喧嘩して夜更かしさせた彼が通勤中に事故、LINEは既読無視。どうすればいいかわかりません

Question

長くなります。すみません。

私には3か月ほど半同棲をしている男性がいます。
詳しいことは割愛しますが過去の女性遍歴から女性不信になっており、「付き合う。」という口約束は
もしも裏切られたときに「でも付き合ってないし。」と思いたいので嫌だと言われてました。
今何を言っても平行線になることは目に見えているし、お互い想いあっている雰囲気はあったので、時間が解決してくれると思ってました。
それが、2週間ほど前に共通の趣味の集まりで「なんで付き合ってないの？」と言われたのを皮切りに
私から、「もうそろそろ付き合ってるということでいいんじゃない？」と切り出したら
「いいんじゃない？」と彼が言ったので「やっと付き合えた、信じてもらえた。」
と、舞い上がってました。
しかし、昨日浮気に関するテレビを見ているときにお互い意見を言いあっていたら
「でも俺たち付き合ってねーし」と笑いながら彼が言ったのです。
そこから、あの時の話は「説明が面倒なので私が付き合っていると周りに言うことは許可した」けど、付き合うというつもりではない。
と、言われてしまいました。
正直「なんだそれ…」と舞い上がっていた気持ちを地に叩きつけられた気分でした。
その後、私の態度がおかしいのを「拗ねてる」と判断した彼は触らぬ神に祟りなし状態で…。
余計に寂しくなった私は離れて眠る彼を揺り起こして（←これを彼は一番嫌います）
「どうして一緒に寝てくれないの」
「拗ねてるから」
「拗ねてない、ただ悲しいだけ」
「もういいから寝かせて」
「どうしていつもそうなの？」
「は？なにが？」
といった感じで喧嘩勃発。

結局言い合いは平行線のまま、3時半に彼が仕事があるから寝かせてくれと就寝
彼は現場仕事で、一歩間違うと命の危険がある仕事なんだぞ！
と、喧嘩が長引き彼を寝かせないことにかなり怒ってました。

喧嘩の最中、最近私が彼と半同棲する直前に別れた元彼と、半年前からチケットを取っていたキャンプフェスがあって、
4人での参加だったので、私だけいかないというわけにもいかず行ったことを責められました。
そんなに付き合っている、という外面を気にするくせに、自分のした行いは客観的に見たらどうなんだ、といわれ何も言い返せませんでした。
彼の気持ちを思えば「行かない」が正解だったのですが、
彼に行ってもいいか聞いたら良いといったので、甘えてしまいました。

最終的には私がごめんと謝って終わり
許すとは言わないにしろ、いつも通り抱き合って寝ました。

そして、先ほどLINEをしたら
今日は実況見分で遅くなる、とメッセージが来て
まさか事故ってるとは思わず、彼は警察と共に仕事をすることもあると言っていたので
仕事のことだと思って軽く流して全然関係ない話題を振ってしまいました。

しかし、その後タイムラインに事故をしたことを彼が書き込んだ文章を見て驚愕しました。
すぐに彼を心配するメッセージを入れ、呑気に別の話題を振ったことを詫びましたが

いつもは既読したらすぐに返事をくれる彼が今現在返信してきません。
タイムラインの文章からすると大けがをしたわけではないと思うのですが
心配で胸が張り裂けそうです。

と、同時に、昨日喧嘩して寝不足の原因を作った私の顔なんてもう見たくないんじゃないかと
悲しい気持ちも抑えきれません。

ここで、メッセージを連投したところで逆効果なのはわかってますし
事故で彼自身ごたごたしているので返信できないのもあるのはわかっているのですが
このまま終わってしまうのではないかと不安です。

これだけつらつら情報を書いて、
何を聞きたいかと言われば、
ただ聞いてほしいだけなのですが…。
客観的に見て、この状況どう思いますか？
意見を聞かせて頂きたいです。

akamegane4 · Accepted Answer

依存系の女性は彼の都合や考えを知ろうとしません。

他人が迷惑な事でも自分が心配なら平気でするし、嫌がる事も平気でします。

寝かさないなんてある意味「拷問」です。

彼が心配ではなく、「彼から嫌われて捨てられる事が心配」なんでしょう？

相手が迷惑でも連絡をとるのでしょう？

なら嫌われるまで連絡をとってみては？

mofumofumoon · Answer

女性はこんなとき自分を責める人が多いのかな？

私がこれを読んで思ったことは、
彼は女性不信と言っているけど、
彼がやっているこは、それと同じ事をしている。
そう思わない？
貴方が男性不信（人間不信）になっても変じゃないと思う。

この男、結局かわいいのは自分（彼）でしょ。
なんで、あなた、そんな男といつまでも一緒にいるの？
このまま月日が経ってそれなりの年齢になって、
「付き合ってねーし」って言われたら（言うと思うけど）
貴方どうするつもりなの？
結婚も出来ずに捨てられて、子供を持つこともなく一人で老いていくつもり？

「でも俺たち付き合ってねーし」と笑いながら…ってさ、
いくら過去女性と上手くいかなかったとしても、
こんな言葉、笑いながら口にできるって、人としてありえないでしょ？
　
「言うことは許可した」って、なにそれ？　何様？
自分（彼）の都合でＯＫしておきながら、誰もいなくなったところでは、
そんな覚えないとかって、その彼、どこか壊れているんじゃない？

まぁ、こんな感じじゃ、女性不信は、
自分でその原因を作っておいて、
勝手に自分でねじ曲がったんじゃないかとも思えるね。
まともな男のする事じゃないでしょ。

事故を起こしたのも彼の自身の問題でしょ。
その原因の一つに寝不足はあるのかもしれないけど
　”そんな寝不足なら車に乗るなよ”
と思うけど。
そもそも、その原因を作ったのは彼自身でしょ。

状況をまともに知らせもせずに、
知らずに別の話題を振った貴方が悪いと…返事すらしないって、
おかしいと思わないの？
彼、タイムラインを呑気に書いている余裕があるんだよね。

しかも、何で彼が貴方の悪い所を指摘しているの？
とっても不思議。

貴方も貴方、
何でも自分が悪い、
彼のご機嫌取り、
そして「指摘してくれました」等と書いて喜んでいるのってさ、
私からみたら、とってもおかしいよ。

「そんな女性になれるように頑張ります。」って、
悲劇のヒロインになったつもりでいるの？
何でも詫びればいいもんじゃないよ。

私からは、
彼もおかしいけど、
貴方もおかしい。
何故、そこまで、ねじ曲がった男に執着している？
もっと、まともな男を探せ。

これが友達だったら、貴方は、その友達になんてアドバイスする？
もうちょっと冷静になってみなさい。

貴方の事を考えて書く（こんな事書きたくない）けど、今回が良い機会だ！と思うよ。

soratobi_cat_d7 · Answer

彼氏さん、ご無事で良かったですね！
ケンカしても眠れなくても、お仕事休めませんから
これからはたとえケンカになっても
それはそれ、これはこれ。ちょっと我慢ですね。

>裏切られたときに「でも付き合ってないし。」

そんな言い訳が必要ってことは、彼が弱いんですよね。
でも逆に「つきあう」って形式をとるのも
やっぱりみんな弱いからじゃないでしょうか。
恋人って認識させることで本人たちが安心したり。

ほんとは言葉の問題なだけで
両思いだったり、つきあってる状態なのは
変わらないんだろうけど。

つきあってないし、って言いたいのは
もう痛い思いはしたくないっていう彼の過去の傷だろうから
多少わかっていて、今一緒にいるなら
少し長い目で見るしかないかもしれませんね。

いくらつきあってないって突っ張っても
心は揺らぐものだから、彼の無駄なあがきかも。
>周りに言うことは許可した
もう揺らいでますしね。それだけでも、進歩かな？

彼のつきあってない、という言葉と裏腹に
実際は、いい方向へ動いてるし
仲間内では彼女彼氏だろうし
言葉にふりまわされずに余裕をもちましょう。

つきあってないし、と言われたら
彼は辛い思いをしてきたのだなって思う...としても
正直、なんだそれ、ですね～；
（新しい恋愛に巻き込むなよってね）
ですから
「このやろー」って思う時もあると思うんですが
怒ると逆効果だろうから..

つきあってないし、と言われたら
とても悲しそうな目で、彼を見つめてみると
いいんじゃないかなぁって思います。
黙って、悲しそうにしょんぼりすると
彼の罪悪感？がズキズキいうだろうから
怒りたいときはちょっとおさえて
しょんぼりでがんばりましょう。

きっとつきあってないし、がぐらぐらしてきますよ（笑）
がんばってください。

mibulove · Answer

彼の方が変だと思いますが。
彼の過去に何があったか知りませんが、半同棲ならどこからどう見たって「付き合っている」でしょう。
そこにこだわる彼のことが全く理解できません。
そもそも、女性不信なら、セフレでも十分なはず。
あなたが「付き合っている」にこだわってきたのも、「セフレ」じゃイヤだったからでは？

＞次はもうない、という気持ちでしっかり彼を支えられるいい女になれるよう頑張ります。
 依存しない。

あなたがここまで想っているのだから、彼のことを本当に好きなんでしょうが…
支えるほどいい男なんですか？

その事故もね、寝不足でなければ、１秒足らずの余裕ができて、避けられたかもしれません。
それでもね、責任転嫁をしないのが絶対条件だと思いますよ。
例えイライラしても、「自分が悪い」と彼があなたに言ってこそ、『いい男』だと思いますよ。
あなたを屈服させるために事故を利用しているだけとしか思えません。
原付の運転手を轢き殺していたら、今のあなただったら、彼が支払う賠償金の半額以上でも、一生をかけて支払い続けます、って誓約書にサインしてしまいそうなくらい、危うい印象です。
その時には、彼はあなたとの結婚もしてくれないと思いますよ。

彼にとっての都合のいい女ということになりますが…大丈夫？？？

飲み会の席で、あなた達に「なんで付き合ってないの？」と聞いた人は、あなたたちそれぞれのことをご存知でしょうから、その人に客観的な意見を聞いてみた方がいいと思います。

shut0325 · Answer

＞これだけつらつら情報を書いて、何を聞きたいかと言われば、ただ聞いてほしいだけなのですが…。

えっと、、、本気でそのこと言ってるですかね?

＞私は離れて眠る彼を揺り起こして（←これを彼は一番嫌います）

誰だって嫌です。
勿論、緊急性・必要性のあるものなら仕方ない、、と思えるけど、そうでもないことで起こされるとね。

＞昨日喧嘩して寝不足の原因を作った私の顔なんてもう見たくないんじゃないかと
悲しい気持ちも抑えきれません。
＞このまま終わってしまうのではないかと不安です。

なんか、、この状況下で自分のことばっかり考えられるなんてすごいですね。

まぁ、今回の件は、彼の「女性不信要因案件」に1件追加になったとは思いますよ。

そういう自分が大変な状況になった時に、あなたのような考え方で接せられると、通常の何倍も苦痛に感じますから。自分も似たような経験してトラウマになっていますから。

そんな状況だと思います。

orosiajin · Answer

ラインじゃなくて、ちゃんと言葉で謝るとか、心配しているむねを伝えたほうがいいと思います。
このままおわらせたくないなら、会いに行く、お見舞いに行く（見舞うほどのことでなかったら、それでよし）。
相手が怒って怒鳴っても、とりあえず会いに行ってみましょう。
ここで何もしないでグダグダ悩んでいるより、まだ怒鳴られたりしたほうが楽じゃないですか？まずはそこからでしょ。

喧嘩して夜更かしさせた彼が通勤中に事故、LINEは既読無視。どうすればいいかわかりません

依存系の女性は彼の都合や考えを知ろうとしません。

女性はこんなとき自分を責める人が多いのかな？

彼氏さん、ご無事で良かったですね！

彼の方が変だと思いますが。

＞これだけつらつら情報を書いて、何を聞きたいかと言われば、ただ聞いてほしいだけなのですが…。

ラインじゃなくて、ちゃんと言葉で謝るとか、心配しているむねを伝えたほうがいいと思います。

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