好きだけど、結婚出来ないのでお別れしました。長文で申し訳ござません。彼に対して長く付き合って来

Question

好きだけど、結婚出来ないのでお別れしました。

長文で申し訳ござません。
彼に対して長く付き合って来て色々有り、その色々がお別れに繋がりました。

彼とは7年お付き合いして来ました。お付き合いして直ぐに結婚して欲しいと言われましたが、家庭環境の違いと遠距離の為、直ぐに返事が出来ずに居ました。

彼は農家の長男です。始め農家の長男と聞いて正直戸惑いましたが、お付き合いして行く中で考えて行けば良いかな？と思っていました。

付き合って始めて彼のご実家に泊まりに行きました。ご両親は優しく穏やかで良い人でした。ただ、あまりに環境が違い私の気持ちは正直、結婚無理。と思ってしまいました。
彼には申し訳ないのですが、あまりに田舎で家も古くて唖然としました。
一番びっくりしたのは、トイレが家の外に有ります。産まれて初めてでした。また、洗面台が無く野菜を洗う所で夏は良いのですが、お湯が出ません。

でも彼が好きなので、しばらくお付き合いしていました。彼はサラリーマンで一人暮らしでした。

ゆくゆくは長男なので跡継ぎをする事は決まっています。又、結婚したらしばらくは別居で、後を継ぐ時は、離れをリフォームする事になると言われました。

まだ同居じゃないから良いにしても離れは同じ敷地内ですし、リフォームだってどの程度かわかりません。

だんだん不安は募り、彼にどの程度のリフォームにするのか聞いた所、
家は裕福じゃないし、農家なんて全く儲からない。農機具は馬鹿高いし大掛かりなリフォームは出来ないけど、同居は大変だからね。と言ってくれましたが、不安は消えずお付き合いをして来ました。

3年経った頃にそろそろ結婚したいし、私の親に挨拶したいと言われました。

私はまだ結婚には不安で仕方無く、農家の事や住む家の事等不安が有ると話した所、
彼はそんなに嫌なら無理しないでね。と言いました。

その返事が納得行きませんでした。私は何処がどう不安でどうしたら結婚出来るか一緒に考えたかったんです。

それに私の不安はそれだけで無く、デートの時にも彼が、クリスマスは外で食しよう等と言ってくれるのは良いのですが、いざクリスマスになると言った事を忘れていたり。いつも忘れっぽく、本当に残念でした。

約束忘れてる？と私から言うのも彼のプライドを傷つけてしまうのが嫌で気を遣い疲れます。

何故忘れるのか？そんな残念な性格と、ケチなんです。私がご馳走や何か買う時は、値段を気にせず、彼がご馳走する時や何か買ってくれる時は、値段を気にしては高い‼︎と言葉に出します。

そんな事も有り、私からお別れを告げ、別れました。

しかし、彼もかなりショックな様で、別れても毎日メールや電話で話し、何故別れたのかを何度も説明し、彼もなるべく希望は聞いてあげたいし、好きだからまた考え直して欲しいと言われ、私も好きなので、お付き合いを続ける事となり、それから、3年お付き合いし、また結婚をしたいと言われました。

私はまだ農家と跡継ぎ等不安でしたが、リフォームするし、彼が好きだからと結婚する方向で同棲しました。

母や友達は反対しましたが、同棲してみて分かる事も有ると思い、彼の実家の近くのアパートで同棲を始めました。

始めは楽しく生活していましたが、年末年始やその他にも農作業のお手伝いを積極的にしましたが、かなりハード。特に餅つきと年始の集まりは準備から終わりまで本当に大変です。

男の人は力仕事で女性は台所や片付け等していますが、弟のお嫁さんが全く手伝わず、ただ座って子供とくつろいでいました。
それが私にはあまりにショックでした。
手伝わない上に挨拶や話しもまともにせず、何この人？って言う視線を浴びていました。

あー。結婚したら、もっと私は手伝わなければならないし、弟さんのお嫁さんは手伝わなくても誰も何も言わない。私は長男の嫁になると思ったら、やはり結婚は無理と感じました。

クタクタでアパートに帰り彼に餅つきや年始で私が感じた事、辛かった事を伝えました。

彼は、そんなに酷い事をされた訳じゃないし、居心地悪かったかも知れないけど、そこまでの事では無いと言われてしまい、私はもう帰りたい‼︎と泣きながら言ってしまいました。

彼は、帰る？また捨てられたら立ち直れないよ。と言われました。

私は、私が不安で辛く感じたのかだから、そんな酷い事された訳じゃないなんてなぜ言うの？見知らぬ土地に1人で来たのに、それだけでも不安なのに。何故向き合ってくれないの？と言ったら、

そんなに辛くなる気持ちが分からないと言われてしまいました。

その後も、私は何とか彼と一緒に悩み考えて一緒に頑張りたかったのですが、話し合う度〇〇（私）はどうしたいの？と言われ、
もう彼は何を話しても無理だし、結婚なんてしたら、もっと大変な事が有り、彼に相談しても、向き合ってくれないと感じ、実家に帰って来ました。
私の我儘と心の狭さの結果かも知れません。

まだ彼が好きです。寂しいですが、好きでも結婚出来ない事って有りますよね？

kanakyu- · Accepted Answer

たびたび失礼しますね。
そうですかぁ・・とことん話に付き合ってほしい気持ちだったのですね。
第三者からみたらですが、たぶんあなた自身が共感力が高い女性で、だからこそ彼のやり方って感覚的に理解できないんだろうなあ・・
彼はたぶん、時間をおいて頭を冷やすとか、静かに考える時間がある方がいいタイプだから、あなたにもそうするのかな。ただのよそうですが。

わたしとモトカレも、愛情表現のやり方が正反対のところがあって。。
私は、「あなたと一緒にいたいですよ」「一緒にいられなくて寂しいですよ」って相手を求めることをアピールすることだったのですが、モトカレのほうは
「僕といるよりも自分のしたいことをしなよ」「自分のことは優先順位は後でいいよ」と相手に求めないアピールのが、相手を尊重する意味で愛情表現だったらしいです。すごい寂しい思いをしました。

それは、私が自分が求められたいから、相手にも同じことをして、
モトカレのほうは、自分を好きにさせてほしいから相手にもそうする、という考えだったようですが、私は「この人、私といっしょにいたくないのかなぁ・・」と、常に不安でした。いまだにこういうのはいやですね。

なんか、そういうすれ違い方が、似ているように思いましたので、参考にならないかな、と思いました。

今は、自分を求めてくれる人と恋愛が始まるような雰囲気です。その人は、それ以外の部分は、モトカレとよく似ているんです。まさかの突然の出会いでした。
その人と知り合い、モトカレには恋愛感情はもうなくなったけれど、愛はあります。

あなたも、きっと大丈夫だと思います。幸せになれます。
彼本人ではなくて、自分の幸せにフォーカスすると、次の扉が見えますよ。

kanakyu- · Answer

お礼ありがとう。実は私も、モトカレと似たような感じのかんかくだったと思います。

もともと自分の好みではないのに、むしろ、自分には受け付けないような価値観さえもつ人なのに、行動も顔も性格も、何もかもすっ飛ばして存在そのものに感謝してしまう。
お互いに、人間としての好みを飛び越えて無条件の愛を感じてしまう、
すごくいとしいのに、同時に人間としての卑小な部分では恐ろしいような・・。
彼をまっすぐに愛したのは、自分の中の純粋な部分で、
彼を恐れたのは、自分の中の癒されていない部分や、計算のある部分だったと思います。
スピリチュアルな人たちは、こういう存在をツインソウル、魂の片割れとよぶそうですが、
そういう存在だと思います。しかし、お互いに未熟で、一緒にはまだいられませんでした。
ただわたしはツインソウルそのものを特別視しすぎる人には違和感をおぼえるので、あまりおおっぴらに自分もツインソウルにであったとは言いません。ただ、参考になればと思ってこの用語を出させてもらいました。

わたしも恋愛体質ですね（笑）条件とかすっ飛ばして、愛さえあれば！ていうところがあります。
裏を返せば、愛しかなかったんです。モトカレとつきあっても、人間としてのメリットは何もなかった。
何年もかかるでしょうが、この彼ときっと再会するだろうと思っていますし、あいてもそうおもっていると伝わります。
交流自体はすくないですが、まるでテレパシーのように、お互いに相手をどう思っているのかがわかるんです。

いまはわたしもその彼とは別々に自分を成長していく時期で、モトカレのことはずっと愛しているけれど、恋人もできそうな気がします。その人も縁の深いソウルメイトさんです。この人とは、人間の恋愛としては最高の幸せを感じることができると思っています。年齢差があったり、遠距離だったりして、条件がいいわけじゃありませんが、モトカレとも似ていて、しかもモトカレのどうしてもいやだった部分がないし、自分にも少し似ているので理解がしやすいです。この人を通して、モトカレを理解しているような気がします。

モトカレとわたしの物語が、一冊の分厚い本だとすれば、この新しい人との恋は、その中の一章に相当するのだと思っています。あ、自分のことばかり書いてすいません。

あなたもとてもつらくさみしいと思います。ツイン的な二人の別れは、振った側も同じように失恋の痛みを経験するといいます。あなた自身の選択というより、運命のいたずらのようにそういう状況になったように感じているかもしれませんね。
運命の人ならば、何年たとうと、生まれ変わろうと、その人に必ず戻ります。人間の恋愛をしっかり学んで、卒業してから、無償の愛で結ばれます。
「敵を愛する」ことができるになるに従い、彼の理解不能だったとこも愛することができるようになるはずです。

今はその彼のことはあたまのすみっこに追いやる時期です。あなた自身の幸福、人間としての欲求、自分の癒し、そういうものに向き合って成長していくことが、遠回りに見えても愛する人と出会う一番の近道だと思います。
その彼でなかったとしても、あなたが自分を大切にすると、よい出会いがあるはずと思います。変わった意見ですが、いくらかでもお役に立てばさいわいです。あなたの愛を、応援するつもりで書きました。

kanakyu- · Answer

う～ん、つらさがにじみ出ています。
この彼の、あなたとの相性は、お互いに少ない部分を補い合える関係なのだと思います。
だから男女としては惹かれあう。
しかし、こういう相手はむずかしいんです。なぜなら、自分とはさっぱり違う価値観の持ち主で、理解しがたいから。誤解が多くなります。

相手を信じ、違うことを責めるのではなく、尊敬し、見習う。そういう姿勢でお互いがいられれば、いっしょにいられます。つまり、精神的な成熟がおいついていないと、違うものよりも、似たもの同士の方がすごしやすくなるんです。ただし、似たもの同士は楽だけれど、兄妹のようになりやすく、セックスレスやマンネリにもなりやすいし、そもそも男女としての惹かれあいは薄いです。友達みたいな。

・・なんか分析的ですいません。こういう習性でつい。。
ええと、この彼を愛する気持ちは、なかなか消えにくいだろうな、と思います。
好き、というよりも、愛だったと思います。自分を超えるような何かがあったと思います。
年齢を基準に、結婚や出産を優先するならば、難しいと思いますが、
愛を基準にすれば、あなたも彼も、精神的にずっと成長できたころに、いつになるかはわかりませんが、再開する可能性があるような気がします。
５年後、１０年後かも、年をとった後かも、もしくは生まれ変わってからかもしれません。
でも、愛があるならば、そういうこともあるって、心の片隅においたまま、別の人とすごすのもありだと思います。
その人との時間の中で、自分が成長していけると思います。

kurikuricyan · Answer

No.4です。

貴女の辛さが私まで伝わってきます。

私は、中学の頃、好きになって一緒になれなかったら

苦しむから、、と、恋愛はしないようにしました。といえば、

カッコいいですが、早く言えばモテなかった、、ということで

23歳で見合い結婚でした。

夫に会ったのは、見合いの席と、次が一ヶ月後に結納でしたが、

仕事が忙しい？とかで、未来の夫は結納の席に欠席。

二度目に会ったのが、見合いから、二ヶ月後の結婚式でした。

そして、初夜で妊娠。

あれから40年。喧嘩もしないで仲良く暮らしています。

でも、ちょっぴり、貴女が羨ましいかな、、とも思います。

そこまで好きになれる人がいた、、ということが。

が、反面、私には、別の人との結婚生活で過去の男性の影が無い、、

ということは、ある面幸せなのかも知れない、、とも思います。

夫しか男性を知りませんから。

良いのか、悪いのか、、、比較することもありませんから。

貴女も時間は、かかるでしょうが、「時が解決します」

彼のことは、時間とともに、薄れていきますから、

今は、辛いでしょうけど、、、。

ワク · Answer

連投します。自分の妹が嫁いだ家がそのままの家でした。10０坪程の築年数80年程で、玄関外にトイレがあるし、室内は天井もなかったです。祭りになると玄関横の大きな引き戸を開け広げて近所の人が勝手に家に入って、呑んだくれてました。結納に付き合わされた時も酷かったですよ。でも妹は物凄く図太い女で今でも両親と他人のように同居しています。喧嘩も愚痴もなく笑ってます。ただし、結婚してから旦那がこの家じゃ駄目だと建て替えた時に、両親が祭り用の為だけにデカイ家を建て替えると主張して、4000万円もかけて返済が辛かったらしいです。付き合ってから７年間も経つと、もういい年齢でしょ。絶対に無理だと思ったのなら早く違う相手を探しましょう。長く一緒に居たから愛情というよりも家族のような情じゃないですか？

gouzig · Answer

おじさんです。
ご質問をゆっくり読みました。
そして、お二人の状況がよく分りました。

「まだ彼が好きです。寂しいですが、好きでも結婚出来ない事って有りますよね？」
→その通りですね。
お二人の状況は完全に恋愛です。
逆に言えば、結婚の話がまったくズレているのです。
つまり、彼は恋愛の延長で、そのまま結婚したいのです。
一方のあなたは、恋愛とは別に結婚は生活そのものという考えです。
もちろん、あなたの考えが正しいのです。

ご質問を読んでいると、彼はあなたの立場になっていません。
あなたが未知の環境でどれだけ大変か、ということに思いを馳せていません。
ということは、そのまま結婚生活に入ると、彼は嫁をもらって満足でしょうが、あなたは後悔することになりそうです。
そのような結果がはっきりと分りますね。
結論は、彼はあなたを受け入れるに十分な男ではないということです。
あくまでも、恋愛だけのお二人だと思います。

はなはなk · Answer

説得力がないかもしれませんが、私の経験談を。
私はあなたとは真逆で、資産家の彼でした。貧乏な家庭で育ったため、彼の家族と親戚に反対され結婚は破談になりました。
彼のお母様に呼ばれて彼の実家に行った時に「育った環境が違いすぎるから、苦労するし、私もこの家に嫁いで姑の嫌がらせにあったり、商売家だから毎日たくさんの来客があったりで心が休まる暇がなかった。あなたはうちに来ても幸せにはなれない」と泣きながら言われました。当時若かった私には意味が分からず、毎日泣いてばかりだったけど…今はあの時結婚しなくて良かったと思っています。
やはりどんなに愛し合っても結婚して生活していく上でたくさんの障害があり、苦労するのは目に見えています。
最後はあなたが決めることですが、彼の環境を受け入れられないなら別れるか、彼に跡継ぎにならないことにしてもらうかどちらかです。

kurikuricyan · Answer

この前、相談されてた方ですね？

まだ、吹っ切れていないのですね？

恋愛と結婚は「別物」です。

彼とは、別れて正解です。

「好き」だから=結婚ではありません。

貴女が、「地獄の果てまで」彼について行きたい、、というくらい

彼が好きなら、農作業や、家の外のトイレとかお手伝いとか、

弟嫁が何もしなくても、好きな彼のためなら、自分が犠牲に

なっても後悔しないハズ、、です。

貴女は、彼の妻にはなれません。

彼に、付いて回る様々な付随してることに、不満を持ってるからです。

それから、凄く違和感があるのは、

自分のことなのに「『お』別れしました」とかの敬語を使うのは

やめましょう。

とても、みっともないですから。

小学生、中学生なら、まだ、「敬語を使えなくても

仕方ないか、、」と、言えますが、、もう、30歳近い？のに

自分のことに「お」なんて使わないようにしましょう。

yuyucat · Answer

そうですね。好きでも無理かも…と私も思います。
彼のご両親が良い人でもね…なんか歯切れが悪くなってしまうのは、何処か惜しいというか、彼さえもっと貴女の気持ちに寄り添ってくれたらな…と。
決して彼も優しくない訳じゃないけど、何処か根本的な所にある貴女の不安がまるで理解出来ない様ですね。

結婚前にも関わらず、農作業や餅つきのお手伝いをしたり、貴女なりに頑張ろうとしたんですよね。
彼のご両親も良いお嫁さんが来てくれそうだと喜んだのでしょうね。
弟さんのお嫁さんはきっと「俺は次男で農家は継がないから結婚して。」から始まり、「俺の実家に行っても何にもしなくていいから、一緒に顔見せて。」と弟さんが頼み込んで、嫌々来てる可能性が高いですね。
貴女の心が狭く、我儘とは思いませんよ。。彼が好きだから乗り越えられるという事もありますが、好きだけど無理というものもあると思います。貴女は一生懸命努力したと思います。

pochi.rec · Answer

きっぱり別れて新しい恋をしてください。
それが1番です。

好きだけど、結婚出来ないのでお別れしました。 長文で申し訳ござません。 彼に対して長く付き合って来

たびたび失礼しますね。

お礼ありがとう。

う～ん、つらさがにじみ出ています。

No.4です。

連投します。

おじさんです。

説得力がないかもしれませんが、私の経験談を。

この前、相談されてた方ですね？

そうですね。

きっぱり別れて新しい恋をしてください。

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