できることがあるのではないか?もっと考えてよ?という話をしたことです。

昨年まで、妻は週5で勤めており、月一くらいの鬱症状や普段の健康状態が良くないため、頻繁に休むことがありました。コミュニケーションもうまくないので会社で気疲れすることもあると思います。仕事内容は事務でして、大事な仕事とはいえ好きな仕事でもなく、ストレスも溜まりやすいのも理解できます。

週5勤務の頃から妻の収入は生活に関係ないため、私は「週2とかに減らして、自分の好きな事や趣味に没頭したり、友達ともっとあそんだりとか見識を広げれば?」と常々言っていまして、最近になり週2となった背景があります。妻も週5で疲れて家事がまともにできなくなるのが嫌だ、といっていました。

いざ、勤務日数を減らしてみると、朝は昼前まで寝ていて、昼食後は上述のようにTVやスマフォに昼寝、洗濯や掃除など合間にしてくれますが、2人分の狭い部屋なので時間もかからないはずです。のめり込めそうな物が見つかったというので、それらの準備のために、良かれと思って色々購入したものの結局封切りもされていない状況です。

買い物はほとんど一緒にいきますし、手伝ってと言われるので一緒に調理することもよくあります(在宅が多いので)。体調不良も2年間ほとんど変わらず2週に1回は、風邪っぽいとか頭痛がするとか言ってて(生理とは別)その度に、家事などを私がする必要があります。また月1で鬱症状になり、3日間くらいまともに会話ができません。


私は、病気自体はしょうがないと思っているんですが。鬱も風邪も私はどちらもなることがなく、というか風邪や熱でも大して気にしないようなタイプであり、妻の病気への理解は深くはないな、と我ながら思います。風邪や頭痛になるのはいいのですが、なぜそこまで慢性化するのか?改善しようとしないのか、が疑問なのです。

なので、それらの症状があけたときには、ちゃんと今後どういうふうにしたらいいか考えて欲しい、と伝えています。体調不良もうつ症状も根本解決はできなくても、良い方向に進むためにやれることはいっぱいあると思うからです。

そのようなこともあり、以前、私が鬱や体調不良について調べまくって提案したのですが断られました。「身体を動かすことが気持ちや病気予防に繋がる」と考え、色々根拠を提示したのですが、妻は「運動は苦手なのでしたくない」というようなやり取りになってしまいました。私の言い方も良くなかったと思いますが、それからは「こうしたほうがいい」、というのは言わないようにしています。おそらく私の考えていることと、妻の考えていることや対処するペースにギャップがあるのだと思います。だからこそ、ちゃんと「考えていることをお互いに伝えていこう」と。



こうした中、最近、自分の中にちょっとした「不公平感」みたいな感情が生まれてしまいました。私は、独立したてということもあり、現在厳しい状況にあります。正直やりくりが大変ですが、生活の全責任をおっていますし、自営なので働かなかったら収入はないです。ただ、自分ののめり込めることをやっているため楽しいですし、続けていこうと思っています。

そんな中、仕事をしている横でゴロゴロしていたり寝ていたりすると、いい気持ちがしません。私は、上述のように、妻には自分の好きなことを見つけてやってほしいし、今すぐ見つからないなら、健康状態の改善とか、私の手伝いとか、もっと家事をやるとか、色々できると思ってて、それをせずになんでダラダラできるんだろう?と。そして何より、「妻が考えていることが私に伝わってこない」のです。先日の口論では、その直後に実家に帰り、2週間向こうから連絡ありませんでした。

私の向上心が強すぎるのか、それを妻にも求めすぎているのかなと自己分析していますが、色々さっぴいても、私は妻の「怠けすぎ」「伝達不足」が過ぎると思ってます。実際にそれを伝えると、「私は家事も十分やっているし、色々考えている」「あなた(私)は家事をそんなにやってくれない」「仕事でそんなに厳しいふうには見えない」「ちゃんと言えなかったけど、趣味で生きるのは難しいからやっぱり事務の仕事を増やしたい」などと言われました。



妻と私は、考え方が大きく異なるため、意見がぶつかるのもしょうがないですが、事実を事実として認めない部分や、「考えていた」と内容を後出しされたりすると、正直もうめんどくさくなり、改善する気もなくなりました。

そして、これを書いている現在、妻は風邪を引いた直後にうつ症状があるといい、ご飯以外はずっと寝ています。1日の携帯のデータ通信量がわかるのですが、その間はありえないくらいのデータ量です。鬱や風邪で寝込んでいてネットや動画はずっと見てられるのか…と病気の心配もなくなり、もう呆れてしまうのです。


・ちゃんと思いを話しあえる関係ではないこと
・私に、不公平感が生まれており、
・夫婦間を改善しようとする気持ちがなくなったこと


から、私は離婚をしたいと伝えましたが、
妻は、離婚したくないといっています。

すんなりと、良い結末に向かわないことは承知ですが、
とても困っております。近しい年代の女性からの意見がいただけると非常にうれしいです。

乱文大変失礼しました。
何とぞ、ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

NO.6ですが、


コメントありがとうございます。
うつであることを前提に話しましたが、そもそも通院治療などはしているのでしょうか?
うつの症状として朝は起きれない。夕方元気というのが特徴とききます。

それとは別の、質問の回答です。
>不公平感が生まれており・夫婦間を改善しようとする気持ちがなくなったこと

ここですね。
そのだらしない病気に付き合っているほど気持ちが向いてないということなんですが、
現状、切り離せそうもないし、離婚するにも仕事にいけなくなっているので、見捨てる状態となります。でもそれは鬱という病名もあり、旦那さんはこの状態で振り切るのは奥さんの
メンタル面にも悪いです。悪化もしそうです。ですのでもう少しトライをしてください。
策は以下のような考えです。

奥さんにも生活費を稼いでもらい、残りを自由に使えばいいと。
その金額を決めて、働いてもらうこと。
それが奥さんとのルールです。
それで、あなたは金銭面ではすこしはフェアになるでしょう。(折半が可能なら折半でもいいですが)

そうして奥さんの行動を見守り、離婚を取りやめるもあり、それで安心して自活できることを
見届けらるので、離婚が可能です。

ご検討ください。
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この回答へのお礼

妻はうつの治療は過去にしたものの、自己判断により現在通院をやめております。
私の中で、一つ方針がきまりました。ありがとうございます。

以下のように行動しようと思います。

1.離婚したい意思と理由を明確に伝える
2.離婚に至るまで、もしくは取りやめるまでは、
 生活費を負担してもらい、生活内容も基本的に自分のことを行うこと。
 (お互い相手に頼らない生活にする)

私の生活は私自身のみ考慮することができますし、不公平感も減らせます。
妻はすぐに離婚をしなくてよくなること、また責任が発生するので、自力で生活できる素地を作ることができると思います。


仮に、了承せず、もしくは、2が継続せず、離婚に応じない場合は、

3.先方の両親にその旨を説明し、理解を求めて引き取っていただく

これがダメならば、調停するしかないと考えております。

皆様にいただいたご意見を参考にしつつ、これらを進めてまいりたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2016/03/01 13:46

本気で離婚したいなら生活を別々にします。


私は経験しています。
貴方には本気が感じられず、グズグズ悩んで足踏みするのがオチです。
貴方の人生ですから、ご自由にしてください。
以降、なにも言う事ありません。
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この回答へのお礼

私の弱いところなのかもしれませんが、やはり相手を無下にして突き放すことはできません。ただおっしゃるように本気の覚悟を相手に伝える必要があると認識しました。ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/01 13:29

#5 補足 余計な心配でスミマセンが、ご参考になれば。



 否定的、悲観的なことを申し上げてスミマセンが、今、彼女は、話し合いで解決ができる状態には無いと思いますが。
 今後、それができるかどうかというと、その保証も何とも......
 下手すると、あなたが一生介護する立場です。もし、あなたが一日、彼女の好きな話題でお喋りをして、かなりの余裕のある生活が可能であれば、彼女のご機嫌は良くなる可能性はあるかもしれません。 但し、完解し、これまで以上にあなたが望むようなハードな生活は、そもそも難しいのでは?
 あなたも、仕事ができなければ、死活問題ですよね。現実問題として、里帰りが無理ならば、彼女のご両親とご同居なさり、彼女がフルタイムで仕事ができるように、徐々に体調も生活も整えられるかを考えた方が、現実的ではありませんか?
 同居しても、どうしても体調が戻らず、同じような生活したできないとしても、今なら、ご両親もお若いので、彼女を看ることはできるでしょう。
 そして、彼女のご両親とお話をすれば良いと思います。
 彼女と二人だけでの解決は、彼女には負担過ぎて、無理でしょうし、疲弊し過ぎて、本当にうつ病が深刻になったら、それからでは、同居すら難しいのでは?
 同居すれば、取り敢えずは、ご両親の目もあるし、時には出張の気晴らしもできるでしょうし、具合の悪い人を見捨てるような非情な人として、悪者にされることも無いように思います。
 また、ご両親と一緒におられれば、彼女の生活態度は、ご両親も見るわけですから。
 言い訳のためではなく、本当に彼女にとって、結婚生活が営めるのかを、真剣に考える時なのかもしれません。
 今後、彼女が一人で暮らすようになり、いずれ施設に入れるように、彼女自身も稼がなければならないでしょう。そのことも徐々に、ご両親、特に彼女の父親とお話しをされたら良いのでは?
 人生は、きれいごとばかりではありません。でも、大事な命を、簡単に見捨てるわけにはいきません。人にはどうしても、結婚が不向きな人もいるかもしれませんし、投薬を機に、体調が乱れてしまったこともあるかもしれません。それもこれも、あなたが今若いから、無理して抱えようとしていますが、あなたには、今しかできないことがあるのでは?
 昨今、仕事も厳しいですよね。起業のための転職なら、その起業をある程度成功させないと、本当に次がないですよ。転職する度に、待遇が悪くなるのは避けられません。奥様も奥様のご両親も抱え、生活にも息詰まる方が、怖いです。
 これまでに奥さんに助けてもらったこともあり、愛情も残ってはいるので、割り切れないのでしょうが、一度、同居して、どうなるのかを確かめた方が、あれこれ考え、イラついたり、宛にできない対話の時間が空しく過ぎるよりはマシかと思いました。
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この回答へのお礼

色々とご心配いただきありがとうございます。
おっしゃるように、二人で話をすすめるも限界があると感じてきました。
向こうの親との同居というは確かに一つの選択技かもしれません。私は気遣いが面倒なので嫌ですが‥背に腹は代えられないかもしれません。考えてみます。なお、当方の親との同居は断られました。

お礼日時:2016/03/01 13:27

損得で判断すると好からぬ方向へ発展しまうものです。


一先ず奥さんのことは度外視して、あなたが生きていくために必要な事柄は全部自分でやってしまうんです。
その上で奥さんを幸せにしてあげたいと望む気持ちがあれば婚姻生活を続ければ良いし、自分には一人が向いていると思えば別れれば良いと思います。
ギブ&テイクを基本にするから当てが外れた時に不公平感を抱くのです。
最初からギブ&ギブで臨めば出来ることの幸せで一杯になれますよ。
今後あなたの目の前に優秀な女性が現れても、今のあなたの考えでは上手く行かないと思います。
※奥さんのことはあえて取り上げませんでした。
こういう女性を伴侶に選んだあなたにも責任はあると思いましたので。失礼。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
>ギブ&テイクを基本にするから当てが外れた時に不公平感を抱くのです
ごもっともだと思います。私もいつからかテイクを求めるようになっていました。そしてギブばっかりしてるよ、と内心思ってしまうこともあるのが事実です。せっかく一緒に生活していくなら、お互い刺激しあったり成長したり+になることをしたいと思ったためです。

おっしゃるように、ここで、相手を幸せにしたい、と強く思えるかどうかで変わってくるのでしょうが、残念ながら今の私にはその思いは多くないようです。今はギブし続けるには、しんどいと感じており、離婚の方向で話を進めています。

お礼日時:2016/02/27 19:48

妻は実家があるんですね?


貴方は今の住まいは賃貸?分譲?
賃貸なら住まいを出、別場所に居住しましょう。
家賃は支払わなくて構いません。
妻を自立させるために強行する必要があります。
それは貴方が自由になるためです。
妻は病気ではない。
だらしない人間なだけです。
また、貴方をパートナーとして大切にできない人間です。
一緒に生活する価値も意義も幸せも有りません。
悩みより行動です。
貴方は下手すると、彼女に一生ぶら下がられる人生ですよ。勿体ない。
自由になってください。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

実家はあり、今は賃貸に一緒に住んでいます。
別居中に一緒に話すために用意したのが今の賃貸で仮住まいといえば仮住まいです。引っ越しの初期費用は妻に出してもらいました。

出ていき、別居することで解決に向かうのでしょうか?
そこからのアクションがとても険しい道程に思えます。

お礼日時:2016/02/27 19:30

共に過ごすこともあるという中に、散歩をいれてみてください。


買い物の間の移動時間は短いので、車ならなおのこと。
1時間くらいでしょうか、公園をあるく、ウォーキング、または、二人でできるテニスとか。
要はメンタルケアに太陽の効果を期待してください。うつに限らず、人は陽に1時間は当たっていないと、自律神経が乱れるといわれています。お年寄りの日向ぼっこは大変健康によいのです。

その太陽の光と空気、風が、もやもやしたものを振り払ってくれます。
旦那さんは優しい人と見受けました。もう少し前向きに、奥さんを外を連れ出し、
試してみてください。定期的に続けるのです。

いま、彼女は自信を見失った状態だと思います。子が居ないということも影響しています。
励みになる、大切なもの、今は旦那さんだけでしょう。だから離婚なんて考えれられないし、お風呂も料理も買い物も、彼女には楽しい時間です。

病める時も 健やかなる時も・・・を忘れないで!
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この回答へのお礼

いいですね、そういう時間。
散歩なら妻も行きたいといってくれると思います。

mai3456さんがおっしゃるような状況に妻がいることを容易に想像できました。一緒に何かしている時間が彼女の楽しい時間であるのは間違いないですし、私も楽しいです。

もし可能であれば、続けてお聞きしたいのですが、私が考えている相手への不満(・ちゃんと思いを話しあえる関係ではないこと・私に、不公平感が生まれており・夫婦間を改善しようとする気持ちがなくなったこと)はどのように解消できるとお思いでしょうか?今、積極的に妻と接することで、妻はまた元気になると思います。ただ、私の気持ちは変わるのだろうか?と疑問が湧いている状況です。

私の考えていることが変わらなければ、再び同じような問題が起きると考えています。
すみませんが、ご確認よろしくお願いします。

お礼日時:2016/02/27 19:37

一般的な感想です。



 厳しいですね。
 体調の事ではありますが、在宅が多い仕事になれば、夫であるashar1020さんの気分も、イライラして滅入ると思います。
 よくそれでも我慢しておられますね。
 しかしながら、いきなり離婚というのも、奥さんには抵抗があるのでしょう。
 但し起業は、そう簡単なことではありませんから、本格的に、仕事場を見つけて、専念しないと、起業し始めが肝心ではありませんか?
 お客様の信用を失っては、仕事に差し障りませんか?

 まず、生活にかかる費用の不公平がありそうです。
 それを分ける意味でも、生活と事務所(会社)を別にすると良いと思います。
 そうすれば、生活だけの消費は共同ですから、基本折半。その半分を、奥さんも担う義務はありますね。
 狭いながらも、ご主人のスペースと、奥さんのスペースを分けましょう。
 日中、暖房等をしようしたりして、結局ご主人の負担が増すかもしれませんが、今よりはましでしょう。
 洗濯・炊事・掃除等、分ければ、自分で行うでしょうから。

 特にうつ症状という精神的なことなので、それを理由に、お里のご両親様と、症状がよくなるまで、奥さんに里帰りしていただけたら良いと思いますが、その場合、里帰り先で、生活費を、ご主人名義で借金を増やされたら、さらにご主人には負担なので、この予防を行わなければなりませんね。
 これまでの別居中の費用負担は、どうしておられたのでしょうか?実際の生活費絡みのこともあるので、やはり、勝手な借金を増やされるよりは、家庭内別居をしながら、協議離婚で、調停相談を受けるのも良いと思います。本当に深刻なうつ病ならば、あり得ないほどの通信はできないと思いますし。但し怠けでなく、うつ的な気分なのでしょう。これは生活態度と価値観の違いなので、今後、改善するのも厳しいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご心配いただきありがとうございます。

正直、我慢は限界であり、それが顔にも声にも出てしまっていると自覚しています。
おっしゃいますように、今の時期が非常に重要で、だからこそ1時間でも1分でも惜しいのです。買い物も、料理も一緒にして楽しいと感じますが、今は仕事面をがんばりたいという気持ちが中々伝わりません。

生活費や役割を明確にするのは確かにと思いました。早速、話してみます。

里帰りですが、ちょっと厳しいと考えています。結婚前がそういう状態だったため、里帰りしても治る見込みは変わらないため、不要に時間だけがかかってしまうと思います。

過去の別居費用は払っていません。実家で費用がかかっていないのと、食費分くらいは妻自身が働いていたためです。

生活態度と価値観の違い、どこの夫婦にもあるはずなのに、うまくいかないのはなんなんでしょうか…。正直、結婚は懲り懲りと思ってしまっています。

お礼日時:2016/02/27 19:30

30歳の若さで月一の鬱症状は早すぎます。

奥様の甘えが感じられます。

奥様はまだ余裕があり、依存度も高いですし、自分は被害者だと言う意識も強いと思います。

鬱というより、怠惰が全面に出ています。

貴方次第と思います。幾ら言っても解らない人は解りません。

厳しいですが、奥様は変わらない気がします。
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この回答へのお礼

その、うつ症状の「甘え」というのがやはり私には判断ができないところで、本人に聞いても「甘えているところがあるかも」という時もあれば、「何もできない」という時もあり、こちらから中々ものも言えない状況です。

本当に妻が怠惰なのだとして、これはやはり変わらないんでしょうかね。基本的に何とでもなる、と思う性格なのですが、こればかりは私も諦めムードです。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/02/27 19:30

別居から始められたらどうでしょうか?

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この回答へのお礼

別居をして復縁を目指して同居した後が現在です。
離婚に向けての別居ということであれば、致し方ないと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/02/27 19:30

奥さんはきちんと心療内科にかかっているのでしょうか。



自営でやってらっしゃるということなので、奥さんにも 手伝っていただけるような業務があれば
やってもらうのはどうでしょう。
夫婦二人三脚で やっていけるのなら これにこしたことはないはずです。

ただ 気持ちがもうないのであれば 袂を分かつべきだと思います。
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この回答へのお礼

鬱専門の有名なお医者さんに2度一緒に行きました。私は診察は受けていませんが、一般的な鬱の薬が処方されていました。自身で判断して服用をやめることもしばしば…。根拠があればいいのですが、勝手な思い込みで服用をやめて症状発生すると何もいいことがない気がします。しかし、薬を飲み続けるのも怖い、、、という気持ちもわかるので強く言えないです。

私の仕事について、お願いしたのですが、断られました。事務の仕事の方がよいようです。

今の私は、一緒に前に進む気持ちが随分なくなっているので、たもとを分かつつもりで臨みたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2016/02/27 19:17

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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

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向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
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休職中は確かに引っかかるところですね。
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うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
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言葉...続きを読む

Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

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Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Qこんな妻ってどう思いますか?

結婚して8年目。小学生の子供が1人います。
最近妻と暮らしていくのがしんどくなりました。
下記のような妻なのですが、こんな妻に対して今後どのように向き合っていけばいいのかわからなくなってきました。
よきアドバイスや、うちの家庭はこうですよ、など色々ご意見いただければ助かります。
主婦の側からのご意見も大歓迎です。

・ネガティブな言葉が口癖である(暑い、眠い、疲れた、楽しくない・・etc)
・家がせまいという(築4年の持家です。二世帯住宅(私の親と同居)ですが、私達の世帯は3LDK分あります。35年目一杯のローンを借りて一生懸命返しています)
・お金がないと愚痴をこぼす(妻は専業主婦です。家のローンで確かに家計は苦しいのですが、そうなることを承知で妻が希望して家を建てたのに)
・私が家族で一番大変と言う(休みの日には私が洗濯したりするのですが、主婦には休みがないから大変とか言ってます)
・夕飯を作る割合が低い(50%くらいの割合で夕飯は外で買ってきた弁当などです)

他にもあるのですが、自分が家族の為に一生懸命働いているのがしんどくなります。
みなさんの家庭もこのような感じなのでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

結婚して8年目。小学生の子供が1人います。
最近妻と暮らしていくのがしんどくなりました。
下記のような妻なのですが、こんな妻に対して今後どのように向き合っていけばいいのかわからなくなってきました。
よきアドバイスや、うちの家庭はこうですよ、など色々ご意見いただければ助かります。
主婦の側からのご意見も大歓迎です。

・ネガティブな言葉が口癖である(暑い、眠い、疲れた、楽しくない・・etc)
・家がせまいという(築4年の持家です。二世帯住宅(私の親と同居)ですが、私達の世帯は3LDK分ありま...続きを読む

Aベストアンサー

私は、結婚10年目専業主婦です。私も奥さんと同じくいつもマイナス発言連発です。
申し訳ないとは、思いますが旦那の両親とのいろいろな事情、愚痴もたくさんあります。
私ごとですが、同居つらいですよね。
奥様が働きに出られる環境ですか?ホントに狭いのです。世界が嫁は戸籍の上では家族ですが、よその家で生まれて育った他人なのです。
嫁からの立場ならば、結婚した旦那は家族になろうと努力するけれど、旦那の親は、言い方は感じが悪いですが、義理の両親、他人なのです。
住環境が別にしろ近くにいるだけでなんだか疲れるのです。
些細な言葉が、しっくりこないのも事実なのです。
私は、姑からのひどい言葉に心が折れてしまい、体調不良になりました。
主人は、いつもの両親の現動でも、私の育った環境とは違いがありなじめませんでした。
自分が順応できない未熟な事もわかった上で努力しました。
でも、気疲れして・・・・・つい愚痴を言ってしまいます。
心がついて行かなくて、食事も作れないときも多いですし、朝、子供がいるのにめまいなどがして起きられない事も・・・
そんな中お金も少ないと病院にもかかれません。
旦那が、大変な思いで働いているのもわかっています。
私もひどい嫁ですが、今旦那と話し合いながら家族として頑張ろうと思うようになりました。
旦那が私の心とむきあってくれたから
家事の負担もホントにたくさんしてくれて、悪いと思います。

私も、ひどい嫁の一人です。

心の問題も話し合いで乗り切ってほしいと願ってます。

私は、結婚10年目専業主婦です。私も奥さんと同じくいつもマイナス発言連発です。
申し訳ないとは、思いますが旦那の両親とのいろいろな事情、愚痴もたくさんあります。
私ごとですが、同居つらいですよね。
奥様が働きに出られる環境ですか?ホントに狭いのです。世界が嫁は戸籍の上では家族ですが、よその家で生まれて育った他人なのです。
嫁からの立場ならば、結婚した旦那は家族になろうと努力するけれど、旦那の親は、言い方は感じが悪いですが、義理の両親、他人なのです。
住環境が別にしろ近くにいるだけ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Q鬱専業主婦子無し、重たい私はどうすればいいですか

私は34歳、主人は44歳。子無しで愛犬が一匹、結婚歴8年です。
結婚して初めて実家を出た事で不眠になり、もともと人との関わりが極端に苦手な所もあって、買い物やたまに実家に行く時以外は家にこもるようになり鬱になりました。
最近では脅迫性障害にもなり辛いですが、
実家の母も鬱な所があり相談できません。
病院には通っています。

相談したい事ですが、
私は夫からすると重たい女だと思うのです。
それはわかっているんです、、でも愚痴ってしまうんです。
それをどうすれば治るのか、教えていただきたいのです。

仕事のある日は帰りが夜10時過ぎで遅く、
休みの日は午前中は夫一人で図書館・仕事関係・実家など寄って昼1時頃帰ってきて(夕方まで帰らない事もよくあります)、夕方になるとスーパーと夕飯に連れていってくれます。
その後帰宅すると、すぐに旦那は実家に行き夜10時過ぎ頃に帰ってきます。(忙しいのもありますが、あまりじっとしていられない性格の夫です)
・・解っています。
75歳の夫の両親の買い物をしてあげたり、話を聞きに行ってあげる夫は素晴らしい人です。4人兄妹の3番目なのに両親の頼みごとをすべてやってあげてる優しい夫です。
私のような何も役にたたない妻に一度も怒ったりせず、私の自由にさせてくれて、私は何も文句を言える立場じゃないんです。
でもついつい、もっと家にいてほしい、早く帰ってきてほしいと言ってしまうんです。
そしてその言葉の意味を全く解ってくれない事にイライラしてしまいます。
今日も休日なのに実家から夜10時過ぎても帰ってこなかった夫についつい愚痴ってしまい、「どうして早く帰ってこないといけないのか解らない」と言われ
「用事はないんだけども、寂しくて・・・」という言葉に対して
「習い事でもしたらいいんじゃない?」という言葉に涙がでてしまいました。
私の寂しさは主人にしか埋められないのに、それを全く解ってくれない事に余計に孤独を感じます。
でもしばらくしたら自分の立場を理解し、主人に謝ります。
そして何でこんな事を言ってしまったのだろうと後悔します。
主人は両親の頼みを聞いてるだけであって、決してくつろぎに実家に行ってる訳ではありません。細かい事を説明しないのは、私の性格を配慮して余計な事を考えさせないようにしてるんだと思います。(自分も一緒に行くと提案した事がありますが、両親が見た目などに気を遣ってしまうからと断られています)
それなのに「早く帰ってきて」という妻は何て冷たい人なんだろうって思われるでしょう。

これ以上、寂しい、早く帰ってきてと言ってしまったら
さすがの主人も我慢の限界になると思っています。
私はどうすればいいのでしょうか。

なんだか、よく解らない文章になってしまってすみません。

私は34歳、主人は44歳。子無しで愛犬が一匹、結婚歴8年です。
結婚して初めて実家を出た事で不眠になり、もともと人との関わりが極端に苦手な所もあって、買い物やたまに実家に行く時以外は家にこもるようになり鬱になりました。
最近では脅迫性障害にもなり辛いですが、
実家の母も鬱な所があり相談できません。
病院には通っています。

相談したい事ですが、
私は夫からすると重たい女だと思うのです。
それはわかっているんです、、でも愚痴ってしまうんです。
それをどうすれば治るのか、教えていただき...続きを読む

Aベストアンサー

34歳にもなって信じられません。まるで幼児のようですね。
ご主人がいないとあなたは何もできないのですか?
夫、夫、夫と全て依存しているのですか?
それではご主人もたまったものではないですよね。

そうなるのは病気だからですか?病気なら直すことが先決ですよね。
ご主人の後ばかり追うのではなくまず病気を治すことを中心に生活すべき。
病気を理解してもらうためにご主人に病院に一緒に行ってはいかがですか?

ご実家のお母様が鬱だとしたら精神病は遺伝かもしれないですね。
通院しても治らないのだとしたら、病気だから愚痴も必ず出ますよね。
うっとおしいです。あなたがご主人を思うなら離婚してご主人を
解放してあげたらいかがですか?

貴方と離婚してもご主人に尽くしてご主人とともに充実した人生を送れるような
素敵な女性が他にいると思いますよ。

離婚したら貴方は生活に困りますよね。働かないと生きていけなくなる。
実家にも頼れないのなら病気を理由に生活保護をもらいますか?
そうして一生他人の世話になって生きるのでしょうか?

34歳の人間として恥ずかしくないでしょうか?
病気なら直す、治らないなら周りに迷惑を掛けないように自立して
生きていけるよう努力する。
私も鬱になったことがありますが鬱だろうとなんだろうと自分が働かないと
生きていけなかったので他人とかかわることが極端に苦手であっても
かかわらざるを得ませんでした。他人の力を借りず自分で克服してきました。
貴方は周りに甘えてばかりいるから今のような状況になるのです。

34歳にもなって信じられません。まるで幼児のようですね。
ご主人がいないとあなたは何もできないのですか?
夫、夫、夫と全て依存しているのですか?
それではご主人もたまったものではないですよね。

そうなるのは病気だからですか?病気なら直すことが先決ですよね。
ご主人の後ばかり追うのではなくまず病気を治すことを中心に生活すべき。
病気を理解してもらうためにご主人に病院に一緒に行ってはいかがですか?

ご実家のお母様が鬱だとしたら精神病は遺伝かもしれないですね。
通院しても治らないのだ...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む


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