長くなります。すみません。
私には3か月ほど半同棲をしている男性がいます。
詳しいことは割愛しますが過去の女性遍歴から女性不信になっており、「付き合う。」という口約束は
もしも裏切られたときに「でも付き合ってないし。」と思いたいので嫌だと言われてました。
今何を言っても平行線になることは目に見えているし、お互い想いあっている雰囲気はあったので、時間が解決してくれると思ってました。
それが、2週間ほど前に共通の趣味の集まりで「なんで付き合ってないの?」と言われたのを皮切りに
私から、「もうそろそろ付き合ってるということでいいんじゃない?」と切り出したら
「いいんじゃない?」と彼が言ったので「やっと付き合えた、信じてもらえた。」
と、舞い上がってました。
しかし、昨日浮気に関するテレビを見ているときにお互い意見を言いあっていたら
「でも俺たち付き合ってねーし」と笑いながら彼が言ったのです。
そこから、あの時の話は「説明が面倒なので私が付き合っていると周りに言うことは許可した」けど、付き合うというつもりではない。
と、言われてしまいました。
正直「なんだそれ…」と舞い上がっていた気持ちを地に叩きつけられた気分でした。
その後、私の態度がおかしいのを「拗ねてる」と判断した彼は触らぬ神に祟りなし状態で…。
余計に寂しくなった私は離れて眠る彼を揺り起こして(←これを彼は一番嫌います)
「どうして一緒に寝てくれないの」
「拗ねてるから」
「拗ねてない、ただ悲しいだけ」
「もういいから寝かせて」
「どうしていつもそうなの?」
「は?なにが?」
といった感じで喧嘩勃発。
結局言い合いは平行線のまま、3時半に彼が仕事があるから寝かせてくれと就寝
彼は現場仕事で、一歩間違うと命の危険がある仕事なんだぞ!
と、喧嘩が長引き彼を寝かせないことにかなり怒ってました。
喧嘩の最中、最近私が彼と半同棲する直前に別れた元彼と、半年前からチケットを取っていたキャンプフェスがあって、
4人での参加だったので、私だけいかないというわけにもいかず行ったことを責められました。
そんなに付き合っている、という外面を気にするくせに、自分のした行いは客観的に見たらどうなんだ、といわれ何も言い返せませんでした。
彼の気持ちを思えば「行かない」が正解だったのですが、
彼に行ってもいいか聞いたら良いといったので、甘えてしまいました。
最終的には私がごめんと謝って終わり
許すとは言わないにしろ、いつも通り抱き合って寝ました。
そして、先ほどLINEをしたら
今日は実況見分で遅くなる、とメッセージが来て
まさか事故ってるとは思わず、彼は警察と共に仕事をすることもあると言っていたので
仕事のことだと思って軽く流して全然関係ない話題を振ってしまいました。
しかし、その後タイムラインに事故をしたことを彼が書き込んだ文章を見て驚愕しました。
すぐに彼を心配するメッセージを入れ、呑気に別の話題を振ったことを詫びましたが
いつもは既読したらすぐに返事をくれる彼が今現在返信してきません。
タイムラインの文章からすると大けがをしたわけではないと思うのですが
心配で胸が張り裂けそうです。
と、同時に、昨日喧嘩して寝不足の原因を作った私の顔なんてもう見たくないんじゃないかと
悲しい気持ちも抑えきれません。
ここで、メッセージを連投したところで逆効果なのはわかってますし
事故で彼自身ごたごたしているので返信できないのもあるのはわかっているのですが
このまま終わってしまうのではないかと不安です。
これだけつらつら情報を書いて、
何を聞きたいかと言われば、
ただ聞いてほしいだけなのですが…。
客観的に見て、この状況どう思いますか?
意見を聞かせて頂きたいです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
依存系の女性は彼の都合や考えを知ろうとしません。
他人が迷惑な事でも自分が心配なら平気でするし、嫌がる事も平気でします。
寝かさないなんてある意味「拷問」です。
彼が心配ではなく、「彼から嫌われて捨てられる事が心配」なんでしょう?
相手が迷惑でも連絡をとるのでしょう?
なら嫌われるまで連絡をとってみては?
回答ありがとうございます。
そうなのです、最近私は恋愛依存症になりかけている、
と悩んでいる最中でした。そして、彼は回避依存症なのでは、とも。
そこで、趣味に仕事にバランスを取って、彼ばかりにならないようにしなきゃ。
と、思っていた矢先の出来事でした。
彼に依存しないって、お互いの信頼関係が成り立ってないとできないことだと思うのですが、私たちは付き合ってない、と言われてしまえば
そもそもの基盤がないじゃない、と悲しくなってしまったのです。
嫌われて捨てられることはもちろん心配なのですが、彼のこともそれ以上に心配です。
でも、例えば彼はいま病院に行っていて
診察が終わって私からのラインがつらつらと並んでいたらうんざりすると思うのです。
なので、心配ですが何度も連絡をすることをためらっています。
人から見ても、やはり依存していると思うのですね。
健全な関係とは言えないので、気持ちをしっかり入れ替えて
もしも彼に許してもらえるなら、ちゃんと自立した関係を持ちたいです。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
女性はこんなとき自分を責める人が多いのかな?
私がこれを読んで思ったことは、
彼は女性不信と言っているけど、
彼がやっているこは、それと同じ事をしている。
そう思わない?
貴方が男性不信(人間不信)になっても変じゃないと思う。
この男、結局かわいいのは自分(彼)でしょ。
なんで、あなた、そんな男といつまでも一緒にいるの?
このまま月日が経ってそれなりの年齢になって、
「付き合ってねーし」って言われたら(言うと思うけど)
貴方どうするつもりなの?
結婚も出来ずに捨てられて、子供を持つこともなく一人で老いていくつもり?
「でも俺たち付き合ってねーし」と笑いながら…ってさ、
いくら過去女性と上手くいかなかったとしても、
こんな言葉、笑いながら口にできるって、人としてありえないでしょ?
「言うことは許可した」って、なにそれ? 何様?
自分(彼)の都合でOKしておきながら、誰もいなくなったところでは、
そんな覚えないとかって、その彼、どこか壊れているんじゃない?
まぁ、こんな感じじゃ、女性不信は、
自分でその原因を作っておいて、
勝手に自分でねじ曲がったんじゃないかとも思えるね。
まともな男のする事じゃないでしょ。
事故を起こしたのも彼の自身の問題でしょ。
その原因の一つに寝不足はあるのかもしれないけど
”そんな寝不足なら車に乗るなよ”
と思うけど。
そもそも、その原因を作ったのは彼自身でしょ。
状況をまともに知らせもせずに、
知らずに別の話題を振った貴方が悪いと…返事すらしないって、
おかしいと思わないの?
彼、タイムラインを呑気に書いている余裕があるんだよね。
しかも、何で彼が貴方の悪い所を指摘しているの?
とっても不思議。
貴方も貴方、
何でも自分が悪い、
彼のご機嫌取り、
そして「指摘してくれました」等と書いて喜んでいるのってさ、
私からみたら、とってもおかしいよ。
「そんな女性になれるように頑張ります。」って、
悲劇のヒロインになったつもりでいるの?
何でも詫びればいいもんじゃないよ。
私からは、
彼もおかしいけど、
貴方もおかしい。
何故、そこまで、ねじ曲がった男に執着している?
もっと、まともな男を探せ。
これが友達だったら、貴方は、その友達になんてアドバイスする?
もうちょっと冷静になってみなさい。
貴方の事を考えて書く(こんな事書きたくない)けど、今回が良い機会だ!と思うよ。
回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼のやってることは私の気持ちは完全無視、自分のことしか考えてないです。
厳しい言葉痛み入ります。
歳をとって、同じことを言われたら…
それはもうショックで、自分のこの年月はなんだったんだろうと、後悔すると思います。
自分の中で期限をつけて、(例えば1年後同じことを言うようなら別れようとか)もう少し様子をみたいです。
彼の過去については知らないので、そうかもしれません、という憶測でしかないですが、
他人は自らを映す鏡。彼ももちろん悪いんだと思います。
少し彼に執着して、知らず知らずのうちに依存してたんだと思います。
今回この質問で、皆さんの意見を聞いて目が覚めました。
端から見るとただの悲劇のヒロイン。その通りですね。
自己陶酔して自分の事しか見えていない自分勝手な男と、悲劇のヒロインぶって耐え忍ぶ私可哀想でしょなんて女、他者から見たらイタイお似合いカップルですよね。
今後は、自分を責めるのではなく自分の主張と相手の主張をしっかり客観的に見て
私が悪いところもあるけど貴方も悪い!
とキッパリ言えるように強い女になります。
それでダメになるならそれでよし。
そんな男いらなかったんだ!
という、強い心でもう少し彼とのお付き合いを続けようと思います。
ここには質問の場だったので、ネガティブな情報しか書いていませんでしたが
もちろん彼にも魅力的で楽しくて、私のこと好きでいてくれてるんだなーと思う瞬間があります。
共通の趣味も多く、毎週どこかに遠出して楽しく過ごせる時間も多いです。
ネガティブな時間が、そういう楽しい時間を飲み込んでしまった時には
ちゃんと別れを選べるように、今回の質問に対する回答を心の切り札として持っておこうと思います。
見ず知らず間の私のために、心を込めて書いてくださったのがすごく伝わります。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
彼氏さん、ご無事で良かったですね!
ケンカしても眠れなくても、お仕事休めませんから
これからはたとえケンカになっても
それはそれ、これはこれ。ちょっと我慢ですね。
>裏切られたときに「でも付き合ってないし。」
そんな言い訳が必要ってことは、彼が弱いんですよね。
でも逆に「つきあう」って形式をとるのも
やっぱりみんな弱いからじゃないでしょうか。
恋人って認識させることで本人たちが安心したり。
ほんとは言葉の問題なだけで
両思いだったり、つきあってる状態なのは
変わらないんだろうけど。
つきあってないし、って言いたいのは
もう痛い思いはしたくないっていう彼の過去の傷だろうから
多少わかっていて、今一緒にいるなら
少し長い目で見るしかないかもしれませんね。
いくらつきあってないって突っ張っても
心は揺らぐものだから、彼の無駄なあがきかも。
>周りに言うことは許可した
もう揺らいでますしね。それだけでも、進歩かな?
彼のつきあってない、という言葉と裏腹に
実際は、いい方向へ動いてるし
仲間内では彼女彼氏だろうし
言葉にふりまわされずに余裕をもちましょう。
つきあってないし、と言われたら
彼は辛い思いをしてきたのだなって思う...としても
正直、なんだそれ、ですね~;
(新しい恋愛に巻き込むなよってね)
ですから
「このやろー」って思う時もあると思うんですが
怒ると逆効果だろうから..
つきあってないし、と言われたら
とても悲しそうな目で、彼を見つめてみると
いいんじゃないかなぁって思います。
黙って、悲しそうにしょんぼりすると
彼の罪悪感?がズキズキいうだろうから
怒りたいときはちょっとおさえて
しょんぼりでがんばりましょう。
きっとつきあってないし、がぐらぐらしてきますよ(笑)
がんばってください。
回答ありがとうございます。
そうなのです。
彼は眠りを妨げられるのを酷く嫌う(みんなそうだと思いますが、本気でキレそうなほど怒ります)ので、
「不機嫌な相手に話し合い求めても喧嘩になるの目に見えてるのに、なんで無理やり話しようとするの?自分の主義主張を相手にわかってほしいなら、今が時期じゃないってことちょっと考えればわかるだろ」と諭されてしまいました。
全くその通りです。私が感情のままに声を荒げたところで、聞く体制を持っていない相手には雑音にしか聞こえないですもんね…
おっしゃる通り、これはこれ、それはそれで一度飲み込む心を持たねばなりませんね。
彼の心の傷がどんなものなのか断片的にしかわかりませんが…
あまりまともな恋愛をしてこなかったようです。
私としては、他人は自らを映す鏡で、きっと彼も悪いんだと思ってます。
でも、ちょっとひどいな、女運無いな。
と、彼の主観的な話を聞いていて思います。
現状は恋人同士となんら変わりなく
喧嘩をするたびに少しずつ相手の操縦方法や私の気持ちの持ち方もわかっていって
だんだん良い方向には向かっていると思ってます。
その矢先に、今回の大事件だったので…
パニックになってここに意見を求めました。
おっしゃる通り、余裕を持って
彼に振り回されないように強い心を持って
弱いものほど良く吠えるのだ、と自分に言い聞かせて
彼とこれからも仲良くやっていこうと思います。
人間としては尊敬できる面ももちろんありますし
一緒に居て楽しいので、信頼関係をこれからゆっくり作っていこうと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
彼の方が変だと思いますが。
彼の過去に何があったか知りませんが、半同棲ならどこからどう見たって「付き合っている」でしょう。
そこにこだわる彼のことが全く理解できません。
そもそも、女性不信なら、セフレでも十分なはず。
あなたが「付き合っている」にこだわってきたのも、「セフレ」じゃイヤだったからでは?
>次はもうない、という気持ちでしっかり彼を支えられるいい女になれるよう頑張ります。
依存しない。
あなたがここまで想っているのだから、彼のことを本当に好きなんでしょうが…
支えるほどいい男なんですか?
その事故もね、寝不足でなければ、1秒足らずの余裕ができて、避けられたかもしれません。
それでもね、責任転嫁をしないのが絶対条件だと思いますよ。
例えイライラしても、「自分が悪い」と彼があなたに言ってこそ、『いい男』だと思いますよ。
あなたを屈服させるために事故を利用しているだけとしか思えません。
原付の運転手を轢き殺していたら、今のあなただったら、彼が支払う賠償金の半額以上でも、一生をかけて支払い続けます、って誓約書にサインしてしまいそうなくらい、危うい印象です。
その時には、彼はあなたとの結婚もしてくれないと思いますよ。
彼にとっての都合のいい女ということになりますが…大丈夫???
飲み会の席で、あなた達に「なんで付き合ってないの?」と聞いた人は、あなたたちそれぞれのことをご存知でしょうから、その人に客観的な意見を聞いてみた方がいいと思います。
こんにちは、回答ありがとうございます。
そうなんです。
正直、私からしたら付き合うことにこだわらないということにこだわっているじゃない。
と思う次第です。でも、そこを責めたところで得るものはなく
現状は彼の「実態で判断しろよ」という言葉を飲み込んで納得してる状態です。
どこから目線だよ、と思うんですけどね。
私が支えて尽くす価値があるかどうか。
正直これが友達の話だったら、そんな男止めておけと言うと思います。
でも、好き嫌いの数値の振り分けが100あるとしたら
嫌い30:好き:70なので、これが五分五分になって、我慢ならん!となるまでは
うまく操縦して、自分も楽な気持ちを持って接することができるように。
私も結構性格に難ありなところあると思うので、これも自分の成長の為だと思うことにします。
事故については私の方から自発的に昨日夜更かししたせいだよね…と言ったものの完全スルーで、私のせいとは一言も言わず、罰金ももしも払うことになっても自分で払うつもりのようです。
フォローはありませんでしたが、責任転嫁はされておりません。
心配いただきありがとうございます。
流石にそこまでクズだったら、すっぱり見捨ててやります!
今回ここで相談して色んな方に意見をもらって、自分の視野が広がりました。
気付かぬうちに彼に依存して、自分のことを客観的に見れてませんでした。
恋は盲目ですね。
今やっと、視力が戻ってきた感じです。
のめり込まず、都合の良い女にならないように
自分と相談しながら、ひとまず彼との関係は続けようと思います。
回答ありがとうございました!
長々としたお礼で申し訳ないです(゚-゚;)
No.3
- 回答日時:
>これだけつらつら情報を書いて、何を聞きたいかと言われば、ただ聞いてほしいだけなのですが…。
えっと、、、本気でそのこと言ってるですかね?
>私は離れて眠る彼を揺り起こして(←これを彼は一番嫌います)
誰だって嫌です。
勿論、緊急性・必要性のあるものなら仕方ない、、と思えるけど、そうでもないことで起こされるとね。
>昨日喧嘩して寝不足の原因を作った私の顔なんてもう見たくないんじゃないかと
悲しい気持ちも抑えきれません。
>このまま終わってしまうのではないかと不安です。
なんか、、この状況下で自分のことばっかり考えられるなんてすごいですね。
まぁ、今回の件は、彼の「女性不信要因案件」に1件追加になったとは思いますよ。
そういう自分が大変な状況になった時に、あなたのような考え方で接せられると、通常の何倍も苦痛に感じますから。自分も似たような経験してトラウマになっていますから。
そんな状況だと思います。
回答ありがとうございます。
そうですね、この期に及んで私は自分のことばかり。
>昨日喧嘩して寝不足の原因を作った私の顔なんてもう見たくないんじゃないかと
悲しい気持ちも抑えきれません。
>このまま終わってしまうのではないかと不安です。
この部分は彼には伝えていません。心の中で私が思っていることです。
LINEでは彼の身を案じる内容と、昨日寝不足にさせたことを詫びました。
でも、きっと彼には透けて見えてしまうと思います。最低ですね。
返事があって、もう一度顔を合わすことが叶ったら、心から謝りたいです。
回答ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
ラインじゃなくて、ちゃんと言葉で謝るとか、心配しているむねを伝えたほうがいいと思います。
このままおわらせたくないなら、会いに行く、お見舞いに行く(見舞うほどのことでなかったら、それでよし)。
相手が怒って怒鳴っても、とりあえず会いに行ってみましょう。
ここで何もしないでグダグダ悩んでいるより、まだ怒鳴られたりしたほうが楽じゃないですか?まずはそこからでしょ。
回答ありがとうございます。
彼は電話が大嫌いなので、言葉を伝える手段がメッセージしかないのです…。
会いに行きたい気持ち、謝りたい気持ち、どれもこれもあるのですが
彼からの返答がないことには、今どこでなにをしてるのかもわかりません。
とりあえず、彼から連絡があるのを待ってとにかく会ってもらえるように謝ります。
ありがとうございました。
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