法事のお金の相場は幾らぐらいでしょうか？先日、姉から少なかったと露骨に言われました。お葬式の時は、果

Question

法事のお金の相場は幾らぐらいでしょうか？先日、姉から少なかったと露骨に言われました。お葬式の時は、果物盛り籠 生花どちらも
付いで現金5万円包みました。
法事はよばれた人数1人一万で2人で二万包みました。食べた食事代とと思っています。
交通費もかかるし 御供えものとして五千円ぐらいのお饅頭も御供えしました。何がいけないのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい。

うるとらまんぼーやーぼー · Accepted Answer

ななのおばさんさんへ
そうですか、実姉ですか、、、ひょっとしたらですが貴方への甘えからの言葉かも知れません、、、姑の葬儀に生花に籠も盛り5万円と用意してくれた気遣いに感謝していたのが
まぁそれぐらい出すもの何だなと思ってしまい、法事でも同じぐらいは、、、と(年金暮らしになったので余裕も前ほどないし)とアテにされたのかもね。
それに加えて姑様がいなくなり○○家に嫁いできた息子の嫁の立場から、実質的に夫と○○家の行事事を考え実行する立場になったわけですよね、今までは姑様がいて補佐だったのが責任も何もかもある立場になった→行事は今まで通り経済的には年金暮らしとなる、、、等々で質を落とすわけにもいかず、
あぁ妹が葬儀の時は良くしてくれた(嫁いだものにとって自分の実家や兄弟姉妹が嫁ぎ先関係の行事によくしてくれると夫にも嫁ぎ先の親戚にも誇らしい→これだけ大事におもってくれているんだよ等の無言のアピール)それがあったので法事も同じようにと感じられたのかも知れません、まぁでも気にすることはないですよ、私個人から見れば、きちんと礼を尽くしていると思いますよ、それに加えて貴方も実家より多く出すのはやめて半分と暗黙の了解でしてきたのなら、それで良いと思いますが、、、
気にしないことです。
幸いな事に実家のお母様は元気でおられるとの事、軽くこんなことがあってね～と根回ししとけば、お姉さんから愚痴がでても、あぁこの事かと合点がいくでしょう、実家の親は自分の子供達がケンカや疎遠化することをとても木に病むものなので、気にしないことです見方をかえれば、
一番信頼度の高い人間に感情をぶつけ当たり散らし心のバランスを保とうとしている行為ともいえるので、妹である貴方だからこそ少ないと感情を吐露したとも云えますから、でめ云われた方はなやみますよね。
気にしない、あなたは云われるような失礼はしていません‼
おねえさんも心のどこかでは分かっているとおもいますよ、でも姉という立場のプライドが邪魔してツンデレのようにキャンキャンいうのだと割り切って、幸せに生活を送ってみては？？？
お姉さんの暴言はショックでしょうが私にしか素の顔を見せられないんだなと肯定し、でもお金も礼儀も通しているのだから割り増しせずに毅然としていれば良いと思います→
慣れない年金暮らしにも戸惑いお姉さんの心は不安なのかも知れません義兄さんの手前もあり少ないと(葬儀の時の金額と気遣いが、お姉さんの内での相場になってしまったのでしょう)気にしない気にすることではありません、お姉さんが少し思い違いをされているだけです。
姉妹これからも仲良く過ごせれば実家のお母さんも心穏やかにすごせるでしょうね、うちもそうですが実家の母は息子よりも他所に嫁いだ娘(妹です)がとにもかくにも心配の様子です、あからさまには出しませんが見ているとそう思います。
あなたは間違っていませんよ、自信を持って下さい。

うるとらまんぼーやーぼー · Answer

木に病む→気に病む。でめ云われたら→云われたら、、、(誤字)

mukaiyama · Answer

誰の法事で、施主は誰ですか。
施主と姉はどういう関係ですか。

＞お葬式の時は、果物盛り籠 生花どちらも付いで現金5万円…

親の葬儀なら、まあそんなものでしようね。
祖父母ならもっと少なくて良いですし。

＞法事はよばれた人数1人一万で2人で二万包みました。食べた食事代とと…
＞御供えものとして五千円ぐらいのお饅頭も…

それで良いんじゃないですか。

もし、姉が施主だとしたら、そもそも法事は赤字になって当たり前、赤字を負担するのは施主の役目です。
赤字分を兄弟で分担するのではありません。

親戚や会社関係などが多ければ、葬儀で香典が余ることもありますが、その余ったのは兄弟などに配分する必要はさらさらなく喪主がポケットに入れておけば良いのです。
このいったんポケットに入った香典の余りを、後々の法事などに充てるのです。

葬儀も赤字、法事も赤字ということもあるでしょうが、それはそれだ喪主・施主の体力に合わせた葬儀・法事を考えないといけないわけで、分不相応に派手な葬儀・法事にしないことです。

はーげだっつーの · Answer

世間並みですよ。
それらは、出す側の気持ちの表れですので、例え少なくとも口に出さないのが礼儀というもんです。(例え近しい間柄でも)
お姉さんが非常識という事で、気になさらないほうが良いです。

うるとらまんぼーやーぼー · Answer

うーん、相場はあってないようなもので、日本広しと言えども結局はその家々のやり方があると云われたら何もいえなくなるんですよね、はじめに察してちゃんにならずに、大体○○○の時は○○○円から○○○円の間で、供え物はまぁ○○○をと親子親戚だから腹を割って言えれば良いのですが、なかなかね云えないし訊けない。
後からグチグチ云われると何のための法事で誰のための集まりかと割りきれない気持ちでもやもやしますね、
少なかった、、、って交通費もかかるし、私から見れば妥当な金額だと思いますが、、、
お姉さんは何を期待しているんでしょうか(5万円？出すとでも？)食事も懐石料理、仕出しならそれぐらいでトントンなのではないじゃないかな、お姉さんにずばり訊ねてみれば良いとおもいますよ、実姉？ですよね、、、で、それとなしにうちは○○だから○○ぐらいしか用意できないとハッキリ伝えれば良いと思いますよ。
まぁ男と女は違うでしょうが、長くお互いに気兼ねなく付き合うためにもケンカするためじゃなく、話しておいた方がよいですね。
お姉さんも察してちゃんでいくなら、少なかったではなくなにがどうかと言わないと疎遠のもとになりかねないですよ。

法事のお金の相場は幾らぐらいでしょうか？先日、姉から少なかったと露骨に言われました。お葬式の時は、果

ななのおばさんさんへ

木に病む→気に病む。

誰の法事で、施主は誰ですか。

世間並みですよ。

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