産前うつでしょうか。

もうすぐ妊娠９ヶ月に入ります。一ヶ月半前より切迫早産で入院しています。今回の妊娠は５回目で、１回目も後期から２ヶ月入院し娘を出産、２回目は１回目のこともあり、安静を確保できること、万一入院になっても話を理解し我慢してもらえることを考え、娘がある程度大きくなってからと五年あけましたが、23週にて破水し人工死産。３回目４回目は正直妊娠が怖かったのですが娘のためにと妊娠し、早期流産、そして今回に至ります。初期から慎重に慎重に生活し娘もまた入院になってほしくないからと本当によく働いてくれたにも関わらずまたの入院。また妊娠発覚からずっと破水を心配しトイレのたびにヒヤヒヤしていて神経すり減らしてきましたが中期に入り出血。２回目と違い生存率はあがる週数でしたがまだ産まれるには早いと不安で押し潰されそうな入院生活を始めました。ところが、入院生活も１ヶ月が過ぎたぐらいから、なんともいえない非常に強い出産育児不安が募ってきました。実は死産した子は女の子で、今回も漠然と女の子のような気がしていたのですが、入院中のエコーで男の子確定となりました。今回お腹に迎える際、亡くした赤ちゃんにかえってきてほしいというエゴのようなものと、主人や娘に抱かせてあげたいという思いがあり、性別が違った場合、または同じだったとしても、別の赤ちゃんととらえるようになってしまうかもしれない、むしろ今回の赤ちゃんに重ねたら申し訳ないかもしれないといろいろ葛藤してのぞんだのですが、いざ性別が判明すると、私の中でやはりあのときの女の子であってほしいという願望が潜在的に強かったらしく、落胆してしまいました‥。主人は魂としてかえってきたんだから性別は関係ないよ、重ねるのが辛かったら別の子と考えたらいいんじゃない、と本当に本当に親身に聞いてくれるのですが、日に日にあのときのあの女の子じゃなかったんだ、なんのために妊娠したんだろう、初期から娘に頑張らせて入院したらしたで淋しい思いをさせてまで‥と赤ちゃんのことは頭になく本当に自分勝手なことを考えてしまいます。主人や娘に抱かせたいというきっかけもエゴ、かえってきてほしいと迎えた理由もエゴ。本当に授かる前に時間を戻したくて、３人で過ごした頃を夢でみたり回想しては強い動悸や脂汗のようなものをかきます。そして何が不安かというと、ただでさえ男の子の育児は未知で娘が全く手がかからず小学生にもなりひさしぶりの育児の不安があるなか(この辺りも性別は二分の一ですし想定はしていましたがいざ出産が近づくと憂鬱になってきました)、亡くした子じゃなかったんだ‥と愛着も薄れ愛情もって接していけるか心配で仕方ないのです。病院のスタッフの方は皆さんとても親切で、お話をきいていただいたところ、母親なんだからしっかりしなさいとは言われず、妊娠のたびの入院で気が滅入っているのもあると思うし、産んだら愛情わくだろうし、無理なら愛さなくてもいい、と言われました。愛せない育児はどれだけ苦痛だろう、愛されない赤ちゃんはどれだけ苦痛だろう。娘の出産のときは同じように入院生活を経たので、やっと産んでいいんだ、やっと会えるんだとワクワクし、いまだに分娩の瞬間を思い出しては込み上げるものがあります。お腹の赤ちゃんにも産まれたらこのように感じられるのか、赤ちゃんの愛しさを知ってるにも関わらず冷めている自分が怖いです。正直入院当初は一日でも長くお腹にいて、と思っていたのが、朝になると、一日経ってしまったと苦しくなり、妊娠前に戻りたいと強く考えてしまい辛いです。死産のトラウマも落ち着いていたのに取り返しのつかない賭けをしてしまったような気持ちです。勿論当初はそうは考えてなかったのですが。人工死産の思い出も蘇るようになり、陣痛を起こしてまだ鼓動のあるわが子を死なせる瞬間がフラッシュバックします。やはり妊娠発覚から性別判明するまで、あの子なんだとどこかで思っていたからそれまで抑えられていたのだろうと思います。本来ならそのような経験をしたからこそ、性別など関係ない、健康で産まれてくれさえすればと考えるはずなのに。そして出会える日が楽しみであるはずなのに矛盾していると自分でもわかっているのですが、とにかく妊娠前に戻りたくて、家族が面会に来ると、また平穏だった３人の生活にもどりたいと苦しくなります。精神科のカウンセリングを受けたら、経験からしたら性別に執着するのもわかるしそう考えてしまって異常でもなんでもない、自分を否定しないでと言われました。長文になりましたが、同じような経験された方で、次の妊娠で性別が違った方、どのように気持ち切り替えられましたでしょうか。たいていは尚更性別にこだわらないという考えの方だと思いますが‥。女の子希望で男の子だった方のはよく拝見しますが私の執着心はまた微妙に複雑な気がして‥。一才までは男女なく成長も楽しみだと思いますが、２、３才になって男の子らしさがでたら、亡くした子の面影を探してしまいそうで、そこへイヤイヤ期(上の子で夜泣きイヤイヤ期の経験なし)がひどかったりするとあの子じゃないのにとイライラしそうな気がして怖いです。娘ほど愛せるか‥。それから上のお子さんを残して何度も入院されたかた、ひさしぶりの育児を味わわれた方からも励ましの御言葉をいただけたらありがたいです。経験されていない方にもアドバイスをお願いしたいです。読み返すと全部自分勝手で自分のことしか考えてないと、私自身も思いますが、頭でわかっていても気持ちがついていけず病室のベッドで溜め息、動悸、汗だくです。ちなみに娘は溺愛していますが、前向きになろうと画像で色々な赤ちゃんを見るも無感情になってしまいました。モチベーションをあげようと新生児室をのぞきにいったり4Dエコーの予約もいれ、歳のさのある一姫二太郎を授かった方のblogや切迫入院の方のblog、死産経験のある方のblogなど夜は読みあさっています。毎日泣くというよりは無気力でフッと消えてしまいたい状態です。主人と娘を心から愛しているので本心ではないと思うのですが。本当に本当に長文失礼しました。読んでいただけただけでもありがたいです。

No.5 回答者： めろん屋さん 回答日時： 2016/04/25 20:00

どうして性別が違うと生まれ変わりではないのでしょうか？

亡くなってしまった子はまたあなたの元へ帰りたくて思いついたのが男の子へと性別を変えることだったかもしれません。
前回と同じじゃまた辛い思いをさせるかもしれないと思った頭が良く、お母さん思いの子かもしれませんよ。

私は１人目を流産して去年第一子を産みました。
男の子です。
前の子は性別が分からなかったけどきっと生まれ変わりだと信じています。

この回答へのお礼

だらだらと長い質問にご回答ありがとうございます。流産されたとのこと、お辛かったですね‥。私もなぜ執着するのかわからないんです。もしかしたらおととしの子の分娩が決まる直前、最後の診察で、性別が女の子とわかりました。病室に戻り名前考えなきゃなーと思いをはせたとき、診察の結果を先生が伝えにいらして、破水がみられたと。なのでそこまで手が届いていたあの子という思いが強いのかもしれません。めろん屋さんのおっしゃる通りかもしれないですね。ご回答本当にありがとうございます。

お礼日時：2016/04/25 20:13

No.4 回答者： yuyucat 回答日時： 2016/04/25 14:56

2人の男の子の母です。

質問者さんも頭では分かっている様に、仮にお腹の赤ちゃんが女の子だっとしても、亡くなった子とお腹にいる子を重ねる事はしない方がいいと思います。
どちらの子も「私は私よ！」と思うのではないでしょうか。
亡くなった女の子の事はずっと忘れずに、家族みんなで供養してあげましょう。
妊娠中はただでさえ不安になりやすい上に、質問者さんはたくさんの辛い思いを抱えています。色々考え過ぎているけど、大丈夫ですよ。
生んでしまえば、きっとモヤモヤは吹き飛んでしまうでしょう。
お姉ちゃんが良い子に育っているのだから、質問者さんもきっと良いお母さんなんだと思いますよ。
よく男の子の事を不安に思う人がいますが、全ての男の子がヤンチャで乱暴で、虫が好きで反抗期が怖い訳ではありませんよ。
逆に、全ての女の子が大人しくてお人形遊びが好きで反抗期が無い訳じゃないですよね？
私の息子は二人共大人しい方で、お友達を叩いたりした事も無く、虫は嫌いで、反抗期もそんなに大変ではありませんでした。
男の子か女の子の違いより、育て方の違いの方が大きいのではないでしょうか？
私も生む前は女の子が欲しかったんです。
だから次男の性別が分かった時はガッカリしました。
でも、生んでから高校生になる今でも可愛いくて、可愛いくて…子離れしなくては…と葛藤しています。
もし、神様からどんなにツッコミを入れられたとしても、「私が？いつガッカリしました？」と、とぼける自信があります！
今は辛いのでしょうが、幸い家族や病院のスタッフさんにも恵まれている様ですので、気持ちを楽にして過ごして下さいね。
無事に可愛い赤ちゃんが生まれる事を祈っています！

この回答へのお礼

お時間割いて長文読んでいただきありがとうございます。男の子お二人を育てられてるとのこと、心強いです。yuyucatさんのような子育てができたらいいなと思います。そうなんですよね、重ねてはいけないと思いつつ、潜在的にお腹にかえって来てねとの思いがあったために、娘には淋しい思いをさせ私も気の滅入る入院生活をしてまで授かりたかったのかどうかと、赤ちゃんにも頑張ってくれてる家族にも申し訳ない気持ちになります。最低です。おっしゃるように幸い家族病院のスタッフさんには恵まれています。そして回答者の方々にも。勿論一喝してくださるご意見も貴重です。回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/04/25 18:03

No.3 回答者： ままや 回答日時： 2016/04/25 01:30

大変辛い思いをされていますね。

９ケ月を迎えられて本当に良かったです

経験者でもなく、
全く違うかもしれませんが。
男の子一児の母です。
ずーっと女の子が欲しかったです。
息子には申し訳ないのですが、
妊娠中女の子と思い込みすぎて、
いざ性別が男の子だと分かり、
少し憂鬱になりました。
ですが、主さんもお分かりだと思いますが、
日々の忙しさにそんな気持ちも忘れ
今では、この子で良かったと。
男の子は、手が掛かっても
なんて可愛いのだろうと思いました。
主さんは、
娘さんのこともとても
大事にされていますよね。
その娘さんもさぞ
生まれてくる赤ちゃんを
可愛がってくれることでしょう。
いろいろ考え過ぎず、
娘さんがお姉ちゃんになる姿を
楽しみにしても良いと思います。
子どもは無条件にかわいい、
我が子なら尚更です。
辛い経験をされ、色々な感情で
押しつぶされそうになっていると思います。
よく言われるようにうまれてこられなかった子は、もしも、生まれてきても生き抜くことはできません。
それは、赤ちゃん本人が判断するのです。
主さんが悪いこともありません。
どうか自分を責めて、
辛く苦しめないでください。
誰も悪くないのです。
支えてくださる旦那様もいらっしゃいます。
複雑な気持ちは少し忘れてみて、
どうか健やかにお過ごしください

この回答へのお礼

長文ですのに読んでいただき、ありがとうございます。女の子希望で男の子出産されたかたの御言葉も心強いです。私の中で悔しいのは、気づいたらお腹で赤ちゃんが息を引き取っていたのではなく、まだ生きている赤ちゃんを無理矢理分娩して亡くしたことです。大事に慎重に生活していたとはいえ母体側のトラブルで元気だった赤ちゃん(私が自分を犠牲にしても継続不可能との判断ですが)を分娩するので中絶と同じです‥。けど、自分を責めないでとのあたたかい御言葉、ありがとうございます。

お礼日時：2016/04/25 07:01

No.2 回答者： ままりん 回答日時： 2016/04/24 23:28

辛いご経験をされたのですね。

経験者ではないのですが亡くされたお子さんが見守っていてくれているとは考えられませんか？私はきっと見守ってくれていると思ってしまいました。可愛い弟を大切に育ててね！と。お母さんなら大丈夫だよ、私も見守っている！応援しているよ！って。

この回答へのお礼

とりとめのない長文で読んでいただけただけでもありがたいのに回答までいただきありがとうございました。あたたかい御言葉、感謝いたします。本当に気持ちの切り替え１つなんですよね‥。なぜ私もこれほど頑なに重ねたがるのか‥赤ちゃんにもいい迷惑と思うのですが。ままりんさん、本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/04/25 06:48

No.1 回答者： しらしらしら 回答日時： 2016/04/24 22:35

「産前うつ」とか名前つけるのはやめた方が良いんじゃないでしょうか？

上のお嬢さんも手がかからないし、仕事もしてないのかな？お腹も大きくて行動範囲が狭まって、暇だから余計なこと考えちゃうだけじゃないかな(^^)

生まれたら、どうでもよくなりますよ。

大丈夫！元気な赤ちゃん産んでください！

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。娘出産以来仕事はしてません。育児の楽しさに日々の成長を見逃したくなくギリギリやりくりして専業主婦させてもらってます。主人も子どもの方から離れていったら働けばというスタンスでして‥。また１回目の入院が急で職場に迷惑をかけたこともあり、妊娠してまた何かあったら辞めるというのが気が引けてしまい‥。結果的に妊娠のたびに要安静なので良かったです。安静が必要でなければ気が紛れそうですよね。長文ですのに読んでいただきありがとうございました。このような投稿は初めてだったのですが、回答いただけて嬉しかったです。

お礼日時：2016/04/24 22:50