義母との同居、夫婦関係

結婚してすぐ義母と同居し５年経過しています。夫は５０歳、義母は７２歳、私は３５歳です。
夫とはセックスレスで、頻繁に喧嘩してしまいます。
夫の母は、私達が結婚する前まで夫（息子）の世話を焼いてきて、亡き舅は昔ながらの人で、命令口調で好き勝手やってきた人で、飲むと豹変してたらしいです。
義母は、私達が結婚する前までは、夫（息子）の部屋に入り片づけしたり、夫が帰宅すれば一番にお茶を出す、仕事着を出す等全て夫のことをしてきました。夫（息子）を舅代わりにして、話し頼って生きてきたんだなと私から見ると、そう感じます。夫は義母は苦労してきてかわいそうに思えるみたいです。

夫は、義母みたいに私にしてほしいみたいで、私は母代わりみたいに見られます。
また、夫は不倫サイトを見たりしたことがあり、私は浮気が心配で、以前は嫉妬をすごくしてしまいました。
今も夫を信用してはいません。夫から、「嫉妬されると（sexの）やる気がなくなる。してはいけない気持ちになる」と言われています。
また、家は吹き抜けなので声がすごく響いてしまい、生活していて落ち着きません。

夫は、私より義母を大切にします。私にはいらつくことも、義母には穏やかに話すし、義母に言われたら素直に聞きます。
義母は、私をライバルみたいに思い、未だに夫に口出ししてきます。（マスクもった？朝起きるの遅いんじゃない？平日あんたと話す時間がないよ。これ○○とどっちがいいと思う？等々）
義母とは食事の時間が違い、私は義母とほとんど話しません。夫は、義母に話をしに帰宅後義母の部屋に行きます。また、私が買ってきたお菓子が足りないと、義母の部屋にお菓子をもらいにも行きます。

また、夫二人食事中明るい声で私が笑うと、夫は義母が一人になっていることを気にします。義母は私が話をしないためか、部屋にいて私達の話を聞いています。

私は、義母と話をしないことで義母に嫌われていて悪口を言われています。
夫は、「お前が話さないから」と言い、私のせいにされていますが、義母の上から目線や張り合ってくるところ、夫に偉そうな所、仕切りたがるところ、二面性等嫌いであまり話をしたくありません。

いつも夫の愛情を感じません。夫は稼ぎで生活費、自分の趣味にお金を使います。休日も趣味のためでかけ、私は放って置かれます。
私が当初嫉妬がすごかったこと、人間関係が苦手で仕事が続かないこと、それが原因で車検代等出せず貯金ができていないこと、話題が少なく話が続かないこと私のそういうことを夫は気に入らないと思っていると思います。
（今は嫉妬はしていません。浮気されたら別れたらいいし、別の女性を夫が褒めてもどうでもいいです。でも、人間関係が苦手なことを夫に話したとき、私の味方ではなく私を悪いと言ってくる夫に、私は傷つきました。会話の話題は、付き合っていた頃から私はなかったです。）
また、義母と会話がないこと、義母を意識して分かった風に夫に上から話してしまうことも、私はあります。（義母が上から目線で、私に対抗心をもっているので）

私は、自分が生きるために今の結婚生活を続けています。夫は義母が亡くなれば一人になるので、寂しいのが嫌みたいです。

もし、夫を変えられるなら変わってほしいと思っています。
付き合っていた頃は、私の行きたいところへ連れて行ってくれて私をよく褒めてもくれましたし、亭主関白ではありませんでした。夜の関係もありました。私より義母のほうを大切にする人ではありませんでした。すぐいらいらしてきたり、意地悪な冗談を言う人でもありませんでした。

夫は義母に頭が上がりません。私は義母に張り合われます。夫はそれを気にしていませんが、私は気にしてしまいます。二人から上から物を言われる気持ちがして、夫にいらついてしまいます。
私は夫にとって母親第二号だと思います。妻というのがどういうものか私にはよくわかりません。
でも、セックスレスというのでは、妻ではない気がします。
私を他人として見ていて夫の前ではいい顔をし、家で偉そうにし口出しをし、息子を自分の手中に収めている義母との暮らしも辛いです。
いつまでも夫との家庭なんて築ける気がしません。どうしたらいいのか分かりません。
離婚話をしましたが、夫が寂しくなるならかわいそうに思えます。

できたら付き合っていた頃の愛情のある夫に戻ってほしいです。

夫を変える事はできますか？どうしたらいいでしょうか？どうすれば私は楽に生きていけるでしょうか？

No.3 回答者： はままつ 回答日時： 2016/03/01 12:16

50代男です。

ラジオ番組のテレフォン人生相談によくあるパターンですね。
加藤泰三先生ならこう分析すると思います。

一生、御主人が変わることはありません。
御主人と母の結びつきにあなたの入る余地はありません。
マザコンです。

御主人はあなたを女性と見てはいません。
母を求めます。
貴方に母を得られないとご主人はいらつきます。

貴方はこういう状態でもしがみついて生きます。
貴方は孤独より今のほうがましと思うからです。

No.2 回答者： よむ 回答日時： 2016/03/01 00:10

別れていいと思います。

自分の人生が終わるときに後悔しないのが人生じゃないでしょうか？35才まだまだやり直せますよ!!!

No.1 回答者： さやred 回答日時： 2016/02/29 22:37

こんばんは。

４０代女性です。
似たような状況が前にありました。私の場合結婚していませんから、質問者様の参考になるかわかりませんが必要なことだけ書けば以下のような状況でした。

4歳年下の男性と知り合い、いろんな状況を経て同居することになりました。彼のご両親も一緒です。彼のお母様は複雑な家庭環境で育ち、あまり幸せな子供時代ではなかったようで、自分の子供にはさみしい思いはさせたくないという気持ちの強い方です。彼はこれまで結婚したことはありませんでしたが、最初から親と同居することを強く願っている人でした。
この親子関係は、質問者様の旦那様と義母さまの状況によく似ていて、私は同居を始めて間もなく居心地の悪さを感じていました。
吹き抜けではありませんが、我々の部屋はなく、仏間兼居間で布団を敷いて寝ていたため、朝はいきなり戸を開けて入ってきますし、夜も居間の前にあるトイレにやってくるので、遅くまで起きていると苦言を言われたりしました。ほかのことも彼を心配するようなことがきっかけで、私が悪いという話になったこともたくさんありました。
それでもお母さんと仲良くしようと努力しましたが、けんかや話し合いを何度しても、結局私が悪いからと言うので、
彼がお母さんにキレて、私があきらめて、同居をやめました。私が家を出たのです。
彼のお母さんとは合わない。だからそばにいないほうがいいと思いました。
今は彼の家の隣町にアパートを借りて住んでいます。彼が時々来てくれます。ずっと気が楽です。
彼がそれでも実家を出る選択をしなかったのはちょっとショックですけれど、私がまだまだなんだと思います。

人は変わらない、と思います。（義母様のことです）自分が変わるしかないと思いました。
でも、本来の自分を取り戻して落ち着くと、生活の一つ一つも、自分はこうしたかったのだということが思い出されていきました。
質問者様の書いてくださった思いを読みますと、
誰かにこう思われるからこういう行動、言動をしている…のようなことが見受けられます。
それは本来のあなたではないのではありませんか？
本来のあなたは嫉妬するほど旦那様が大好きなのではありませんか？
旦那様に愛してほしいのであれば、自分から愛してみませんか？
義母さまが苦手であれば苦手であると、わかってもらったほうがいいです。別居は提案したくありませんが、ご夫婦で実家を出られたら多少改善されるのかもしれません。

離婚も視野に入れられているようですが、かわいそうとかではなく、あなたはどうしたいのでしょうか。
本当に生活のためだけにつなぎとめているのですか？
（別の過去の話ですが、そういう経験もありました。生活なんて意外と何とかなります。何とかできちゃうんです、一人だと。
別れてみたらかわいそうでも何でもなくなりました）

まずはご自分から、
付き合っていたころのような愛情あふれるかわいい女性になってみてはいかがでしょうか。

自分に素直になって行動できるようになると、
楽に生きていけますよ。