彼が結婚に対する考え方が甘すぎる

現在、お付き合いしている人と結婚予定の者です。
彼は長男でゆくゆくは私が彼の家に嫁ぐ身ですが、夫婦という形に慣れる為暫くは二人暮らしをする予定です。

今は彼と結婚〜結婚後の事について色々と話し合ってる段階なんですが…彼の結婚に対する考えがあまりにも低かったんです。

最初の話だと彼が言うにはご両親が新居を建ててくれるという話だったので、それを基盤に色々な事を考えていたのですがそれは彼の思い違いで、よくよく聞いてみると「土地は余ってるからそこに自分達で家を建てたら？」という事だったそうです。

なので2人で新居費用を貯めなくてはならなくなったのですが、彼は「1年〜2年位でいいんじゃない？後はローンで払えば」と。プレハブ小屋（二人部屋のみ）みたいのを考えているそうでそこにずっと住む気でいるそうです。

で、子供は2人欲しいと。

私の考えだとそれなら間取り面でアパートや市営住宅とあまり変わらないから（家族四人だとやや狭いのでその後、子供が自分の部屋が欲しいと言った場合や、生まれてきた子が男女の組み合わせだった場合各々の部屋があった方が良いのでは？という思い）

2人でしばらく新居費用を貯めて二階建ての一軒家を建てた方が効率良いのでは？後で増築するとなってもお金が掛かるし、と言ったら難色を示されました。（彼は普通のお家育ちの人です）

二人暮らしをしてその間に子供ができたら「実家で暮らせばいいじゃん。その方が経済的にも助けて貰えるし」と。

あと彼は趣味のサークル活動は辞めたくないとの事。活動費、交流費が、月々かかります。
で、その為に株をやろうと考えてるそうです。未経験。
私が「知り合いで株やって大損した人がいる」と言ったら「その人はやり方が悪かっただけじゃない？」と言われました。
あまりにも物事を浅く考えている…。

あと彼は今年初めに新車を購入しそのローンもまだ残ってるそう。

実際、今の段階では彼の給料と私の給料を合わせても生活費やら車のローン代含めるととても貯金などできない状況です。

そんな状況にも関わらず、彼は大丈夫でしょ？という考え方です。彼のことは好きで一緒になれれば良いなとは思いますがこんな状況なので不安でたまりません。

因みに彼は自分の両親には今こんな状況なんだとは話してないそうです。大まかに◯月に私の両親に挨拶し、◯月に婚約して
と、それ位なんだそうです。

No.1 回答者： しらしらしら 回答日時： 2016/03/23 03:14

おいくつですか？

男性は大抵そんな感じな気がします。貴方が手綱を握れば良いのではないかな？

No.2 回答者： wahaha237 回答日時： 2016/03/23 07:49

株で失敗しなければいいけど

たいがいこういう人は失敗して多額の借金を背負う(´・ω・`)

No.3 回答者： ponyopiyo16 回答日時： 2016/03/23 15:01

その彼でいいの？今の考え方の彼では苦労するよね。

人生の荒波を乗り越えていけるかな。結婚って同じボートの船員じゃん？無能なパートナーと有能なパートナーどっちがいいの？
彼が好きで別れたくないなら、有能になるまで育てないとね。

No.4 ベストアンサー 回答者： pink580 回答日時： 2016/03/24 22:21

彼の結婚に対する考え方が甘すぎると不安になりますよね。

あなたはそれでも彼と一緒になりたいのですよね。彼は結婚した事がないからイメージがつかないのかもしれません。彼をサポートする為にあなたの存在があるのではないでしょうか。あなたが上手くリードすれば彼も見違えるように考えが変わると思います。きっと素敵な彼なのでしょうね。上手くいきますよう応援しています。

No.5 回答者： チクちゃん 回答日時： 2016/03/27 00:39

なんと楽観的な方！でもくよくよ心配ばかりする人よりはいいのでは？

何とかなるもんですよ。

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/03/31 00:52

金やセックスや子供のことや家のことなど真面目にお互いの話を聞きあえないなら、この先もよくなることはありません。

彼はあなたのことも含めて人生を最適化する気がない。
特に、お金の面では。

逆に言えば、お金さえ彼の自由にさせてやればあとはおおらかなのかも。

あなたがもっと稼いで一家の大黒柱になる方向で考えたらよいのでは。
彼には彼の稼いだ金で自由にしてもらえばよい。

No.7 回答者： rurinohana 回答日時： 2016/04/01 17:42

こんにちは。

50代既婚女性です。

彼の実家の環境では、そのようになってしまって当たり前だと思います。
今まで自分で汗水流して、何かをゼロから作り上げてきた経験もなく、
彼親がすべて周りを整えていたんだから、
人生を大甘に見るようになってあたりまえ。
その環境でしっかりして、考えすぎるような場合は、
逆に性格面で難があるかと思います。（悲観的に何でも捉える。人を信用しない。自己評価が低い）

何でも物事には表と裏があり、
あなたにしたら彼の性格は、今は欠点に見えますが、
楽観的に物事をおおらかに捉えて、期限や期日をきっちり決めずに、
臨機応変に過ごしていくという、長所でもあるのです。

趣味にお金がかかると言っても、
実際に結婚生活していないから、どれだけの負担になるか分かっていないだけです。
希望は全部口に出して見よう！そういう感じですね。

あなたは何でもきちんと設計図を描いてからでないと、
行動に移すのは嫌なタイプですね。

お互いの足りない部分
彼には計画性、慎重さ
あなたには、いいかげんさ（いいかげんは良い加減。白黒つけないこと。）鷹揚さ、
計画通りにいかなくてもなんとかなるさ！という、大胆さ。

それを補い合える結婚になればいいけれど。
お互いの価値観を真っ向否定しあう関係になれば、それは不幸の素。

私なんか、始めは掘っ建て小屋でも楽しそうじゃん！（自分でペンキ塗りした手作りの家とか。）
子どもだって何人、男か女かわからないんだし、
生まれて見定めてから、ゆっくり家を建てればいいじゃん！
子どもなんか始めは場所取らないんだから～！
ワクワクしてきますが。

若い時から何でも完璧に計画、
完璧な環境でスタートとか
思い詰めなくてもいいのでは？と思います。

始めから完成された結婚生活なんて、
面白くない。
不足や不便を楽しみ、2人で力を合わせて少しずつランクアップしていけばいい。

趣味やサークル活動も、まったくやめるのはどうか？
男は退職後に地域に地盤がないと、厄介者になりかねない。
細々と趣味やサークル活動を続けて、
夫や父以外の「個」の部分も持った方がいいと思います。

私たち夫婦は50代。定年が見えてきました。
周りの友人夫婦もそうです。
仕事一筋で、趣味の一つもない旦那さんを持つ友人は、
来年定年の旦那さんの心配しています。
「自分の楽しみや趣味がない人だから、今からどうなるかと心配。」
さあ、趣味探せ！と言ってすぐにできるものではありません。
私の夫は幸い、大型バイクに乗る趣味があるので、
定年後、引きこもりになる心配がありません。
夫なんか、19歳で家を出て、共同トイレ、共同洗濯機、4畳半、
風呂ナシ木造アパートの一人暮らしから始め、
真面目に仕事を続けていれば、かならず人が見ていて、
いいご縁がどんどんくるはずと、コツコツやってきました。
そして今は優雅に大型バイクを満喫。

株だって本気でやれば、大変な労力が要りますよ。
日々勉強、24時間気を張ることになる。
一日8時間外に働きに出る方が、余程楽な事なんだとすぐに気が付きますよ。

あなたは「効率」とか「貯金」とか
いかにお金を有効に使い、無駄な出費をおさえるかに腐心していますが、
生きていくというのは、ただご飯を食べて寝て、息をするだけではダメなんです。
パンだけで人は生きていけません。

生きがいや潤いと言うものが必要なんですよ。

お互いが「結婚してよかった。」と思えるよう、
「結婚とは牢獄だ。」などと思わないように、
夫であり妻である前に、一人の人間だ
その人の生きがいを奪うような結婚ではいけないという事、
少し考えてみてください。

彼のような鷹揚で、楽観的な人には
あなたのようなしっかり者の奥さんが、彼をギチギチに締め上げずに、
彼の生きがいや楽しみを奪うことなく、
やってくのがいいと思いますが。

それから男性は結婚までの経緯を
いちいちいちいち、親には言いませんよ。
〇月にこうで、ああで。
考えてるだけでいいとしましょう。

私も事細かに計画を立てて、きちんとこなしていかないと！というタイプですが、
それで生き辛い事が沢山ありました。
特に、自分のように周りが考えない事、動かないことに
ものすごくストレスを持ち、
心身の健康を損ねました。
周りが怠け者、怠慢に見え、軽蔑の心ばかりでした。

「決して人は自分の思い通りに動かない。」これが私の知ったことですし、
それを何度も思い起こして、ストレスをなくしてきました。

結婚までのことも、彼はあなたの思い通りには動きませんよ。
それにイライラしても損なだけです。
最後には彼も動くし、結局は結婚するんだから、まあいいか。ぐらいでいて、
あなたご自身の出来ることをやっていけばいいんです。